هل يمكننا أن لا ننسى أبدا؟

الذين ماتوا في الهولوكوست،

أو الندوب الجسدية والعقلية والعاطفية

من الذين نجوا.

سلاه

في الكتب المقدسة اليهودية والإسلامية والمسيحية، ينكر الله ماجوج.

وهذا هو السبب:

            ماجوج تعني "الأمة العظيمة التي خرجت من الأمم". إنها الولايات المتحدة الأمريكية. الأمة الثانية التي أشار إليها إشعياء باسم "بابل" هي أيضًا ماجوج الولايات المتحدة الأمريكية لأنها مزيج من الشعوب واللغات، كما كانت بابل.

            إليكم القصة الحقيقية لما فعلته الولايات المتحدة بي وبعائلتي، وما زالت تفعله. تُروى القصة وكأنها رواية، لكنها في النهاية تُقدم بيانات علمية ستساعد العلماء حول العالم على فهم ما عرفته الولايات المتحدة منذ ستينيات وسبعينيات القرن الماضي، وهو أعظم سلاح لديها. ليس السلاح النووي، بل سلاح الطوارئ الطبية. يُرجى القراءة حتى النهاية. شكرًا لكم!

            تلاشى صراخ وعويل وضجيج زنزانة العزل التي كنت محتجزًا فيها قبل ساعات. استلقيت على سريري أستمع إلى سكون الليل وأنا أستعيد الاتهامات الدنيئة التي أوصلتني إلى سجن شديد الحراسة. لا يزال ألم تلك الأكاذيب يمزق روحي ويدفعني إلى البكاء. أتذكر أنني قلت لزوجتي الأولى: "أحبك!" فردت: "أكرهك!" صارع عقلي كلماتها وأنا أسأل: "لماذا تكرهني؟" ثم تلك الذكرى التي حُفرت في روحي إلى الأبد وهي تقول: "لأنك تحبني!" كيف لي أن أرد على هذا الجواب؟ لقد قالت إن حبي لها هو ما جعلها تكرهني. بدت الحياة ميؤوسًا منها. استطعت أن أفهم شعور الله تجاه جميع أبنائه الذين يكرهونه بلا سبب حقيقي، سوى أنه يحبهم.

            فجأةً، سرقني صوتُ صفعةٍ من ذكرياتي، من ألمي. كان صوت فتح الباب المؤدي إلى زنزانتي. سمعتُ وقع خطواتٍ متعددةٍ تنزل الدرج. توقفت أمام زنزانتي. رفعتُ رأسي ونظرتُ نحو الباب وأنا أتساءل عن سبب دخول الحراس إلى زنزانتي في منتصف الليل. ارتجفتُ وأنا أتذكر الاهتمام الزائد الذي حظيتُ به من الحراس لسنوات. هذا الاهتمام الزائد لم يكن جيدًا أبدًا. أبدًا. قال الحارس: "تعالَ إلى هنا". نهضتُ وتوجهتُ إلى الباب. "أعطني ملابسك" أمرني وهو يفتح الباب السري الصغير الموجود داخل باب الزنزانة الأكبر. تأوهتُ! كنتُ أعرف هذا الروتين! كان حراس السجن يأخذون ملابس السجين وبطانيته وفراشه كنوعٍ من العقاب. كانوا يُسمّونه "مراقبة الانتحار"، لكنه لم يكن كذلك. كان تعذيبًا. كان تركي عاريًا في زنزانةٍ من الإسمنت والفولاذ أمرًا في غاية الصعوبة. لقد فعلوا ذلك بي عشرات المرات. كنتُ على درايةٍ جيدةٍ بهذا النوع من العقاب.

            خلعت ملابسي وناولتها للحراس في المصيدة. قال بحزم: "أعطني نظارتك". أخذت نفسًا عميقًا ثم أزلت النظارات من على وجهي. أنا كفيف قانونيًا. هذا يعني أنني لا أستطيع رؤية يدي أمام وجهي بدون نظارتي. كان عدم نظارتي عذابًا نفسيًا لا يُقاس ولا يمكن لأحد أن يفهمه إلا شخص أعمى. مررت النظارات للحارس. أمرني: "تراجع". تراجعت للخلف من الباب متوقعًا منه أن ينظر إلى جسدي العاري، قائلاً إن ذلك للتأكد من عدم وجود أي شيء مخفي عليّ. لم يفعل. لوّح بيده في الهواء وفتح الحارس في كابينة المراقبة باب زنزانتي. تجمدت. كنت في الحبس الاحتياطي الأقصى. لم يكن من المفترض أن يفتح الحراس باب زنزانتي دون أن يقيدوني أولاً خلف ظهري من خلال باب المصيدة الصغير. أوه أوه!

            دخل حارسان زنزانتي بينما كان ثالث ينتظر عند الباب. دفعني الحارس الأول للخلف بينما دخل الحارس الثاني الزنزانة وهو يسحب منشارًا طويلًا ونحيفًا إلى حد ما. انطلقت أفكاري مسرعة. ما الذي يمكن أن يكون هذا؟ كنت مرعوبًا ومرتبكًا. تذكرت المرات العديدة التي ضربني فيها الحراس بقبضاتهم وأحذيتهم وهراواتهم. دفعني الحارس الأول إلى الخلف باتجاه سريري. تم دفع المنشار أمامي. لم يكن هناك مكان لأهرب إليه ولا طريقة للهروب! تسارعت دقات قلبي بعنف! أمسكني الحارس الأول من خلف رأسي وسحبني للأمام، ودفعني إلى أسفل على المنشار. أصابني الخوف! هل سيغتصبونني؟ ألقى الحارس الثالث بعض الأغلال للحارس الثاني. وضع الحارسان مجموعة من الأصفاد على معصمي ثم وصلا الأغلال بكاحلي ولفّوها حول الأصفاد حتى أصبحت مقيدًا من يدي وقدمي منحنيًا فوق المنشار. بدأت أدعو الله أن يرحمني. كنت أعرف أنني على وشك التعرض للاغتصاب. لقد كنت مخطئا.

            دخل الحارس الثالث الزنزانة وناول الحارس الأول عمودًا معدنيًا. حدقتُ محاولًا رؤية ما يحدث. كان كل شيء ضبابيًا، كما لو أنني لم أفهم الموقف. ساد الصمت لحظة. الهدوء الذي يسبق العاصفة. لن أنسى تلك الثواني القليلة من الصمت أبدًا. كانت تلك آخر لحظات حياتي قبل سنوات من الألم الذي لا ينتهي.

            أصابتني الضربة الأولى في منطقة الحوض والعمود الفقري، ثم الثانية والثالثة. صرختُ بشدة، بينما كسر الأنبوب عظمي. شهقتُ لالتقاط أنفاسي، والألم يمزق جسدي! صرختُ: "توقفوا!"، لكن الوحشية استمرت. ثم توقفت الضربات. شعرتُ بالدموع تنهمر على جبهتي. كان أسوأ ألم شعرتُ به في حياتي. ثم ضربني مرة أخرى عدة مرات في منتصف عمودي الفقري. لا أجد كلماتٍ تصف الألم. شعرتُ وكأن رأسي سينفجر، وضغط دمي يرتفع. شعرتُ وكأن سيفًا يطعن عمودي الفقري. أحاطت حلقة من نارٍ بصدري وعمودي الفقري. تقيأت، وتسببت التشنجات في تفاقم الألم. رأيتُ احمرارًا. شعرتُ بالدوار. تقيأتُ مرةً أخرى. يا إلهي!

            قال الحارس: "سأقتلك الآن أو أشلّك!" تمالكت نفسي وقلت: "إذا قتلتني، سيُظهر التشريح أنني ضُربتُ ضربًا مبرحًا!" ضحك حراس سجن كارولاينا الشمالية الثلاثة، الولايات المتحدة الأمريكية، ضحكاتٍ هستيرية. أصابت الضربة أسفل رقبتي. لا أجد كلماتٍ تصف تلك اللحظة. رنّت أذناي بعنف، وألمٌ ثاقبٌ ينتاب رقبتي يخترق جسدي. كان كل نفسٍ ألمًا لا يُوصف. تقيأتُ مجددًا، ففقدتُ الوعي بسبب الاندفاع، لأستيقظ على ألمٍ ثاقبٍ ومزيدٍ من القيء. عطستُ ولم أستطع إيقاف الصرخة التي انطلقت من روحي! المزيد من الألم والقيء والمعاناة. كل حركةٍ صغيرةٍ تضخمت إلى ألمٍ مبرح! يا إلهي! يا لها من لحظةٍ عطسةٍ مروعة، لكنها لم تكن عشوائية...

            غادر الحراس الثلاثة زنزانتي. كنتُ معلقًا هناك في ألمٍ لا يُوصف، وأنا أحاول أن أتنفس بعمقٍ كي لا أحرك عمودي الفقري. حتى أدنى نفسٍ كان يُضخّم إلى عذابٍ مُبرحٍ لا يُوصف. شعرتُ أن هناك خطبًا فظيعًا في رقبتي. صرخت روحي إلى الله! صرختُ في داخلي، متوسلًا إلى الله أن يتركني أموت، وأنا أتنفس بعمقٍ وهدوءٍ قدر الإمكان. لم أستطع التفكير بوضوح. لماذا يا الله؟ لماذا؟

            شعرتُ وكأن ساعاتٍ قضيتها هناك أعاني، أتقيأ وأفقد الوعي، ثم أستيقظ على ألمٍ لا يُوصف. فُتح باب زنزانتي ودخل حارسٌ. قال لي: "لقد أكملتَ أسبوعك". كنتُ أعلم أنه يكذب. لقد كانت ساعات، لا أيامًا. باءت محاولاتي لعدم الحركة، لتجنب أكبر قدرٍ ممكن من الألم، بالفشل عندما رفع طرف المنشار وألقى بي على الأرض. غمرني الألم والدوار والقيء والنار! شعرتُ وكأنني أُلقيت في الجحيم نفسه. في كل مرة ظننتُ أن الألم لن يزداد سوءًا، ازداد بطريقةٍ ما! فكّ الحارس القيود والأصفاد عني وغادر. توسلتُ إلى الله أن يُميتني.

            مرت الساعات تلو الساعات. كل ثانية كانت عذابًا وألمًا ومعاناة لا تُطاق. لم أستطع التوقف عن تذكر الأحداث التي أوصلتني إلى السجن. عدتُ من العمل لأجد زوجتي الأولى تنتظرني عند الباب. كانت تضع المكياج وتبتسم. صُدمتُ وأدركتُ أنني كنتُ أبتسم. لقد توقفت عن وضع المكياج أو ارتداء ملابس أنيقة يوم زواجنا. لقد أسرتني ثم توقفت عن محاولة الظهور بمظهر جيد. فجأة رأيتُ دمعةً تسيل على خدها. "ما بها؟" سألتُ. بدأت تبكي بصوتٍ متقطع وهي تركض داخل المنزل وتنهار على طاولة الطعام. اقتربتُ منها وسألتها ما بها مجددًا وهي جالسة على كرسي وذراعيها مطويتان على الطاولة ورأسها مدفون بين ذراعيها. لم تزدها إلا بكاءً. ظللتُ أسأل ما بها حتى رأيتُ ابنتي الكبرى، كاي ماري، واقفةً عند مدخل غرفة ألعاب الأطفال. بدأت كاي بالبكاء. سألتُها ما بها وأنا أسير نحوها. فجأةً، صرخت زوجتي، آمبر ميشيل، "جوني جونيور". سألتُه ما خطب جوني. عادت آمبر إلى البكاء. توجهتُ نحو كاي وأنا أسأل ابنتي عن مكان جوني. أشارت إلى زاوية غرفة اللعب.

            كان ابني متكورًا في وضع الجنين في الزاوية. هرعت إليه فرفع رأسه لينظر إليّ. متُّ من الداخل. كان وجه ابني مصابًا بكدمات وتورم. جلست بجانبه وأخذته بين ذراعي. تحدثت معه بهدوء لمساعدته على الهدوء أيضًا. بعد فترة طويلة من حمله، بدأ يهدأ. جلست كاي بجانبنا وربتت على ذراع جوني. تحدثنا عما حدث. أخبرني ابني البالغ من العمر خمس سنوات أنه كان يسير في الردهة. كانت والدته قادمة في الاتجاه الآخر. فجأة مدت يدها وأمسكت بقميصه بيد وبدأت تضربه على وجهه بيدها الأخرى. شجعته بأنه لم يرتكب أي خطأ. أخبرته أن والدته هي المخطئة، وليس هو. بعد الكثير من التشجيع بدأ يشعر بتحسن. جلسنا في غرفة اللعب لساعات نبني منزلًا من مكعبات البناء.

            شعرتُ وكأن رقبتي قد كُسرت. كانت أقل حركة تجعلني أرى سوادًا أو احمرارًا، بل حتى أتقيأ. كان التقيؤ أسوأ ما في الأمر، لأنه كان يُسبب المزيد من الحركة والتقيؤ. استلقيتُ على أرضية السجن الإسمنتية، وبكيتُ وأنا أتذكر وجه ابني المُصاب بالكدمات. في وقت لاحق من ذلك اليوم، وافقت آمبر على مغادرة المنزل. قالت إنها ستنتقل إلى منزل جدتها، وستغادر خلال أسبوعين. أخبرتها أنني سأسجنها إذا لمست أطفالي مرة أخرى. رأيتُ بريقًا من الغضب في عينيها. أردتُ الاتصال بالشرطة، لكنني كنتُ أعرف أنهم سيأخذون جميع أطفالي إن فعلتُ. هذا ما تفعله الولايات المتحدة. إنهم لا يبحثون عن حل، بل ببساطة يُدمرون الأسرة.

            سمعتُ بعض الحراس يدخلون زنزانتي لتقديم الفطور. لم يفتحوا حتى بابي السري. مرّوا ببساطة وتركوني على الأرض. لا شفقة. لا رحمة. بعد قليل سمعتُ صوت حارس. تحدث بهدوء وكأن كل شيء طبيعي، لكن كلماته حملت في طياتها عاطفة عميقة: "كسرنا عمودك الفقري في ثلاثة مواضع لأنك ختنتِ ثلاثة من أبنائك". صُدمتُ في البداية، ثم أدركتُ أن كلامه منطقي. لقد اتُهمتُ بختان أبنائي كجريمة في ولاية كارولينا الشمالية الأمريكية، لذا كان كسر عمودي الفقري لما اعتبروه جريمة أمرًا طبيعيًا... بالنسبة لهم. كان حراس السجن يضربون السجناء ويكسرونهم دائمًا. كسروا ذراع السجين في الزنزانة المجاورة لي. سمعتُ صراخه لكنني لم أستطع فعل أي شيء. لم يكن الأمر مميزًا لحراس سجن كارولينا الشمالية، مجرد يوم عمل عادي. تساءلتُ كم من السجناء استلقوا بصمت على أسرّتهم يستمعون إلى صراخي. مجرد ليلة أخرى في السجن المركزي في رالي، كارولينا الشمالية.

            تذكرت أول مرة سمعت فيها "الصوت". كنت في سجن مقاطعة جاستون. خرج صوت من مكبر الصوت على الحائط بالقرب من الباب. لاحظت أنه عندما أراد الحراس مني الاستعداد للمحكمة أو أي مهمة أخرى متعلقة بالسجن، كان صوت مكبر الصوت يصدر دائمًا صوت صرير في الخلفية. ولكن في بعض الأحيان عندما تحدث الصوت عن إيذائي أو إيذاء أطفالي، لم يكن هناك صوت صرير في الخلفية. في البداية، ظننت أنه بسبب الصوت قادم من لوحة تحكم مختلفة في مكان ما في السجن. ثم في أحد الأيام بينما كان الصوت يسخر مني ويوبخني، تجاهلته وركعت للصلاة. ثم سخر مني الصوت بأنه لا يوجد إله يسمع صلواتي. تجمدت. كيف يمكنهم رؤيتي؟ نهضت وفتشت الزنزانة بالكامل. عدة مرات. لا توجد كاميرا في أي مكان. كنت في حيرة.

            ثم تم إرسالي إلى السجن حيث تم إيوائي في عنبر للنوم. لم يكن هناك مكبر صوت على الحائط ولا صوت غامض يسخر مني. ولكن عندما تم إرسالي إلى سجن مقاطعة كالدويل، بدأت الأصوات مرة أخرى. بدا أنها تأتي من مكبر الصوت في الحائط بالقرب من الباب. كنت أسمع صوت الحراس الذين تعرفت عليهم، الحارس الذي يعمل في كابينة التحكم. ولكن عندما تم إخراج السجين الآخر من زنزانتنا، كنت أسمع أصواتًا مختلفة. أصوات رجال لم أرهم أو أسمعهم من قبل في السجن. أصوات رجال آخرين إلى جانب الحراس الذين يعملون في السجن. كانت تلك الأصوات تهددني وتخبرني بالضبط كيف سيؤذون أطفالي إذا دافعت عن نفسي في المحكمة. كان هناك سجينان في كل زنزانة، وفي كل مرة يغادر فيها السجين الآخر زنزانتنا تبدأ الأصوات المزعجة. كنت أعرف أنهم لا يريدون أن يسمع السجين الآخر تهديداتهم ضدي. جبناء.

            ثم في أحد الأيام، بينما كنتُ مستلقيًا على سريري، وكان السجين الآخر في سريره، سمعتُ صوتًا مخيفًا سمعته مراتٍ عديدة. لكن هذه المرة كان الصوت في أذني اليسرى! لم يكن الصوت قادمًا من مكبر الصوت، بل كان يُبثّ مباشرةً إلى أذني اليسرى! دهشتُ! لطالما كنتُ مهتمًا بالإلكترونيات، وعرفتُ فورًا أن الحراس يستخدمون جهازًا ما لبثّ الصوت مباشرةً إلى طبلة أذني.

            ثم ساءت الأمور حقًا. بدأ الصوت يسخر مني قائلًا: "أوه، هل أنف الطفل يسيل؟" ثم بدأ أنفي يسيل. تذكرت على الفور كيف كان أنفي يسيل في كل مرة أتناول فيها طعامي. في الواقع، تساءلت عما إذا كان الحراس يضعون شيئًا في طعامي لإحداث رد الفعل. الآن فهمت أن السبب هو نوع من الأجهزة الإلكترونية! مرت الأيام والسنين والحراس يواصلون استخدام أجهزتهم الإلكترونية لتعذيبي وهم يراقبونني. سمعت مئات الأصوات على مدار 14 عامًا قضيتها في السجن. كان العديد من الأصوات فخورين ومتغطرسين، يتباهون بجهازهم. أطلقوا عليه اسم EMT، وهو اختصار لنظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني. نعم، هذا ما يسميه فرع وزارة الإصلاحات في ولاية كارولاينا الشمالية التابع لوكالة المخابرات المركزية سلاحهم. سخروا مني قائلين إنه عندما يستخدمون EMT على شخص ما، فإن هذا الشخص يحتاج إلى EMT. هذا يعني أنه عندما يستخدم نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني على شخص ما، فإن هذا الشخص يحتاج إلى نقل طبي طارئ (سيارة إسعاف).

            مع مرور السنين، كان حراس سجن كارولاينا الشمالية يتوقفون عند زنزانتي مرات عديدة ويقولون شيئًا مثل: "ظهرك يؤلمني!"، وفجأة، كان ظهري يؤلمني بشدة لدرجة أنني لم أستطع الوقوف. لا يمكن وصف مدى الألم الذي سببوه لي. كتبتُ شكوى، وردّت عليها سكرتيرة مدير سجن كارولاينا الشمالية. اشتكيتُ من استخدام نظام المراقبة الإلكترونية والتعذيب لإيذائي. قلتُ إن ذلك مخالف للقانون بشكل صارخ وفقًا لقوانين الولايات المتحدة. أجابتني بأنني لا أُعامل معاملة مختلفة عن السجناء الآخرين. لم تُنكر ذلك حتى. حاولتُ الاتصال بمحامٍ لأُطلعه على رد الشكوى، فأرسل "المراقبون" حراس سجن إلى زنزانتي، فأخذوا الشكوى وكل ما لديّ.

            بعد ذلك، بدأتُ أسأل سجناء آخرين إن كانوا يتعرضون للتعذيب أيضًا. قال معظمهم إنهم يعانون من آلام غامضة، لكنهم لا يعرفون شيئًا عن فني الطوارئ الطبية. لكن بعض السجناء كانوا يعرفون عن فني الطوارئ الطبية. أخبرني جيفري ألين كوكس أنه يعتقد أنه أول سجين يُطبّق عليه هذا الإجراء. سألته عن السبب، فأجاب بأنه لا يعرف. قال إن الحراس لديهم جهاز إلكتروني يستخدمونه لقصف دماغه وإحداث قلق شديد فيه. وهذا صحيح. إنهم يقصفون عقل الشخص بطول موجي معين موجه إلى منطقة معينة من الدماغ لإحداث الشعور المطلوب.

            فكّر في هذا: كيف مات ياسر عرفات؟ كانت هناك ثقوبٌ محروقةٌ في جهازه الهضمي. استخدم الحراسُ المسعفين لتمزيق رئتي لسنوات. سعلتُ دمًا بينما كانت الأصواتُ تسخر مني. أعرفُ تمامًا كيف قُتل ياسر، وحتى لو كنتَ لا توافقني الرأي، فعليكَ بالتأكيد أن تُعارضَ دولةً تمتلكُ سلطةَ الوصول إلى جسدِ أيِّ شخصٍ وتعذيبه أو قتله. الولايات المتحدة لا تُحسن استخدامَ هذه السلطة. اسأل زوجتي. أنا متزوجٌ منذ ثلاث سنوات. في السنوات الأربع الأخيرة التي أعرفُ فيها زوجتي، تعرّضت للتعذيب على يد حراس سجن كارولاينا الشمالية، مع أنها تعيش في فلوريدا. نعم، اسألها.

            لقد بنيت منازل في الولايات المتحدة الأمريكية. كان شريكي أسود، لذا فأنا لست عنصريًا. ولكن اسمعني بوضوح، معظم حراس السجون في ولاية كارولينا الشمالية من السود، والسماح لمجموعة من الرجال السود باستخدام هذا السلاح دون إشراف تسبب في مشاكل هائلة للبيض. عذب حراس سجن كارولينا الشمالية السود زوج أم زوجتي حتى الموت في يولي، فلوريدا. نعم، عذب حراس سجن كارولينا الشمالية السود أحد قدامى المحاربين في البحرية الأمريكية حتى الموت لأنه أبيض. لا يوجد سبب آخر. لقد شاهدته وهو يُقتل. لقد عذبوا ذلك الرجل المسكين حتى الموت. تم إدراج سبب الوفاة على أنه مرض الانسداد الرئوي المزمن، ولكن نسبة الأكسجين في دمه كانت 95 بالمائة عند وفاته. لم يمت بسبب نقص الأكسجين. كتبت أنا وزوجتي إلى مكتب التحقيقات الفيدرالي بشأن الإساءة الصارخة للسلطة. ماذا فعل مكتب التحقيقات الفيدرالي؟ لقد وجهوا تحذيرًا للقتلة، نعم، تحذيرًا. هذا كل شيء. قُتل زميلٌ لبحارٍ في البحرية الأمريكية، كان يعاني من إعاقةٍ جزئيةٍ أثناء خدمته في فيتنام، على يد حراس سجنٍ سودٍ في ولاية كارولينا الشمالية لأنه أبيض، وكل ما يفعله مكتب التحقيقات الفيدرالي هو تحذيرهم! أمرٌ مقزز. ثم استمروا في السخرية مني قائلين إن كل ما حصلوا عليه هو تحذير! أجل، ما فائدة التحذير؟ لقد زادهم قوةً .

            هناك سجناء آخرون على دراية بجهاز EMT. التقيتُ برجل إسرائيلي في سجن كارولاينا الشمالية كان يحاول كشف الفساد. اسمه بريندان كاردوزا. ربما أخطأتُ في تهجئته. غيّر اسمه من اسم آخر إلى بريندان كاردوزا، لذلك لم أتمكن من العثور عليه في سجلات السجن. ظنّ أنهم يستخدمون تقنية ELF، لكن الله قال إنهم يستخدمون سيلاً من الإلكترونات المتشابكة. في نهاية هذا الكتاب، سأخصص قسمًا للعلماء يشرح ما أراه الله لي عن هذا الجهاز حتى الآن.

            أصدرت وكالة المخابرات المركزية الأمريكية تعليمات لأقسامها المختلفة من المراقبين للقيام بأشياء تتعلق بالعمل. هذا يعني أنه إذا صدمت إصبع قدمك، فإنهم يجعلون قدمك بأكملها تؤلمك بشدة لدرجة أنك لا تستطيع المشي عليها. هذه هي طريقتهم في تعذيب الناس. إنهم دائمًا ما يستخدمون شيئًا تفعله لاختيار الألم الذي يلحقونه بك. يموت أخوك، فيقصفون عقلك بالحزن والقلق. تنحني لقطف زهرة، فيشعر ظهرك كما لو أنك تخلصت منها. هذا ما يفعلونه بجميع ضحاياهم لإخفاء وجودهم، لكن الحكماء يستطيعون رؤية ما وراء الأكاذيب. يا قادة العالم، فكروا في هذا: هل شهدت أنت وأفراد عائلتك مستويات أعلى من الرغبة الجنسية منذ تعيينك؟ نعم، يشعر المراقبون بالملل من الجلوس هناك ومراقبتك طوال اليوم، لذلك فهم يمنحون الرجال الانتصاب ويثيرون النساء باستمرار. اسأل زوجتي، لقد اغتصبوها مرات أكثر مما أستطيع أن أحصيها كما فعلوا بي. عندما تمنح القمامة كل هذا القدر من السلطة، فماذا تعتقد أنهم سيفعلون؟ من الواضح أنهم سيفعلون ما يثيرهم. قمامة مقززة!

            العودة إلى قصتي:

            استلقيتُ على أرضية زنزانتي، وفكّرتُ في التهم التي وُجّهت إليّ لاعتقالي. في البداية، قالوا إنني أخطأتُ في كتابة اسمي لضابط الشرطة. كانت هذه هي تهمة الاعتقال. لكنني لم أهجّئ اسمي إطلاقًا. كنتُ قد سلّمتُ رخصة قيادتي للضابط. عندما كنتُ في السجن، كان التلفزيون يُذيع الأخبار. أخبر الضابط نفسه الذي اعتقلني، وهو ضابط شرطة دالاس، نورث كارولينا، فليك، المراسلَ أنني أضرب زوجتي، وأنها اتصلت بالشرطة طلبًا للمساعدة. كانت الحقيقة مختلفة تمامًا، مختلفة تمامًا. كنتُ في المنزل يوم سبت، أسترخي. جاء أطفالي إليّ وأخبروني أن هناك رجلاً في الفناء الخلفي. بينما كنتُ أخرج من الباب الأمامي لأرى من في منزلنا، ركب الرجل سيارته وغادر. تساءلتُ من يكون. بعد دقائق قليلة، سُمع طرق على الباب. أجابت آمبر، وسمعتُ الضابط فليك يسألها إن كان هناك رجل. قالت آمبر "لا" بمجرد خروجي من الباب. اشتكى الضابط فليك من كذبها. أخبرته أن آمبر ظنت أنه يسأل إن كان المتعدي لا يزال في منزلنا. اعتقل الضابط فليك آمبر بتهمة "الكذب على ضابط". ذهبتُ إلى السجن لإخراج آمبر، فاعتقلني الضابط فليك وقال إنني أخطأت في كتابة اسمي. من هو الكاذب الحقيقي؟

            حاولتُ أن أدير رأسي لأنني بقيتُ مستلقيًا في نفس الوضعية لفترة طويلة لدرجة أن الإسمنت كان يؤلمني بشدة. فكرة سيئة. تسببت الحركة في إغمائي واستيقاظي من التقيؤ. تسبب ذلك في مزيد من الحركة، مما كرر المحنة. بعد عدة دقائق ، تمكنتُ من إدارة رأسي إلى الجانب الآخر. تساءلتُ عن مدى سوء الإصابة . هل ستشفى أم ستشلني؟ لم أكن أعرف. استلقيتُ هناك وتساءلتُ كيف يسمح الله للناس بإيذاء بعضهم البعض بهذه القسوة. دعوتُ مرارًا وتكرارًا ولكن لم أتلقَّ أي استجابة. لا صوت. لا إرشاد. شعرتُ بالتخلي.

            بعد أن قضيتُ يومين في السجن، جاء الضابط فليك واتهمني بمزيد من "الجرائم". قال إنني ضربتُ أمبر وتركتُ أطفالي في المنزل وحدهم ولم أرسِلهم إلى المدرسة الحكومية. وبينما كنتُ واقفًا في حجرة القاضي، سألتُ فليك: "لماذا تفعل هذا؟" صعقني رده: "يهودي لا قيمة له!" فجأةً أدركتُ ما حدث. عندما جاء فليك إلى منزلنا، رأى الكتابة العبرية على بابنا. هكذا عرف أننا يهود، ولهذا السبب فعل ما فعله. ثم ابتسم فليك ابتسامةً خفيفةً وأخبرني أنه عندما كان في الجامعة، كتب بحثًا عن كيفية إساءة استخدام النظام القضائي لإيذاء الناس. لم أقل له شيئًا آخر. لا توجد طريقة للتعامل مع شخص يكرهك بسبب أصولك.

            شعرتُ بقرقرةٍ في معدتي. مرّ الحراس بزنزانتي دون أن يحاولوا حتى إعطائي أي طعام. تركت مناوبة الليل قواعد لمناوبة النهار. كانت هذه ممارسةً شائعةً في السجن. إذا لم يُعجبك أحد الحراس، فسيخبر القائد الذي سيضمن أن يُعاملك كل حارس معاملةً خاصة. لقد رأيتُ ذلك يحدث ليس لي فقط، بل لكثيرين أيضًا. عاد ذهني إلى آمبر. لم يبقَ سوى يومين حتى موعد انتقالها إلى منزل جدتها. عدتُ إلى المنزل لأجدها مُستلقية على سريرها وبجانبها زجاجة نايكويل فارغة. صرخت في وجهي: "إذا تركتني، فسأقتل نفسي". شعرتُ بالاشمئزاز. لقد ضربت طفلًا بريئًا في الخامسة من عمره لمجرد أنه يُشبه والده. كنتُ أعرف سبب ضربها له، مع أنها لم تُخبرني. لقد أخرجتني من غرفة النوم وتركتني أنام على الأريكة لأشهر قبل ذلك. كانت آمبر دائمًا غاضبة بلا سبب حقيقي. في إحدى المرات أحضرتُ لها اثنتي عشرة وردة حمراء. عبست بينما كنتُ أُناولها إياها. سألتُ: "ما بها؟" فأجابتني: "لا أحب الورود!". لم أستطع الفوز بها أبدًا. لو لم يحدث شيء، لَاندفعت إلى غرفتها وأغلقت الباب بقوة. كلما سألتُها ما بها، ساد الصمت. لم يُعطِني أي تفسير. أبدًا. ولا مرة. أبدًا.

            بعد أن أخبرتني آمبر برحيلها، ذهبتُ لرؤية سارة. كنتُ أعرفها منذ سنوات، وكنتُ أعتقد أنها إنسانة طيبة. شرحتُ لها ما حدث مع آمبر، وأخبرتُها أنها سترحل. اعتذرتُ لسارة عن الموقف، لكنني أخبرتها أنني إن تزوجتني، فسأحبها دائمًا وأُحسن معاملتها. ولدهشتي، لم تنتظر سارة. وافقت بحماس، ثم أخبرتني أنها تُعجب بي سرًا منذ سنوات. كنتُ في غاية السعادة! كنتُ أتخلص من آمبر وعدائها الدائم، وأحصل على زوجة أفضل بكثير، وعدتني بأنها ستحب أطفالي كما لو كانوا أطفالها. ما لم أكن أعرفه هو أن سارة مدمنة جنس، وستخونني وتتركني. عندما تمطر، تمطر بغزارة.

            أثناء عملي في شركة Southeast Builder Supply في شارلوت، كارولاينا الشمالية، أُرسلتُ خارج المدينة لتركيب وحدات نوافذ في قاعة بيلك بجامعة هاي بوينت. عندما عدتُ إلى المستودع، اقترب مني مشرف المستودع. أخبرني دان أن سارة كانت تقضي وقتًا طويلًا في مكتب جون راميريز، والباب مغلق، وكانت تتناول الغداء معه أثناء غيابي. شكرتُ دان وواصلتُ تفريغ شاحنتي. ثم جاءت إليّ سيدة تعمل هناك ونظرت حولي. عندما لم يكن أحد بالقرب، قالت لي نفس ما قاله دان. شكرتها وانتهيتُ من تفريغ الشاحنة.

            استلقيتُ على الأرض حتى وقت الغداء. ظللتُ أتساءل كيف سأحصل على صينية غدائي من باب الزنزانة. كنتُ أعلم أنني لا أستطيع التقدم إلى هذا الحد دون ألمٍ مُنهك. ذهبت مخاوفي سدى. جاء الغداء وذهب، ولم يفتح الحراس حتى فخّي أو يضعوا صينيةً هناك. لم يكترثوا لموتي. لقد ضربوني بأنبوب معدني، وأي شيء آخر كان باهتًا بالمقارنة. تذكرتُ الغداء الذي تناولته مع صاحب الشركة، مايك لو، مع جون راميريز وسارة. بينما كنا نحن الأربعة ننظر إلى قوائم الطعام، قال جون راميريز إنه سيدفع ثمن طعام سارة. نظرتُ إلى سارة فرأيتها تبتسم وتُرمق راميريز بعينيها. رأى مايك لو ما يحدث، فأخبر جون راميريز أنه عليه أن يدفع ثمن طعام الجميع. ضحكتُ عندما استشاط راميريز غضبًا. في وقتٍ لاحق من ذلك اليوم، سألتُ سارة عن راميريز، فقالت إنهما مجرد صديقين. رأيتُ ردّها في المطعم، وعرفتُ أن الأمر أكثر من ذلك، كما عرف مايك.

            عندما هددت أمبر بالانتحار، ذهبت إلى سارة وسألتها ماذا أفعل. أخبرتني سارة ألا أطرد أمبر، لأنه إذا قتلت نفسها فإن أطفالي سيحاسبونني على وفاة والدتهم. لذلك، عشت في منزل مع امرأة أكرهها وأخرى أحبها. لقد كان موقفًا صعبًا للغاية ، ولكن ليس صعبًا مثل الموقف الذي كنت فيه مستلقية على أرضية السجن الأسمنتية الباردة بعمود فقري مكسور ولا طعام. شجعت نفسي، وأخبرت نفسي أنني مررت ببعض الأوقات الصعبة للغاية في حياتي. أتذكر أنني طُردت في شوارع شارلوت عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري. طردتني أمي لأنني قرأت الكتاب المقدس الذي أهدته لي جدتي في عيد ميلادي. أخبرت أمي أن الله لا يوافق على نومها مع كل الرجال المختلفين الذين كانت عليهم. طردتني. كان عقلي البالغ من العمر خمسة عشر عامًا يحاول فقط مساعدة والدتي منذ أن تعلمت عن الله.

            تنقيط. تنقيط. تنقيط. سمعتُ صوت الماء خارج نافذتي. حاولتُ النهوض من على الأرض، لكن الألم أنهى الفكرة سريعًا. كان جسدي ثابتًا، لكن عقلي كان يسابق الزمن. فكرتُ في اليوم الذي عدت فيه من متجر "ساوث إيست بيلدر سابلاي". استقبلتني سارة عند الباب الخلفي وأخبرتني أنها أعدّت وجبتي المفضلة. قالت إنها أعدّت معكرونة سباغيتي. لم تكن تلك وجبتي المفضلة، لكني أحببتها. أخبرتها أنني سآكل بعد الاستحمام. تساءلتُ لماذا تطلب مني أن آكل أولًا؟ كانت تعلم أنني أستحم دائمًا بمجرد عودتي إلى المنزل حتى يتمكن أطفالي من الجلوس في حضني وتناول الطعام معي. ظلت سارة تطلب مني أن آكل أولًا. قالت إن الأطفال قد أكلوا بالفعل. ألحّت عليّ كثيرًا حتى استسلمتُ أخيرًا وجلستُ على الطاولة. أعطتني طبقًا مليئًا من السباغيتي والبطاطس المهروسة وكوبًا مليئًا بالحليب. عندما أكلتُ نصفه تقريبًا، أعادت ملء طبقي وكوبي. ثم كررت ذلك. أخبرتها أنني لم أعد أستطيع الأكل، فبدأت بالبكاء. اشتكت من أنها أعدّت لي وجبتي المفضلة فقط، وأنني لن آكلها. لم تتصرف هكذا من قبل. شعرت بالسوء، فحاولت أن آكلها كلها، لكنني لم أستطع. أخيرًا قلت لها: "أحبك، لكنني ببساطة لا أستطيع أكل لقمة أخرى". بدت راضية، وسمحت لي بالذهاب للاستحمام. مررت بجانب آمبر التي كانت واقفة عند المدخل تراقب كل شيء، وهي تمنع أطفالي من الأكل. ظننت أن السبب هو إهمالي لعملي. كنت مخطئة.

            أخذت ملابسي وذهبت للاستحمام. وبينما كنت أستحم، ازداد تعبي. جففت نفسي بسرعة وارتديت ملابسي. انهارت على سريري. أظلم كل شيء. استيقظت بعد خمس عشرة ساعة وأنا أشعر بالخمول والنعاس. رفعت نفسي ببطء إلى جانب السرير. شعرت بالسوء، لكنني نهضت وذهبت لأطمئن على أطفالي. كنت خائفًا من أن تكون زوجتي قد أذتهم أيضًا. جميع أطفالي بخير. نظرت إلى سارة. كانت جالسة على الأريكة وعلى وجهها نظرة خوف. فشلت محاولتها لقتلي بتخديري، مما جعلها قلقة بشأن ما سيحدث لاحقًا. أزعجني منظرها. قلت لها: "أنتِ مثل أمبر تمامًا". حدقت بي. خمنت أنها تخطط لتركني من أجل راميريز، لكنها لم تردني أن أجد شخصًا آخر. لم أكن أعرف ماذا أفعل، لذا وضعت أطفالي في الشاحنة وذهبت لرؤية جدتي التي تبعد ثلاث ساعات. كنت بحاجة إلى بعض الوقت لأدعو الله أن يفعل شيئًا.

            بعد زيارة جدتي، عدتُ إلى المنزل. كنتُ لا أزال مترددًا بشأن ما يجب فعله. عندما وصلتُ، كانت سارة قد رحلت. كانت قد حزمت حقيبتها وغادرت. دهشتُ لتركها أبناءها، لكن أعتقد أنه عندما يهرب المرء بحياته، لا يهمه أي شيء آخر. كانت تخشى دخول السجن بتهمة الشروع في القتل. والأسوأ من ذلك أنه عندما وصلتُ إلى المنزل، كانت آمبر لا تزال هناك. لم أستطع ببساطة إزالة العلكة من حذائي. لم أستطع فهم سبب بقاء آمبر. كانت تكرهني وكنتُ أكرهها. كل ما أستطيع تخمينه هو أنها كانت تحب الحياة السهلة التي أوفرها لها. لم تفعل شيئًا. لم تكن تعمل في وظيفة ولم تقم بأعمال المنزل. كانت من أولئك الذين ينامون طوال النهار ويشاهدون التلفاز طوال الليل.

            كان لدى سارة ثلاثة أسباب لرحيلها. أولًا، كانت تخشى دخول السجن جزاءً على ما فعلت. ثانيًا، لم تكن تحبني. ثالثًا، كانت قلقة. كانت تلك هي المرة الرابعة التي تغادر فيها سارة. عادت في المرات الثلاث الأخرى، لكنني كنت أعلم أنها لن تعود تلك المرة. كان تهديد السجن يزيد من رغبتها في البقاء. شعرت بالارتياح لرحيلها. تذكرت اليوم الذي دخلت فيه إلى مستودع "ساوث إيست بيلدر سابلاي" وسمعتُ سارة تطلب من مجموعة من الرجال أن يسخروا من شعري الخفيف. ثم انكشف أمر راميريز. تنفستُ الصعداء لأن مشاكلي قد خفّت، لكنني شعرتُ بحزن شديد لأن سارة غادرت حاملًا. لم أكن أعرف إن كان الطفل لي أم لراميريز، لكنني كنتُ محطمة تمامًا لاحتمالية فقداني طفلًا. على الرغم من صلابة سارة، كنتُ أعلم أنها لن تسمح لي برؤية طفلي... حتى لو كان لي.

            شعرتُ بحزنٍ شديدٍ حين تذكرتُ ما فعلته بي سارة وأمبر. علّمتني جدتي أن الزواجَ يدومُ للأبد، فلا طلاقَ لأيِّ سبب. كنتُ أنصتُّ لجدتي لأنها كانت الشخصَ الصالحَ الوحيدَ في حياتي. كنتُ أحترمها وأطيعها، لكن توجيهاتها كانت خاطئة. بعد أن ضربت أمبر ابننا، يئستُ منها أخيرًا. تعلّمتُ أن المرءَ قد يُضيّعُ حياتهِ بأكملها في محاولةِ مساعدةِ من لا يريدُ المساعدة. لو لم أكن أنصت لجدتي، لتركتُ أمبر في السنةِ الأولى. يا للحزن!

            لم يسعني إلا أن أبحر في احتمال بعيد. هل هناك فتاة في مكان ما ستحبني؟ شعرتُ بدمعة تسيل وأنا أتوق إلى ذلك. يومًا ما، في مكان ما، تمنيت أن ألتقي بفتاة تعرف معنى الحب. كنتُ أتوق إلى أن أُحَب. لماذا كان هذا صعب المنال؟ لا بد من وجود فتاة في مكان ما ستحبني! شخص ما يمسك بيدي بينما نسير على الشاطئ. تعلق ذهني بذلك. كدتُ أتخيل نفسي أتمشى على الشاطئ ممسكًا بيد امرأة. لم أستطع رؤية وجهها، لكنني شعرتُ بابتسامتها لي. شعرتُ بسعادتها.

            مرّ يومان وأنا مستلقٍ على أرضية السجن الإسمنتية الباردة. كنتُ غارقًا في بركة من القيء والبول. كانت الرائحة كريهة. كنتُ أعاني من سيلٍ لا ينقطع من الألم والمعاناة. كانت رقبتي هي المشكلة الأكبر. كانت المنطقتان الأخريان اللتان كُسِرتا تؤلماني بشدة، لكن إصابة الرقبة كانت أسوأ بكثير. شعرتُ بنبضٍ خفيف في حوضي وحلقة من النار تشع من منتصف العمود الفقري، لكن أدنى حركة في رقبتي كانت تسبب لي التقيؤ. إذا أبقيت رقبتي ثابتة تمامًا، شعرتُ بألمٍ حادٍّ يقطع عمودي الفقري، لكن أدنى حركة كانت تسبب ألمًا لا يمكن السيطرة عليه وقيءً وعذابًا. وبالطبع، استمر المراقبون في استخدام المسعف لتوليد المزيد من الألم. استمروا في دغدغة أنفي مما تسبب في عطسي. جعلني الألم الذي انفجر من جسدي مع كل عطسة أتوسل إلى الله أن يموت. لن أنسى أبدًا الأصوات في أذني تسألني كيف أحببت كل هذا الاهتمام. سألني أحدهم إن كنت لا أزال أؤمن بالله، ثم أخبرني أنه هو الله وسيُثبت ذلك بجعلي أصرخ. ثم عطستُ ثم صرختُ.

            سمعت صوت باب الزنزانة وهو يُفتح. ثم سمعت خطوات الحراس في الزنزانة، ثم صوت صرير أبواب المصيدة الفولاذية التي كانوا يستخدمونها لإطعامنا وهي تنفتح. ولدهشتي، فُتح باب مصيدة السجن خاصتي. بدأ قلبي ينبض بقوة لا يمكن السيطرة عليها. هل سأُطعم؟ بعد لحظات سمعت حارسًا عند باب زنزانتي. نبح كالكلب ثم سمعته يُلقي بشيء في زنزانتي. لن أنسى أبدًا صوت الضربة عندما ارتطمت بالأرض. كنت أعلم أنها طعامي. تجمد كل شيء بداخلي. كان هناك طعام في زنزانتي! هل يمكنني الوصول إليه؟ هل كان ذلك ممكنًا؟ صليت إلى الله ثم رفعت جسدي عن الأرض. وبينما كان الألم يغمرني، قررت ألا أسقط. زحفت ببطء نحو الباب على يدي وركبتي. استغرق الأمر ما بدا وكأنه أبدية من الألم والإغماء والمعاناة لقطع مسافة ستة أقدام إلى الباب.

            وجدتُ صينية طعام كوشير مقلوبة على الأرض. عندما التقطتها ، اكتشفتُ أن غطائها قد قُطع قبل رميها في زنزانتي. كان طعامي "الكوشير" مُكدسًا على الأرضية الإسمنتية. لم أُبالِ، بل عزمتُ على أكله. لم يكن هناك أي مجال لرفض المساعدة التي أرسلها الله لي. رأيتُ كومة من شيء بجانب الباب. بدت كملابس، لكنني لم أستطع التأكد بدون نظارتي. أجبرتُ نفسي على الاقتراب والأمل يزهر في قلبي. أجل! كانت ملابسي ونظارتي! تركها الحراس عند الباب مباشرةً. كان لديّ ملابس وطعام ونظارتي! حمدتُ الله كما لم أحمده من قبل! سلاه.

            تذكرت المرة الأولى التي جردني فيها الحراس من ملابسي. كنت في سجن مقاطعة جاستون بعد بضعة أيام من اعتقالي. جاء حارس إلى زنزانتي واصطحبني إلى الوحدة الطبية. كان الوقت متأخرًا لذا لم يكن هناك ممرضات. وضعني في زنزانة وأخذ ملابسي ونظارتي. ظننت أنه سيفتشها ويعيدها إليّ، ولكن عندما احتفظ بها، سألته: "هل أنا تحت مراقبة الانتحار؟" قال: "نعم". قلت: "لكنني لست انتحاريًا". قال: "حسنًا، إذن لن تطول فترة المراقبة". تركوني تحت مراقبة الانتحار، باردًا وعاريًا، لأكثر من أسبوع. عندما تم اصطحابي أخيرًا إلى طبيب، أخبرني أنني تحت مراقبة الانتحار لأنني "غير أمريكي". عندها علمت أن مراقبة الانتحار كانت شكلاً من أشكال العقاب.

            ارتديتُ نظارتي ثم قربتُ ملابسي من السرير. تراجعتُ ببطء حتى وصلتُ إلى السرير ووضعتُ ملابسي عليه. كنتُ قد عزمتُ في قلبي وعقلي وروحي على النجاة. هددني الحارس بشلّ حركتي أو قتلي، لكنني لم أكن كذلك. شعرتُ بابتسامة في روحي. كنتُ أعلم أنني سأنجو. استلقيتُ على تلك الأرضية الإسمنتية الباردة ليومين، جزئيًا بسبب الألم، ولكن في الغالب لأنني كنتُ أخشى أن يُؤدي التحرك إلى قطع حبلي الشوكي. كان الخوف عدوي الأكبر. كنتُ أتناول طعامي الحلال من أرضية السجن. كل بلعة كانت تُسبب لي ألمًا شديدًا، لكنني كنتُ أشعر وكأن الله يُمسك بيدي كل ثانية. لم أعد أشعر بالوحدة. شعرتُ بوجود الله معي.

            بعد أن أكلتُ، حانت لحظة الحقيقة. كان عليّ النهوض. كنتُ أعلم أنني لا أستطيع البقاء على الأرض إلى الأبد. جلستُ على ركبتيّ ثم استخدمتُ الحوض لأقف. لم يُوقفني الدوار، ولا ومضات السواد والأحمر، ولا الألم الذي لا يُوصف. كان تصميمي أعظم بكثير من كراهيتهم. بجهدٍ كبير، نهضتُ على قدميّ. شعرتُ كعملاقٍ واقفٍ هناك مغطىً بالقيء والبول. شعرتُ بأنني لا أُقهر! أردتُ أن أصرخ فيهم! أردتُ أن أخبرهم أنني انتصرتُ! لم أكن أعلم أنهم لم ينتهوا من كسر عظامي بعد.

            ببطءٍ وألم، ثانيةً تلو الأخرى، دقيقةً تلو الأخرى، نظّفتُ نفسي عند المغسلة. ملأتُ كوبًا بالماء وشربتُه. لم يكن الماءُ أطيبَ من ذلك قط! تسللتُ إلى سريري وجلستُ بهدوء. تمكنتُ من ارتداء ملابسي، وكان ذلك راحةً كبيرةً لي نظرًا لبرودة الزنزانة. استلقيتُ على ظهري في سرير السجن. مع أنني كنتُ عادةً أستلقي على جانبي، إلا أنني لم أستطع ذلك بسبب إصابة الرقبة. وبينما كنتُ مستلقيًا هناك بلا حراك، ظلت ذكرى ما حدث تتكرر في ذهني. كم مرةً تلقيتُ ضربةً في منتصف عمودي الفقري؟ كم مرةً تلقيتُ ضربةً في الحوض؟ لم أكن متأكدًا حتى إن كنتُ قد تلقيتُ ضربةً أكثر من مرة في رقبتي. كان الألم شديدًا وساحقًا لدرجة أن عقلي لم يستطع استيعاب ما كان يحدث لي أثناء حدوثه. شعرتُ بالدموع تنهمر على خدي. شعرتُ بالوحدة مجددًا. لقد مضت لحظة النصر، وأدركتُ أنني مستلقٍ في زنزانة سجن، مُنهكًا، مُحطّمًا، ويائسًا.

            كنتُ واقفًا في المدينة. كان كل شيء مشرقًا ومبهجًا. لم أشعر بأي ألم. كنتُ أشعر براحة تامة. كان البناؤون منشغلين بأعمالهم. تجولتُ في موقع العمل أتفقد العمل. كان كل شيء يسير وفقًا للخطة. وُضع الأساس، والجدران قيد الإنشاء. وقريبًا سيكتمل بناء الهيكل في القدس.

            أيقظني صوت رنين عالٍ من حلمي. ألقى الحارس صينية الكوشر خاصتي على الأرض ثم أغلقها بقوة. نهضتُ ببطء وتوجهتُ إلى الباب. أخذتُ صينيتي وعدتُ إلى السرير، جلستُ عليها ثم ذهبتُ إلى المغسلة وغسلتُ يدي. ضحكتُ في داخلي وأنا أفكر في مدى سخافة أكل صينية من على الأرض بعد غسل يدي. مع ذلك، قلّلتُ عدد الجراثيم قدر الإمكان. مرّت أيامٌ منذ أن نهضتُ من على الأرض. كانت إصاباتي بالغة السوء، لكنني لم أُصب بالشلل. مررتُ بلحظات شعرتُ فيها بالنصر، وأخرى شعرتُ فيها بإرهاق شديد. كانت صلواتي قويةً جدًا. من كثرة المعاناة ينبع الكثير من الحب. سلاه.

            بعد أن أكلتُ، استلقيتُ وتأملتُ في الحلم. يقول المسيحيون إن المؤمنين بيسوع هم "الهيكل" الذي سيُبنى، لكنني لم أُصدّق ذلك. كنتُ مؤمنًا بأن الله سيفعل ما وعد به تمامًا. سيرسل الله رجلًا ليعيد بناء الهيكل حرفيًا. كان إيماني بأن كل شخص سيُحاسب على كل ما فعله، خيرًا كان أم شرًا، مصدرًا لي لعزاء كبير. كنتُ أعلم أنه ليس من الصواب أن يفلت الحراس والشرطة والمحامون والقضاة مما فعلوه بي وبأطفالي. كما كنتُ أعلم أن إيماني بالله هو ما دفعهم لإيذائي. اعتبر الأشخاص الذين هاجموني أنفسهم "مسيحيين" ووصفوني بالمتعصب الديني لأن معتقداتي كانت مختلفة عن معتقداتهم. يا له من أمرٍ محزن.

            بينما كنتُ مستلقيًا في سريري، شعرتُ بقربٍ شديدٍ من الله. بدأت الكلمات تتبلور في ذهني. شعرتُ أن الله يقودني. مرت الساعات والكلمات تواصل التشكل ، كلمةً تلو الأخرى، سطرًا تلو الآخر حتى اكتملت. لم يكن لديّ قلمٌ ولا ورقة، فحفظتها. أسميتها "القدس". بعثت فيّ الأمل بمستقبلٍ يتحابّ فيه الإسرائيليون والمسلمون وينادون بعضهم البعض "أخي" و"أختي". تمنيتُ اليوم الذي لن ننادي فيه الله "سيدي" بل "زوجي". سلاه.

القدس

رماد من رماد، غبار من غبار،

إثارة حبك، والاندفاع العاطفي،

أرواحنا متشابكة، انظر إلى مجدك،

لماذا تتزوجيني وأنا بهذا العمر؟

لقد جاء السؤال، كما كنت أعلم أنه سيأتي،

لقد أعددت إجابتي، نهضت ووقفت،

هذه الحياة ليست سوى اثنين، ولكن الجنة والجحيم،

إن الاختيارات التي تتخذها، سيخبرك بها مستقبلك،

بالنسبة لأولئك الذين اختاروا الحياة، الالتزام بالله،

جسدك يتقدم، ولا يترك في العشب،

زواج الحب، راحة اثنين،

مشاركة الوعود، عجائبك،

التزامي تجاهك يتجاوز الزمن بكثير،

التزامي لك هو قصور سامية،

عروستي الأبدية، في السماء العليا،

عروستي الأبدية، في الحب الأبدي،

عمرك يا عزيزتي ليس صغيرا ولا كبيرا

عمرك يا عزيزتي، هو ذهب إلى الأبد،

سالم، حبي، المدينة التي أبنيها،

زهرة من السماء تتفتح في الحقل

المدينة الخالدة على الطريقة القرآنية

المدينة الأبدية، التي نراها في ابتسامتك،

حياتنا الجسدية سوف تمر في هذه اللعبة،

ولكننا سنتحرك نحو الأعلى، أنا وحبيبتي،

لعبة الثلاثات تنتظرنا يا عزيزتي

في انتظار كل الـ "ك" الذين يحملون الله بالقرب،

لذا، بالنظر إلى المستقبل، أراكم اليوم،

عروستي الأبدية بكل معنى الكلمة!

سلاه

            كانت كل لحظة عذابًا حقيقيًا. كان أسوأ ما في الأمر هو اضطراري للتنفس. لم أستطع التوقف عن التنفس رغم أن كل نفس كان يسبب لي ألمًا شديدًا وغثيانًا وقيئًا. كنت أتنفس أنفاسًا قصيرة وسطحية حتى لا تتمدد رئتاي كثيرًا. ولكن مهما حاولتُ التنفس بعمق، كانت رئتاي تتمددان وتحركان الكسر في منتصف عمودي الفقري، مسببين معاناة لا تنتهي. بعد عدة أنفاس سطحية، كنت أشعر بنقص في الهواء وأضطر للتنفس بعمق أكبر، مسببًا ألمًا لا يُطاق. وكان المراقبون يراقبونني باستمرار ويعذبونني. كانوا يسكبون ألمًا هائلًا في جسدي كل لحظة من كل يوم، وهم يسخرون مني باستمرار بكلماتهم البغيضة. تساءلت مرات عديدة لماذا يؤذونني كثيرًا، ولماذا يقضون كل هذا الوقت معي. ثم في أحد الأيام قال صوت: "ألا يأخذ هؤلاء الناس استراحة أبدًا؟" عندها أدركت أنهم وضعوا خطة لإرهاقي وكسرني. كنت أعرف أن نيتهم هي كسري، لكنني لم أعرف السبب. كان الألم يفوق قدرتي على التحمل. توسلت إلى الله أن يموت.

            ببطء، ومع مرور كل يوم، بدأت أتحرك أكثر فأكثر. بعد عدة أشهر بدأت المشي "المتثاقل" في زنزانتي. أشهر من المشي جلبت نطاق حركة أفضل. بدأت أمد ذراعي وأحركهما ببطء في دوائر. واصلت زيادة روتين تماريني مع كل شهر يمر. شيئًا فشيئًا أصبحت أقوى. قمت بحركات تركز على المناطق المصابة. تحملت الألم الذي سببته لأن النتيجة كانت رائعة. بعد عام، تمكنت من بدء روتين تمرين حقيقي. لم تعد حركة بسيطة، بل بذلت جهدًا بالفعل. أتذكر اليوم الذي قمت فيه بأول تمرين ضغط. اتكأت بيدي على سريري وقدمي على الحائط. أحصيت كل واحدة في ذهني. لا أستطيع تذكر عدد مرات القيام بها. لم تكن كثيرة جدًا، لكن تلك التمارين القليلة بدت لي وكأنها ميدالية ذهبية. لقد ركضت السباق، وفزت.

            كنت جالسًا على سريري في السجن ذات يوم عندما اندلع شجار في عنبر الزنازين. كان سجينان يتبادلان الشتائم العنصرية. عادت بي الذاكرة إلى سجن مقاطعة كالدويل. كنت قد قضيت عدة أشهر في السجن هناك عندما أُطلق سراح سجين أبيض لقضاء "وقت فراغه". هذا ما كان يُطلق عليه الحراس الثلاثين دقيقة التي يقضيها السجناء خارج زنزاناتهم. بدأ السجين يهتف "القوة البيضاء". وسرعان ما بدأ العديد من السجناء الآخرين يهتفون أيضًا "القوة البيضاء". ازدادت الضوضاء. ثم، خلال الفاصل الزمني بين الكلمات، في المكان الذي كان فيه الطاقم المتنوع يلتقطون أنفاسهم، هتف رجل أسود وحيد "القوة السوداء"! ثم انضم إليهم آخرون. لاحظت أن البيض بدأوا ينتظرون لفترة أطول قليلاً بين الكلمات ليمنحوا السود وقتًا للصراخ أيضًا. لم تكن منافسة، بل كانت أخوة بطريقة ما. كان البيض فخورين بكونهم بيضًا والسود فخورين بكونهم سودًا، وتقبلوا بعضهم البعض كما هم وأفسحوا المجال لبعضهم البعض. بينما كنتُ أفكر بعمق فيما يحدث، صرخ صوتٌ وحيد: "القوة المكسيكية!". لم يكن في زنزانتنا سوى مكسيكي واحد، فظلّ يصرخ وحيدًا، لكن فُسح له المجال أيضًا. ظلت قوة البيض، وقوة السود، وقوة المكسيكيين تدوّي في الزنزانة. توجهتُ إلى باب زنزانتي، وانتظرتُ مكانًا، ثم صرختُ: "القوة اليهودية!".

            في أحد الأيام، وصلت صينية فارغة. أعطوني صينية، لكنها لم تكن تحتوي على أي طعام. لم أقل شيئًا. لم يكن أمامي سوى انتظار مستقبلٍ أفصح فيه عن كراهيتهم. جلست على سريري في السجن وفكرت في قانون ولاية كارولاينا الشمالية. هناك قانونٌ ينص على ضرورة توفير نظام غذائي صحي للسجناء. كما ينص على ضرورة تقديم التوابل مع وجباتهم. سخرتُ وأنا أفكر في إعطائهم لي صينية فارغة. لم يكترث موظفو سجن كارولاينا الشمالية بهذه القوانين. لقد أحكموا سيطرتهم عليّ، فاختاروا إيذائي. فهمتُ السبب. لقد تعلمتُ هذا الدرس منذ صغري.

            تركت أمي أبي وتزوجت رجلاً آخر يُدعى فرانسيس. كان زوج أمي نصابًا. كان دائمًا يُرهق نفسه بتراكم الفواتير ثم ينتقل قبل يوم من موعد الإخلاء. فعل ذلك مرات عديدة في طفولتي. لهذا السبب، كنا نتنقل باستمرار. لم نكن نقضي عامًا كاملًا في منزل واحد. عندما بلغتُ السن القانونية لاستخدام رقم الضمان الاجتماعي الخاص بي، اكتشفتُ أنه استخدمه لتشغيل الهاتف والكهرباء، ثم لم يدفع الفاتورة. كما أضرّ بسمعة أختي الكبرى الائتمانية.

            في إحدى المرات، غادرنا فرجينيا وانتقلنا جنوبًا. استقرينا في منزل في بلوينغ روك، كارولاينا الشمالية. كان هناك متنمر في المدرسة يُدعى مايكل. كان مايكل يضربني ويصفني بالمثلية الجنسية كثيرًا، كما كان يفعل مع فتيان آخرين أصغر منه حجمًا. راقبته وتعلمت منه. كان يبدأ بالحديث بصوت عالٍ، وعندما لا يجادله، كان يُصبح عدوانيًا جسديًا. كان دائمًا يستخدم كلماته ليشعر بضحيته قبل أن يبدأ بالعنف الجسدي.

            انتقلنا مرة أخرى. وجدت نفسي في مدرسة كبيرة جدًا في شارلوت، كارولاينا الشمالية. كان هناك العديد من المتنمرين. لاحظت أنهم يتحدثون دائمًا بعدوانية قبل الاعتداء الجسدي. لاحظت أيضًا أنه إذا صرخوا على صبي آخر وردّ عليهم بالصراخ، فعادةً ما لم يكن هناك أي ضرب. أُبلغوا بأن الصبي الذي يصرخون عليه سيضربهم أيضًا.

            أليس هذا ما يحدث في العالم اليوم؟ هؤلاء المتنمرون أنفسهم يسعون جاهدين للوصول إلى مناصب السلطة لإيذاء الناس. يُوجّه زعيم دولة تهديداتٍ لدولة أخرى، وإذا لم تردّ تلك الدولة بالتهديد، تُهاجم. لا يقتصر الأمر على من يملك أكبر جيش أو أكثره تطورًا، بل على من يتحلّى بأكبر قدر من الشجاعة. يُرهق العديد من قادة الدول الهادئة أنفسهم وهم يحاولون التفوق على الدول العدوانية بالكلام حتى تتمكن شعوبهم من العيش بسلام.

            عندما كنت أدرس في مدرسة شارلوت، كان لديّ العديد من الأصدقاء السود. كانت المدرسة بوتقة تنصهر فيها أعراق مختلفة، لذلك كان لديّ أيضًا صديق فيتنامي، وصديق صيني، وصديق هندي آسيوي، وغيرهم الكثير. في أحد الأيام، كنت ألعب الكرة في فترة الاستراحة مع أحد أصدقائي السود. حاصرنا بعض أبناء عمومته الأكبر سنًا. أهانوه لفظيًا لوجود صديق أبيض، ثم دفعوه ودفعوه وركلوه وهم يطردونه من الدائرة. ثم، بعد أن ذهب، وجّهوا أنظارهم إليّ. بدأ الإساءة اللفظية. استخدموا ألفاظًا نابية عنصرية. فكرت في كل ما تعلمته عن المتنمرين في حياتي القصيرة. قررت أن كوني صاخبًا بنفسي لا يمكن أن ينقذني نظرًا لكثرتهم. بدلاً من ذلك، تحدثت بهدوء ولم أُظهر أي خوف. في كل مرة هاجموني فيها بالشتائم، كنت أومئ برأسي ببساطة وأقول إنني أفهم غضبهم. وقد فهمت غضبهم بالفعل. لقد جلب أسلافهم إلى هذه الأرض من قبل أشخاص ظنوا أنني أتيت منهم. ظنّوا أن أسلافي استعبدوا أسلافهم. لم يكن لديّ سبيلٌ لنفي ذلك، فأخبرتهم ببساطة أنني أفهم وضعهم. بعد حوالي خمس دقائق، شعروا بالملل وغادروا. أحيانًا يكون أفضل ردّ هو الردّ اللين. وكما قال سليمان: "الردّ اللين يصرف الغضب".

            بينما كنت جالسًا على سريري في السجن، تذكرت العديد من المتنمرين الذين واجهتهم في حياتي، وأدركت أن حراس السجن ليسوا استثناءً. كانوا مليئين بالكراهية، وسعوا جاهدين للوصول إلى مركز قوة لإيذاء الآخرين. هناك ثلاثة أسباب فقط تدفع الشخص للعمل كحارس سجن في الولايات المتحدة. أولًا، الرغبة في وظيفة تتيح له إيذاء الآخرين دون عواقب. هذا هو السبب الأكثر شيوعًا. ثانيًا، الحاجة الماسة إلى وظيفة، ووظيفة الحارس هي الوظيفة الوحيدة المتاحة. ثالثًا، انفصالهم عن الواقع. يتعرض حراس السجن للأذى أو القتل كثيرًا، لذا فإن أي شخص عاقل سيتجنب هذه الوظيفة الخطرة. لكن في الحقيقة، معظم الحراس الذين يتعرضون للهجوم هم من يؤذون السجناء.

            كلما دخل الحراس إلى الزنزانة لتسليم الصواني، كنتُ أضطر للنهوض والانتظار عند الباب. رؤيتي واقفًا هناك عادةً ما يدفعهم لإعطائي صينية. وإذا لم أكن عند الباب، كانوا غالبًا ما يتخطونني. سبب آخر لوقوفي عند الباب هو التقاط طعامي. كانوا يستمتعون برمي صينية الكوشر خاصتي على الأرض. لكنهم لم يرموا الصينية أبدًا وأنا أشاهدهم. لم يكونوا بتلك القسوة التي يتظاهرون بها. كانوا دائمًا يتجمعون في مجموعات لضربي، لكن عندما يكونون بمفردهم، لم يكونوا بتلك القسوة.

            اندلع شجار في المبنى! كان جميع السجناء محبوسين في زنازيننا، لذا لم يتم تبادل سوى الكلمات. لكن الكلمات كانت عالية جدًا وعدوانية. تطايرت التهديدات بالقتل ذهابًا وإيابًا بين السجينين الغاضبين. يبدو أنهم كانوا يعرفون بعضهم البعض، لأن أحدهما ذكّر الآخر بقسوة بأنه يعرف مكان إقامة والدة الرجل. كان ذلك كثيرًا، فتدخل العديد من السجناء الآخرين. قالوا للرجل الذي وجه التهديد أن يهدأ وإلا سيتعامل معه الإخوة. تمتم الرجل قليلاً، لكنه سرعان ما تمالك نفسه. وجود رجال، كانوا أعلى منه رتبة في العصابة، يطلبون منه أن يهدأ أوضح النقطة. لولا العصابات في السجن، لكانت هناك فوضى عارمة. نظامهم الحكومي يحافظ على الجنود الذين هم دونهم في الصف، وأعدادهم تخلق قوة تحافظ على أولئك الذين ليسوا في العصابة في الصف أيضًا.

            سمعتُ صوتًا غريبًا في زنزانة السجن. نظرتُ من خلال ثقبٍ بقطر نصف بوصة في الصفيحة الفولاذية التي تغطي نافذتي، فرأيتُ حارسًا لم أرَ مثله من قبل. وبينما كان يمرُّ بزنزانتي، طلبتُ منه تظلمًا وقلمًا. فذهب وأحضر واحدًا من الرفّ وأدخله من خلال شقّ بابي، ثمّ ألقى القلم تحته، ثمّ أكمل جولاته وغادر. التظلم هو النموذج الذي يمكن للسجين استخدامه للشكوى من أيّ شيء في نظام سجون ولاية كارولاينا الشمالية. سبق أن طلبتُ من عدّة حراس تظلمًا، لكنهم استهزأوا بي أو تجاهلوني تمامًا. كنتُ رجلًا مُستهدفًا.

            ملأتُ الشكوى. كتبتُ بالضبط ما حدث ليلة كسر الحراس الثلاثة عمودي الفقري. اشتكيتُ أيضًا من أنه حتى بعد أن طلبتُ من عدة حراس تقديم شكاوى واستمارات استدعاء مرضية ومقابلة ممرضة، تم تجاهلي ورفض طلبي. أنهيتُ الشكوى بالقول إن أحد الحراس قال إنهم كسروا عمودي الفقري في ثلاثة مواضع لأنني ختنتُ ثلاثة من أبنائي. انتظرتُ عند الباب. مرت أكثر من ساعة، ربما ساعتان. أخيرًا، دخل حارس المبنى. سررتُ برؤية أن الحارس الجديد هو من قدم لي الشكوى. أخرجتُ الشكوى من شق الباب وحركتها لأعلى ولأسفل لجذب انتباهه أثناء مروره. شعرتُ أن الورقة تُسحب من بين أصابعي فابتسمتُ في داخلي. ربما يُفعل شيء أخيرًا بشأن هذا الجنون.

            سمعتُ باب الزنزانة يُفتح في وقتٍ متأخرٍ من تلك الليلة. لم أُعره اهتمامًا لأنني ظننتُ أنه حارسٌ يقوم بجولاته. توقفت قدماي عند باب زنزانتي. شعرتُ بالخوف يسري في روحي عندما طلب مني الحارس الوقوف. نهضتُ ببطءٍ ونظرتُ إلى الباب. انفتح. ما كان ينبغي أن يُفتح. كان من المفترض أن يُقيدني الحراس من خلال الباب السري الصغير قبل أن يفتحوا باب الزنزانة. شعرتُ بخفقان قلبي عندما دخل حارسان زنزانتي وبيدهما هراوات. لم أُشفَ. لم أكن قريبًا من الشفاء التام. كنتُ أعلم أنني لا أستطيع المقاومة. كنتُ محاصرًا. طلب مني الحارس أمامي أن أركع. ركعتُ وأنا أنظر للأمام مباشرةً. لم تسمح لي إصابة رقبتي بالنظر للأعلى كثيرًا. سقطت الضربة على جانب رأسي. أصبح كل شيء أسود. عندما استيقظتُ، كنتُ مستلقيًا على بطني ورأسي مُتجهٌ إلى اليسار. كان الحارس يدوس على وجهي. أدرت رأسي في الاتجاه الآخر، محاولًا استخدام المرحاض كدرع. سمعت الحارسين يشتمانني، ثم يغادران. حالما أُغلق باب زنزانتي، نهضتُ من على الأرض. صعقني التفكير. بدا كل شيء سرياليًا. ذهبتُ إلى سريري واستلقيتُ. حينها فقط أدركتُ أن فكي مكسور. لاحقًا، أدركتُ أنهم كسروا جمجمتي أيضًا. في تلك اللحظة، كنتُ أشعر بألم شديد لدرجة أنني لم أعرف ما الذي أصابني تحديدًا. تساءلتُ كم من الوقت مضى وهو يدوس عليّ قبل أن أستيقظ.

            لم أستطع فتح فمي مما جعل مضغ الطعام مستحيلاً. استخدمت الملعقة البلاستيكية لسحق كل طعامي حتى أصبح معجونًا، وخلطته بالماء وشربته بأفضل ما أستطيع. استمر هذا لأشهر، ولكن ببطء، أسبوعًا تلو الآخر، تمكنت من تحريك فكي أكثر فأكثر حتى تمكنت أخيرًا من فتح فمي مرة أخرى. كان الألم في فكي أقل حدة بكثير من الألم في عمودي الفقري. وبحلول الوقت الذي توقف فيه فكي عن الألم، كان عمودي الفقري لا يزال يجعلني أشعر بالغثيان. كسر الحارس التجويف. الآن، يخرج فكي ببساطة من التجويف على الجانب الأيسر عندما أفتحه. كنت أعرف أنني مررت بما هو أسوأ. شحب فكي المكسور وجمجمتي المكسورة مقارنة بعمودي الفقري المكسور. كنت أعرف أنني لن أشتكي إلى نظام السجن مرة أخرى. صليت كثيرًا وقررت الاتصال بمحامٍ عندما أخرج أخيرًا من السجن، إذا نجوت.

            تحدث المراقبون في أذني، "هل كنت تعتقد حقًا أننا سنسمح لك بالحصول على أي مساعدة؟ هل أنت غبي لدرجة أنك لا تفهم من نحن؟" قلت، "أفترض أنها وكالة المخابرات المركزية". ثم بدأوا يتفاخرون بتصريحاتهم الخاصة من وكالة المخابرات المركزية التي سمحت لهم بمراقبة وتعذيب أي شخص على وجه الأرض، حتى أطفالي. كان ذلك مؤلمًا، لكنني حاولت ألا أتركه يظهر. كنت أعرف أنهم إذا علموا أن هذا يزعجني، فسيفعلون ذلك أكثر. أي نوع من الأشخاص أو الأمم يجعلون من تعذيب الأبرياء، وخاصة الأطفال، لعبة؟ ارتكب أينشتاين خطأً فادحًا عندما اختار مساعدة الولايات المتحدة في محاولة لوقف ألمانيا النازية. لم يدرك أنه يتم التلاعب به، كانت الولايات المتحدة تُمكّن هتلر. نعم. بجدية. أخبرني الله أن جواسيس الولايات المتحدة، الذين نطلق عليهم الآن وكالة المخابرات المركزية، جندوا هتلر وأعطوه تعليماته. فعل هتلر ما أخبرته وكالة المخابرات المركزية أن يفعله. أعلم أنها لم تكن تُسمى آنذاك وكالة المخابرات المركزية، لكنها الآن تُسمى، لذا سنستخدم الاسم الحالي، فهم نفس الأشخاص، جواسيس الولايات المتحدة والمتدخلون في شؤون العالم. استخدمت وكالة المخابرات المركزية ألمانيا لإشعال الحرب العالمية الثانية لسببين رئيسيين: أولاً، كانت قد صنعت قنبلة ذرية وأرادت تجربتها على عدد كبير من السكان لمعرفة النتائج. حتى ذلك الوقت، لم تستخدمها إلا على جزر المحيط الهادئ مع حيوانات وسجناء. كانت لديها معرفة محدودة بالإشعاع، لكنها أرادت معرفة آثاره الكاملة على المدى الطويل. كانت تخشى استخدامها على قارة، خشية أن تستمر في الانتشار وتقتل الجميع. كما كانت تعلم أنه ما دامت إنجلترا قائمة، فلا يمكن للولايات المتحدة أن تدعي السيادة. جمعوا السببين معًا وقرروا استغلال هزيمة ألمانيا في الحرب العالمية الأولى لإشعال حرب جديدة تجرّ إنجلترا إلى صفها. لكن إنجلترا قاومت، وفشلت خطة اختبار القنبلة الذرية عليها، وتدميرها وتدمير أكبر تهديد لسيادة الولايات المتحدة، فاستقرت على خطتها البديلة لاختبارها على اليابان. السبب الثاني هو القضاء على اليهود. نعم، أرادت الولايات المتحدة مفكرين وكان اليهود أفرادًا متعلمين ومثقفين للغاية. أمرت الولايات المتحدة هتلر بإبادة اليهود، لكن في الواقع، كانوا يعلمون أنه لا يستطيع قتلنا جميعًا. لقد لعبت الولايات المتحدة بهتلر. لقد كانوا ينوون دائمًا المجيء كمنقذ للعالم. كانت "اللعبة" بأكملها التي لعبتها الولايات المتحدة والتي نسميها الحرب العالمية الثانية عبارة عن خطة لتدمير إنجلترا ودفع الكثير من المثقفين المتعلمين إلى الولايات المتحدة. مريض ومثير للاشمئزاز. أنا، من نسل إسرائيل، أجلس في شقتي في القدس، وإسرائيل تتعرض للتعذيب من قبل الولايات المتحدة وأنا أكتب هذا. نعم، الولايات المتحدة تعذب سليل إسرائيل في إسرائيل. لقد كنت هنا لأكثر من أسبوع بقليل ولم يتوقف التعذيب. لقد عذبني فرع وكالة المخابرات المركزية في ولاية كارولينا الشمالية لأكثر من 18 عامًا وعذبوا زوجتي لأكثر من 3 سنوات. في نهاية هذا الكتاب، سأقدم للعلماء معلومات كافية لوقف هذا الجنون. يجب أن تعلم إسرائيل أيضًا أن الله قال إن الرئيس بايدن وقع على خطة وكالة المخابرات المركزية المسماة "الماء البارد". كانت تلك الخطة هي استخدام عملاء وكالة المخابرات المركزية في إيران لإجبار الحكومة الإيرانية على دعم وتمكين حماس وآخرين لمهاجمة إسرائيل. ما وقع عليه رئيس الولايات المتحدة جو بايدن هو ما نسميه "السابع من أكتوبر " . من فضلكم صلوا. ستُدمر الولايات المتحدة بسبب هذا الشر العظيم الذي يواصلون ارتكابه. اسم "الماء البارد" الذي اختارته وكالة المخابرات المركزية كان لأنهم كانوا سيستخدمون إسرائيل لإلقاء الماء البارد على إيران وحلفائها. كان سبب دفع حماس لمهاجمة إسرائيل ببساطة هو خلق ذريعة للولايات المتحدة لقصف إيران. كم عدد الإسرائيليين وغيرهم الذين ماتوا حتى تتمكن الولايات المتحدة من لعب هذه "اللعبة"؟ مثير للاشمئزاز. إيران، لقد وقعت في الفخ. إسرائيل، لقد وقعت في الفخ. غزة، لقد وقعت في الفخ. متى سينتهي هذا الجنون؟ لقد تكلم الله، ستسقط الولايات المتحدة. صلاح. ومن خرج كـ "بطل" حرب غزة؟ الولايات المتحدة، كما خططوا. مثير للاشمئزاز، مجرد مثير للاشمئزاز.

            العودة إلى قصتي:

            جلست في زنزانتي وتذكرت يوم محاكمتي. حضرت آمبر، وكذلك سارة، لكن لم يحضر أي من أصدقائي أو عائلتي للشهادة لصالحي. كنتُ محط أنظار الجميع، لذا كان الجميع يعلم متى وأين ستُعقد محاكمتي. شعرتُ بالوحدة. لم يهتم أحدٌ بما يكفي للدفاع عني. تذكرتُ جميع الأشخاص الذين ساعدتهم. أدركتُ أنني أهدرت الكثير من حياتي في مساعدة أشخاص لا يستحقون جهدي. لم أمرّ قط بسيارة معطلة أو شخص ماشي لم أتوقف لمساعدته. لقد وضعتُ أسقفًا على منازل الناس مجانًا. أصلحتُ سيارات أكثر مما أتذكر. أخبرني رجلٌ أنني أمتلك موهبة مساعدة الناس. لم يأتِ أحدٌ لمساعدتي. بعد سنوات، اكتشفتُ أن اثنين من أصدقائي، براكاش وفالاب، حضرا محاكمتي لكن الشرطة العاملة في المحكمة رفضتا دخولهما. أخبرت الشرطة براكاش أنهم لن يجروا محاكمتي في ذلك اليوم. لقد كذبوا، ولم يتركوا لي أحدًا يرد على أكاذيب آمبر وسارة. هل من العدل حقًا حرمان المتهم من الشهود وتشجيع شهود الزور على الكذب؟ تذكرتُ عندما كانت آمبر في زنزانة الاحتجاز بجانبي في سجن مقاطعة جاستون. أخبرها محاميها أنه إذا ادعت أنني ضربتها، ستُطلق الشرطة سراحها. الحرية مقابل الكذب. يا له من فساد! يُستهزأ بالعدالة في الولايات المتحدة.

            اجتاح النمل زنزانتي. تدفق النمل بغزارة عبر شق في الجدار وسقط على أرضيتي. يا له من أمرٍ مروع! استخدمتُ قطعة قماش مبللة بالصابون لفرك أثر النمل في محاولة للتخلص منه. وبينما كنتُ أفرك شق الجدار، سألني السجين في الزنزانة المجاورة عما أفعله. أخبرته عن النمل، فقال إنه يعاني من مشكلة النمل أيضًا. تحدثنا قليلًا وسألته إن كان الحراس سيعطونه ورقًا ومظاريف. قال "نعم" وسألني إن كنتُ بحاجة إلى بعضها. قلتُ "نعم"، وبعد ثوانٍ قليلة، خرج الورق والمظاريف من شق الجدار. كنتُ أعرف ما سأفعله. ابتسمتُ في داخلي.

            كتبتُ رسائل إلى عائلتي و"أصدقائي". شرحتُ فيها ما كان يحدث لي في السجن المركزي في رالي، كارولاينا الشمالية. حصلتُ على العنوان المطلوب من السجين الذي بجانبي، وكتبتُ أيضًا رسالة إلى مكتب الخدمات القانونية للسجناء في كارولاينا الشمالية، وهو مكتب المحاماة الذي يُفترض به أن يتولى جميع شكاوى السجناء ضد الدولة. ووفقًا لقواعد السجن، يُسمح للسجناء الذين لا يملكون أموالًا في حساباتهم بخمس رسائل معوزين شهريًا. كتبتُ خمس رسائل ووضعتُ علامة "Ind" في الزاوية العلوية حيثُ كان الطابع البريدي مطلوبًا لإعلام موظفي غرفة البريد بعدم وجود نقود لديّ، وأن الرسائل ستُرسل مجانًا. انتظرتُ شهورًا، ثم سنوات، ولم أتلقَّ أي رد.

            مرّ عامٌ آخر وأنا أكافح كل يومٍ في عزلة. لاحظتُ أن يدي اليمنى كانت ترتجف عندما لا أستخدمها. عندما أحاول تحريكها، كانت تعمل بشكل صحيح. كنتُ أستطيع إمساك القلم والكتابة بوضوح، ولكن عندما لا أستخدمها كانت تتجعد. عرفتُ أنه نوعٌ من تلف العمود الفقري. كما واجهتُ صعوبةً في تحريك رأسي بعيدًا جدًا. لم أكن أستطيع لمس ذقني بصدري، أو النظر بعيدًا جدًا، أو الالتفاف تمامًا يمينًا أو يسارًا. تقلص نطاق الحركة في رقبتي. بشكل عام، كنتُ في حالةٍ جيدةٍ نسبيًا. بدأتُ في ممارسة تمارين القفز في محاولةٍ لتحسين لياقتي. بعد بضعة أسابيع من بدء تمارين القفز، بدأتُ أسعل دمًا. وظللتُ أسعل دمًا لسنواتٍ بعد ذلك. بدأتُ أدعو الله تحديدًا بشأن فني الطوارئ الطبية. أردتُ أن أعرف كيف يعمل حتى أتمكن من إيقافه. من الصعب فك رموز النبوءة، ولكن بعد أكثر من خمسة عشر عامًا، أخبرني الله أنني أعرف ما يكفي. قال إنه إذا شاركتُ ما أراني إياه عن EMT، فستتمكن الصين ودول أخرى من فهمه وإيقافه. الدرس الأول هو إدراك أن الولايات المتحدة تدفع للعلماء لنشر الأكاذيب. نعم، الولايات المتحدة تنشر الأكاذيب لمنع علماء الدول الأخرى من اكتشاف ما تعرفه الولايات المتحدة منذ سنوات طويلة. تستخدم حكومة الولايات المتحدة حاسوبًا كميًا يُطلق عليه "القاعدة 5" منذ سبعينيات القرن الماضي. اقرأ حتى النهاية لترى كيف يفعلون ذلك.

            جاء حارسان إلى زنزانتي. فتحا بابي السري، وقيداني بالأصفاد، ثم فتحا باب الزنزانة. وضعا عليّ الأغلال، ثم أخذاني إلى غرفة اجتماعات. قال لي رجل هناك إنه يجري النظر في إطلاق سراحي من الحبس الانفرادي. وقال إنه إذا تمت الموافقة عليّ، فسأُوضع في زنزانة عادية. صُدمت. سألني الرجل الكثير من الأسئلة، ثم أعادني إلى زنزانتي. كنت متحمسًا للغاية. كنت متفائلًا جدًا بأنني سأُطلق سراحي من الحبس الانفرادي الذي كنت فيه لسنوات. في وقت لاحق من ذلك المساء، عندما بدأت نوبة العمل الليلية، مر حارس بزنزانتي وضحك. سمعته يقول إنهم خدعوني اليوم. ثم الكلمات التي حُفرت في روحي، "لن تذهب إلى أي مكان". لقد كان محقًا. لم أسمع أي شيء آخر عن ذلك الاجتماع. تساءلت عما إذا كان مجرد وسيلة لمعرفة ما إذا كنت سأشتكي من الإساءة. هل كانوا يسخرون مني؟

            بعد بضعة أيام، سمعتُ بابًا يُفتح يؤدي إلى زنزانتنا. نظرتُ فرأيتُ حارسين يدفعان عربة. توقفا عند أسفل الدرج. رفع أحدهما كيسًا كبيرًا من السوائل من العربة وحمله إلى الطابق العلوي. سمعتُ باب الدخول فوق زنزانتي يُفتح. كان هناك ضجيج خفيف، ثم أُغلقت لوحة الدخول ووُقفِلت. غادر الحارسان العنبر. ركعتُ للصلاة. كنتُ سعيدًا لأنني استطعتُ الركوع للصلاة مجددًا. لقد كانت رحلة طويلة ومؤلمة من ليلة نوبتي حتى عدتُ إلى ممارسة حياتي بشكل طبيعي تقريبًا. كنتُ أعلم أن الله قد سمح بما حدث لي. كما كنتُ أعلم أن المعاناة تُنبت روحًا جميلة. كان تواصلي مع الله أعمق بكثير، وشعرتُ بقربٍ أكبر منه بسبب محنتي. يقول كثيرون إن الغاية لا تبرر الوسيلة، ولكن عند الله، الغاية تبرر الوسيلة. كان إيماني بالله راسخًا. كنتُ أعلم أن قطارًا بضائعًا لن يجذبني بعيدًا عن الله.

            في تلك الليلة، بدأت أسعل، وبدأ جلدي يحترق. لقد فوجئت! شعرت وكأن هراوة تملأ جسدي. تذكرت كيس السائل الذي حمله الحراس إلى لوحة الوصول فوق زنزانتي. هل كان كيس هراوة؟ هل كان لديهم جهاز لضخ الهراوة في زنازين السجناء؟ لم يتوقف السجن المركزي عن إبهاري. تذكرت ما قاله الله على لسان النبي: "إنهم حكماء في فعل الشر، لكنهم لا يعرفون كيف يفعلون الخير". كانت تجربتي الحياتية تدفع تعاليم الله عميقًا في روحي. دام كيس الهراوة لأكثر من شهر. عندما نفد أخيرًا، شعرت بالسلام لفترة، حتى أعادوا ملئه. حدث هذا عدة مرات، لكنني لم أشتكي. كنت أعرف ما يحدث عندما أشتكي. بعد حوالي ستة أشهر من ضخ الهراوة في زنزانتي ، وجدت أنني أصبحت منيعًا ضدها. لم أعد أشعر بحرقة أو سعال. كان بإمكاني شم رائحتها في الهواء، لكنها لم تزعجني كثيرًا. الحمد لله!

            في إحدى الأمسيات، فُتحت أبواب زنزانتنا، وسمعت أقدامًا كثيرة تدخل المبنى. توجهت بسرعة إلى الباب ونظرت إلى الخارج. لم تخدعني أذناي، كان عدد الحراس الداخلين إلى المبنى يفوق عدهم! كان غزوًا. كنت أعرف ما سيحدث. كانت عملية تفتيش.

            جاء حارس إلى بابي، وفتح فخّي، ثم أمرني بخلع ملابسي وتمريرها إليه من خلال الفخ. فعلت ذلك. ثم أمرني بالتراجع، والاستدارة، والجلوس القرفصاء والسعال. كان هذا الروتين المهين طبيعيًا في السجن. ثم ألقى سروالي الداخلي مرة أخرى من خلال الفخ وأمرني بالخضوع للأصفاد. ارتديت سروالي الداخلي بسرعة ثم تراجعت إلى الفخ ومددت يدي. قيدني بالأصفاد. ثم فتح باب زنزانتي. تم إخراجي إلى الردهة وسرت ببطء عبر جهاز الكشف عن المعادن. لم يصدر صوت تنبيه، لكن أحد الحراس صاح، "مهلاً! اجعله يخلع نظارته!" لذلك، خلع الحارس المرافق لي نظارتي وأعادني عبر جهاز الكشف عن المعادن. لا يزال لا يوجد صوت تنبيه. بدأ حارسان ينظران باهتمام إلى نظارتي. لم يتمكنوا من فهم سبب عدم إصدار جهاز الكشف عن المعادن صوت تنبيه عندما كانت نظارتي مصنوعة من المعدن. سمعت أحدهما يسأل الآخر، "إنها معدنية، أليس كذلك؟" قلتُ بصوتٍ عالٍ: "إنها مصنوعة من التيتانيوم، لذا فهي لا تُفعّل جهاز الكشف عن المعادن". بدا الحارسان راضيين عن ذلك. دفع أحدهما النظارات في يدي ثم أعادني إلى المبنى. أجلسني على الأرض خارج زنزانتي. كانت نظارتي في يديَّ المقيدتين خلف ظهري. حاولتُ تقريب يديّ بما يكفي لأعيد نظارتي، لكن ذلك كان مستحيلاً، فجلستُ هناك أعمى. أُلقيت أشياء مختلفة من زنزانتي على أرضية المبنى. ابتسمتُ في الداخل. لم يكن ذلك شيئًا أحتاجه.

            تذكرتُ أول سجنٍ وُضعتُ فيه. كنتُ في زنزانةٍ مع رجلٍ يُدعى مارك. أخبرني أن سرّ النجاة من التفتيش هو وجود شيءٍ ما ليجده الحراس. كان يحتفظ دائمًا بكوبٍ من الملح والفلفل. أيُّ ملحٍ وفلفلٍ لا يستخدمه كان يُوضع في الكوب. كان الاحتفاظُ بملحٍ وفلفلٍ إضافيٍّ في زنزاناتنا مخالفًا لسياسة السجن. ثم عندما يأتي الحراس للتفتيش، كانوا يجدون كوبَ الملح والفلفل الخاصّ بمارك ويعتقدون أنهم يؤذونه بتناوله. كان مارك دائمًا يتظاهر بالانزعاج عندما يُلقي الحراس ملحه وفلفله على الأرض ويدوسون عليه، لكن في الحقيقة، لم يكن بحاجةٍ إليه. كان موجودًا فقط لإرضائهم حتى يتركوا له ما هو مهمٌّ بالنسبة له. عبقري!

            استنفدت كل الملح والفلفل الذي تلقيته، فخطرت لي فكرة أخرى. كان يُسمح لنا بمنشفة واحدة فقط. كنت أحتفظ بمنشفة إضافية في كل مرة يتبادلون فيها الملابس. كنت أضع المنشفة الإضافية تحت فراشي لأبدو وكأنني أحاول إخفائها. وكان هذا ينجح دائمًا! كان الحراس يفتشون زنزانتي حتى يجدوا المنشفة "المخبأة"، ثم يرمونها على الأرض ويصرخون في وجهي: "مسموح لك بمنشفة واحدة فقط!". كنت دائمًا أفتح عينيّ بدهشة وكأنني مرعوب. ثم يغادرون زنزانتي وينتقلون إلى الزنزانة التالية لأنهم شعروا بأنهم آذوني. كانوا ينالون رضاهم، وكنت أحتفظ بالأشياء المهمة حقًا بالنسبة لي.

            بينما كنت جالسًا أعمى على أرضية السجن المركزي، ابتسمتُ في داخلي. لقد رموا جميع صواني الستايروفوم التي كان طعامي يُوضع فيها، لكنهم تركوا وسادتي! كان خوفي الأكبر هو فقدان وسادتي. كنتُ في أمسّ الحاجة إليها لأضعها على جانبي. إصابة رقبتي كانت تستدعي ذلك. لم أحتفظ إلا بصواني الستايروفوم ليجدوها! نجحت الحيلة!

            سُحبتُ على قدميّ ودفعوني إلى زنزانتي. أُغلق الباب، وفُكَّت الأصفاد من يدي، وأُغلق باب المصيدة. وجدتُ نفسي وحدي مجددًا. ارتديتُ نظارتي وتفحصتُ الأضرار. كان كل شيء على الأرض، وآثار الأحذية على ملاءاتي. كانت قاسية جدًا. دائمًا ما يرمون أغراض السجناء على الأرض ثم يدوسون عليها بأقدامهم. هذا يُظهر كرههم للسجناء. بحثتُ في الكومة ووجدتُ وسادتي! لم أشعر بالرضا إلا بعد أن أصبحت بين يدي. لم أرهم يرمونها، لكن الخوف من ذلك ظلّ يسيطر عليّ حتى أمسكتها بأمان بين يدي. الحمد لله!

            كانت كل لحظة في زنزانتي الانفرادية بمثابة عذابٍ شديد. يمتلك المسعف القدرة على تحديد أوقاتٍ لمختلف الإجراءات. أما الحراس الذين يراقبونني، فقد وضعوا روتينًا. بقيتُ مستيقظًا لأكثر من خمسة أشهر! نعم، أكثر من خمسة أشهر دون ساعة نوم. تعلم عقلي أن يتوقف نصفه في كل مرة. وهكذا، كان نصفه الآخر ينام بينما أنا مستيقظ. شعرتُ وكأنني في جحيمٍ على الأرض. كنتُ متعبًا للغاية لدرجة أنني لم أستطع العمل، لأن روتين التعذيب المؤلم لم يتوقف أبدًا. لكن بينما كانوا يعذبونني، كنتُ أسمع الله بوضوحٍ أكبر فأكثر.

            ذات يوم، سألني الله: "من أين جاء الكون؟" ست سنوات من الدعاء وسط المعاناة، وأخيرًا جاء الجواب على سؤال الله. إنه وحيٌّ خاصٌّ أمرني الله بحفظه ليومٍ خاص. سلاه.

            كانت أيامي في زنزانة سجني الانفرادي مليئة بالدعاء. لم يسمح لي الحراس بالحصول على كتابي المكتبة أسبوعيًا، وهو ما كان يُسمح به للسجناء العاديين. طلبتُ من الحارس الذي كان يحضر كتب المكتبة للسجناء كلما دخل إلى الزنزانة، لكنه تجاهلني. خطرت لي فكرة! طلبتُ من السجين في الزنزانة المجاورة أن يُعطيني نموذج طلب كتب المكتبة. فعل ذلك، وملأته، وكتبتُ اسمي ورقم زنزانتي في الأعلى. وضعتُ علامة في مربع كتب الغرب الأمريكي. ظننتُ أن ذلك سيكون هروبًا لطيفًا من الواقع. أخذ الحارس أوراق طلب الكتب، بما فيها ورقتي. انتظرتُ لأرى إن كان سيُسمح لي بالكتب. لم أستطع فهم لماذا عاملني الحراس معاملة أسوأ من معاملة القتلة ومُعتدي الأطفال والمغتصبين. كان الأمر مُحيّرًا!

            عندما وصلت كتب المكتبة، توقف الحارس عند زنزانتي. صُدمتُ عندما فتح بابي السري. سمعته يضحك وهو يُدخل الكتب. أمسكتُ بها قبل أن تسقط على الأرض. جلستُ على سريري ونظرتُ إلى ما أعطوني إياه. كان هناك كتابان. لم يكن أيٌّ منهما كتابًا غربيًا. كان الكتاب الأول كتابًا تعليميًا عن أسعار البود الروسي. البود هو نوع من القياس الروسي. تحدث الكتاب عن اختلاف أسعار المعادن والأدوات الزراعية على مر السنين. لقد قام الحراس بعملهم جيدًا. حتى أن الكتاب أصابني بالملل. لكن الكتاب الثاني جعلني أبتسم. لقد فشل الحراس فشلاً ذريعًا. لقد أرسلوا لي قاموسًا بالحجم الكامل. كان ضخمًا. كنتُ مغرمًا. من الواضح أنهم لم يعرفوا أنني عندما كنتُ طفلًا كنتُ أجلس وأقرأ القاموس في منزل جدتي. كانت إحدى هواياتي المفضلة! قرأتُ كتاب البود ثم أعدته، لكنني احتفظتُ بالقاموس. كان هذان الكتابان الوحيدان اللذان تلقيتهما في السجن المركزي. ملأتُ المزيد من الاستمارات، لكنهم لم يُحضروا لي أي كتب أخرى. الحمد لله أن معي القاموس! سنوات من القراءة الشيقة، والصور، والخرائط!

            كانت زنزانتي خافتة الإضاءة. كان بها ضوء ليلي مضاء طوال الوقت، لكن الضوء الرئيسي الذي كان من المفترض أن يُضاء خلال النهار لم يكن يعمل. كنت أعيش في ظلام دامس. كان من الصعب عليّ قراءة قاموسي. كان عليّ الاقتراب كثيرًا من الصفحات. كنت أضع القاموس على سريري، ثم أجثو على يدي وركبتي ووجهي قريب من الصفحات وأقرأ. كان ذلك يجعل القراءة متعبة، لكنه ساعدني على تنظيم وقتي فلا أسرع كثيرًا. لاحظتُ أن كتاب "البود" كان يحتوي على مكان يُستعار منه الكتاب من المكتبة ويُحدد وقت إعادته، لكن القاموس لم يكن يحتوي على أي شيء من هذا القبيل. تساءلتُ من أين حصلوا على القاموس. من أين حصلوا عليه، كنت سعيدًا!

            في أحد الأيام، انكسر حوض زنزانتي. لم تكن هناك مقابض لفتح الماء، بل أزرار. كنت أضغط على الزر ثم أتركه. كان الماء يتدفق ويستمر لثلاثين ثانية تقريبًا. إذا احتجت إلى المزيد، كنت أضغط على الزر مرارًا وتكرارًا. لكن في ذلك اليوم، لم ينقطع الماء. انتظرت وهو يتدفق لدقيقتين، ثم ساعتين، ثم أيام. اعتدت على صوت الماء وهو يرتطم بالحوض. بدا لي الأمر مريحًا للغاية! لم يعد صمت الزنزانة المطبق يثقل كاهلي، بل ساعدني ضجيج الخلفية حقًا. كما أصبح غسل يدي أسهل بكثير! كان الحوض المكسور نعمة. تساءلت كم مرة أنعم الله على الناس بشيء مكسور ولم يدركوا ذلك؟ ربما كان إطارًا مثقوبًا جعلهم يتأخرون، دون أن يدركوا أنه كان سببًا في تجنبهم حادثًا. يا لروعة الله!

            كان عمودي الفقري في حالة أفضل بكثير. مرّت سنوات على تلك الليلة المروعة، وشعرتُ بفرحٍ غامر. حتى مع حياة السجن التي كنت أعيشها، كنتُ أعلم أن الله يفعل ذلك لسببٍ ما. كان يُهيئني للمستقبل. وثقتُ بذلك. في اللحظة التي بدأت أشعر فيها بالفرح، ظهرت المشكلة التالية.

            فتح حارس بابي السري ووضع رسالة عليه. عندما مددت يدي لألتقط الرسالة، أطلق الحارس هراوة في وجهي. لقد جعلتني أشهر إساءة استخدام الهراوة محصنًا إلى حد كبير، لذلك غسلت عيني ببساطة في الحوض (الحمد لله أنه كان يسيل بحرية) وغيرت قميصي. جاء عدد قليل من الحراس إلى زنزانتي. تم تقييدي ثم أخرجوني من الزنزانة. تم إخراجي من مبنى الزنزانة إلى الردهة. أخبرهم رقيب أن يأخذوني إلى الممرضة. لقد فوجئت! لم يُسمح لي برؤية ممرضة من قبل. في بعض الأحيان كانت الممرضات تمشي في المبنى، لكنهن عادة ما يرفضن التوقف. نظرت إلي الممرضة بسرعة وقالت إنني بخير. عندما غادرنا محطة الممرضات في نهاية الردهة، وصلنا إلى المكان الذي يتحول فيه الممر ولم تتمكن أي كاميرات من رؤيته. بدأ الضرب. تعرضت للكم والركل وإلقائي على الأرض ثم الدوس. طوال الوقت، كنت أشكر الله على أنني قمت بالعديد من التمارين. كنت أعلم أن التمارين التي قمت بها ساعدت عمودي الفقري على تجنب الانزلاق مجددًا. عندما شعر الحراس بالإنجاز، رفعوني عن الأرض وأوقفوني على قدميّ. أمسك اثنان منهم بذراعيّ وضرباني وجهًا لوجه بالحائط. كانت يداي مقيدتين خلف ظهري، وكانت الأصفاد في الصندوق الأسود. الصندوق الأسود هو جهاز يحوّل الأصفاد المرنة إلى قيود غير مرنة. إن تقييد يدي السجين بأصفاد ثابتة يُسهّل على الحراس التسبب بألم مبرح. أمسك حارس ثالث إحدى يدي وبدأ بتدويرها في قيود الأصفاد. شعرتُ بشق المعدن عميقًا في جلدي عندما انزلق معصمي وانقلب في القيود. تدفق الدم.

            سمعت الرقيب يلعن الحارس الذي جرح معصمي. تركه بينما طلب الرقيب من الاثنين الآخرين إعادتي إلى الممرضة. عدنا سيرًا إلى مركز الممرضة. نظرت إلي ثم أخبرت الرقيب أنني بحاجة إلى غرز. شتمني مرة أخرى. تم اصطحابي طوال الطريق إلى المستشفى. استغرق الأمر حوالي خمس عشرة دقيقة بسبب جميع الممرات الطويلة والأبواب المختلفة. تم وضعي في زنزانة احتجاز. بعد مرور عدة ساعات، جاء طبيب إلى الزنزانة وسألني عما بي. أخبره أحد الحراس أنني جرحتُ نفسي. طلب الطبيب من الممرضة أن تضمد يدي وتعيدني إلى زنزانتي. بعد بضع دقائق، جاءت الممرضة وطلبت من الحارس أن يفك الكفة حتى تتمكن من دفعها لأعلى على الذراع المصابة. لصقت شاشًا على الجرح وأعادتني إلى زنزانتي. لم يقدموا لي أي علاج آخر. كنت سعيدًا لأنها لم تصاب بالعدوى.

            لقد أذهلني كيف كان جميع العاملين تقريبًا في السجن ونظام السجون قاسيين القلب. حتى الأطباء والممرضات كانوا أشرارًا. كانوا يعملون هناك من أجل الراتب، ولم يكترثوا لمساعدة السجناء. كثيرًا ما سمعتُ أفرادًا مختلفين من موظفي السجن، من حراس وممرضين وإداريين، يقولون إنه إذا لم يعجب السجين المعاملة، فلا ينبغي له مخالفة القانون. سمعتُ ذلك مراتٍ عديدة، وفي كل مرة كنتُ أفكر في كيف كذبوا عليّ ليضعوني في السجن، ثم أنزلوا بي عقوبةً قاسيةً وغير اعتيادية. لقد كانوا مذنبين حقًا بمخالفة قوانينهم الخاصة. ذكّرني ذلك أيضًا بإحدى أقوال الحارس المفضلة: "أنا مثلك تمامًا، لكنني لم أُقبض عليّ".

            عندما ذهبتُ إلى المحكمة لمحاكمتي، حرصت الشرطة على عدم وجود شهود لدحض أكاذيبهم. لقد دربوا آمبر وسارة على ما يجب قوله، لكنهم لم يقضوا وقتًا كافيًا في ذلك لأن آمبر أفسدت الأمر تمامًا. قالت آمبر إنني ضربتها بساق كرسي خشبي، بأقصى ما أستطيع، لمدة ثلاثين دقيقة. نظرتُ إلى هيئة المحلفين فرأيت وجوهًا نسائية غاضبة. لقد أخطأوا المنطق والتقطوا المشاعر. لو أن آمبر تعرضت للضرب من قبل رجل ناضج، بأقصى ما يستطيع، لمدة ثلاثين دقيقة، لما كانت على قيد الحياة للشهادة ضده. ولكن بعد ذلك الجزء الأكثر سخافة: سألها المدعي العام: "وما الإصابات التي تلقيتها؟" أجابت: "لقد أصبت ببعض الكدمات وظللتُ أتألم لبضعة أسابيع". نظرتُ إلى هيئة المحلفين فرأيت النار مشتعلة في عيون النساء. لم يكنّ قلقات من استحالة روايتها، بل دفعتهنّ كلماتها إلى الغضب.

            قالت آمبر أيضًا إنها احتُجزت رهينة لثلاثة عشر عامًا. ومرة أخرى، احمرّت وجوه النساء غضبًا. ولإثبات روايتها، قالت إنني قيدت رقبتها بالمرحاض حتى لا تتمكن من مغادرة المنزل. المرحاض في الولايات المتحدة الأمريكية لا يحتوي إلا على مسمارين صغيرين يُثبّتانه في مكانه، يسهل فكهما من الأرض. جانب آخر غير منطقي تمامًا في شهادتها. من يبني المنازل، مثلي، يعلم أن المراحيض أنيقة. كانت كلماتها سخيفة، لكن المشاعر التي أثارتها في هيئة المحلفين كانت عنيفة. قالت آمبر إنه لا يوجد هاتف في المنزل. غطّت جميع الجوانب كما دربتها الشرطة والمدعي العام، لكن في الواقع، لم يكن ذلك صحيحًا. كان لدى آمبر سيارتها الخاصة. أعرف ذلك، لأنني اشتريتها لها. كانت من طراز بويك بارك أفينيو. كانت رمادية اللون، وبها مقاعد جلدية. كانت تقود حيث تشاء، وقتما تشاء. صحيح أننا لم يكن لدينا هاتف في المنزل، لكن الحقيقة الكاملة هي أننا جميعًا كنا نملك هواتف محمولة. كانت آمبر تدعو من تشاء وقتما تشاء. أتذكر أن إحدى عضوات هيئة المحلفين أشارت لي بإصبعها الأوسط. وعندما حان وقت المداولة، انتُخبت رئيسةً لهيئة المحلفين.

            كان هناك المئات من الأشخاص الذين كان ينبغي أن يحضروا للشهادة نيابة عني، لكن الشرطة أخافتهم باستخدام تكتيكين. أولاً، تشويه سمعتي في الأخبار مما تسبب في خوف الناس من التشهير بهم أيضًا. ثانيًا، طرد الشهود الذين حضروا. لم يتبق لي أحد لدحض قصة أمبر، لكن أمبر حصلت على مساعدة. ظهرت سارة وشهدت لفترة وجيزة. قالت إنني ضربتها أيضًا بساق الكرسي الخشبي ودفعت رأسها في الحائط. لم تكن شهادتها مجنونة مثل شهادة أمبر، لكنها أدت غرضها: شاهدان ضد واحد. تذكرت الرجل الإسرائيلي الذي قتلته إيزابل. لقد دفعت لشخصين ليكذبا بشأنه حتى يُرجم حتى الموت. نجحت أكاذيب إيزابل. رجم الرجل الصالح حتى الموت وسرق زوج إيزابل، الملك آخاب، ممتلكات الرجل الميت. بينما كنت جالسًا هناك على طاولة الدفاع، كنت أعرف بالفعل أن الكاذبين، وكل من ساعدهما على الكذب، سيعاني مصيرًا مماثلاً لإيزابل. أرسل الله يهو ليقتلها. ماتت تحت حوافر الخيول. يا لها من ميتة مؤلمة بلا معنى! لكن هذا ما يحدث للأشرار. أوه، وولاية كارولاينا الشمالية دفعت لأمبر وسارة للمثول أمام المحكمة والكذب بشأني. هكذا أرادوا بشدة إدانة يهودي.

            أُدينتُ بجميع التهم. لا عجب في ذلك. لم يكن المنطقُ مهمًا، بل العاطفةُ فقط. لقد صوّروني كشخصٍ مجنونٍ متعدد الزوجات يؤذي زوجاته "العبيد". مع عدم وجود من يشهد لصالحي، حُكم عليّ بالسجن لأكثر من عشرين عامًا. إن كنت تعرفني، فأسألك: أين كنت؟ غطّت جميع محطات الأخبار المحاكمة. أين كنت؟

            خضعتُ لمحاكمة ثانية لختان اثنين من أبنائي. كنتُ قد ختنتُ ثلاثة، لكن أحدهم ختن في مقاطعة مكلنبورغ، ورفض المدعي العام مقاضاته. حرية دينية؟ لكن اثنين ختنوا في مقاطعة كالدويل، كارولاينا الشمالية. نعم، المقاطعة المعادية للسامية. عندما كنتُ في سجن مقاطعة كالدويل، قال لي العديد من السجناء السود: "لا تريد أن تكون أسود في هذه المقاطعة، لكن يا إلهي، لا تريد أن تكون يهوديًا!" حتى السجناء كانوا يرون أنني أُعامل بشكل مختلف.

            في محاكمة الختان، قالت سارة إنني ختنت ابننا رغماً عنها. كانت شهادتها موجزة ومملة. عندما سألتها سؤالاً، رفضت الإجابة. طلبت من القاضي أن يُكلف الشاهد بالإجابة. أجاب القاضي: "أعتقد أنها بخير". كيف لي أن أدافع عن نفسي ضد شهود زور لم يُطلب منهم الإجابة على أسئلة الاستجواب؟ كان الفساد مُثيراً للسخرية.

            لكن شهادة أمبر كانت مجنونة كما كانت من قبل. قالت إنني ختنت ابننا رغماً عنها. وقالت إن ابننا لم يتوقف عن النزيف من الختان. وقالت إنه نزف ونزف حتى غاصت عيناه في رأسه ولم يخرجا أبدًا. نعم. بجدية. ثم قالت إنني حاولت كي الجرح بمفك براغي ساخن لأنه لم يتوقف عن النزيف. أتذكر أنني تزوجت من أمبر. كانت كاذبة قهرية، وبمجرد أن تقول شيئًا ما تلتزم به إلى الأبد، بغض النظر عن مدى سخافته. كان لدي قول مأثور، "عندما تطير يداها، فأنت تعلم أنها تكذب". قلت هذا بسبب الطريقة التي كانت تقوم بها بحركات يد مبالغ فيها في محاولة لتعزيز أكاذيبها. نفس أمبر القديمة، لم يتغير شيء.

            لكن في هذه المحاكمة، كنتُ أملكُ ورقةً رابحة. أثناء اختيار هيئة المحلفين، سألتُ كلَّ محلِّفٍ مُحتملٍ عن دينه. ولدهشتي، لم يكن هناك يهودٌ ولا مسلمون، لكن كانت هناك سيدةٌ قالت إنها من طائفةِ يسوع المسيح لقديسي الأيام الأخيرة. ضحكتُ في داخلي عندما لم يُبعدها المدعي العام الجاهل من هيئة المحلفين. كان بإمكانه ذلك، لكنه لم يكن يعرف ما هي طائفةُ يسوع المسيح لقديسي الأيام الأخيرة! عندما حان وقتُ مداولات هيئة المحلِّفين، عاد رئيسُ المحلِّفين وأبلغَ عن وجودِ مُمانعةٍ قالت إنَّ أيَّ قدرٍ من المداولات لن يُغيِّر رأيها. كنتُ أعرفُ من هي تلك المُمانعة. لقد وصفوني بأنني مُتعصبٌ لتعدد الزوجات، لكن طائفة يسوع المسيح لقديسي الأيام الأخيرة فرعٌ من كنيسة المورمون التي انقسمت بعد وفاة زعيمها، جوزيف سميث، مُتعصبٌ لتعدد الزوجات. كنتُ أعرفُ أنَّ مُتعصبةً لتعدد الزوجات لن تُلقي عليَّ باللوم، حتى لو آمنت به. وستشعرُ مُتعصبةً لتعدد الزوجات بالإهانة من قِبَل مجموعةٍ من المسيحيين الذين يصفون شخصًا ما بأنه مُتعصبٌ لتعدد الزوجات، ففي النهاية، هذا ما قاله المسيحيون عن زعيمهم.

            وُجهت إليّ تهمتان جنائيتان تتعلقان بإساءة معاملة الأطفال، وذلك لختاني اثنين من أبنائي. منح القاضي هيئة المحلفين خيار إدانتي بالجنايات أو تهمة أقل خطورة: جنحة إساءة معاملة الأطفال. صدر الحكم. أُدينت بجنحة إساءة معاملة الأطفال لختاني سارة وابني، ولكن هيئة المحلفين لم تتوصل إلى قرار بشأن ختان آمبر وابني. أراد أحد عشر محلفًا أن تكون جناية، لكن أحد الممتنعين قال جنحة. حُكم عليّ بالسجن أربعة أشهر لختاني أحد أبنائي. كان ذلك أقل بكثير من الثمانية عشر عامًا التي هدد المدعي العام بأن الجنايات ستجلبها. في اللحظة التي سمعت فيها حكم الإدانة، شعرت بالدموع في عيني. لم أبكِ على نفسي، بل بكيت على الولايات المتحدة الأمريكية. لقد أهانوا الله، وكنت أعرف إلى أين سيؤدي ذلك.

            عدتُ إلى زنزانتي، ووضعتُ قطعة قماش فوق الضمادة على معصمي المجروح لأن الدم كان قد تسلل عبر الشاش وتساقط على الأرض. مزقته الأصفاد مجددًا. مزيد من كرم الضيافة في السجن المركزي. التقطتُ الرسالة التي أحضرها لي الحارس لأرى من كتبها. كانت موجهة إليّ. كانت أول رسالة أتلقاها في زنزانتي الانفرادية في السجن المركزي. كان عنوان المرسل "إلى جنوب ديفاز". وجدتُ ذلك غريبًا. فتحتُ الرسالة وقرأتها، ثم رميتها في سلة المهملات. كانت نوعًا من الرسائل المثلية التي دبرها الحراس. كانوا يعرضون عليّ أن أكون صديق مراسلة لمناقشة الجنس اللواطي. لم يتوقف نظام سجون ولاية كارولينا الشمالية عن إبهاري. في كل مرة ظننتُ أنهم لا يستطيعون الانحدار إلى مستوى أدنى، كانوا يفعلون.

            لماذا يكذب الناس؟ يكذب بعض الناس ليجعلوا الآخرين ينظرون إليهم بإعجاب. قد يقولون إنهم خدموا في الحرب وحصلوا على ميدالية. هذه كذبة الكبرياء. يكذب بعض الناس لإيذاء الآخرين. قد يقولون إنهم تعرضوا للضرب بساق كرسي خشبي لمدة ثلاثين دقيقة في محاولة لإرسال شخص ما إلى السجن. هذه كذبة الكراهية. يكذب بعض الناس للتستر على ما فعلوه. قد يقولون إنهم كانوا يعملون لساعات متأخرة لشرح سبب عدم عودتهم إلى المنزل بعد العمل عندما كانوا يخونون. هذه كذبة التهرب. لكن بعض الناس يكذبون لتجنب موقف سيء. عندما يسمعون شخصًا يتحدث بشكل سيء عن شخص آخر، يقولون إنهم لم يسمعوا شيئًا. هذه كذبة المحبة. قال النبي محمد أن الكذب مقبول. إذا كنت تحاول تجنب العداء، فإن الله يرى وسيتغاضى.

            في سفر إشعياء، الإصحاح الحادي والعشرون، يشير الله إلى نبيٍّ ظهر في الجزيرة العربية. يدعوه الله "مجد قيدار". قيدار هو ابن إسماعيل، الابن البكر لإبراهيم وأب الأمم العربية. أنا يهودي جزئيًا، ولكن منذ المرة الأولى التي قرأت فيها سفر إشعياء، عرفت أن الله يتحدث عن محمد. لا أفهم كيف يمكن لأي شخص، يهوديًا كان أو مسيحيًا أو غيره، أن يقرأ إشعياء ولا يؤمن بمحمد. وبما أن الله تنبأ بمجيء محمد، واصفًا تعاليمه بأنها ماء وطعام للعطشانين، ألا يجب على كل من يؤمن بأن الله أنزل الكتاب المقدس و/أو التناخ أن يؤمن بالقرآن أيضًا؟ إنكار نبي محمد لا يقل سوءًا عن إنكار نبي إشعياء، لأن الله ربط بينهما منذ الأزل. إذا كنت لا تؤمن بمحمد، فلا يمكنك الإيمان بإشعياء أيضًا.

            عندما بلغتُ الخامسة عشرة من عمري، أهدتني جدتي نسخةً من الكتاب المقدس بترجمة الملك جيمس كهدية عيد ميلادي. جلستُ وقرأتُ الكتاب كاملاً من الغلاف إلى الغلاف. دهشتُ من محبة الله لنا وعقابه القادم على من يستمرون في فعل الشر. ولكن كما هو مذكورٌ بوضوح في حزقيال: من يكفّ عن فعل الخطأ ويختار الصواب ينال المغفرة. أناشدُ الولايات المتحدة الأمريكية اليوم: تخلّصوا من كبريائكم وغروركم، ثمّ اختاروا مساعدة الفقراء والمحتاجين. هذا سيزيد من رخائكم، لكنّ الاستمرار على هذا النهج سيدمّر هذه الأمة. كيف يمكن لأمةٍ أن تقول "لا لعقوبة قاسية أو غير عادية على السجناء" ثمّ تجرّدهم من ملابسهم وتتركهم على هذا الحال لأيام كما يسمونها مراقبة الانتحار؟ هذا إساءةٌ شائعةٌ في جميع أنحاء الولايات المتحدة. وكيف يمكن لأمةٍ أن تستخدم مسعفًا طبيًا لتعذيب وقتل سجنائها، بل وحتى المواطنين العاديين؟ ما فعلوه بي ليس جديدًا. تعرّض العديد من السجناء الآخرين للضرب وكسور العظام في السجن المركزي، والله وحده يعلم عدد المواطنين الأمريكيين الذين تعذبهم الحكومة وتقتلهم يوميًا في الولايات المتحدة الأمريكية!

            نشأتُ بدون والدي. لم أستطع حتى تذكره. لطالما تحدثت أمي عنه بسوء، لكن قصتها تغيرت مرارًا. روت الحادثة نفسها بطرق مختلفة. كانت كلماتها دائمًا مصاغة لتجعلني أكرهه. كانت تقول لي: "عندما ترى والدك، ستقتله من أجلي، أليس كذلك؟" كنت أجيبها "نعم" حتى لا تضربني، لكنني كنت أتساءل في قرارة نفسي عنه. في مراهقتي، راودتني أسئلة عن والدي. كانت أمي مصدري الوحيد للمعلومات، فانتظرت حتى تتحسن حالتها المزاجية وسألتها عنه وعن عائلته. أخبرتني أن جدته، سوزي روزنباوم، يهودية. منذ تلك اللحظة، عرفتُ أن عليّ إطاعة الشرائع التي وضعها الله لأحفاد إسرائيل، وبالفعل فعلتُ، بما في ذلك ختان أبنائي. إيماني بأن كل سليل من نسل إسرائيل يجب أن يطيع التوراة هو ما دفع من يسمون أنفسهم مسيحيين إلى مهاجمتي والكذب عليّ. من المدهش مدى سهولة خداع الناس! أخذت الكنيسة الكاثوليكية التناخ اليهودي وسمته العهد القديم، ثم أضافت إليه كتبًا أخرى وسمتها العهد الجديد. ولأنهم أدخلوا التناخ على أنه "قديم"، كان من السهل إقناع الناس بالتخلي عنه من أجل شيء "جديد". ولكن حتى في "عهدهم الجديد"، نُقل عن يسوع قوله إنه لن يزول أي جزء من "العهد القديم" †، وأن على الجميع طاعته. ‡ كيف يمكن أن يكون الناس أعمى إلى هذا الحد؟

            مع مرور السنين، تأقلمت مع حياتي في السجن. أصبح الألم طبيعيًا. لم يتوقف ألم عمودي الفقري، ولم يتوقف المسعف. اعتدتُ على ذلك. لم أتلقَّ أي مسكنات للألم. تعلمتُ الصبر. أحيانًا كنتُ أجلس وأتأمل حياتي. لطالما أذهلني مدى "طبيعية" هذا الجنون. لم أُرِد أن يبدو طبيعيًا، لكن سنواتٍ من السجن أحرقت روحي. كان من الصعب عليّ إيجاد الدموع. منذ الليلة التي كسروا فيها عمودي الفقري، تغيرتُ جذريًا. خشيت أن أصبح "قاسيًا" كغيري من السجناء الذين قضوا سنواتٍ طويلة في السجن. وحقًا، كان هذا أعظم مخاوفي: أن أصبح قاسيًا. عندما تنتهي فترة سجني، هل سأظل قادرًا على الحب؟

            في وقت متأخر من إحدى الليالي، فتح حارس باب زنزانتي، ثم أغلقه مجددًا. لم يقل شيئًا. استلقيت على سريري وتساءلت لماذا فعل ذلك. لم أسمع أي صوت ارتطام بالأرض، لكن فضولي تغلب عليّ، فنهضت وذهبت لأتفقد الأمر. وجدت زجاجة صغيرة من زيت صلاة إسلامي موضوعة على حافة الفخ. كنت في حيرة. لماذا يضع الحراس زيت صلاة إسلامي في زنزانتي؟ استلقيت وتأملت الموقف. ربما كان ملوثًا بشيء ما؟ لكن بالتأكيد لا يمكن أن تكون رائحته قوية بما يكفي لتؤثر عليّ. نهضت وفتحت الغطاء وشممته. كانت رائحته رائعة! لم أشعر بدوار أو تقيؤ، لذا تأكدت من أنه غير ملوث. استلقيت، وبينما كنت أغفو، مر حارس بجولاته. عندما مر بزنزانتي قال: "الله أكبر!". فهمت المقصد. شعروا أنه بما أنني يهودي، فإن أي شيء "إسلامي" سيكون مسيئًا لي. في الواقع، ظنّوا أن إعطائي زيت الصلاة الإسلامية سيُزعجني. كم كانوا مُخطئين.

            استرجعتُ ذكرياتي في سجن مقاطعة كالدويل، تلك المقاطعة في ولاية كارولاينا الشمالية التي اتهمتني بختان أبنائي كجريمة. عندما وصلتُ إلى السجن، طلبتُ نظامًا غذائيًا كوشيريًا. قال موظفو السجن إنه لا يمكنني اتباع نظام غذائي ديني. وبينما كنتُ أشتكي، جاءت ممرضة وأخذتني. عندما أدخلتني إلى غرفة الفحص، نظرت إليّ للتأكد من عدم وجود أي من الحراس، ثم همست لي: "أخبرني ما يمكنك وما لا يمكنك تناوله، وسأضعك على نظام غذائي طبي". شعرتُ بفرحة غامرة لأن هذه المرأة تهتم بي كثيرًا لدرجة أنها خاطرت بوظيفتها لمساعدتي. ذكّرني ذلك بكل من أخفوا اليهود خلال الحرب العالمية الثانية. سألتها إن كان بإمكاني اتباع نظام غذائي نباتي. ابتسمت وقالت: "بالتأكيد". ملأت بعض الأوراق ثم سألتني عن أي أمراض أعاني منها. لقد كانت مفاجأة سارة. لقد عاملني الطاقم الطبي في سجن مقاطعة جاستون السابق الذي كنتُ فيه معاملة سيئة للغاية. لقد كانت هذه الممرضة بمثابة شعاع من النور في عالم مظلم للغاية.

            تم إدخالي إلى السجن ووضعي في زنزانة مع رجل قال إن اسمه كيم سونسيك كيلي. تساءلت عما إذا كان هذا هو اسمه الحقيقي. أخبرني أننا كنا في أسوأ جناح في السجن. قال إن جناحنا مخصص لأسوأ المجرمين : القتلة والمغتصبين والمتحرشين بالأطفال. تساءلت عن سبب وجودي في هذا الجناح. لم أضطر إلى الانتظار طويلاً لمعرفة ذلك. بعد ذلك بقليل مر حارس بزنزانتنا وقال: "اثنان من المتحرشين بالأطفال" ثم واصل السير. ذهبت إلى الباب ونظرت من النافذة الصغيرة التي يبلغ طولها 10 بوصات وعرضها 10 بوصات. رأيت بطاقة الاسم على الحارس. كان مكتوبًا عليها "ريد". كان رجلاً مسنًا ذو شعر رمادي ووزن زائد قليلاً. حدق بي وهو يمر عائدًا بزنزانتي. في الأشهر التالية، سأجد أن جميع الحراس في سجن مقاطعة كالدويل كانوا فخورين ومتغطرسين. شعروا أنهم أفضل بكثير من الناس في السجن. لكن الحقيقة هي أن الكبرياء يأتي قبل السقوط.

            عندما وصلت صينيتي الأولى، كانت بها قطعة ورق لاصقة. كُتب على الورقة "جوني مارلو - نباتي". ولكن لدهشتي كان هناك لحم خنزير على الصينية. عندما مر الحارس عائدًا إلى زنزانتي، أوقفته واشتكيت من الصينية. قال إنه سيصلحها. لم يفعل أبدًا. عندما جاء لالتقاط الصواني، سألته عن صينيتي وقال لي أن أعيدها وسيحضرون لي صينية أخرى. أعطيته الصينية ولكن لم تأت صينية جديدة أبدًا. استمر هذا طوال إقامتي في سجن مقاطعة كالدويل. لم يتم تقديم لحم الخنزير المقدد في السجن. لم يحصل أي سجين على لحم خنزير مقدد على صوانيه، باستثنائي. عندما كنت أتلقى صينية بدون لحم خنزير، كنت آكلها ثم أمرض. كنت أمرض كل يوم. في بعض الأيام كان الأمر دوارًا، وفي أيام أخرى غثيانًا، لكن كل يوم كان شيئًا ما. عندما تمكنت من جعل الحارس يتوقف ويستمع إلى شكواي، كانوا يقولون دائمًا إنهم سيخبرون موظفي المطبخ أو بعض الكلمات المسلية الأخرى. لم يكونوا جريئين ومواجهين؛ لقد كانوا متسللين وأشرار.

            نُقل كيم من زنزانتي، ونُقل إليه عدد قليل من الرجال الآخرين، ثم ذهبوا إلى المحكمة، ثم نُقلوا. وضعوا رجلاً يُدعى غاري في زنزانتي. لم يكن يُحبني. كانت لديه مشكلة مع أسلافي ومع ختان أبنائي. عندما مرت حارسة، أوقفها غاري وبدأ محادثة. لقد نشأوا معًا ويعرفون بعضهم البعض. أقنعها غاري بنقله إلى الطابق السفلي ونقل المسلم إلى زنزانتي . قالت إنها ستفعل. كانت محاولة لإحداث شجار بين يهودي ومسلم. بينما كنا ننتظر نقل غاري، سُمح لسجين آخر بالخروج من زنزانته لمدة ثلاثين دقيقة. لم يُسمح لنا بالخروج من زنازيننا إلا لمدة ثلاثين دقيقة، ثلاث مرات في الأسبوع. لذا، ساعة ونصف من زنازيننا في الأسبوع. جاء السجين إلى زنزانتي. كان يعرف غاري. تحدث غاري والسجين عن نقل غاري والمسلم الذي سيُوضع في الزنزانة معي. نظر إليّ السجين وقال: "سيغتصبك مسلم أسود ضخم". تجاهلت العنصري.

            بعد قليل، وُضع المسلم جون في زنزانتي. كان ضخمًا جدًا. طولي ستة أقدام، لكنه جعلني أبدو صغيرًا. أخبرني أن الجميع ينادونه "جون الكبير". كان من مدينة نيويورك. أحببته. أصبحنا أصدقاء حميمين! كنا نجلس أنا وهو لساعات كل يوم ونناقش أوجه التشابه بين التناخ اليهودي والقرآن الإسلامي. كنا نكتب أيضًا الشعر. كتب جون الكبير قصيدة عن إساءة الحراس معاملة السجناء ثم انتهى بهم الأمر في السجن. كان صديقي المسلم يفهم الله جيدًا. كتب إلى والدته، التي أرسلت له تقويمًا قمريًا لنعرف مواعيد أعيادنا. كانت الحياة مع جون الكبير في الزنزانة معي أسهل بكثير من السجناء الآخرين. كان دائمًا يفسح لي مكانًا للركوع والصلاة، وكنت أفعل الشيء نفسه معه. لم يسمح لي الحراس بأخذ العهد القديم. أخبرني الضابط ريد أنني بحاجة لقراءة العهد الجديد. انتظر جون الكبير وصول مناوبة الليل، ثم أوقف حارسة. طلب نسخة كاملة من الكتاب المقدس. تساءلتُ إن كانت ستُعطيه إياه بما أنه كان معي في الزنزانة، لكنها فعلت! ناولني جون الكبير الكتاب المقدس الذي يحتوي على "العهد القديم" وقال: "هذه هي كتبك المقدسة التي أعطاها الله لشعبك". شعرتُ بالدموع تملأ عينيّ.

            في أحد الأيام، سمعتُ أنا وبيغ جون ضجةً في المبنى. تجمعنا عند الباب ورأينا شابًا أسود يُدفع ويُشدّ من قِبل عدة حراس. وُضع السجين على كرسيّ تقييد ومُثبّت. سمعنا العديد من السجناء الآخرين يركلون أبوابهم ويصرخون على الحراس. كانوا يشتكون من أن السجين لم يفعل شيئًا وأنهم يؤذونه. نظر أحد الحراس إلى جميع السجناء في زنزاناتنا وهم يشتكون، وسحب صاعقه الكهربائي. سحب طرفه، كاشفًا عن أطرافه. ارتسمت ابتسامة على وجهه وهو يدفع الصاعق في ذراع الشاب الأسود. بدأ السجين يتشنج. بدأ جميع السجناء في المبنى يصرخون احتجاجًا. أتذكر أنني سمعت أحدهم يقول إنه سيقتل ذلك الحارس.

            في اليوم التالي، توقف سجين أسود عند باب زنزانتنا خلال فترة الثلاثين دقيقة التي قضاها هناك. ناقشنا ما حدث في اليوم السابق. لن أنسى كلمات السجين أبدًا. قال لي: "لا تريد أن تكون أسود في سجن مقاطعة كالدويل، ولكن والله لا تريد أن تكون يهوديًا!". سمعت ذلك من قبل. بعد أن غادر، سألت بيغ جون إن كان السجناء الآخرون يعلمون بما يحدث لي. طلب مني بيغ جون أن أنظر إلى نفسي. كان الجميع يرى أنني أتضور جوعًا. سألت بيغ جون: "كم تعتقد أن وزني؟". قال: "ربما مائة وعشرون رطلاً". صُدمت. لم أكن أدرك أنني فقدت الكثير من الوزن بسبب إساءة استخدام الصواني. كان وزني الطبيعي مائة وثمانين رطلاً.

            ظنّ حراس سجن مقاطعة كالدويل أنهم سيُثيرون مشكلةً بوضعهم بيج جون، المسلم، في الزنزانة معي، لكنهم كانوا مُخطئين تمامًا. شعرتُ بحزنٍ شديد يوم نُقل بيج جون إلى السجن. افتقدتُ أخي المسلم. ضحكتُ على محاولات حراس السجن المركزي إغضابي بزجاجة زيت صلاة. كنتُ أستخدم الزيت في كل مرة أصلي فيها. الله لديه حس فكاهة.

            حلمتُ حلمًا. اجتمعت حشود غفيرة في القدس. وقف المسلمون والإسرائيليون جنبًا إلى جنب، متلاصقين. ملأ التسبيح الله المكان! نزلتُ التل وخرجتُ من البوابة. نظرتُ عبر الوادي فرأيتُ ريحًا عاتية قادمة من الشرق. ملأ صوت الغناء المكان. غنّت الملائكة!

            بدأت الكلمات تتشكل في ذهني. ببطء، وبكثير من الدعاء، جمعتُ خيوطها. بدا الأمر بعيدًا جدًا، بعيدًا جدًا! هل يمكن أن يسود السلام في القدس يومًا ما؟ هل يمكن للناس أن يتجاوزوا عواطفهم وينظروا إلى محبة الله؟ فكرتُ في كثير من الناس الذين قابلتهم في حياتي. كان هناك الكثير ممن يعتقدون أن أطفالهم كاملون. لم يتمكنوا من رؤية عيوب أطفالهم. عندما يدفع ابنهم ابنة شخص آخر أو يضربها، يقولون إن الأطفال كانوا يلعبون فقط. في الإنجليزية نقول إنهم يرتدون نظارات وردية. هذا يعني أنهم لا يستطيعون رؤية الأشياء على حقيقتها. يميل الناس إلى رؤية أنفسهم ومعتقداتهم على أنها كاملة ومعتقدات الآخرين على أنها خاطئة. يقولون إن دينهم هو الدين الوحيد الصحيح وأن الجميع ذاهبون إلى الجحيم. منذ أن بدأتُ البحث عن الحقيقة، لم أفترض أبدًا أن فهمي كان صحيحًا. كنت أستمع إلى الجميع وصليتُ بشأن ما قالوه لي. لقد وجدتُ الكثير من الحقيقة في اليهودية والإسلام والمسيحية والبوذية. لكن بجمع كل ما قاله الله لجميع الأنبياء، أستطيع رؤية الأكاذيب التي اخترعها الناس، الأكاذيب التي أُضيفت إلى كل دين. كل دين صحيح يبدأ بمخاطبة الله لشخص، ثم يأتي أناس آخرون بعدهم ويضيفون إلى ما قاله الله. هذه الإضافات تُغيّر المعنى الأصلي. أعرف بعض اليهود، وبعض المسلمين، وبعض المسيحيين الذين يقولون إن من يعبد الله كما يعبدونه هم فقط سيُقبل عند الله. كيف يُعقل أن يكون الناس أعمى إلى هذا الحد؟ لم يكن إبراهيم يهوديًا ولا مسلمًا ولا مسيحيًا، ولكنه قبله الله. لا يحتكر دين واحد الله.

القرآن الكريم

تحدث محمد، وغنت الملائكة،

في كل مكان، رنت السماء،

صوت الصوت، أغنية فرح،

الحمد لله الذي نتوق إليه،

أعلى، أعلى، أعلى من ذلك،

صوت الأصوات، حاد وصارخ،

نثر إيقاعي، ينجرف عالياً ومنخفضاً،

آيات هداية ينبغي أن نعرفها

إيقاع إيقاعي يقود الطريق،

تلاوة من القرآن الكريم كل يوم!

سلاه.

            يعتقد بعض اليهود أن أبناء إسرائيل فقط هم من سيقبلهم الله. حتى أن بعضهم يصف غير الإسرائيليين بالحثالة. سمعتُ هذا بنفسي. صحيح أن إسرائيل هي مختار الله. هذه النقطة لا نقاش فيها. ولكن ما معنى أن تكون مختار الله؟ تراجع، تخلَّ عن غرورك، وأنصت بتواضع. إسرائيل هي مثال الله المختار للعالم. عندما تخطئ إسرائيل، يعاقبها الله علنًا. وعندما تُحسن إسرائيل، يكافئها الله علنًا. كوننا "مختارين" لا يعني أننا أفضل من أي شخص آخر، بل يعني أننا قدوة للجميع. على جميع الأمم أن ترى ما يحدث لإسرائيل وتتأمل فيه. ليقولوا: "يومًا ما سنُكافأ أو نُعاقب أيضًا، كما تُكافأ إسرائيل اليوم".

            يعتقد بعض المسلمين أن جميع كتب الأنبياء الآخرين مُحرَّمة. ولهذا السبب، لا يقرأون كتب أي نبي سوى محمد. إن عدم معرفة ما قاله الله على لسان الأنبياء الآخرين يؤدي إلى سوء فهم. بعد وفاة محمد، قال رجل إنه لن يكون هناك نبي آخر بعده. واستند في ذلك إلى آية في القرآن تقول إن محمدًا خاتم الأنبياء. وقال إن الخاتم يُنهي شيئًا ما. لقد أخطأ في فهمه لأنه لم يكن يعرف الكتب المقدسة الأخرى. ما أنزله الله على محمد في القرآن يُكرر الكثير مما قاله الأنبياء الآخرون، أنبياء اليهود. كان "الختم" الذي وضعه محمد خاتم موافقة، وليس خاتم إتمام. هل تعتقد حقًا أن الله خاطب الناس حتى يوم وفاة محمد، ثم أغلق فمه إلى الأبد؟ هل يستطيع الذي صنع الفم ألا يتكلم؟ هل يستطيع الذي صنع الأذن ألا يسمع؟ أولئك الذين يعرفون الكتب المقدسة اليهودية يعرفون أن المسيح سيأتي ويكشف كل شيء. نحن نتطلع إلى ذلك. ما كتبه محمدٌ ختم الكتب اليهودية، أي أنه يثبت صحتها. إن كنتَ تؤمن بالقرآن، فعليكَ أن تؤمن أيضًا بالتناخ. لقد جمع الله بينهما إلى الأبد.

            يقول معظم المسيحيين بوجود ثالوث. يقولون إن الله مكون من ثلاثة أجزاء : الآب والابن والروح القدس. إذا آمن المسيحيون حقًا بالكتاب المقدس، فعليهم قبول سفر إشعياء. وإذا قبلوا إشعياء، فعليهم قبول محمد الذي تنبأ عنه إشعياء. يتطلب قبول محمد قبول القرآن الذي يعلم بوضوح أنه لا يوجد ثالوث. عندما يأتي المسيح، سيشرح بالضبط من هو يسوع وماذا كان، ولكن حتى ذلك الحين، أخبرنا الله بوضوح من خلال محمد أنه لا يوجد ثالوث وأن يسوع ليس الله. لقد أوضحت هذا لكثير من المسيحيين، ولكن في كل مرة يقولون إنني ممسوس بالشيطان. نظارات وردية اللون. يتم تجاهل الحقيقة التي يمكن تفسيرها لأنها مختلفة عما قاله لهم واعظ. إنهم يستمعون إلى واعظ تعلم معتقداته في الكلية بدلاً من ما قاله الله مباشرة للنبي محمد. اختار الكثيرون تجاهل الحقيقة واعتناق التقاليد، على الرغم من أن يسوع قُتل على يد أشخاص كانوا يفعلون الشيء نفسه تمامًا.

            الآن تعرفون لماذا هاجمني المسيحيون في أمريكا بهذه الشراسة. اختاروا كرهي لأني أؤمن بعكسهم. عندما لا يجدون ما يردّون به على كلامي، يردّون بالكراهية. عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري، بدأت أختم صلواتي بجملة بسيطة. كنت أقول دائمًا: "يا ربّ، أن أفهم الحق ولا أنخدع!". أؤمن أن الله استجاب لتلك الدعوات. أؤمن أن الله لا يزال يستجيب لها.

            أتذكر أنني اصطحبت أطفالي إلى حديقة في نورث ليتل روك، أركنساس. كان هناك جزء صغير من مسار قطار عليه عربة قطار. صعد ابني ذو الست سنوات على العربة وحاول فتح الباب. عندما لم يستطع فتحه، نادى عليّ. شرحت له أن الباب مغلق باللحام، وأنه لا يمكن فتحه. قال إن هذا سخيف ونزل. جلست على مقعد الحديقة وفكرت في تقييم ابني للموقف. أحيانًا تبدو الأمور التي تبدو مناسبة لشخص ما، سخيفة لشخص آخر في وضع مختلف. من نشأ في دين واحد يجد صعوبة في فهم أمور من دين مختلف. قد تبدو سخيفة لهم. الحكمة تتجاوز تربيتنا إلى حقيقة الله.

            انفتح بابي السري. توجهتُ نحو الباب والتقطتُ صينية الكوشر. كان نظام الكوشر الغذائي في سجن كارولاينا الشمالية يتكون من قطعتين: الصينية الصغيرة التي تحتوي على الوجبة، وكيس ورقي يحتوي على بعض الخبز والفاكهة ومشروب. كان الحراس يمرون أحيانًا بزنزانتي دون أن يعطوني صينية. وإذا سألتُ عن السبب، كانوا يقولون إنها ليست على عربة الطعام. فوّتُ وجبات كثيرة. ولكن حتى عندما كانوا يعطونني الصينية، كانوا في أغلب الأحيان لا يعطونني الكيس الورقي الذي يحتوي على معظم طعامي. كان من النادر الحصول على القطعتين.

            جلستُ أيامًا كثيرة في زنزانتي أفكر في الرجل الذي سجنوه. قالوا إنه كان شديد العنف، وسجن الناس لسنوات، وضربهم بساق كرسي خشبي، ولم يكن أطفاله يذهبون إلى المدارس الحكومية، وتركهم في المنزل وحدهم، وضربهم. لكن اتهامهم الأكبر كان ختان أبنائه. كان هناك العديد من الرجال في السجن معي، ضربوا واغتصبوا النساء. حتى أن بعضهم قتل المرأة، لكن الرجل الذي ختن أبنائه عومل بأسوأ معاملة. من السهل على العقل الحكيم أن يرى ما أجج كراهيتهم حقًا. لطالما وجدتُ عزاءً كبيرًا في فكرة أنه إذا كنتُ شخصًا سيئًا لهذه الدرجة، فلماذا كذبوا عليّ ليضعوني في السجن؟ ما حدث لي ليس جديدًا. كم عدد المسيحيين الذين قُتلوا في روما؟ كم عدد اليهود الذين قُتلوا في الهولوكوست؟ في جميع أنحاء العالم، منذ بدايتها وحتى اليوم، تهاجم جماعة جماعة أخرى لأن لديهم معتقدًا مختلفًا عن الله. يُسمى هذا اضطهادًا دينيًا. إنه أمر شائع.

            كثيراً ما نسمع أخبار الولايات المتحدة تتحدث بسوء عن دول أخرى. يقولون إن الصين من أسوأ منتهكي حقوق الإنسان، ويتحدثون بسوء بالغ عن إيران. ولكن عندما يشتكي السجناء في الولايات المتحدة من تعرضهم للأذى في سجونها، يُوصفون بالكذب المجنون. من المؤكد أن "أرض الأحرار" لا تؤذي السجناء. نظارة وردية. كلما منحت مجموعة من الناس سيطرة مطلقة على مجموعة أخرى، أساءوا استخدام سلطتهم. حتى أن هناك مقولة شائعة حول هذا الموضوع: السلطة مفسدة، والسلطة المطلقة مفسدة مطلقة. هل تعتقد حقاً أن حراس السجون في الولايات المتحدة أكثر شرفاً من أي شخص آخر؟ إنهم ليسوا مختلفين، وهم أيضاً يسيئون استخدام سلطتهم.

            لم تكن زنزانتي في السجن المركزي مصنوعة من قضبان فولاذية كما يتصور البعض. كانت لها جدران أسمنتية وباب فولاذي متين. كانت هناك نافذة صغيرة في الباب مغطاة بلوحة فولاذية. تحتوي اللوحة الفولاذية على بعض الثقوب الصغيرة، بحجم أصغر إصبع لدي. لكي أرى داخل كتلة الزنزانة، كان عليّ أن أضع عيني على أحد الثقوب وأغلق عيني الأخرى. كانت هناك أيضًا نافذة رقيقة في الجدار الخارجي، ولكن كان عليها لوحان فولاذيان. كانت إحدى اللوحتين تشبه لوحة نافذة الباب. كانت بها ثقوب صغيرة، لكن اللوحة الأخرى كانت بها ثقوب صغيرة. كان من المستحيل الرؤية في الخارج. عندما كانت الشمس مشرقة، كانت منطقة النافذة تتوهج بشكل خافت. كانت الزنزانة كئيبة للغاية. خلال السنوات التي احتُجزت فيها في ذلك المبنى الانفرادي، أصيب العديد من السجناء بالجنون. لم يتمكنوا من تحمل الحبس داخل زنزانتهم العمياء لشهور أو سنوات. كل شهر أو شهرين كان يتم نقل سجين إلى جناح الأمراض النفسية.

            عندما اعتُقلتُ في بداية هذه المحنة، كنتُ في سجن مقاطعة جاستون. كنتُ في السجن لبضعة أيام عندما علمت ابنة عمي باعتقالي. بدأت بإرسال الرسائل إليّ. وبعد أيام قليلة، بدأت جدتي بإرسال الرسائل إليّ. كانت ابنة عمي، فيوليت، ترسل لي دائمًا كلمات تشجيع. حثتني على ألا أفقد الأمل. أخبرتني أن عائلتنا بأكملها كانت دائمًا تتحدث عن حسن معاملتي لأمبر وأطفالي. وقالت إن الله سيكشف الحقيقة في النهاية. كانت بمثابة أخت لي. نشأنا معًا، ونقضي الصيف معًا في منزل جدتنا. لم تتفوه بكلمة سيئة واحدة في وجهي طوال حياتي. أحببتها كثيرًا. ماتت قبل أن أراها مرة أخرى.

            منذ اعتقالي وحتى إيداعي في الحبس الانفرادي بسجن كارولاينا الشمالية بعد سنوات، كانت جدتي ترسل لي رسالتين شهريًا. رسالتين شهريًا، كل شهر، دون انقطاع. لكن بعد فترة وجيزة من إيداعي الحبس الانفرادي، توقف بريدي. كنت معتادًا على عدم استلام عائلتي للرسائل التي كنت أحاول إرسالها، لكنني كنت عادةً أتلقى الرسائل التي كانوا يرسلونها لي. بعد شهور، ثم سنوات، دون رسالة واحدة من جدتي، عرفت أن السجن يقيد بريدي. اشتكيت من ذلك قبل كارثة العمود الفقري، لكنني لم أشتكي أبدًا بعد أن كسروني. لقد أُسكت. كان الخوف جزءًا من السبب، لكن جزءًا آخر كان أنني كنت أعرف أنه لا جدوى منه. كان نظام سجون كارولاينا الشمالية يفعل ما يشاء. لقد حظوا بدعم حكومة فاسدة تدعمهم. كانوا شجعانًا.

            أتذكر عندما كنتُ في سجن تابور سيتي فور محاكمتي. كتبتُ إلى صديقي براكاش، فأرسل لي العديد من العناوين. كتبتُ إلى كل من خطر ببالي ممن قد يساعدون في وقف إساءة استخدام السلطة من قِبل ولاية كارولاينا الشمالية. راسلتُ مكتب التحقيقات الفيدرالي (FBI) في كارولاينا الشمالية، وحاكم الولاية، وجميع أعضاء مجلس الشيوخ في كارولاينا الشمالية، ورئيس الولايات المتحدة الأمريكية، وحتى مجلس حقوق الإنسان التابع للأمم المتحدة. لم أتلقَّ سوى رد واحد من مكتب التحقيقات الفيدرالي. نصّت الرسالة على تدوين ما حدث بالضبط، بما في ذلك الأسماء والتواريخ، وإعادتها إلى مكتب التحقيقات الفيدرالي.

            دوّنتُ بدقةٍ ما حدث بالضبط منذ اليوم الذي ألقى فيه ضابط شرطة دالاس، كارولاينا الشمالية، فليك القبض على أمبر وحتى ذلك اليوم نفسه. أدرجتُ الجزء الذي استلمتُ فيه محضر المحاكمة مع إفادةٍ خطيةٍ مرفقةٍ من كاتب المحكمة تفيد بأن شهادتي أمبر وسارة قد حُرّفتا، ولذلك لم تُضمّنا. ولكن عندما طلبتُ من القاضي نسخةً من المحضر، كان المدعي العام قد فتحه بالفعل على طاولته. كان مفتوحًا لشهادة أمبر. كان هذا التحريف مُثيرًا للاشمئزاز. لم تكن شهادة أمبر وسارة لتصمد أمام هيئةٍ من قضاة الاستئناف، لذلك رفضت المقاطعة إعطائي إياها. الشهادة التي أوقعتني في السجن في محاكمةٍ أمام هيئة محلفين كانت ستُطلق سراحي في جلسةٍ استئنافية. كانوا يعلمون ذلك.

            أرسلتُ الرسالة مع البريد الآخر. في وقت لاحق من ذلك المساء، توقف ضابطٌ يحمل بطاقةً كُتب عليها "بوكات" عند زنزانتي. قال إنني أحمق، وإن مدير الوحدة هو من أرسل الرسالة، وليس مكتب التحقيقات الفيدرالي! صُدمتُ لأن كل شيء بدا رسميًا. حتى أن شعار وزارة العدل كان مكتوبًا على الظرف ورأس الرسالة. لكن ذلك كان قبل أن أدرك مدى فساد نظام سجون ولاية كارولينا الشمالية. في تلك المرحلة، كنتُ لا أزال أتعلم.

            لم أسمع أي شيء آخر من "مكتب التحقيقات الفيدرالي". أرقام. لكن بعد بضعة أسابيع، تلقيت رسالة من شخص يدّعي أنه ديفيد جوناثون والثر. قال إنه يهودي يعيش في كالجاري، كندا، وكان الظرف يحمل طابع بريد كندي. قال إنه متهم بختان ابنه كجريمة في كندا. قال إنه سمع عن حالتي في الأخبار. سألني عن خط الدفاع الذي أنوي استخدامه في محاكمتي القادمة حتى يتمكن من استخدام نفس الدفاع. شعرت بالاشمئزاز. بعد أن علمت أن نظام السجون أرسل رسائل مزورة، عرفت أن هذه مزورة أيضًا. نظرًا لوجود هيئة محلفين معلقة في إحدى تهم الختان، كان المدعي العام سيحيلني للمحاكمة مرة أخرى، على أمل الحصول على إدانة جنائية في المرة الثانية. كان نظام السجون يساعد المدعي العام في البحث عن المعلومات. قررت اختبار نظريتي. كتبت "لديفيد" رسالة أطلب فيها المزيد من المعلومات حول قضيته. سألته عما حدث بالضبط. وضعتُ الرسالة عند الباب، فأخذها الحارس مع باقي البريد، لكنني لم أضع عليها طابعًا. كان لديّ مال في حسابي، لذا لم أكن مؤهلًا للحصول على طابع مجاني، ولم أكتب "IND" في الزاوية العلوية. وفقًا للإجراءات المعتادة، كان من المفترض أن تُعاد الرسالة إلى زنزانتي. لكن لم يُعاد. بعد خمسة أيام، تلقيتُ ردًا. لم يمضِ وقت كافٍ حتى وصلت الرسالة إليه، وعادت رسالة أخرى. تأكدت شكوكي من خلال اختباري. قررتُ أن ألعب دور المدعي العام. كتبتُ له رسالة أخرى أخبره فيها أنني بحاجة إلى مخطط عليه الأبجدية العبرية لاستخدامه في المحاكمة القادمة. وصلت الرسالة بعد بضعة أيام. ضحكتُ. كتبتُ له رسالة أخرى أخبره فيها أنني عندما أذهب إلى المحكمة، سأشهد أن الله أمرني بختان أبنائي، لذا ليس لولاية كارولينا الشمالية الحق في قول أي شيء. ابتسمتُ وأنا "أرسلتها" بالبريد دون طابع. طوال الطريق من كارولينا الشمالية إلى كالجاري، كندا، وبالعودة في غضون خمسة أيام دون طابع. من المدهش مدى جودة نظام البريد في سجون ولاية كارولينا الشمالية.

            في عنبر العزل بالسجن المركزي، كان هناك بعض الجلبة. نظرت من إحدى الثقوب الصغيرة في الصفيحة الفولاذية فوق نافذة بابي. أغمضت عيني الأخرى فرأيت حارسين عند الزنزانة على الجانب الآخر مني. ليس الجانب الذي مرر لي الأوراق، بل الجانب الآخر. كانت زنزانة بيلي. سمعتُ حديثًا عن شكوى عائلته من كسر حراس السجن المركزي لذراعه، لدرجة أنهم كانوا يُنقلونه. وبينما كانوا يُخرجونه، سمعتُ سجينًا يصرخ: "لا تدع الباب يضربك في مؤخرتك وأنت في طريقك للخروج!". كان هناك العديد من السجناء الذين ساعدوا الحراس مقابل وقت إضافي خارج زنازينهم وصواني طعام إضافية. كنتُ أسميهم "شركاء السجناء"، لكن الجميع كانوا يُسمونهم "مخبرين". كان الحراس قد أمروا أحد شركائهم بالتقليل من شأن بيلي وهو في طريقه للخروج من الباب. ابتسمتُ عندما أدركتُ أنه نجا من الجنون.

            لدى الحراس نظامٌ خاص. فهم يقيدون بريدك عندما يريدون عزلك. عادةً ما يُفعلون ذلك لمنع السجين من طلب حضور الشهود إلى المحكمة. إذا لم يشتكِ أحدٌ من عائلتك عند عدم استلام بريدك لأسابيع، ثم أشهر، سيعرف الحراس أنك وحيدٌ وعاجز. سمعتُ حارسًا يتفاخر ذات مرة بأن نظام سجون ولاية كارولينا الشمالية يُوظّف العديد من الأطباء النفسيين لمساعدتهم على التغلّب على السجناء. هناك عقلية سائدة في نظام السجون مفادها أن القانون يعيق تحقيق العدالة للمذنبين، ويجب عليهم تصحيح الأمور.

            جلستُ في زنزانتي وفكرتُ كم سيكون رائعًا لو ساعدتني عائلتي وأصدقائي. كنتُ أعلم أن ذلك لن يحدث. لم يحضروا حتى محاكمتي. كيف يُمكن للناس أن يكونوا بهذه الأنانية؟ كانوا يخشون الظهور في الأخبار كأصدقاء أو أقارب لذلك الرجل المجنون الذي ختن أطفاله. قال أحد تلاميذ يسوع: "إذا كنتَ تعلم أنه يجب عليك فعل شيء جيد، ولكنك لا تفعله، فقد أخطأتَ". يضع الناس أيديهم على الكتاب المقدس ويقسمون على قول الصدق، بينما يأمرهم الكتاب نفسه بعدم الحلف إطلاقًا، لكنهم لا يفعلون ما يأمر به. لذا، يفعلون ما ينهى عنه ولا يطيعون ما يأمر به. كيف يُمكن للناس أن يكونوا بهذا العمى؟

            تذكرت المرة التي نُقلت فيها إلى وحدة الطب النفسي بالسجن المركزي. جردوني من ملابسي وتركوني في زنزانة انفرادية. أخبرتهم مرة أخرى أنني لستُ انتحاريًا، لكنهم لم يكترثوا. كان عقابًا، لا مساعدة. بعد بضعة أيام، جاء طبيب نفسي لرؤيتي. لم يكن سعيدًا. أخبرني أن شكواي أدت إلى إرسالي إلى "CP" كما يسميها. CP تعني السجن المركزي. قال إنهم سيعالجون مؤخرتي المشتكية. بعد بضع ساعات، جاءت ممرضة إلى زنزانتي وقالت إن لديها دواءً لأتناوله. أخبرتها أنني لم أتناول أي دواء. قالت إن الطبيب هو من طلبه. فوجئت لأنني لم أرَ طبيبًا، بل الطبيب النفسي فقط. عندها علمت أن الأطباء النفسيين في السجن المركزي يمكنهم وصف "أدوية عقابية".

            رفضتُ تناول الدواء، فاستُدعي الحراس إلى زنزانتي. فتحوا الباب وجروني بقوة على إطار السرير المعدني وأمسكوا بي. دخلت الممرضة وأعطتني حقنة دواء. سألتها عما تعطيني، فقالت: "هالدول". انزعجتُ بشدة. سألتها: "لماذا تعطيني دواءً نفسيًا؟" فأجابتني باقتضاب: "لأن الطبيب طلبه". في الساعات التالية، شعرتُ بالغثيان والدوار. عندما عادت الممرضة في ذلك المساء، سألتني إن كنتُ أريد دوائي. سألتها عن نوعه، فقالت: "كوجينتين". تناولته لأنني كنتُ أعلم أنه سيخفف من الأعراض التي يسببها هالدول.

            بعد بضعة أيام، جاء حارسان إلى زنزانتي الانفرادية. كنت عاريًا بالفعل وبدون نظارتي بسبب وجودي تحت مراقبة الانتحار. تُستخدم مراقبة الانتحار كعقاب في السجن. أخذني الحارسان إلى إطار السرير المعدني، ووضعاني على الأرض، واستخدما الأصفاد لربط ذراعي فوق رأسي. ثم استخدما الأغلال لربط ساقي. كنت عاريًا وممددًا على إطار السرير المعدني الصدئ. ثم أُحضر كرسي. جلس أحد الحراس على الكرسي بجانبي. لم تكن نظارتي معي، لذلك كان من الصعب عليّ أن أرى ما يحدث. كان الحارس يحمل عصا سوداء. كانوا يحملون هراوات سوداء، لذلك ظننت أنه سيضربني. دفع العصا في جانبي، وصدمت! بطريقتين! استغرق الأمر مني لحظة لأكتشف ما حدث للتو. أدرك عقلي ببطء أنني قد تعرضت للتو لصعق كهربائي. "ماذا تفعل؟" صرخت. كان مباشرًا ومباشرًا. سألني: "لماذا ختنتِ ابنيكِ؟". كنتُ مرتبكًا. تساءلتُ لماذا يسألني هذا السؤال. أجبتُ: "أنا أُمثّل نفسي في المحكمة، لذا لن أُجيب على هذا السؤال". طعنني بمسدس الصعق في خاصرتي مُجددًا وكرّر سؤاله. رفضتُ الإجابة بكلمة واحدة، فصعقني مرارًا وتكرارًا. التزمتُ الصمت وأنا ألهث لالتقاط أنفاسي.

            بعد محاولات فاشلة عديدة، غيّر السؤال. سألني: "ما اسمك؟" رفضت الإجابة. بدلًا من ذلك، بصقت عليه. شتمني وابتعد عني. دار تبادل كلام بين الحارسين ثم غادر أحدهما. عاد بعد قليل ووضع كيسًا للبصق على رأسي. كان كيسًا من القماش به ثقوب صغيرة تسمح لي بالتنفس لكنها تمنعني من البصق عليهما مرة أخرى. جلس الحارس وبدأ استجوابه مرة أخرى. سأل: "ما اسمك؟" لم يرد من الرجل العاري. سرت الكهرباء في جسدي مرارًا وتكرارًا حتى تبولت على نفسي. ضحك كلاهما. لقد طالت مدة إبقاء الكهرباء عليّ. كان من الصعب عليّ التنفس. شعرت وكأنني سأبكي، لكنني رفضت الاستسلام للوحشين. استمرا في إرسال صدمات كهربائية عبر جسدي. في ذهني، توسلت إلى الله من أجل الرحمة! تذكرت صلاتي اليومية قبل اعتقالي. كنتُ أدعو الله كل يوم أن يُنير لي كيفية نطق اسمه. ثم بعد أن قضيتُ بضعة أسابيع في السجن، رأيتُ في منامي أن الله قال ببساطة: "يهوه". تذكرتُ موسى على التل ويداه فوق رأسه. أراد هؤلاء الرجال مني أن أتكلم، فتكلمتُ! "يهوه نيسي!" صرختُ بأعلى صوتي. توقفوا. سأل أحدهم: "ماذا يعني هذا؟" صرختُ مرة أخرى: "يهوه نيسي!". بدأوا بصعقي مرة أخرى. عندما تنتهي كل صدمة، كنتُ أستجمع أنفاسي وأصرخ "يهوه نيسي" بأعلى صوتي. سمعتُ سجناء آخرين يصرخون ليصمتوا. لم يتمكنوا من رؤية ما يحدث.

            بعد أن استمر هذا لفترة طويلة، دخل رجل ثالث يرتدي قميصًا أزرق الغرفة. تعرفت على صوته. كان الطبيب النفسي. اقترب مني وسألني عن سبب ختان أبنائي. تجاهلته. وضع الطبيب النفسي خطة. أرسل أحد الحراس ليحضر شيئًا. عندما عاد الحارس، طلب منهم الطبيب النفسي إزالة أحد الأصفاد من يدي. مدوا ذراعي بعيدًا عن السرير وسحبوها بقوة. قطع المعدن البارز ذراعي وجعلني أصرخ من الألم. قال الطبيب النفسي: "ليس عليك الصراخ كالفتيات!" فجأة شعرت بشيء في ذراعي وسمعت صوت محرك يعمل. ظننت أنهم يقيسون ضغط دمي. اشتكوا ثم حركوا ذراعي إلى وضع مختلف. كان من الصعب معرفة ما كان يحدث مع التفاف الحارس حول ذراعي وسحبه لأسفل حتى وصل إلى حد الألم الشديد. حاولت أن أبقى ساكنًا حتى لا يتم إعادة ضبط سوار ضغط الدم. أخيرًا، انتهوا. أعادوا يدي فوق رأسي وداخل السوار.

            نظرتُ ورأيتُ شيئًا على ساعدي. لم أستطع الرؤية بوضوح بدون نظارتي، لذا قرّبتُ رأسي من ذراعي. قطع إطار السرير الصدئ مؤخرتي، فتوقفتُ. أدرك الرجال الثلاثة أنني لا أستطيع رؤية ما فعلوه، لذا صعد أحدهم على صدري بركبة واحدة على كل جانب من صدري . أخذ شيئًا وعبره أمام وجهي. ما زلتُ لا أفهم، لذا وضعه على كتفي وبدأ يُصدر صوت أزيز. كان المحرك الذي سمعته. فجأة أدركتُ ما كان! مسدس وشم محلي الصنع أخذوه من أحد السجناء! بدأتُ بالصراخ عليهم! "ياهوي نيسي!" صرختُ. "نعم، ياهوي مهما يكن" قال الطبيب النفسي ثم استدار وغادر. أخذ الحارسان الآخران كرسيهما وغادرا أيضًا.

            كان المراقبون يُسببون لي ألمًا شديدًا في كامل جسدي باستخدام المسعف لدرجة أنني لم أستطع استيعاب أنني أُوشم! بعد أن رحلوا، شددت رأسي وذراعي بما يكفي لأرى ما كتبوه. كانت الكلمة الإسرائيلية "مشناه". بدأت أبكي. لقد فعل الطبيب النفسي ما لم يستطع الألم فعله، لقد حطمني. جاء عمال الوردية الثانية في الخدمة وبدا عليهم الدهشة عندما وجدوني مقيدًا بالسلاسل. سألوني إن كنتُ أفكر في الانتحار أو إن كنتُ أشعر برغبة في إيذاء نفسي. أجبتُ بالنفي، ففكوا الأصفاد والأغلال عني. جلستُ هناك وحدقتُ في الوشم على ذراعي. بذل الطبيب النفسي جهدًا كبيرًا في إيجاد الكلمة الإسرائيلية المناسبة لينقشها عليّ. كان الألم عميقًا. "مشناه" تعني "التكرار". أفضل ما استطعتُ فهمه هو أنه كان يقول إنني أمر بتكرار للمحرقة. بكيت.

            استخدمتُ أسناني لنزع أطراف بعض أظافري. ثم شحذتُها باستخدام الأرضية الإسمنتية كمبرد. ثم استخدمتُ أظافري المشحوذة لقطع كلمة "مشناه" ببطء من ذراعي. استغرق الأمر أسابيع، لكن هذا كل ما كان عليّ فعله في زنزانتي الانفرادية. لسنوات بعد ذلك، كلما نُقلتُ إلى سجن جديد، كان حراس الاستقبال يسألونني إن كان لديّ أي وشم. هذا سؤال شائع. ولكن عندما أجيب "لا"، كانوا دائمًا يتصرفون بصدمة. أصبح الأمر نكتة متكررة.

            جلست في زنزانتي الانفرادية في السجن المركزي وفكرت في كل ما فعله الحراس بي. لقد مرت سنوات منذ أن كُسر عمودي الفقري وحتى أكثر منذ أن تم صعقي ووشمني. كانت ندوب الصاعق لا تزال في جانبي وحمل ذراعي تذكيرًا بكراهيتهم. كنت أعاني من ألم نفسي وجسدي كل يوم. قبل أن أمر بهذه التجربة، لو أخبرني أحدهم بمدى فساد نظام سجون ولاية كارولينا الشمالية، لكان من الصعب علي تصديقه. وبينما كنت جالسًا هناك، كان من الصعب علي تصديق أن هذا قد حدث لي بالفعل. جعلني هذا أفهم كيف سمع الناس في جميع أنحاء العالم شائعات عما كان يحدث لليهود خلال الحرب العالمية الثانية، لكنهم لم يصدقوها. عندما يفعل الناس أشياء شريرة للغاية، يصعب على الشخص العادي تصديق أنها ممكنة. ومع ذلك فهي كذلك.

            تذكرت قصة المرأة التي اغتصبها مجموعة من الرجال الإسرائيليين حتى الموت. كان زوجها يعلم أن القصة ستكون صعبة التصديق، لذلك قام بتقطيع جسدها إلى أجزاء وأرسل قطعة إلى كل قبيلة إسرائيلية. شيء فظيع، ولكن كان عليه أن يلفت انتباههم. كل ما يمكنني فعله هو كتابة هذا الكتاب لأجعلك ترى جسدي. ذراعي وجنبي يحملان الندوب وعمودي الفقري مشوه. مثل الرجل الإسرائيلي، أقدم جسدي كدليل على ما حدث في سجن كارولينا الشمالية. تمتلئ الدموع بعيني وأنا أكتب هذا. أنا سعيد لأنني أستطيع البكاء. لفترة طويلة جدًا، كان من الصعب عليّ العثور على الدموع. فقط عندما رأيت أن أم بيباس وأطفالها قد قُتلوا بدأت دموعي تتدفق بحرية مرة أخرى. مطر أكتوبر هي أغنيتي المفضلة. تم اعتقالي في العشرين من أكتوبر من العام الميلادي 2007. أعلم أن معاداة السامية لا تزال حية في هذا العالم. لقد شعرت بكراهيتها القاسية.

            عاد بي التفكير إلى ما حدث لي في سجن مقاطعة كالدويل. كان الحراس يضعون لحم الخنزير والمخدرات في طعامي طوال فترة وجودي هناك. عانيت من الجوع المتواصل لمدة تسعة أشهر ونصف. لكن الثلاثين يومًا الأخيرة كانت الأصعب. في كل مرة أتذكر فيها تلك الأيام الثلاثين الأخيرة في سجن مقاطعة كالدويل في لينوار، كارولاينا الشمالية، أجد صعوبة في فهم كيف يمكن للناس أن يكونوا بهذا القدر من الشر.

            بعد أن نُقل بيج جون إلى السجن، جاء حارس يُدعى بيلي إلى زنزانتي. فتح الباب قليلاً بينما كنت أسير نحوه لأرى ما يريده. طلب مني التراجع. فعلت. طلب مني التراجع مرة أخرى. فعلت. طلب مني التراجع للمرة الثالثة. فعلت. ثم فجأة فتح الباب وهو يوجه المسدس الكهربائي في يده نحوي. انحنيت وحجبت وجهي بذراعي بينما أطلق عليّ المسدس الكهربائي. غرز أحد الوخزات عميقًا في مرفقي الأيمن، لكن الوخزة الثانية أخطأتني تمامًا. غرزت في صندلي الذي كان فارغًا على الأرض خلفي. نهضت وصرخت عليه، "لماذا أطلقت النار علي؟" لم يُجب. ظللت أطالبه بإخباري لماذا أطلق النار عليّ، لكنه اتصل عبر الراديو لإحضار مسدس كهربائي آخر إلى زنزانتي. ثم طلب مني أن أعطيه المسدس الذي كان عالقًا في صندلي. قلت له أن يحضره بنفسه. لم يجرؤ على دخول الزنزانة. يا جبان.

            مددت يدي وسحبت العصا من مرفقي. وفوجئت عندما فاض الدم فوق قدمي وارتطم بعتبتي الباب. غطّيت بسرعة المنطقة النازفة بقطعة قماش. وصل الرقيب داي إلى زنزانتي ومعه صاعق كهربائي آخر. عندما سألته عن سبب إطلاق النار عليّ، رفض الإجابة. تذكرت السجين الأسود الشاب الذي صعقوه بالكهرباء دون سبب. قال الرقيب داي إن امتيازي في تناول الطعام في الكافتيريا قد عُلّق. أخبرني أنه بإمكاني تناول الصواني التي قدموها لي أو لا شيء على الإطلاق. في ذلك الوقت، كنت قد قضيت ثمانية أشهر ونصف في سجن مقاطعة كالدويل. قضيت الثلاثين يومًا التالية في زنزانتي أرفض لحم الخنزير والصواني المخدرة التي كانوا يحاولون إجباري على تناولها. لم أتناول أي لقمة طعام لمدة ثلاثين يومًا.

            مع تقدم تلك الأيام الثلاثين، أصبحت أضعف فأضعف. كنت أشعر بالغثيان طوال الوقت. كان لدي مغسلة في زنزانتي، لذلك كنت أجبر نفسي على النهوض من السرير مرة واحدة يوميًا وأشق طريقي إلى مصدر الماء. كان عليّ الوقوف والانتظار حتى يهدأ الدوار قبل أن أتمكن من بدء رحلتي. كنت أملأ زجاجة بالماء ثم أعود إلى سريري وأستلقي. كنت أرتشف من ذلك الماء، وأشرب قدر استطاعتي، كل يوم. كان عليّ الاستلقاء على ظهري لأن جانبي كان يؤلمني بشدة عند الجلوس. وصلت إلى اثنين وعشرين يومًا ثم بدأت أتقيأ الماء عندما أحاول شربه. قاومت نفسي وكافحت للحفاظ على الماء في معدتي. كنت أعرف أنني سأموت بدونه. في كثير من الأحيان، كنت أفكر في تناول الصواني المخدرة، لكنني كنت دائمًا أتراجع عن ذلك. لماذا يجب أن أُجبر على تناول طعام نجس لمجرد أنني يهودي؟

            نُقل سجين آخر إلى زنزانتي. كنت ضعيفًا جدًا لدرجة أنني لم أستطع الوقوف. وبعد عدة أيام من شكواه للحراس من أنهم يقتلونني، اتصل بعائلته وشكا لهم. اتصلت عائلته بالسجن، فجاء الحراس وأخرجوني من زنزانتي. أخذوني إلى زنزانة أخرى . غرزت ممرضة إبرة مباشرة في ذراعي ثلاث مرات وهي تقول: "حسنًا، من الناحية التشريحية كان يجب أن يكون هناك وريد هناك". كنت ضعيفًا جدًا لدرجة أنني لم أستطع المقاومة أو حتى الاهتمام بكراهيتها. عندما لم تستطع إغضابي، أدارت الإبرة في الاتجاه الصحيح ودفعتها في وريدتي. وجدتها في أول محاولة حقيقية. قامت بتوصيل أنبوب وريدي ثم جاء رجل قال إنه طبيب لرؤيتي. سألني: "ما الذي يختلف في هذا اليوم عن جميع الأيام الأخرى؟" لم أقل شيئًا. قال: "لو كنت يهوديًا حقًا، لعرفت أنه عيد الفصح".

            وُضعتُ في مؤخرة سيارة شرطة، وكان محلولي الوريدي معلقًا على حامل الملابس. نُقلتُ إلى السجن المركزي في رالي، كارولاينا الشمالية. أُدخلتُ جناح الصحة النفسية. قالوا إن لديّ ميولًا انتحارية لأنني لم آكل لحم الخنزير أو الطعام المُخدّر الذي تُقدّمه لي مقاطعة كالدويل.

            جلستُ في زنزانتي الانفرادية، وتذكرتُ أول مرة وصلتُ فيها إلى السجن المركزي. منذ اللحظة التي دخلتُ فيها ذلك المكان، تعرضتُ لسوء المعاملة. كانوا أناسًا أشرارًا جدًا، اختاروا الكراهية بلا سبب. استلقيتُ على سريري في السجن، وحدقتُ في الظلام. شعرتُ بشيء ما، قربٌ من الله. بطريقة ما، عرفتُ أن كل شيء بيد الله. شعرتُ أنني سأنجو من هذا الجنون. غفوتُ.

            وقفت في الأسفل وجبل سيناء يشمخ فوقي! ارتفع الجبل الأحمر عالياً في السماء. كانت القمة مظلمة بالدخان والنار. دارت الريح حولي، تدور وتديرني. رأيت مشهدًا آخر. وقف المسكن أمامي. رأيته بارزًا فوق السياج الأبيض. تصاعد الدخان من المذبح. دارت الريح حولي، تدور وتديرني. رأيت مشهدًا آخر. وقف المعبد أمامي. كان يشمخ عالياً في السماء . "الحمد لله!" صرخت بينما كنت أشاهد الدخان يتصاعد من المذبح المخصص. التفت رئيس الكهنة لينظر إلي. مد يده إلى صدره وأخرج الأوريم والتوميم. مدّهما نحوي بينما كانا في راحة يده. دوى صوت من السماء، "تذكر هذا!"

            استيقظتُ فجأةً، يملؤني الخوف والبهجة! جلستُ على سرير السجن وفكّرتُ في الحلم. تدحرجتُ إلى سريري وسحبتُ نفسي على يديّ وركبتيّ وجبهتي تلامس السرير. شعرتُ بعمودي الفقريّ ينفجر، وألمٌ يتسارع من الكسر، لكنني مع ذلك صلّيتُ. بدأت الكلمات تتشكّل في ذهني. كلمةً تلو كلمة، سطرًا تلو سطر. سمّيتُها "توراة".

التوراة

لقد أعطانا الله التوراة، القانون الذي يجب علينا طاعته،

نحن نبحث في النص المقدس، ونتعلم يوما بعد يوم،

الاستماع بهدوء وسكينة إلى ما يقوله الله،

في أعماق قلوبنا، كما تصلي عقولنا،

اسمعنا الآن يا أبانا، اسمع الكلمات التي نقولها،

أعطنا عقولاً لنفهم، وقوانينك التي تظهر الطريق،

لكل الذين يبحثون عنك، والذين لا يريدون أن يضلوا،

أرسل لنا يا رب بركاتك، حتى نبقى بالقرب منك!

إن العمر الذي نقضيه في الصلاة هو الثمن الذي ندفعه.

عمر كامل قضيته في الدراسة، التوراة كل يوم!

عمر قضيناه مع الله، حتى أصبحنا كبارًا في السن وشيبًا،

حياة قضيتها بشكل جيد، عندما كنا مستلقين على الأرض!

سلاه

            وصل حارس إلى زنزانتي قبل بزوغ الفجر وطلب مني أن أحزم أمتعتي. أُخذت إلى غرفة الاستقبال ووُضعت في زنزانة الاحتجاز. بعد بضع ساعات، وُضعت في حافلة. عندما رأيت السجن المركزي من الخارج، شعرتُ بعاطفة جياشة، عاطفة لا تُوصف. لقد نجوتُ.

            مع انطلاق الحافلة من السجن المركزي في رالي، كارولاينا الشمالية، زاد المراقبون من ألمي الجسدي والعقلي. سمعت صوتًا حادًا في أذني اليسرى يسخر مني ويؤكد لي أنني لا أستطيع الفرار من كراهيتهم. كان محقًا، لم أستطع.

            وصلتُ إلى سجن ألكسندر في تايلور سفيل، كارولاينا الشمالية، بعد بضع ساعات. وُضعتُ في زنزانة انفرادية. في اليوم التالي، مرّ بي حارس وسألني إن كنتُ أرغب في الترفيه. الترفيه يعني الترفيه. فوجئتُ. لم يسمح لي السجن المركزي بالخروج من زنزانتي. قلتُ: "نعم". بعد بضع ساعات، أُخرجتُ من زنزانتي ووُضعتُ في أحد قفصين في مبنى الزنازين. ووُضع سجين آخر في قفص الترفيه الآخر. قال إن الجميع يُنادونه "الحاكم". وبينما كنا نتحدث، سألني إن كان لديّ جهاز راديو. أجبتُ بالنفي. أخبرني أن ألكسندر من السجون القليلة التي تتبع قواعد السجن بالفعل. قال إنه إذا ملأتُ استمارةً في الكافتيريا أطلب فيها جهاز راديو وبطاريات، فسيرى عامل الكافتيريا أنني لا أملك مالًا ويعطيني واحدةً مجانًا. كنتُ متشككًا، ولكن عندما جاء حارسٌ ومعه أوراق الكافتيريا، ملأتُ واحدةً كما قال الحاكم. في وقتٍ لاحقٍ من ذلك اليوم، أحضر لي حارسٌ جهاز راديو وبطاريات. إن القول بأنني صُدمتُ كان أقل ما يُقال! اكتشفتُ سريعًا أن حراس سجن ألكسندر لم يضربوا السجناء ولم يوجهوا إليهم أي إساءة. ببساطة، أدوا واجباتهم على أكمل وجه. يا له من شعور رائع! لكن الحراس كانوا عدوي الدائم! لم يتركوني لحظة واحدة دون أن أعاني من ألم ومعاناة وعذاب.

            لاحظتُ أن أصوات المراقبين قد تغيرت، وكذلك جداولهم. أدركتُ أن نظام سجون ولاية كارولينا الشمالية مُقسّم إلى منطقتين، منطقة شرقية ومنطقة غربية. كان السجن المركزي في المنطقة الشرقية، لكنني نُقلتُ إلى سجن ألكسندر في المنطقة الغربية. لذا، كنتُ أتعرض للتعذيب على يد مجموعة مختلفة تمامًا من المراقبين، الذين كانوا يعرفون بطريقة ما ما تعرض له المراقبون الآخرون لسنوات. أنا مُبرمج حاسوب، لذا استنتجتُ بسهولة أن لدى فني الطوارئ الطبية قسمًا لسجلات الأحداث، والقدرة على البحث فيها، حتى يعرف المراقب الحالي ما حدث لضحيته وما يُفترض أن يستمر في فعله. وكما قال النبي: "إنهم حكماء في فعل الشر، لكنهم لا يعرفون كيف يفعلون الخير".

            بعد ثلاثة أشهر في سجن ألكسندر، أُخذتُ إلى لجنة مراجعة. قالوا لي إنه بما أنني لم أخالف أي قواعد خلال فترة وجودي في سجن ألكسندر، فقد تمت ترقيتي إلى I-Con. كنتُ في M-Con. M-Con هو الحد الأقصى للسيطرة و I-Con هو السيطرة المكثفة. يتطلب كلاهما احتجاز السجين في عزلة. لذا، لم يتغير شيء في الأساس. أُعيدتُ إلى زنزانتي الانفرادية. مرت ثلاثة أشهر أخرى ثم أُخذتُ إلى لجنة المراجعة مرة أخرى. تمت ترقيتي إلى السجناء العاديين. نُقلتُ إلى زنزانة مختلفة. بعد ذلك، كان يُسمح لي بالخروج من زنزانتي عدة مرات في اليوم مع سجناء آخرين. كما سمحوا لنا بالنزول إلى الردهة إلى الكنيسة لحضور القداس. سألتُ حولي وعلمتُ أن الشخص المتدين الوحيد الذي جاء من خارج السجن كان قسًا كاثوليكيًا. كان القسيسان الآخران من موظفي السجن. انتظرتُ لعدة أيام وأخيرًا سمعتُ إعلانًا عبر مكبر الصوت للقداس الكاثوليكي.

            جلست وانتظرت حتى نهاية الخدمة ثم اقتربت من الكاهن بينما كان السجناء الآخرون يغادرون. أخبرته أنني تعرضت للضرب في السجن المركزي وأنني بحاجة إلى مساعدته. كان يعلم أنني لم أتناول القربان المقدس، لذلك سألني عن ديانتي. أخبرته أنني يهودي. سألني لماذا لم أتحدث إلى حاخام. أخبرته أنه لا يأتي أحد إلى السجن. قال إنه لا يستطيع مساعدتي. بينما كنت أتوسل إليه لإعادة النظر، دخل قسيس السجن وأمرني بالمغادرة. حاولت التحدث إلى القسيس، لكنه قال إنه إذا كانت لدي مشكلة، فأنا بحاجة إلى تقديمها في شكوى. تذكرت ما حدث في المرة الأخيرة التي ملأت فيها شكوى. ما زلت لا أستطيع مضغ طعامي دون ألم. استدرت وغادرت بينما حدق القسيس بي. قضيت ست سنوات في سجن ألكسندر وخلال ذلك الوقت علمت أن القسيس كان أشرس شخص يعمل في ذلك السجن.

            كان معظم السجناء يستحمون ليلاً، لذا كان هناك دائمًا طابور وارتباك عند الاستحمام مساءً. لهذا السبب، استحممت أول شيء في الصباح. في أحد الأيام، استيقظت وجمعت ملابسي للاستحمام. بينما كنت أسير إلى الحمام، لاحظت رجلين يجلسان في المبنى يشاهدان التلفاز ويتحدثان. دخلت الحمام وأغلقت الستارة. مشيت إلى النهاية ووضعت ملابسي على رف ثم ذهبت وبدأت بالضغط على الزر لإخراج الماء. ضغطت عليه عدة مرات، وتركته يعمل لتسخينه. لم تكن هناك أزرار باردة أو ساخنة، زر ضغط واحد فقط. سمعت ضجيجًا خلفي والتفت لأرى نفس السجينين قادمين من ستارة الحمام نحوي! حاولت ركل الأول في وجهه، لكنه كان قريبًا جدًا لدرجة أنني سقطت للخلف وضربت الحائط خلفي. كانت قدمي عالية بما يكفي للوصول إلى ذقنه، لكنني لم أتمكن من الضغط عليها بقوة. لقد اصطدم بقدمي بدلاً من أن يُركل. ثبتني الحائط خلفي لذا كانت القوة كافية لصعقه. بينما كان الرجل خلفه يتجه إلى يميني، التفتُّ إلى يساري، مستخدمًا الرجل المذهول كدرع. خرجتُ مسرعًا من الحمام وتوجهتُ إلى زنزانتي وأغلقتُ الباب بسرعة. لم أعد إلى الخارج إلا عندما رأيتُ العديد من السجناء يخرجون من زنازينهم ويشاهدون التلفاز. بعد ذلك، حرصتُ على أن يكون هناك شخص أعرفه يراقبني قبل دخولي الحمام. كدتُ أتعرض للاغتصاب!

            بعد سنوات من العزل في السجن المركزي، لم أستطع تذكر عناوين عائلتي. بدأت أعاني من مشاكل في الذاكرة بعد أن داسوا على رأسي وكسروه. دُعيت لحضور محاضرة في سجن ألكسندر. كانت السيدة التي تُدرّس المحاضرة ودودة للغاية. سألتها إن كان بإمكانها البحث عن معلومات الاتصال بي. فتحت حاسوبها ووجدت عنوان أختي. بعد دعاء طويل، قررتُ بدلاً من طلب المساعدة من عائلتي، أن أتواصل مع المحامين الذين يتعاملون مع نظام السجن. حصلت على عنوان خدمات السجون القانونية في ولاية كارولينا الشمالية. كتبتُ لهم وأخبرتهم بما حدث. جاءت محامية تُدعى لورا لرؤيتي. قالت إنها يهودية! كنتُ في غاية السعادة لأنني كنتُ أعرف أنها ستساعدني! بعد العديد من الرسائل والزيارة الشخصية، صدر الحكم. كان هناك قانون تقادم لمدة ثلاث سنوات على شكاوى إساءة معاملة السجناء، وعلى الرغم من أنني كنتُ محبوسًا في العزل دون أن يتجاوز أي بريد الحد الأقصى، إلا أن المحاكم رفضت النظر في قضيتي. قلتُ لها: "إذن، هل يستطيع نظام السجون أن يضربني ويحطمني ويحتجزني في الحبس الانفرادي دون بريد حتى انقضاء مدة التقادم، ضامنًا عدم محاسبتهم على أفعالهم؟" اعتذرت، لكنها قالت إنه لا يوجد شيء آخر يمكنها فعله. لم أكن غاضبًا، بل كنتُ مرعوبًا. كنتُ أعلم أنه إذا لم يستطع أحدٌ إيقاف الولايات المتحدة، فإن الله سيفعل.

            لم أستسلم. بينما كنت أروي للسجناء الآخرين ما حدث لي في السجن المركزي، أخبرني أحدهم أنه يعرف اسم محامٍ فيدرالي قد يساعد. قال إن المحامي يتولى قضايا السجناء مجانًا، أي أنه لن يكلفني أي مال. أخذت العنوان وكاتبت المحامي. طلب التفاصيل الدقيقة، التواريخ، الأوقات، الأسماء، وكل تفصيل أتذكره. رددت عليه وانتظرت. مرت أيام طويلة وأنا في حالة ترقب. أخيرًا، عادت رسالته. لم يكن بوسعه فعل شيء. قال إن المحاكم الفيدرالية لن تنظر في القضية أبدًا لأن لديهم دائمًا قاضيًا واحدًا يتحقق من شكاوى السجناء باعتبارها "وهمية" أو "رائعة" قبل السماح برفعها. صُدمت! لماذا تُعامل شكاوى السجناء بشكل مختلف عن شكاوى الآخرين؟ إذا قدم سجين شكوى، يقرأها قاضٍ واحد منفرد، ويمكنه رفضها على أنها "رائعة" دون سماع أي شهادة. يا له من مستوى فساد مرتفع! إذن، كل ما على نظام السجن فعله هو التأكد من أنهم يرتكبون فعلًا جنونيًا لدرجة أنه لا يمكن توجيه اتهامات إليهم أبدًا! يا للجنون! الآن شعرتُ بغضب شديد! كنتُ أعلم أن الحراس يعرفون القانون قبل أن يؤذوني. كانوا يعلمون أنهم لن يُحاسبوا على أي فعل ارتكبوه، طالما كان جنونيًا بما يكفي، وأنهم أبقوني في عزلة دون أي بريد لفترة كافية! ولو متُّ، لكانوا قد قالوا إنني سقطت من حوض زنزانتي وأصبت نفسي. لقد هددوني بذلك مرارًا وتكرارًا. إنهم لا يُمسّون!

            مرت سنوات عديدة وأنا أدرس وأصلي في سجن ألكسندر. في أحد الأيام، اقترب مني سجين. قال: "أنت يهودي، أليس كذلك؟" أجبت أنني كذلك، فأشار إلى سجين آخر وقال إنه لديه تناخ للبيع. كنت قد حصلت على وظيفة في ألكسندر، لذا كان لدي بعض المال في حسابي. ذهبت إلى السجين وأراني التناخ. كان تناخًا إنجليزيًا وعبريًا موازيًا "طبعة حجرية". لقد وقعت في الحب! سألت: "كم؟" قال خمسة عشر دولارًا. طلبت منه أن يعد قائمة طعام وسأشتري له تناخًا بقيمة خمسة عشر دولارًا في نفس اليوم. ناولني التناخ. شعرت بالدموع في عيني وقلبي ينبض بقوة! كان الشعور طاغيًا! وبينما كنت أبتعد، سمعته والسجين الآخر يضحكان. قالا إنني دفعت أكثر من اللازم. أمسكت التناخ بإحكام بين يدي وعرفت أنني لم أدفع ما يكفي على الإطلاق!

            ما زلت أذكر اليوم الذي كنت فيه جالسًا على أرضية زنزانتي. كان الخامس من أكتوبر. عدتُ السنين بأصابعي، وأدركتُ أنني بلغتُ الأربعين في ذلك اليوم. كنتُ في الثانية والثلاثين من عمري عندما اعتُقلت. لقد مرّت ثماني سنوات! شعرتُ بالغثيان لمعرفتي أنني لم أقضِ سوى نصف مدة سجني تقريبًا، لكنني كنتُ أعلم أنني أقرب إلى الله من أي وقت مضى في حياتي. ما قيمة القرب من الله؟ هل يستحق أكثر من عقد من السجن؟ إنه بالنسبة لي.

            عندما كنت صغيرًا، زارني رجلٌ في منزلي ودعاني إلى نشاطٍ دينيٍّ مسيحيٍّ سُمّي "الحرب". كان نشاطًا شبابيًا. قبلتُ الدعوة وقضيتُ الليالي القليلة التالية في الكنيسة ألعب وأستمع إلى الوعظ مع العديد من الأطفال الآخرين. غيّرت تلك الليالي نفسيتي حقًا. كانت تلك أول مرة أُحدّث فيها عن الله. كانت جدتي تذكر الله، لكنها لم تشرحه لي قط. بينما كنتُ أجلس وأستمع إلى الواعظ، عزمتُ في قرارة نفسي على الصلاة والدراسة حتى أعرف الحقيقة. الشيء الوحيد الذي جعلني أشكّ فيما يُعلّم هو الناس. كان العديد من أهل الكنيسة لطفاء معي، لكن الكثيرين كانوا قساة القلب تجاه الغرباء الذين استُقدموا. نفخةٌ خفيفة من امرأةٍ وهي تدير وجهها عني، وكثيرون آخرون كانوا ينظرون في الاتجاه الآخر أثناء مرورهم، جعلتني أفكر: "إذا كان الله الذي يُعلّمه هذا الرجل حقيقيًا، فلماذا لا يُحبّ الجميع هنا كما يُحبّ؟"

            بعد انتهاء "الحرب"، عرض عليّ الرجل الذي دعاني أن يقلّني في حافلة الكنيسة كل أحد ويأخذني إلى الكنيسة. قبلتُ مرة أخرى وبدأتُ بالذهاب إلى الكنيسة أسبوعيًا. كنتُ في الخامسة عشرة من عمري فقط، لكنني كنتُ شديد الملاحظة. كنتُ أراقب الجميع وأُقيّم أفعالهم بدقة. لاحظتُ أن النساء يجلسن دائمًا صامتات بينما الرجال يتحدثون كثيرًا. ثم في أحد الأيام سمعتُ الواعظ، جيمس فيليبس، يقول من المنبر، حيث كان بإمكان الكنيسة بأكملها أن تسمع: "نعلم أنه لن تكون هناك نساء في الجنة. يخبرنا الكتاب المقدس أنه عندما يقول ذلك، سيكون هناك صمت في الجنة لمدة نصف ساعة". شعرتُ بالرعب من كذبه. نظرتُ حولي بينما جلست النساء صامتات والرجال يضحكون. شعرتُ بالاشمئزاز. بعد سنوات، علمتُ أنه طُرِد سابقًا من كنيسة من قِبل نساء رفضن تعاليمه. عندها فقط فهمتُ سبب مزاحه السخيف: كان يتعمد إهانة النساء ذوات الإرادة القوية حتى لا يعودن إلى "كنيسته". ظل هذا الدرس عالقًا في ذهني طوال حياتي. الآن، عندما يُسيء أحدهم إليّ، أنظر لأرى من يُحاول الإساءة إليه.

            كلما فكرتُ فيما فعله بي المسيحيون الأمريكيون، أدركتُ أنهم كانوا يحاولون إهانة إله إسرائيل. ولأنهم لم يتمكنوا من الوصول إلى إلهي، فقد آذوا عبده. الشيء الوحيد الذي تعلمته بوضوح من فترة وجودي في الكنيسة المسيحية هو أنهم يعتقدون أن يسوع عظيم، وأن إله "العهد القديم" مُتشدد وغير مرغوب فيه. يعتقدون أن هناك فرقًا كبيرًا بين يسوع المُحب و"الأب" المُدين. لا يكفّ عن دهشتي كيف يُمكن لشخص أن يعتقد أن يسوع أفضل من الله. كيف يُمكن للناس أن يكونوا بهذا العمى؟

            في أحد الأيام، كنتُ في قداس الكنيسة عندما طلب مساعد القسّ مني الصلاة. تجرأ رجلٌ بلا مأوى على الدخول، فتحدث وقال إنه بحاجة إلى طعام. شاهدتُ القسّ وهو يتجاهله ويواصل القداس. رأيتُ الرجل واقفًا هناك وحيدًا تمامًا. ذهبتُ إليه ووضعتُ ذراعي حوله. صُدمتُ لأنني كنتُ الشخص الوحيد في الكنيسة الذي يهتمّ بما يكفي لمساعدته. حينها أدركتُ أنني لا أنتمي إلى هؤلاء الناس.

            نُقل سجين جديد إلى زنزانتنا. وُضع في الزنزانة المجاورة لي. عندما فُتحت الأبواب للسماح لنا بالخروج، مررتُ بزنزانته لألقي عليه التحية. أخبرني أنه سيُسجن مدى الحياة. سألته: "مدى الحياة" وأنا أتساءل عما فعله. لم يُثر تساؤلي طويلًا. أخبرني أنه عندما تزوج زوجته، قال لها إنه سيقتلها إذا خانته يومًا. ظننتُ أنها ليست علاقة حب، لكنني التزمتُ الصمت. قال إنه وجدها في غرفة فندق مع رجل آخر، فأطلق النار عليهما بمسدس ثم استخدم فأسًا لقطع رأسها. شعرتُ بالرعب. استغرقتُ لحظة لأتماسك، ثم سألته: "هل كان الأمر يستحق قضاء بقية حياتك في السجن؟" أجاب: "نعم!". في وقت لاحق من ذلك المساء، بينما كنتُ مستلقيًا على سريري في السجن، تأملتُ الأمر. ما الذي قد يكون مهمًا جدًا لشخص لدرجة أنه مستعد لقضاء بقية حياته في السجن؟ الكبرياء.

            التقيتُ برجلٍ آخر في السجن، كان ودودًا ومهذبًا للغاية. بدا غريبًا. بينما كنتُ أتحدث إليه ذات يوم، سألته عن سبب وجوده في السجن. أخبرني أنه قتل زوجته. سألته عن السبب. قال: "لأنها حاولت تطليقي". صُدمتُ. استعدتُ رباطة جأشي وسألته: "لماذا لم تدعها تذهب؟" كان جوابه مؤثرًا للغاية: "لأنها عارٌ على عائلتنا". الكبرياء.

            أمريكا تغني أغنية تقول: "أنا فخور بكوني أمريكيًا". أمريكا أمةٌ فخورةٌ ومتغطرسةٌ جدًا. إذا كنتَ أمريكيًا، فأسألك: لماذا تعتقد أن بلدك أفضل من إيران؟ ما الذي يجعل أمريكا "أفضل بلد في العالم" كما تقول؟ تُعلّم إيران أطفالها حب الله وطاعته، بينما تمنع أمريكا ذكر الله في التعليم العام وتسخر ممن يطيعونه وتصفهم بالغباء والجنون. هل ضعفت بصرك بسبب تلك النظارات الوردية التي وُلدت بها؟ أم أنه مجرد كبرياء؟

            كانت هناك مكتبة في سجن ألكسندر يُسمح لي بزيارتها أسبوعيًا. كان لديهم كتابان في ميكانيكا الكم استعرتهما واستمتعت بهما كثيرًا. معظم الكتب الأخرى كانت خيالية لم تعجبني كثيرًا. عندما كنت في عزلة، كنت أقرأ الخيال، ولكن بعد خروجي من العزلة، لم أضيع وقتي عليها. كان لدي عمل لأقوم به. قضيت كل يوم تقريبًا، كل يوم، في دراسة التناخ والقرآن. كانت أوجه التشابه مذهلة. جمعت قائمة بمئات المراجع المتقاطعة بين التناخ والقرآن. كلما درست ودعوت بشأن الكتابين، زاد يقيني بأن نفس الإله هو الذي ألهمهما. عندما تنظر إلى شيء ما دون أفكار مسبقة أو تحيز، يمكنك أن ترى بوضوح أكبر.

            أتذكر أول زنزانة احتجاز وُضعت فيها في سجن المقاطعة. كانت قذرة. كانت هناك صواني طعام مسكوبة وقمامة في كل مكان على الطاولة والمقاعد والأرضية. كان الكاتشب والخردل منتشران في كل مكان. بدا الأمر كما لو أنه تم ذلك عمدًا لمنع أي شخص من استخدام المقاعد. كانت متسخة للغاية لدرجة أنني اضطررت للوقوف. لم يكن لدي أي شيء لأستخدمه لتنظيفها. بعد عدة ساعات من الوقوف في زنزانة الاحتجاز، كنت عطشانًا جدًا لدرجة أنني انهارت وذهبت لاستخدام نافورة المياه في الزاوية. بينما كنت أسير إليها، شعرت بالرعب! اقتربت وأنا أفكر، بالتأكيد، كنت مخطئًا، لكنني لم أكن كذلك. كان هناك في نافورة المياه كومة من براز بشري. لقد تعمد السجناء جعل الأمر أصعب على من يتبعهم. تساءلت كم يومًا كانت زنزانة الاحتجاز على هذا النحو. كراهية للسجناء من السجناء الآخرين الذين أحدثوا الفوضى ومن الحراس الذين لم ينظفوها. مقزز، مثل أرواحهم!

            هناك كثيرون يُفسدون الدين عمدًا لمن يتبعهم. بعض الناس، ممن يكرهون الله حقًّا، يتظاهرون بالتدين، بل ويتظاهرون بأن الله يُوحي إليهم، ليُدنّسوا الدين الذي يدّعون الإيمان به. إنهم لا ينضمون إلى دين إلا لتدميره. هؤلاء الذئاب المتخفّون في ثياب الحملان دنسوا كل دين في العالم، ولم ينجُ منهم أحد. لا يوجد دين واحد نقيّ تمامًا، بل جميعها مُضاف إليها أكاذيب. يتضح ذلك جليًا عندما نقرأ جميع الوحي من جميع الأنبياء. يكمن الخداع الأكبر في إبعادك عن الأديان الأخرى. إذا تعلّمتَ دينًا واحدًا فقط، فسيبدو الأمر منطقيًا، ولكن عندما تدرس ما قاله أنبياء الديانات الأخرى، ستتضح لك الحقيقة أكثر.

            حصلت على وظيفة في سجن ألكسندر. كنت أدفع رجلاً على كرسي متحرك أينما كان يحتاج للذهاب. كنت أتقاضى دولارًا واحدًا في اليوم وكانت عقوبتي تُخفف كل شهر مقابل قيامي بهذه الوظيفة. وفرت المال وتمكنت من شراء زوج من الأحذية. أعطتنا السجن أحذية مجانية، لكنها كانت رخيصة جدًا وكانت تؤذي قدمي. كانت الأحذية التي اشتريتها ذات جودة أفضل بكثير ولم تؤذي قدمي. وفرت المزيد من المال واشتريت زوجًا جيدًا من سماعات الرأس، لذلك كان لدي حذاء جيد وراديو جيد وسماعات رأس جيدة. وفقًا لمعايير السجن، كنت أبلي بلاءً حسنًا. كانت مشكلتي الدائمة هي المراقبون الذين لم يدعوني أذهب للحظة واحدة دون ألم شديد. تمنيت لو كنت سجينًا عاديًا. لماذا عذبني المراقبون كثيرًا؟ بينما كنت أتساءل عن ذلك يومًا ما، ترك الله الإجابة تنهمر. تحدث الرجل الذي يراقبني في أذني. سخر مني قائلاً إنني غبي جدًا لدرجة أنني لم أفهم حتى سبب منحهم لي اهتمامًا خاصًا. ثم أفشى الخبر... عندما رفضتُ تناول لحم الخنزير أو الطعام المُخدّر في سجن مقاطعة كالدويل لمدة 30 يومًا، ضعفتُ بشدة وكدتُ أموت. كانت مقاطعة كالدويل تدفع لولاية كارولاينا الشمالية لمراقبة السجناء في سجن المقاطعة. لم يُخبر المراقبون أحدًا قط أنني أموت، لذلك ظلّ الحراس يمرّون بزنزانتي دون فعل شيء. كان حراس السجن يثقون بأن المراقبين سيُبلغونهم قبل أن يُصبح الوضع خطيرًا، لكنهم لم يفعلوا. كانوا مشغولين جدًا بجعل السجناء يُنتصبون ويراقبون النتيجة. لواطيون. عندما اشتكى زميلي في الزنزانة لعائلته واكتشف الحراس أخيرًا أنني على وشك الموت، انهالت الاتهامات. اضطرت المقاطعة إلى إرسالي إلى سجن الولاية لعدم وجود وحدة طبية مُناسبة قادرة على التعامل مع حالتي. خشيت المقاطعة أن يُسمح لي بالاتصال بمحامٍ أو عائلتي من السجن لأنني كنتُ خارج سيطرتهم، لذلك بدأوا تحقيقًا لتغطية أنفسهم في حال حدوث ذلك. تم فصل القائد الذي كان يُدير السجن، وتورط المراقبون أيضًا في مشاكل! أخيرًا، فهمتُ لماذا خصني المراقبون بهذا الكمّ الهائل من الإساءات. لقد وقعوا في مشاكل لتقصيرهم في أداء عملهم، وصبوا غضبهم عليّ لأنهم رأوني سببًا لمشاكلهم. لم يعتبر الحمقى أنفسهم يومًا سبب المشكلة.

            الرجل الذي دفعته على الكرسي المتحرك لم يستطع المشي جيدًا بسبب الحروق التي أصابت ساقيه وقدميه. سألته كيف حدث ذلك، فصُدمت عندما أخبرني أنه لفّ ورق التواليت في فتيل. استخدم بطارية ورقائق معدنية من علبة قهوة لإشعال الفتيل. ثم استخدم الفتيل لإشعال بعض المخدرات التي كان يدخنها. تسببت المخدرات في إغمائه، فأسقط الفتيل المشتعل على البطانية التي كانت تغطي ساقيه. وبينما كان ملقى هناك فاقدًا للوعي من المخدرات، اشتعلت النيران في البطانية وأحرقت جلد ساقيه وقدميه. لقد مر بأشهر عديدة من العمليات الجراحية وعذاب لا نهاية له أثناء إعادة ترقيع الجلد على ساقيه وقدميه وأصابع قدميه. يا له من أمر فظيع!

            في أحد الأيام، بينما كنت أدفعه في الممر، أوقف سجينًا آخر واشترى بعض المخدرات. سألته: "ألا تنوي تعاطي المزيد من المخدرات بعد ما حدث لك؟" فأجاب أنه لا يستطيع قضاء يوم في السجن بدونها. ثم نظر إليّ وسألني إن كنت أتعاطى أي مخدرات. فأجبته بالنفي. فسألني كيف قضيت يومًا كاملًا. فكرت للحظة، ثم قلت: "الله يعينني".

            بعد ذلك، بدأتُ أُولي اهتمامًا أكبر لمن يتعاطى المخدرات في زنزانتنا. لاحظتُ أن الرجال الذين بدوا هادئين أو حزينين كانوا أكثر تعاطيًا للمخدرات. أدركتُ أنهم يُكافحون لتجاوز يومهم. طبقتُ هذه المعرفة، وأدركتُ أن الكثير من متعاطي المخدرات يحاولون ببساطة اجتياز الحياة. قد تكون الحياة صعبة، لكن الشرب والمخدرات ليسا الحل، بل يُفاقمان المشكلة.

            في أحد الأيام، اقترب مني سجين وبدأ حديثه. وبينما كنا نتحدث، سألني إن كنت قد شربت أو تعاطيت المخدرات. فأجبته أنني لم أفعل أيًا منهما. ابتسم لي وقال: "جون، إياك أن تشرب أو تتعاطى المخدرات. هذان هما ما وضعاني في هذا المأزق". ابتسمت في داخلي. ليس فقط لأنني تلقيت نصيحة قيّمة من سجين، بل لأن هذا الرجل، الذي كان يعاني هو الآخر، كان مهتمًا بي لدرجة أنه حذّرني من مخاطر الشرب وتعاطي المخدرات. في أحلك الأماكن يضيء نورٌ ساطع.

            جلستُ على سريري في السجن مراتٍ لا أذكر، وتذكرتُ ما حدث لي في السجن المركزي بمدينة رالي، بولاية كارولاينا الشمالية. كان الحراس يضربونني ويكسرون أجساد السجناء باستمرار، أما في سجن ألكسندر، فلم يكن الحراس يضربون السجناء إطلاقًا. دهشتُ من الفارق الهائل في سلوك الحراس. كثيرًا ما يُقال إن كل شيء ينهض ويسقط على عاتق القيادة. كنتُ أعلم أن قيادة السجن المركزي فاسدة وتشجع على الإساءة هناك، بينما كانت قيادة سجن ألكسندر ملتزمة باحترام القانون. وقد تجلّت هذه الحقيقة جليةً في تعامل الحراس مع السجناء. فالجنود يطيعون قائدهم.

            استمر المراقبون في استخدام EMT معي على الرغم من أنني قد تم نقلي إلى سجن مختلف. حاولت إيقاف الجنون من خلال الكتابة إلى كل عضو في الكونجرس الأمريكي ومجلس حقوق الإنسان التابع للأمم المتحدة ورئيس الولايات المتحدة وحاكم ولاية كارولينا الشمالية والعديد من الآخرين. رداً على ذلك، زاد المراقبون من التعذيب. لقد تعرضت للتعذيب بشدة لدرجة أنني لم أستطع التفكير أو حتى التنفس. بعد أسابيع من الإساءة التي لا توصف، تصدعت. استخدمت مقص أظافري لقطع علبة بطارية ثم شحذت العلبة باستخدام أرضية الأسمنت كمبرد. ثم طلبت من الله أن يغفر لي، وأخبرته أنني لم أعد أستطيع تحمل الألم. شعرت وكأنني أُمزق من الداخل. شعرت وكأنني سقطت في زيت مغلي ولكن لا يمكنني الموت. كان يجب أن يتوقف! كان يجب أن يتوقف! لم أعد أستطيع تحمل ذلك. لقد قطعت ذراعي. لم أستطع قطع الوريد لذلك أدرت السكين محلية الصنع في الاتجاه الآخر وقطعت مرة أخرى. تدفق الدم لكن الوريد كان عنيدًا. غرزتُ حافةً خشنةً من السكين المصنوع منزليًا في الوريد وحاولتُ تمزيقه دون جدوى. تكلم الله قائلًا: "توقف!" صرختُ: "يا إلهي! أرجوك ساعدني! لم أعد أحتمل هذا! لا أستطيع الاستمرار!" ساد الصمت.

            في أحد الأيام، كنت جالسًا في زنزانة السجن عندما سألني سجين عن النقطة الزرقاء على ذراعي. أخبرته أنني لا أعرف بوجود نقطة زرقاء على ذراعي. لفّ ذراعي وأشار إلى نقطة صغيرة. أنا مصاب بعمى ألوان جزئي، لذلك ظننت أنها نمشة. سألته إن كان يبدو وشمًا. قال إنه كذلك. تذكرت ذلك اليوم في السجن المركزي عندما وشم الطبيب النفسي ذراعي. تذكرتهم وهم يسحبون ذراعي ويتذمرون من عدم ثباتي. أداروا ذراعي وبدأ صوت الطنين مرة أخرى. أدركت أنهم بدأوا في وشم ذراعي في مكان ما، ثم لفّوا ذراعي ووضعوا الوشم في مكان آخر. لا يزال جزء من الوشم على ذراعي! شعرت بغضبي يشتعل! لن أرتدي هذا الوشم!

            ذهبت إلى زنزانتي وأحضرت مقص أظافري. وضعته فوق النقطة وأغلقته. أبعدته فرأيت الدم يتدفق. مسحت الدم ونظرت إلى البقعة. يا للرعب، لقد أخطأت النقطة تمامًا! شعرت بالدموع في عيني ، ليس من الألم بل من الغضب. بينما كنت جالسًا هناك أحاول إيقاف النزيف، فكرت في نفسي. قلت لنفسي ألا أنزعج. لا تزال النقطة الزرقاء على كتفي من نفس الحادثة. لم تكن كلمة في الواقع. كانت مجرد نقطة صغيرة تافهة. بدأت بالصلاة. بعد عدة دقائق من الصلاة، شعرت بتحسن. لم تكن النقطتان ذات أهمية. لقد هربت من السجن المركزي ومحرقتهم المتجددة. جلب هذا الإدراك الفرح إلى روحي. توقف الدم عن التدفق. خرجت من زنزانتي ورأسي مرفوع. لم يدمروني. ما زلت أحب الله، لذا فقد انتصرت!

            كُلِّفتُ بدفع رجلٍ آخر على كرسيٍّ متحرك. كان يُعاني من صعوباتٍ شديدةٍ في التنفس. كان من أولئك الذين لديهم دائمًا قصةٌ ليُحكواها. أحيانًا، كنتُ أجلسُ وأستمعُ إلى قصصه المجنونة. لا أعرفُ كم منها كانت صحيحةً، إن وُجدت، لكنها كانت استراحةً ضروريةً من أكثر من عقدٍ من المعاناة التي عانيتُها. في أحد الأيام، أخبرني أن الحراس يُوجِّهون اتهاماتٍ للسجناء إذا كان لديهم أحد أجهزة الراديو القديمة. سألتُه إن كان يمزح لأن لديّ أحد أجهزة الراديو القديمة. أشار إلى سجينٍ وطلب مني أن أسأله إن كان ذلك صحيحًا. ذهبتُ إلى السجين وسألته، فأخبرني أنه وُجِّهت إليه تهمةُ الهروب ووُضِع في الحبس الانفرادي بسبب جهاز الراديو القديم. صُدِمتُ! عدتُ إلى الرجل الذي دفعتُه وسألته لماذا يُوجِّه الحراس اتهاماتٍ للهروب للناس مقابل أجهزة الراديو القديمة. قال إن أجهزة الراديو القديمة تستطيع التقاط إشارات الحراس ثنائية الاتجاه حتى يُمكن استخدامها لمساعدة السجناء على الهروب. قال إن بعض السجناء في سجن آخر استخدموا جهاز راديو قديم لاعتراض اتصالات الحراس واستخدموا المعلومات في محاولة للهروب. لقد شعرت بالرعب! كنت أستخدم جهاز الراديو الخاص بي كل يوم وكانت أجهزة الراديو الجديدة رخيصة جدًا ولا تلتقط محطات الراديو جيدًا وتستهلك بطاريات أكثر بكثير. أخبرني السجين أنه سيقايضني بجهاز الراديو الرخيص الخاص به مقابل جهاز الراديو الجيد الخاص بي. قال إنه سيخرج من السجن قريبًا، لذلك لم يكن قلقًا بشأن الشحن. طلبت رؤية جهاز الراديو الخاص به وأخذته إلى زنزانتي. استلقيت على سرير السجن الخاص بي وشغلت الراديو وضبطت المحطة التي أستمع إليها عادةً. التقط الراديو جيدًا. كان هذا مهمًا بالنسبة لي لأنني استلقيت في سريري واستمعت إلى الراديو طوال الليل. عدت إلى السجين ووافقت على التبادل. أعطيته جهاز الراديو القديم عالي الجودة واستلمت جهاز الراديو الجديد الرخيص الخاص به. بعد بضعة أيام تم نقل السجين إلى سجن آخر بالقرب من منزله لإطلاق سراحه.

            بعد أن غادر، اقترب مني سجين آخر. سألني: "هل استبدلت جهاز الراديو الجيد بجهاز رخيص؟" أخبرته أن السبب هو تهم الهروب التي كان الحراس يوجهونها للسجناء الذين يحملون أجهزة الراديو القديمة. ضحك وقال إنني تعرضت للخداع. أخبرني أن الحراس لا يوجهون تهم الهروب إلا إذا تم تعديل الدوائر الإلكترونية داخل جهاز الراديو. غضبتُ غضبًا عندما أدركتُ أن السجين كذب عليّ وخدعني.

            بعد سنوات، رأيتُ السجين الذي خدعني جالسًا في قاعة الاستقبال. كان قد أُطلق سراحه وعاد. وُضعنا أنا وهو في نفس الزنزانة. سألته عما حدث، فأخبرني أنه أُلقي القبض عليه مجددًا لسرقة أجهزة ستيريو. ضحكتُ من أعماق قلبي! الرجل الذي خدعني وسرق جهاز الراديو الخاص بي عاد إلى السجن بتهمة حيازة أجهزة راديو مسروقة! الله له حس فكاهة! الله يحكم بالعدل دائمًا.

            عندما نقرأ عن إغراق الله للجيش المصري في الماء، هل نفكر يومًا في سبب قتله إياهم بهذه الطريقة؟ إذا تذكرت القصة، فأنت تعلم أن المصريين كانوا يلقون أطفالًا إسرائيليين في الماء ويغرقونهم. لهذا السبب أغرق الله المصريين. الله يحكم دائمًا بالعدل. في كثير من الأحيان، يعاقبك الله بنفس العقوبة التي أساءت بها إلى الآخرين. فكر في هذا، أي مصريين كانوا ينتزعون الأطفال من أحضان أمهاتهم ويرمونهم في النهر؟ من الواضح أنهم لم يكونوا نساء مصريات أو رجالًا عاديين. بل كانوا رجالًا مصريين ذوي سلوكيات سيئة. رجال مصريون عدوانيون وفخورون. نفس الرجال الذين خدموا في الجيش. نعم، نفس الرجال الذين ألقوا أطفال إسرائيل في الماء أغرقهم الله في الماء. الله دقيقٌ في حكمه. على الأمريكيين أن يتوقفوا ويصلوا بشأن ما فعلته أمتهم بالآخرين. وكالة المخابرات المركزية الأمريكية وضعت قائدًا في إيران. هذه ليست نظرية مؤامرة، بل حقيقة. ابحث عنها. ثم جعلوا "رجلهم" يبيعهم النفط الإيراني بسعر مخفّض. حاولت أمريكا سرقة النفط الإيراني. رفض الشعب الإيراني الموافقة، فطرد عميل المخابرات المركزية الأمريكية. والآن تفرض أمريكا عقوبات على النفط الإيراني. هناك ذريعة وحقيقة، فاختاروا الحقيقة.

            ثم وقعت أحداث الحادي عشر من سبتمبر. لم يكن أيٌّ من الخاطفين عراقيًا، لكن أمريكا هاجمت العراق. لماذا؟ لأن وكالة المخابرات المركزية موّلت صدام حسين، وسلّحته، وساعدته في الوصول إلى السلطة. بعد تولي صدام، رجل المخابرات المركزية، السلطة، أرادت أمريكا الحصول على النفط العراقي بأسعار مخفضة. استهزأ صدام بأمريكا وفرض عليها السعر الكامل. هاجمت أمريكا العراق، ليس بسبب أحداث الحادي عشر من سبتمبر، بل بدافع الكبرياء. لم يسمحوا لمن وضعوه في السلطة أن يعصيهم. لكن كم من الناس ماتوا في العراق بسبب شغف أمريكا بالنفط؟ كم من الرجال؟ كم من النساء؟ كم من الأطفال؟ هل تعلم؟ الله يعلم.

            يا أمريكا، تعلمي درس الخروج. ما تستخدمينه لإيذاء الآخرين، سيُستخدم لإيذائك. إن لم تنحنِ أمريكا وتطلب غفران الله، فسينتقم الله لجميع الأرواح الصالحة التي قتلتها.

            السنوات ببطء. كان ألم عمودي الفقري أسوأ في بعض الأيام، وأقل حدة في أيام أخرى، لكن ألم فني الطوارئ لم ينتهِ أبدًا. يأتي المراقبون إلى العمل كل يوم وليلة ليُمارسوا أعمالهم الشاقة. يعيشون في الولايات المتحدة الأمريكية، وعليهم دفع فواتير باهظة، لذا لا يتغيبون عن العمل أبدًا. وبالطبع، يستمتعون برحلة القوة، و"الشعور الإلهي" الذي يمنحهم إياه فني الطوارئ. على مر السنين، أطلق الكثير منهم على أنفسهم لقب "الله" و"الملائكة". كبرياؤهم كريه الرائحة.

            تحولتُ من رجل نحيف مفتول العضلات إلى سجين عجوز مشوه البنية. لم أستطع التعرف على نفسي في المرآة. ولكن مع تقدم جسدي في السن، كبر روحي أيضًا. كنتُ أُقدّر التناخ بشدة. كنتُ أعرف الألم الذي تحمله هؤلاء الرجال والنساء لكتابة تلك الكلمات، وكنتُ أُقدّرها حقًا. لا يمر يوم إلا وأتذكر حلم الهيكل وأمر الله بتذكره. تبلورت الكلمات في ذهني، كلمة تلو الأخرى، وسطرًا تلو الآخر. أسميته "هيكلًا".

معبد

معبد الله في مدينة القدس

قمة النعمة، رائعة، جميلة جدًا!

ولكن ما هو المعبد بدون وجود الله في داخله؟

إنه ببساطة مكان لأولئك الذين ماتوا،

نعش وقبر ولا شيء أكثر

المعبد بدون الله هو عاهرة لا قيمة لها!

ولكن الله لا يعيش في المعابد وحدها،

إنها تعيش في حياتك، عائلتك، منزلك،

تحضرها معك عندما تأتي للصلاة،

تحضرها إلى المعبد، في قلبك كل يوم!

سلاه

            كثيرًا ما يُسألني الناس عن سبب إشارتي أحيانًا إلى الله بصيغة أنثى. لا يوجد سوى إله واحد. لا يوجد إله صبي معها. إنها كل ما في الأمر. ببساطة، أفكر في الله كأمي الحنونة التي لم أحظَ بها قط. ليس الأمر أن الله ذكر أو أنثى، بل إنني أتوق إلى الشعور بأمي الحنونة تحتضنني بين ذراعيها إلى الأبد. لا مزيد من الألم. لا مزيد من المعاناة. سيشفى عمودي الفقري وستتحرر روحي. سيصبح من كرهوني وهاجموني لأني فهمت الله فهمًا مختلفًا عنهم ذكرى بعيدة. في ذلك اليوم، لن يحاسبني الله بناءً على ما أفهمه أو أسيء فهمه. سيحاسبني بناءً على مدى حبي له. ليس هدف الحياة زيادة الثروة أو حتى المعرفة، بل تعلم أن أكون صديقًا حقيقيًا. الحياة هي الصداقة.

            في الثالث من ديسمبر/كانون الأول 2021، أُطلق سراحي من سجن كارولاينا الشمالية. قضيتُ أربعة عشر عامًا وشهرًا وأربعة عشر يومًا في السجن. خُفِّضت مدة سجني لحسن سلوكي.

            في مارس ٢٠٢٢، ذهبتُ في أول موعد غرامي لي منذ إطلاق سراحي من السجن. وبينما كنتُ أسير على الشاطئ ممسكًا بيد زوجتي المستقبلية، تذكرتُ تلك اللحظة في السجن عندما فكرتُ بتلك اللحظة تحديدًا. وبينما ابتسمت لي بريدجيت، استطعتُ أخيرًا رؤية وجهها بوضوح. لم أكن وحدي. بعد ثلاث سنوات من علاقتنا، يُدهشني شعور الحب. تُخبرني بريدجيت أنها تُحبني دائمًا. أُرد عليها دائمًا بـ "أحبك"، وأنا أعنيها حقًا. لا يكفّ عن دهشتي مدى روعة الحياة مع من يُحبك، يُحبك بصدق.

            أعلم أن الله سمح لي بالمعاناة من خلال امرأتين أنانيتين حاولتا إنهاء حياتي، لذا أُقدّر زوجتي حقًا. أعلم أن الله سمح بكل شيء أن يحدث لي، لذا لن يكون حكمي مُعكّرًا. لا أُبالي بالأمور المُشرقة. أرى الناس على حقيقتهم. علّمني الله الشر والخير، لذا سأختار الخير.

            أنا وبريدجيت نعاني من استخدام المراقبين لسلاح المسعفين الأمريكيين يوميًا. إنهم يعشقون إيذاء زوجتي لأنه يمنحهم شعورًا بالقوة. هذه غطرسة ذكورية شائعة. كما أنهم يعذبون ابنتنا، ابنة زوجي. أثناء عملها في ماكدونالدز، تشتكي من ألم شديد في ظهرها في نفس الوقت. لماذا في نفس الوقت؟ لأن المراقبين ضبطوا مؤقتًا ليبدأ الألم في ظهرها الساعة التاسعة مساءً كل يوم. لماذا يعذب حراس سجن كارولاينا الشمالية فتاة مراهقة في فلوريدا لا تعرف حتى بوجودهم؟ إنه أمرٌ مُسلي بالنسبة لهم. إنهم شياطين تحكم هذه الأرض، اسألهم فقط. بعضهم يُطلق على نفسه اسم "الله"، والبعض الآخر يُطلق على نفسه اسم "الملائكة"، لكن الكثيرين يُطلقون على أنفسهم اسم "الشياطين".

            بينما كنت أكتب هذه المسودة الأصلية، كنت أقيم في منزل والدي زوجتي. انتقلنا للعيش معهم للمساعدة في رعاية زوج أمها الذي كان يحتضر بسبب مرض الانسداد الرئوي المزمن. تناوبت أنا وزوجتي على الاستيقاظ ليلًا لمساعدة والدها ومواساته. إنها وظيفة مستمرة على مدار الساعة. عندما أنظر إلى شعر زوجتي البني المتطابق وعينيها البنيتين، أشعر بالفرح. أحب ابتسامتها الجميلة، لكن هذا ليس سبب زواجي منها. بعد امرأتين شريرتين للغاية، تعلمت الكثير. طلبت منها الزواج مني بسبب روحها الرائعة. بينما أكتب هذا، فهي ترعى زوج أمها بعطف وشفقة. يا له من حب عظيم تُظهره من خلال رعاية رجل ليس حتى والدها. حبها صادق وصادق. إنها لا تشكو أبدًا أو تنزعج . إنها تعامله بالطريقة التي تحب أن تُعامل بها إذا كانت تعاني مثله. لقد وجدت هذه الفتاة الفريدة من نوعها، وأنا أقدرها حقًا. كما تقول القصيدة: "الزهور، الزهور، في شعركِ، ستجعل الناس يتوقفون ويحدقون. لكن الجمال الحقيقي يسكن فيكِ، ويتجلى بأفعالكِ." سيلاه.

            عندما أُطلق سراحي من السجن، طُلب مني إكمال تسعة أشهر من الإفراج المشروط. حالما انقضت فترة الإفراج المشروط، صعدتُ على متن طائرة متجهة إلى بولندا. في وارسو، التقيتُ بمرشدتي السياحية التي أخذتني في جولة حول المدينة. عندما اكتشفت أنني نصف يهودي، عدّلت الجولة لتشمل العديد من المناطق التاريخية اليهودية. زرنا ما تبقى من الغيتو، وعندما رأيتُ الأماكن التي قُتل فيها الكثير من عائلتي، شعرتُ بثقل في قلبي ودمعت عيناي.

            غادرنا منطقة الحي اليهودي وتوجهنا إلى كنيس يهودي. صعدتُ إلى الباب ونظرتُ إلى الداخل. هنا، في هذا المكان، يعبد أبناء فرع من أجدادي إله إسرائيل. شعرتُ بفرحٍ عظيم لأن عائلتي، في وارسو، لا تزال على قيد الحياة رغم الكارثة العظيمة التي حلّت بهم. أردتُ الدخول، والتجول، والصلاة مع إخوتي وأخواتي، لكنني ترددتُ. هل سأُقبَل؟ هل سأُنبذ؟ هل سأكون "يهوديًا بما يكفي"؟

            صعدتُ قطارًا من وارسو إلى كييف. كانت الحرب مستعرة في أوكرانيا. كان الرجل الذي رافقني في المقصورة "روحانيًا" كما يسميهم الأوكرانيون. كان رجلًا منحازًا لروسيا. اشتكى لمضيف المقصورة من حقيبتي الكبيرتين عندما اكتشف أنهما تحتويان على أدوات إسعافات أولية للجيش الأوكراني. تجاهلته وركزتُ على المستقبل. التقيتُ بأحد أصدقائي في كييف، واستقللنا قطارًا آخر إلى أوديسا، ثم حافلة صغيرة إلى أرتزيز حيث التقيتُ بأحد أقرب أصدقائي. لاحقًا، بينما كنتُ جالسًا في منزل صديقي العزيز دميتري في ميرنابوليا، أدركتُ أن ما حدث لي لا بد أن يُكشف. فتحتُ حاسوبي وبدأتُ بالكتابة.

            كان لديّ أسبابٌ متعددةٌ للذهاب إلى أوكرانيا. السبب الأول هو أخذُ حقائب الإسعافات الأولية للجنود، أما سببي الشخصي فكان محاولةَ الهروب من المسعف. لم أستطع. ظلّ المراقبون يسخرون مني طوال إقامتي في أوكرانيا. في أحد الأيام، بينما كنتُ أعمل مع صديقي في حديقته، زادَ المراقبون من ألم ظهري. ثم نظرتُ فرأيتُ صديقي الأوكراني يُمسك ظهره. سألتُه فأجابني أن ظهره يؤلمني بشدة. لماذا يُؤذي حارس سجن أمريكي رجلاً أوكرانياً لا يعلم بوجوده؟ ما الهدف؟ لا هدفَ لما تفعله الولايات المتحدة. هذه لعبةٌ بالنسبة لهم. إنها تسلية. تعذيب قادة العالم وأي شخصٍ آخر يصادفونه هو مجرد تسلية بالنسبة لهم. سيسرق اللص تفاحةً من خلف شاحنة. إذا ثقّفتَ اللص، فسيسرق الشاحنةَ المليئةَ بالتفاح بأكملها. منحُ الحثالةِ السلطةَ لا يجعلهم محترمين، بل يجعلهم حثالةً أقوياء.

            عندما أُلقي القبض عليّ لأول مرة في مقاطعة جاستون، كارولاينا الشمالية، كانت تُهمي الوحيدة هي الجنح. أما المدة الإجمالية التي قضيتها في السجن، في حال إدانتي، فكانت خمسة أشهر فقط، لكن القاضي حدد كفالتي بنصف مليون دولار. راجعوا سجلات المحكمة، فأنا أقول الحقيقة. أخبرت القاضي أنني انتهكت قانون الكفالة غير المعقولة، لكن تم تجاهلي لأنه خالف القانون الفيدرالي. لم يفعل ذلك أي شخص أو جماعة. لقد كان جهدًا جماعيًا من جهات إنفاذ القانون المتعددة، وموظفي السجون، والقضاة، والمحامين الذين كرهوني بسبب أصولي.

            لو نجا رجلٌ من هذه الإساءة في بلدٍ آخر، وهرب إلى أمريكا ليروي قصته، لقُبل بحفاوة بالغة. لماذا؟ لأن أمريكا تُريد تصديق أمورٍ سيئة عن البلدان الأخرى. معظم الناس يريدون "عدوًا" فيخلقونه، لكن نادرًا ما يدرك الناس أنهم أسوأ أعدائهم. في ختام هذه القصة، أعرف شيئًا واحدًا بوضوح: سيصفني كثيرٌ من الأمريكيين بالكاذب. سيسخرون من "السجين المجنون" ويضحكون عليه. عندما كنت صغيرًا، كنتُ أدعو كل يوم لأفهم الحقيقة وألا أُخدع. يجب أن تفعل ذلك أيضًا.

            قضيتُ في السجن أربعة عشر عامًا وشهرًا وأربعة عشر يومًا. إذا سألنا عن سبب بقائي في السجن كل هذه المدة، فالجواب البسيط هو أنني اضطُهدت بسبب إيماني بالله. لكن هذه ليست الإجابة الصحيحة. من الأفضل صياغة السؤال كالتالي: "لماذا سمح الله لي بالسجن لأكثر من أربعة عشر عامًا؟" الإجابة يصعب على معظم الناس فهمها. دعوني أروي لكم قصتين حقيقيتين لمساعدتكم على فهم سبب فعل الله ما يفعله.

            بينما كنت في السجن، تلقى كل من أطفال والدتي الخمسة شيكًا بقيمة خمسة آلاف دولار. احتفظت أختي الوسطى بخمسة آلاف دولار لي. إن أشد الناس احتياجًا في العالم هم الأيتام، يليهم الأرامل ثم السجناء. فهل كان من المقبول الاحتفاظ بأموال سجين كان في أمس الحاجة إليها؟ بالطبع لا! وعندما أُطلق سراحي من السجن، لم تُعطني المال. ولكن أثناء وجودي في السجن، أرسلت لي ما مجموعه ثمانمائة دولار. أرسلت القليل في كل مرة على مدار أربعة عشر عامًا. وعندما أُطلق سراحي من السجن، أنفقت أربعمائة دولار لشراء جهاز كمبيوتر لي. لذا، أعادت أختي الوسطى ألف ومائتي دولار من مالي، لكنها احتفظت بثلاثة آلاف وثمانمائة دولار لنفسها. وبعد إطلاق سراحي من السجن، اشترت لي أختي الكبرى شاحنة. كلفت الشاحنة ثلاثة آلاف وثمانمائة دولار. وهو المبلغ الذي سُرق مني بالضبط.

            مع أن أختي الوسطى سرقت المال، إلا أن الله أعاده إليّ عن طريق أختي الكبرى. قد يبدو هذا خطأً لدى معظم الناس، ولكنه ليس كذلك لدى الله. لقد ضمن الله لي الحصول على المبلغ المناسب، إذ كافأ أختي الكبرى وعاقب أختي الوسطى. لهذا السبب لا يفهم معظم الناس عقاب الله. فعندما تصيب الناس مصائب، لا يدركون أن الله يعاقبهم على شيء آخر اقترفوه. وكثيرًا ما لا يبدو أن الجريمة والعقاب مرتبطان، مع أنهما في نظر الله.

            القصة الثانية: كان هناك ملكٌ لإسرائيل يُدعى آخاب. أمر الله آخاب بإبادة ملكٍ شريرٍ آخر، لكن آخاب أنقذ الملك وعاهده. ولذلك، وعد الله آخاب بأنه سينال العقاب الذي كان من المفترض أن يناله الملك الشرير. عندما ترحم شخصًا حكم عليه الله بالهلاك، فإنك تحكم على نفسك بالهلاك بدلًا منه.

            إذا قرأت هذا الكتاب كاملاً، فأنت تعلم أن آمبر ضربت ابننا على وجهه. هذه جريمة تستحق السجن لمدة عامين. ولأنني لم أُرسلها إلى السجن، فقد حُكم عليّ بالسجن لمدة عامين. حاولت سارة وآمبر إنهاء حياتي بوضع جرعة زائدة من المخدرات في طعامي. في أمريكا، هذه جريمة تستحق السجن لمدة ست سنوات. ولأنني لم أُرسلهما إلى السجن، فقد حُكم عليّ بالسجن لمدة اثنتي عشرة سنة، ست سنوات لكل منهما. انتبه جيداً كيف تحكم على الناس. لقد كنت رحيماً بأمبر وسارة لأنني لم أُرد سجن أمهات أطفالي. هل رأيتم ماذا فعل الله بي؟

            من أهم تعاليم الإسلام حسن التقدير. قال محمد إن أول خطأ ارتكبه اليهود هو رؤية من يخطئ وتحذيرهم منه. ولكن عندما استمر هذا الشخص في ارتكاب الخطأ، ظل من حذرهم يجلس معهم ويأكل معهم. لا يمكننا الاكتفاء بتحذير الناس، بل يجب أن نعزز كلماتنا بالأفعال الصالحة.

            أصرخ لأمريكا: "غيّري وإلا هلكتِ!" حكومتكِ تُعذّب وتُقتل سجناءكِ ومدنييكِ. حكومتكِ تعتقد أنها لعبةٌ يستمتع بها من وصلوا إلى مراكز السلطة. دعيني أروي لكِ قصةً أخرى: عندما كنتُ في سجن ألكسندر، بعد أن حاولتُ شقّ ذراعي والنزف حتى الموت، استمرّ التعذيب. مرّ أسبوعٌ ونصفٌ آخر ولم أستطع تحمّل ثانيةً أخرى. صعدتُ إلى سريري بكيس قمامة ورباط حذاء. وضعتُ الكيس على رأسي وربطتُه بإحكام حول رقبتي برباط الحذاء. سحبتُ الغطاء فوقي حتى لا يراني أحدٌ أموت في زنزانتي. بدأ الهواءُ يُصبحُ خفيفًا. أصبح التنفسُ صعبًا. قال الله: "كفى! اذهبي واتصلي بأختكِ آشلي وأخبريها بما يحدث". فككتُ الكيس وذهبتُ إلى الهاتف. اتصلتُ بأختي وشرحتُ لها ببساطةٍ تعذيبَ المسعفين. انزعجت بشدة. اتصلت بالسجن وصرخت فيهم. أخبروها أنني أعاني من مشاكل نفسية، ولا يوجد مسعفون. كاذبون. لم تدع الأمر يمر، لذا نقلوها إلى طبيب نفسي. اشتكت له، فاتصل بي إلى مكتبه. اسمه كيفن أوبراين، ويبدأ بحرف "هـ". نظر إليّ نظرة واحدة، ورأيت الألم على وجهه. توسلت إليه أن يتوقف عن الإيذاء. فكّر للحظة ثم قال ببساطة: "سأطلب منهم التوقف". بكيت. عدتُ إلى زنزانتي، وبعد حوالي ساعتين، خفّ الإيذاء لدرجة أنه أصبح محتملًا. لم يتوقف، لكنه ارتفع من مائة إلى خمسة، لكن خمسة منها كافية لجعل التنفس صعبًا. في اليوم التالي، عدت لرؤية أوبراين. كان يبدو مريضًا جدًا. سألته ما به، فقال إنه يعاني من نوع من القلق النفسي الذي يجعل التفكير صعبًا. تساءلت إن كان يخدعني، لكنني رأيت طريقة انحناءه وأدركت أنها حقيقية. أخبرته أن هذا أحد الأشياء التي كان المراقبون يفعلونها بي. تجمد في مكانه. رأيت الإدراك يرتسم على وجهه. لم يكن يُدرك أن المراقبين كانوا يُؤذونه انتقامًا لمكالمته الهاتفية التي أجراها لمساعدتي. طردني بسرعة. كنتُ أعلم أن لديه مكالمة أخرى.

            هؤلاء الأشخاص وقحون لدرجة أنهم آذوا موظفًا آخر في سجن كارولاينا الشمالية حاول إيقافهم. وكما ذكرتُ سابقًا، عندما قتلوا حماي، كل ما تلقوه من مكتب التحقيقات الفيدرالي كان تحذيرًا. لكن ما هو التحذير؟ ألا يقتلون محاربًا أمريكيًا قديمًا؟ لا. كان التحذير أنه من الأفضل لهم ألا يتلقوا أي شكاوى أخرى مني. جديًا.

            يا ربّ السماء، انظر إلى الولايات المتحدة الأمريكية، وإذا كانوا قد ارتكبوا هذه الأفعال التي كتبتها، فالعنهم بالحرب الأهلية والدمار! سلاه.

            بعض الأشياء الأخرى التي أخبرني بها الله بينما كنت أتعرض للتعذيب من قبل الولايات المتحدة. أرسلت الولايات المتحدة جنودًا سريين إلى الصين قاموا بجمع عينات من الخفافيش. كانوا بحاجة إلى سائل بادئ من مصدر محلي. أعادوا تلك العينات إلى مختبرهم العسكري في اليابان وعالجوها بمواد كيميائية لتقويتها. ثم أعيد الفيروس المعزز إلى الصين وسُكب على الطعام في سوق مفتوح حيث كانت تُباع الحيوانات أيضًا ليبدو الأمر وكأن الحيوانات قد تلوث البشر. عندما وقع الرئيس الأمريكي بوش على خطة وكالة المخابرات المركزية هذه، سُميت سارس، ثم عندما وقع الرئيس الأمريكي ترامب على نفس الخطة مرة أخرى، سُميت فيروس كورونا. نعم، فعلت الولايات المتحدة ذلك في المرتين في محاولة لإضعاف الصين. كم من الناس ماتوا في جميع أنحاء العالم بسبب محاولة الولايات المتحدة لإضعاف الصين؟ يا إلهي، هل تفهم مدى شر هؤلاء الناس!

            أخبرني الله مؤخرًا أن الولايات المتحدة الأمريكية تستهلك ما يكفي من الكهرباء لتشغيل مدينة نيويورك خمسة أضعاف ما تستهلكه لإرسال ملايين تيارات الإلكترونات إلى الهواء فوق إيران لتبديد أي تراكم للرطوبة. صحيح أن الولايات المتحدة لا تستطيع منع هطول الأمطار في إيران، ولكن كلما زادت الكهرباء التي تستهلكها، زادت قدرتها على تجنب هطول الأمطار عن طريق فصل الجزيئات. يا إلهي، هل تدرك مدى شر هؤلاء الناس؟

            لنبدأ بالجانب العلمي وراء هذا الجنون. أستاذي في العلوم هو الملاك نيكولي تيسلا! نعم، لقد ساعدني أكثر مما أستطيع وصفه. لديّ صديقان عملا في شركة آي بي إم في شارلوت، كارولاينا الشمالية. قالا إنه بعد حصولهما على الشهادة الجامعية، في أول يوم عمل لهما في آي بي إم، قالت لهما الشركة: "انسوا كل ما تعلمتموه". ثم شرعا في تعليمهما أسلوب آي بي إم في العمل. لن أطلب منكم أن تنسوا كل ما تعلمتموه، لكنني سأخبركم أن معظمه ربما يكون خاطئًا. أرجو منكم يا أصدقائي العلماء القراءة حتى النهاية، وفهم حكمة الله.

            E = MC2 غير صحيح. إنها كذبة نشرها أينشتاين بتوجيه من خاطبه، الولايات المتحدة الأمريكية. كان أينشتاين في شراكة سرية مع الولايات المتحدة الأمريكية بينما كان لا يزال في ألمانيا. نعم، هذا صحيح. لقد رأت الولايات المتحدة الأمريكية إمكاناته عندما لم ترها ألمانيا. ولكن، مثل جميع علماء الولايات المتحدة الأمريكية بالشراكة مع وكالة المخابرات المركزية، كان عليه نشر معلومات مضللة كجزء من عمله. إن القول بأن سرعة الضوء هي أسرع شيء في العالم هو أمر سخيف مثل أن يرى رجل قطارًا ويقول إنه أسرع شيء على وجه الأرض. هل رأيت طائرة؟ إنها أسرع. إليك مثال واضح. عندما أتحدث مع الله أحيانًا، يكون ذلك بسرعة أي شخصين يتحدثان. يتحدث الله، وأتحدث، وبعد أقل من ثانية يتحدث الله مرة أخرى. لذا يمكن لـ "صوت" الله أن يسافر مليارات ومليارات ومليارات الكيلومترات في أقل من ثانية. كيف يقارن ذلك بسرعة الضوء؟ لا تكن جاهلاً، الضوء بطيء. اسمع، هناك أشياء "مادية" وأشياء "روحية". لا تفكر في الدين، بل في المادة، كما في الذرات والكواركات والإلكترونات، إلخ. أي شيء "مادي" يُفترض أن يُرى ويتفاعل مع أشياء أخرى، لكن أي شيء "روحي" ما هو إلا تواصل لا يتفاعل تمامًا مع الأشياء "المادية". نوعًا ما... الأشياء الروحية تستهلك طاقة المعالج (سأشرحها لاحقًا)، لذا لها تأثير على الأشياء المادية أحيانًا حسب الحمل. ثلاثة أشياء قالها أينشتاين عن الولايات المتحدة الأمريكية غير صحيحة: E=MC²، والنسبية العامة، والنسبية الخاصة. يُرجى القراءة حتى النهاية. سأشرح بالتفصيل لماذا يجب علينا استخدام التمدد لأقمار نظام تحديد المواقع العالمي (GPS). ليس بسبب تغير الزمن، بل تغير ذري.

لنبدأ من البداية. هل ترى شاشة حاسوبك أو هاتفك؟ يبدو أن الفيديو الذي يُعرض هو شخص يرقص على شاشتك. لكن في الحقيقة، ليس كذلك. تضيء بكسل واحدة بلون معين، ثم ينتقل هذا اللون إلى البكسل التالي، ثم الذي يليه، مما يعطي انطباعًا بأن شيئًا ما يتحرك على الشاشة. في الواقع، إنها سلسلة من البكسلات ذات اللون نفسه، وليست نفس البكسل. هذا يشبه "الكتاب المقلوب" القديم حيث ترسم الصورة بشكل مختلف قليلاً في كل صفحة ثم تقلبها ويبدو أنها تتحرك. الحياة هي نفسها. تسمي تيسلا "البكسلات" مكعبات الأثير لأن العديد من العلماء أشاروا إليها باسم الأثير وهي مكعبات ثلاثية الأبعاد. يستخدم كل مكعب أثير نظامًا ثنائيًا من 10 بت كمنصة لتخزين البيانات. كل مكعب أثير هو نظام كمبيوتر مستقل قوي جدًا. لا نعرف بالضبط كيف تعمل مكعبات الأثير. حتى أعلى الملائكة في السماء غير مسموح لهم بمعرفة كيفية عمل مكعبات الأثير. هذا هو سر يهوه/الله. ما نعرفه هو أنها وحدات البناء الأساسية، وهي أجهزة كمبيوتر متطورة تنقل المعلومات فيما بينها. كل شيء هو تواصل. سواءً اعتُبر "ماديًا" أو "روحيًا"، فهو يبقى تواصلًا. هكذا "كلم" الله العالم إلى الوجود. ببساطة، كتب يهوه البرنامج وسلّمه (كلم) إلى مكعبات الأثير التي كانت تنتظر تنفيذ ما يُؤمر بها.

            مكعبات الأثير لا تتحرك. إنها ثابتة. كل شيء يتحرك عبر مكعبات الأثير. تحتوي حزم الاتصالات التي هي مادة، وما إلى ذلك، على معلومات تخبر مكعبات الأثير بكيفية معالجتها. لذا فإن العنصر الذي يمر عبر مكعب الأثير يحتوي على تعليمات حول كيفية تمريره داخل نفسه. رائع جدًا، أليس كذلك؟ الله يفعل كل شيء جيدًا. لإعطائك فكرة عن مدى حجم مكعبات الأثير، فإن ما تعتبره إلكترونًا يتكون من ملايين مكعبات الأثير. نعم، ملايين في جزء الإلكترون الذي تعرفه على أنه إلكترون. يحتوي الإلكترون الحقيقي أيضًا على مجال حوله لا تلتقطه بأجهزتك، ولكن نواة الإلكترون التي يمكنك اكتشافها تتكون فقط من ملايين مكعبات الأثير. "السحابة" الخارجية التي لا يمكنك اكتشافها هي المكان الذي يخزن فيه الإلكترون بياناته، تمامًا مثل الذرة. دعونا نناقش الذرات.

            الذرات ببساطة حواسيب. الرابطة التساهمية المفردة هي عندما يتصل حاسوبان بسلك واحد. الرابطة الثنائية عبارة عن سلكين، والرابطة الثلاثية عبارة عن ثلاثة أسلاك. هذه الأسلاك هي ببساطة سلسلة من مكعبات الأثير تُستخدم لنقل البيانات بين الذرات في الجزيء. الذرات عبارة عن تجميعات من مكعبات الأثير، أو بتعبير أدق، الذرات هي ببساطة برنامج حاسوب يعمل في مكعبات الأثير. يتطلب تشغيل برنامج ذرة واحدة العديد من مكعبات الأثير. على المستوى الذري، ما يحدث هو تجميع لمكعبات الأثير تُشغّل شيفرة لكل بروتون ونيوترون، ولكل منهما وظيفة محددة. يختلف ذلك باختلاف الذرة، لكن كل ترون يؤدي وظيفته. تعمل السحابة المحيطة بالذرة كمخزن للبيانات. عندما تستقبل الذرة حزمة اتصال، مثل جول من الحرارة، تخزن الذرة تلك الاتصالات في سحابة التخزين الخاصة بها حتى تتمكن من القيام بما بُرمجت عليه. لهذا السبب، تُسبب الحرارة وجميع أشكال الاتصال تضخم الذرات. فمع تخزين المزيد من المعلومات في السحابة، تستمر السحابة في التمدد، مستخدمةً المزيد من مكعبات الأثير لزيادة سعتها، ومُخزنةً المعلومات فيها. ومع استخدام الذرات لقدر أكبر من مُعالجاتها لمعالجة المعلومات، فإنها تستغرق وقتًا أطول لاستعادة توازنها والحفاظ على الروابط التساهمية بين الذرات. هذا التأخير الناتج عن انشغالها يسمح بتحرر الروابط بدرجات مُتفاوتة. فهمت الفكرة، فكلما زادت المعلومات (الحرارة) المُضافة إلى قطعة من الفولاذ، زاد انشغال الحاسوب بإدارة هذا الاتصال (الحرارة)، وبالتالي استغرق إعادة معالجة الرابطة وقتًا أطول، وهي عبارة عن مكعبات أثير تربط الذرة بذرات أخرى، وابتعدت عن بعضها بسبب عدم الحفاظ على الرابطة بشكل كافٍ. أليس هذا رائعًا! لقد خلق الله الأمر ليعمل بهذه الطريقة. في الواقع، برمج الله مُؤقتًا يُوقف عمل المُعالج لفترة زمنية مُحددة في حالات مُعينة. لذا، فإن "زيادة" الحرارة هي استجابة مُبرمجة. رائع جدًا!

            لماذا تترابط الذرات إذن وتفعل أشياءً مختلفةً عن ذي قبل؟ لأن هذه هي الطريقة التي برمجها الله بها. كل ذرة مُبرمجة مسبقًا بالقدرة على الارتباط بذرات أخرى مُعينة، ومُبرمجة مسبقًا بما يمكنها فعله منفردةً أو مُرتبطةً بنظائرها المُقبولة. لا غرابة في ذلك، فالذرات ببساطة تفعل ما برمجها الله عليه. أما الأمر الأهم الذي سيصعب عليك تقبّله، فهو عدم وجود إلكترونات تدور حول الذرة. قد تظن أنك تُخرج الإلكترونات من مدارها، لكن الإلكترونات في الحقيقة هي حزم اتصالات تُرسلها الذرة. تبدو وكأنها تُطرد، لكنها في الواقع لا تُطرد. الأمر ليس فوضويًا؛ بل هو مُتحكمٌ تمامًا. إنها مُبرمجة للاستجابة بهذه الطريقة. عندما تُجري اختبارًا وتُعيد إنشاء النتيجة، اعلم أن الذرة تستجيب بالطريقة نفسها لأنها مُبرمجة على ذلك. إنه ببساطة برنامج يعمل في مكعبات الأثير التي تحتويه، ويفعل ما خلقه الله عليه. الأمر بسيط. الآن لنُعقد الأمور أكثر...

            بما أن مكعبات الأثير ثابتة، وكل شيء يتحرك ويدور في الكون، فإن وظيفتها الدائمة التي لا تنتهي هي تحديد اتجاه تمرير برمجتها. مهمة معقدة للغاية بالنسبة لنا، تُنجزها مكعبات الأثير بسلاسة ويسر. فهي تُمرر المعلومات باستمرار إلى مكعبات أثير أخرى أثناء قيامها بما تُمليه عليها برمجتها. إليكم سرعة عمل مكعب الأثير: الكون بأكمله أكبر بحوالي ألفي مرة مما رأيناه بأكبر تلسكوباتنا، ونحن الآن في نصف نمو تقريبًا. في النهاية، سنكون أكبر بحوالي أربعة آلاف مرة مما رأيناه. يُنمّينا الله لسبب. لم يكن هناك "انفجار كبير"، فنحن نتباعد مع نمونا. الكون كله روح حية واحدة. يدعونا الله "صديقها". الله يجعلنا أصدقاء لها. ليس واحدًا منا، بل جميعنا معًا كروح واحدة. كل نظام شمسي فيه حياة أو سيكون فيه حياة. كل نظام خُلق لسبب. كل مجرة هي عضو من أعضاء الكون. نحن نعيش في قافية. مجرتنا موجودة لكتابة الموسيقى والقصائد. هذا ما خُلقنا من أجله. ولهذا السبب فإن حياتنا على هذا الكوكب صعبة للغاية، لأن الأغاني الجيدة تنبع من مشاعر عميقة تأتي من ألم وفرح هائلين. سلاه. أكبر المجرات هي الوظائف المنطقية. عندما ننتهي من النمو، سنكون أصدقاء الله. أليس هذا جميلاً! الله هو يهوه، مجرد اسمين يسمي الله نفسه/نفسه. لا يوجد سوى إله واحد. يهوه أبونا المُعلِّم والله أمنا المحبة اللذان هما واحد، يستخدمان فقط اسمين، وأسماء أخرى، لمساعدتنا على فهم نفسه. لكن الكون الذي يزيد ألفي مرة عما رأيناه بأكبر تلسكوباتنا يمكن عبوره برسالة من الله مرات عديدة في نقرة ذرية واحدة! نعم، مسافة أعظم بكثير من أن تُقاس يعبرها صوت الله مرات عديدة في نقرة ذرية واحدة! الضوء بعيد كل البعد عن أسرع شيء. الضوء بطيء للغاية. جميع مكعبات الأثير تتواصل باستمرار بسرعة تفوق سرعة الضوء أثناء إجراء حساباتها وتبادل المعلومات استعدادًا للتحديث التالي عند تغير البكسل! هل فهمت؟

            بالعودة إلى درس العلوم: عندما تُحمَّل ذرةٌ فوق طاقتها لدرجة عدم استقرارها، تُصدر حزم اتصالاتٍ مُتنوعة. تستخدم الطاقة الذرية أو القنابل هذا. الذرة لا تنكسر في الواقع، بل تستجيب للطريقة التي بُرِمجت بها. يُدرك مُبرمجو الحاسوب هذا. في لغتي C# وC++، نستخدم برمجةً خاصةً لالتقاط الاستثناءات. وقد فعل الله الشيء نفسه عندما برمج الذرات. إذا تم تحميلها فوق طاقتها بما يتجاوز قدرتها على معالجة كل شيء، فسيكون لديها شيفرة "التقاط". وهذا يُنتج فوضى ذرية. نعم، لقد قلتها. فوضى.

            فكر في هذا، تستخدم الولايات المتحدة الأمريكية تيارًا متشابكًا من الإلكترونات للوصول إلى جسدي الآن وإحداث ألم في عضلاتي. لا يروق لهم أن أكتب هذا. هممم... لكن يمكن للولايات المتحدة الأمريكية استخدام فهمها للتلاعب بالإلكترونات، وبالتالي الذرات، للوصول إلى داخل مريض بالسرطان دون الحاجة إلى جراحة. يمكنهم تحديد كل ذرة مرتبطة بالسرطان ونشرها كما يفعلون بجزيئات الماء فوق إيران. يمكن للولايات المتحدة الأمريكية استخدام تقنيتها للتغلب على السرطان في كثير من الحالات، لكنها بدلًا من ذلك تستخدمها لتعذيب الناس ومنحهم انتصابًا ليملأوا عيونهم بالشهوة . أمر مقزز. كان لأينشتاين دور فعال في تطوير هذه التقنية. من المحزن أنه اختار نفس الجانب الذي كان يحاول هزيمته. محزن جدًا.

            كيف تفعل الولايات المتحدة هذا؟ ستجدون الإجابة أنتم العلماء الذين تتبعون نفس النهج الذي سلكته الولايات المتحدة، ألا وهو "تجربة الاختيار المؤجل". هرب عالم روسي من روسيا وهاجر إلى الولايات المتحدة، حيث قايض التكنولوجيا التي كان يعمل عليها في روسيا بجنسية أمريكية وحياة رغيدة. عندما اكتشف تجربة الاختيار المؤجل، لم يُفصح عن تلك المعلومات للاتحاد السوفيتي، بل أخفاها واستخدمها لتحقيق مراده في الولايات المتحدة. لم يذكر الله اسمه، بل ذكر فقط أنه روسي.

            يقول الملاك تيسلا: الكهرباء لا تسير للخلف أبدًا، بل للأمام فقط. أنا جون، لا أفهم تمامًا سبب قوله هذا، ولكنه مهم في هذه الحالة. يقول إنه يجب أن تضع ذلك في اعتبارك وأنت تحاول حل هذا اللغز. الله يطلب منا حل هذا اللغز، ولن يُعطينا الإجابة السهلة. إذا سمحنا للولايات المتحدة بمواصلة رشوة العلماء حول العالم لإخفاء هذه التقنية، فسنظل نعاني من أي إساءة تريدها الولايات المتحدة في أي وقت. إنهم خارجون عن السيطرة، وسيظلون كذلك حتى يتحد العالم لوقف هذا الاستغلال للسلطة. سلاه.

            كنت أحاول فهم الفرق بين التيار المستمر والتيار المتردد بناءً على ما قاله تسلا. أخبرني تسلا بهذا الاتجاه الكهربائي بالأمس فقط، لذا لم أستطع فهمه بعد، لكنه طلب مني تضمينه هنا، لذا لا بد أنه مهم.

            سأكون متاحًا لجميع العلماء في جميع أنحاء العالم. سأساعدكم بأي طريقة ممكنة. يجب أن نفهم كيف تفعل الولايات المتحدة هذا وكيف نوقفهم. يقول الله إنهم يستخدمون تيارًا من الإلكترونات المتشابكة. اكتشفت الولايات المتحدة التشابك الكمي بمساعدة الروس في أواخر الستينيات. وبحلول السبعينيات كانوا قد أتقنوا التشابك الكمي. لم تتمكن أجهزة الكمبيوتر "الكلاسيكية" التي كانت لديهم من البدء في حساب كمية المعلومات اللازمة لعمل تمثيل بياني لما كان "يلمسه" تيار الإلكترونات المتشابك، لذلك قرروا بسرعة إنشاء جهاز كمبيوتر كمي يعتمد على نفس التشابك. أطلقوا عليه اسم "القاعدة 5". يستخدم 5 إلكترونات متشابكة لكل كوب. يُستخدم إلكترون واحد للقراءة والكتابة إلى الأربعة الآخرين. قسمت الولايات المتحدة كل من دوران الإلكترونات الأربعة إلى 29 قيمة مميزة. هذا يعني أنهم يستخدمون إلكترونًا واحدًا "لضبط" دوران الإلكترونات الأربعة الأخرى ويمكن أن يكون لهذه الإلكترونات الأربعة أي واحد من 29 دورانًا مميزًا فيما يتعلق بالكأس الصغيرة التي تحمل كل منها. ما تحصل عليه هو أنه عندما يستخدم الكمبيوتر الكلاسيكي القاعدة 2، إما 0 أو 1 (بدون شحنة أو شحنة)، يحتوي الكمبيوتر الكمومي الأمريكي على 4 إلكترونات مع 29 "دورانًا" ممكنًا. لذا، 29 × 29 × 29 × 29. نعم هذا صحيح، أكثر من 700000 تركيبة ممكنة في جزء من الثانية. كانت الولايات المتحدة خائفة للغاية من تسليم هذه التكنولوجيا حتى لشعبها، لذلك أبقوها مدفونة بالقرب من سد هوفر لسنوات عديدة ولم يستخدمها سوى عدد قليل من الجنود حتى أصبحت أجهزة الكمبيوتر الكلاسيكية سريعة بما يكفي. الآن، يستخدم جيشهم من المراقبين الأشرار أجهزة الكمبيوتر الكلاسيكية للاتصال بأجهزة الكمبيوتر الكمومية المختلفة التي تقوم بالرياضيات الكبيرة.

            في الواقع، يُراقب المراقبون الأشرار من خلال نفس الجهاز الذي يستخدمونه لمراقبة الآخرين! يضعون مجموعة من نظارات الواقع الافتراضي ثم يحركون أيديهم ببساطة في الهواء دون أي شيء بداخلها! نعم، هناك تيار من الإلكترونات من جهازهم يراقب أيديهم وكل ما يفعلونه هو تحريك أيديهم في الهواء لتنشيط شرهم، وتعذيب الناس كما يحلو لهم. تتيح لهم النظارات رؤية ما يعرضه فني الطوارئ الطبية ويراقب فني الطوارئ الطبية أيديهم ويفعل ما يأمر به. أليس هذا مخيفًا! عندما تفاخر حراس سجن كارولينا الشمالية لأول مرة بنظارات الواقع الافتراضي وتحريك أيديهم في الهواء لتعذيبي، شككت. ولكن عندما صليت، قال الله إنهم يقولون الحقيقة. لمعرفة المزيد عن هذا، استخدم قادة بلدك. تراقب الولايات المتحدة كل زعيم في العالم وتغتصب بناتهم وأبنائهم وزوجاتهم، لذا لاختبار أي أجهزة تصنعها، استخدم قادتك. الولايات المتحدة الأمريكية محاصرة بهم جميعًا. لا تُخبر قادتك، لأن إخبارهم سيُنبه الجندي الذي يُراقبهم، والذي قد يُطفئ الجهاز مؤقتًا لإحباطك. هذا مُمكن ومُحتمل. يا قادة العالم، إذا طُلب منكم مُقابلة شخص ما، فلا تُكثروا من الأسئلة أو تُثيروا الكثير من الاهتمام. قد يحتاجونكم لتجربة. فقط تصرفوا بطبيعية. صلوا وتوكلوا على الله. لقد وهبنا الله الكثير من المعلومات، والآن علينا إيقاف هذا الشر. لعنة الله على الولايات المتحدة! الله يُضعف الولايات المتحدة، وينزع منها هذه القوة التي اختاروا استخدامها بشراسة! سبحان الله.

            الآن، وفاءً بكلمتي، سأشرح لماذا لا تُستخدم النسبية العامة والنسبية الخاصة في تمدد "الوقت" عبر أقمار نظام تحديد المواقع العالمي (GPS). إن القول بأن الوقت يتأثر بالجاذبية أشبه بطفل في السادسة من عمره يرى سيارة صفراء تمر، فيقول: "انظري يا أمي، سيارة موز!". أولًا، مكعبات الأثير، ثم تتجمع هذه المكعبات لتكوين ذرات. يمكن للذرات أن تتحد لتكوين جزيئات، ولكن بعد ذلك تأتي "الجداول". هذا ضروري لفهم كيف تفعل الولايات المتحدة ما تفعله بوحشية. كل شيء جزء من "جدول". يشبه نوعًا ما جدولًا في قاعدة بيانات. هذا النوع من الجداول. كلما كان لديك عنصر، فهو جدول. لذا، إذا كان لديك قطعة من الفولاذ، فإن ذرة واحدة في ذلك "الجدول" هي الرأس الذي يقرر مصير ذلك الجدول. هذا يعني أنها قائدة جميع الذرات في ذلك الجدول. لكن الأمر لا يتوقف عند هذا الحد، فهناك جداول تتكون من ذرات مفردة وجداول أخرى. يستمر في الصعود حتى تصل إلى الأرض وهي طاولتها الخاصة التي تحتوي على جميع الطاولات الأصغر، حتى طاولة القمر. ثم تصعد مرة أخرى إلى مجرتنا ثم الكون. كل شيء متصل عبر نظام الطاولة. عملت الولايات المتحدة حتى تمكنت من فتح هيكل الطاولة. يمكنهم إرسال تيار من الإلكترونات المتشابكة إلى طاولة، مثل مبنى، لنقل مبنى عاصمتك، ثم يتم توصيلها بالهيكل الذري لذلك المبنى وكل طاولة أخرى فيه، مثلك وسكرتيرتك وجنودك، إلخ. ثم باستخدام الإلكترون المتشابك الموجود في مسدس الأشعة، يمكنهم قراءة كل شيء عن طاولتك لأن كل شيء متصل. مخيف أليس كذلك! لكن أسوأ جزء هو أنه يمكنهم التفاعل مع تلك الذرات، وليس مجرد مراقبتها! لذا، يمكنهم إنتاج اهتزازات تسبب الألم، أو طول موجة معين موجه إلى جزء معين من دماغك لتحفيز العاطفة التي يرغبون فيها. شر محض! يمكنهم علاج الكثير من السرطان، وبدلاً من ذلك يشاهدون ويعذبون ويقتلون. مثير للاشمئزاز!

            ولتمدد الزمن، وللحفاظ على اتصال كل هذه الطاولات، يوجد شعاع اتصال مستمر. في كل مرة ترسل فيها الذرة الرأسية في الطاولة طلبًا للحصول على معلومات القرب، يجب على كل ذرة "تسمع" الطلب أن تجيب عليه. هذا ما يجعل كوننا يعمل. كلما اقتربت من الطاولة، زاد عدد المرات التي يجب أن تجيب فيها على الطلب. لذا، لا يتباطأ الوقت عندما تقترب من الجاذبية، فالذرات ببساطة تفعل المزيد من الأشياء حتى لا تفعل أشياءها الخاصة بنفس السرعة. نعم، الوقت لا يتباطأ، تلك الذرة فقط تستغرق وقتًا أطول للقيام بما تحتاجه. هذا هو الخطأ الفادح في "تمدد الزمن". يفترض الناس أن الذرة تفعل الشيء نفسه بنفس السرعة. عفواً. لقد تم تفنيد النسبية العامة. الآن بالنسبة للنسبية الخاصة: الطاولة، الأرض في هذه الحالة، ترسل الشعاع في نمط ثابت. إذا كان القمر الصناعي يتحرك في نفس اتجاه الشعاع، فسيبدو أسرع نظرًا لعدم إجرائه الكثير من الحسابات، إذ إنه يتحرك بناءً على طلب المعلومات هذا. أما إذا كان القمر الصناعي يتحرك عكس اتجاه الشعاع، فسيبدو أبطأ لأنه سيقترب منه أكثر، وبالتالي سيُطلب منه الإجابة على أسئلة القرب بشكل متكرر، مما يُؤجل وظائفه. انظر، النسبية الخاصة مُفندة. اسمع، يقول الله وتيسلا: الزمن هو الثابت الوحيد في الكون، وكل شيء آخر قابل للتغيير. سلاه.

            لديّ رسالة خاصة جدًا لإسرائيل. ما أعظم ما حدث لإسرائيل على الإطلاق؟ فكّروا في ذلك، ولا بدّ أنكم تُقرّون بأنّ مخاطبة الله للأمة بأكملها بصوتٍ سمعناه من سيناء هو بلا شكّ أعظم ما تلقّيناه. صوت الله! ليس الهيكل المبني على جبل؛ بل الهيكل المبنيّ ليبدو كجبل! خيمة موسى ومعبد سليمان متشابهان، إنّهما جبلٌ ذو ثلاث قمم يرمز إلى سيناء! أغطية الخيمة حمراء وزرقاء، لماذا؟ الأحمر هو القاعدة والأزرق هو القمة. دخان المذبح المُخصّص يُحيط بالخيمة كرمزٍ أبديّ لليوم الذي كلّمَنا فيه الله من الدخان فوق سيناء! السياج الأبيض حول المسكن والجدار الذي يليه حول الهيكل هو تذكيرٌ بذلك السياج الذي بناه الله لموسى أمام سيناء! هيكلنا صورةٌ أبديّ وتذكيرٌ بسيناء! كيف يُمكن لأمتنا أن تنسى مثالًا بهذه البساطة والنقاء؟ سامحنا الله، لقد فشلنا.

            الأوريم حجر أبيض، والتميم حجر أسود. يرمز الأبيض إلى المنطق، والأسود إلى الفهم. ولذلك وضع إبراهيم حجرًا أسود في جدار الكعبة بمكة، لأن الدين الذي سيُبنى عليه إسماعيل قائم على الفهم. إذا قرأت القرآن، ستدرك أنه يُعطي الفهم من خلال العاطفة، لا المنطق المُتطرف. أما الهيكل في القدس، فله حجر زاوية أبيض يرمز إلى المنطق. إذا قرأت التوراة، ستدرك أن كلمات الله التي أنزلها على موسى هي بوضوح كلماتٌ ذات تعليم منطقي. باختصار، التوراة منطقٌ شرعيٌّ من الله، والقرآن قصصٌ عاطفية من الله تُعطي الفهم. إنهما يعملان معًا ليُعلمانا عن الله. سبحان الله.

            لهذا السبب لم يستدعِ موسى التميم عندما سلّم الشعلة ليشوع. استدعى موسى الأوريم فقط لأن رئيس الكهنة لم يكن بإمكانه سوى أن يُعطي يشوع معرفة كلام الله، ولم يكن بإمكانه أن يُفهمه. كان من واجب يشوع، ومن واجبنا أيضًا، أن نأخذ المعرفة التي منحنا إياها الله ونُصلي بشأنها حتى نفهمها. هذا هو المعنى الحقيقي لقوانين الطعام الحلال. فكما يُدخل الحيوان الحلال الطعام في فمه مرارًا وتكرارًا حتى يُمكن معالجته، كذلك يجب علينا أن نُذكّر بتعاليم الله مرارًا وتكرارًا حتى نفهمها. حينها فقط نكون حلالًا حقًا. لقد وهبتك الكثير من المعرفة التي تلقيتها من الله، لكنني لا أستطيع أن أجعلك تفهم أيًا منها. الأمر متروك لك أن تصلي وتصلي وتصلي حتى يمنحك الله القدرة على الفهم. بارك الله في كل جهد! سلاه.

مراجع

قلت:

ولكن حتى في "العهد الجديد" الخاص بهم، يُقتبس عن يسوع قوله إنه لن يزول أي جزء من "العهد القديم" أبدًا † وأن الجميع يجب أن يطيعوه ‡ .

† متى ٥: ١٨ - الحق أقول لكم: إلى أن تزول السماء والأرض، لن يزول حرف واحد أو نقطة واحدة من الناموس حتى يتم كل شيء. (الحرف هو أصغر حرف عبري، والنقطة جزء صغير من حرف، كالنقطة على حرف الياء).

‡ متى 5: 19 – فمن نقض واحدة من هذه الوصايا الصغرى وعلم الناس هكذا يدعى أصغر في ملكوت السماوات. ولكن من عمل بها وعلم فهذا يدعى عظيما في ملكوت السماوات.

نعم، قال يسوع: "اتبعوا شريعة التوراة". المسيحية الحديثة تُعلّم الكذب.

وُلِد جوني مارلو في بريستول، تينيسي، الولايات المتحدة الأمريكية في أكتوبر/تشرين الأول عام ١٩٧٥ (حسب التقويم الميلادي). كان ثاني خمسة أبناء. يعيش هو وشقيقته الكبرى، ليزلي، في منطقة جاكسونفيل، فلوريدا. أما شقيقته الوسطى، أنجيلا، وشقيقته الصغرى، آشلي، وشقيقه الصغير كريستوفر، فيعيشون في منطقة شارلوت، كارولاينا الشمالية.

خلال سنوات ما قبل سجنه، أمضى جوني الفصول الدافئة في بناء المنازل، والفصول الباردة في برمجة الحواسيب. وهو مطور لغة برمجة مايكروسوفت VBA.

الكتب المفضلة لدى جوني هي التوراة، روث، يانكي كونيتيكت في بلاط الملك آرثر، وقصيدة Break, Break, Break لتينيسون.

جوني متزوج من بريدجيت نيكول، المرأة الأكثر روعة في العالم.

بارك الله فيكم جميعا!

            أما الرسالة الأخيرة التي أريد أن أتركها لكم: لقد تعرضت للتعذيب على يد الولايات المتحدة لأكثر من 18 عامًا وما زلت أتعرض للتعذيب وأنا أكتب هذه الكلمات في القدس، إسرائيل، بسبب جهودي الرامية إلى كشف ووقف هذا الشر العظيم.

            عندما اقتادتني إدارة السجن إلى محكمة مقاطعة غرين، كارولاينا الشمالية، تحدث أحد المراقبين في أذني، وأمرني بالنظر إلى الفتاة الصغيرة ذات القميص الوردي. نظرتُ عبر قاعة المحكمة ورأيتُ فتاة صغيرة في السابعة من عمرها تقريبًا تتمايل في مقعدها بجانب امرأة أفترض أنها والدتها. قال الصوت إنه كان يلعب بمنطقة خاصة بها. استخدم كلمات أخرى. سأستخدم هذه الكلمات لإيصال رسالته كما فعلت مع عبارة "اليهودي الحقير" التي ذكرتها سابقًا. لقد حذفتُ الكلمات الصعبة ليتمكن المزيد من الناس من قراءة هذا. أدرت رأسي بسرعة بعيدًا عن الطفلة لأنني كنت أعلم أن المراقبين كانوا يغتصبونها كلعبة. ولماذا؟ ما الذي يمكن أن يحققوه من فعل ذلك؟ لو صرختُ في المحكمة بأن إدارة السجن تغتصب طفلة في جلسة علنية، فماذا كان سيحدث؟ أسوأ ما كان سيحدث هو أن يطلب القاضي من الحراس الذين أحضروني من السجن إرسالي لتقييم نفسي عند إعادتي إلى السجن. كان بإمكان الحراس والمراقبين فعل ذلك دون الحاجة إلى القاضي. فلماذا يغتصبون الطفلة ويخبرونني أنهم يفعلون ذلك؟ لمجرد التسلية. لا يوجد سبب آخر. أمرٌ مُقزز ومُقزز.

            ذهبت لزيارة عمتي في فرجينيا بمجرد أن أنهيت إطلاق سراحي المشروط. لم أتمكن من رؤية ابنة عمي أثناء وجودي هناك لأنني توقفت فقط عند منزل عمتي لبضع دقائق. بعد ذلك بوقت ما، في يولي، فلوريدا، سمعت ملاكًا يتحدث إليّ. كانت ابنة عمي فيوليت! أرسلت رسالة نصية لأختي وعلمت بسرعة أن فيوليت قد ماتت للتو بنوبة قلبية مفاجئة. صليت. أخبرتني الملاك فيوليت أنها أصيبت بنوبة غضب بسبب رجل أسود كان يمارس الجنس مع ابنة أختها. كان الرجل الأسود في مثل عمر والد ابنة أختها وكانت ابنة أختها تبلغ من العمر 16 عامًا. قيل لي أن الرجل كان قريبًا من 50 عامًا أو أكبر! قالت فيوليت إنها استخدمت الكثير من الإهانات العنصرية عندما أصيبت بنوبة غضب بسبب الرجل الذي أساء استغلال ابنة أختها الصغيرة. انزعج حراس السجن السود في ولاية كارولينا الشمالية واستخدموا المسعف لمنع تدفق الدم إلى قلبها منهيًا حياتها. لقد كانوا يراقبونها منذ أن زرت والدتها، عمتي. في مناسبة أخرى، دخل فردٌ آخر من العائلة، لن أذكر اسمه، في نوبة غضبٍ عنيفة ضد شخصٍ أسود أساء إلى طفلهم. حاولتُ كبح جماح غضبه، لكن هذا الفرد تجاهلني. كانوا غاضبين ومالوا إلى حدٍّ ما نحو العنصرية. أنا لستُ عنصريًا، لكن لا يمكنني تغيير مشاعر الجميع. معذرةً. في اليوم التالي، رأيتُ هذا الفرد من العائلة منحنيًا، وفي ألمٍ شديدٍ لم يستطع تحريك رأسه أو الوقوف باستقامة. تذكرتُ أن المراقبين كانوا يفعلون بي الشيء نفسه لسنواتٍ عديدة. كنتُ أعرف ما حدث. ثم ظلّ نفس الفرد من العائلة يستيقظ طوال الليل ويسمع طنينًا مستمرًا في آذانه. حاولتُ شرح ما كان يحدث لهم، مما دفع فرع إدارة الإصلاحات في ولاية كارولاينا الشمالية التابع لوكالة المخابرات المركزية إلى مهاجمتي أكثر. هذا أمرٌ سخيف.

            ثم عذّب حراس السجن السود حماي حتى الموت. وبينما كان يحتضر، تركنا ابنتنا تراقبه بينما كنا نعالج أمرًا ما. عندما رآها المراقبون بمفردهم معه، تسببوا في نزيف أنفه لإخافة الطفلة. وقد أخافها ذلك بشدة. قالوا في أذني: "أتمنى أن تكون ابنتك قد استمتعت بالعرض!" هذا يُسليهم. قتل حراس السجن السود جنديًا أمريكيًا قديمًا أبيض لمجرد أنه أبيض. أطلقوا عليه لقب "الأبيض (كلب أنثى)". جندي قديم قاتل ليتمكنوا من العيش في هذا البلد. يا له من أمر مقزز.

            عندما كنت في السجن، كان هناك بعض المراقبين البيض، ولكن مثل جميع حراس السجون في ولاية كارولينا الشمالية، كان معظم المراقبين من السود. كيف أعرف؟ الأصوات مختلفة. بعد أن نشأت في الولايات المتحدة، من السهل جدًا التمييز بين صوت الرجل الأبيض وصوت الرجل الأسود. وبالطبع، ما يقولونه يكشف ذلك بسهولة. إن مناداتي بالأبيض (كلبهم الأنثى) كما كانوا يفعلون باستمرار، يتحدث عن مجلدات. وعندما يخرج صوت أبيض، يهدأ التعذيب دائمًا حتى تعود الأصوات السوداء. فلماذا يفعل السود هذا؟ بسبب العنصرية في الولايات المتحدة. لقد مكّن فرع وزارة الإصلاح في ولاية كارولينا الشمالية التابع لوكالة المخابرات المركزية الرجال السود الذين يعتبر مجتمعهم ونظام معتقداتهم الرجل الأبيض عدوهم. يمكنك تجاهل هذا، لكن هذا يدل على أنك منفصل عن الواقع. حتى شريكي الأسود في العمل كان يتحدث كثيرًا عن البيض بكلمات كراهية، لكنه كان يقول دائمًا إنني لست مثلهم. قال إنني رجل صادق. تجاهل هذه الآفة في الولايات المتحدة لا يزيلها. إنه موجود وقد تسبب في وفاة ابنة عمي فيوليت توتن/واتكينز ووالد زوجتي تشارلز كوتس.

أخبرني الله أن مايكل جاكسون لم يمت بخطأ طبي. كان يسعى جاهدًا لكشف الفساد الذي مارسه ضده المحققون. حمل شكواه إلى مكتب التحقيقات الفيدرالي. كان المكتب يراقبه، وعندما رأوا الأدوية التي وُصفت له، قرروا إيقاف قلبه، معتقدين أن سببه هو الأدوية. قتل مكتب التحقيقات الفيدرالي مايكل جاكسون لإسكاته. قُتل على يد حكومة الولايات المتحدة لأنه كان يحاول كشف الفساد. كان المحققون يعلمون براءته، لكنهم تعمدوا الكذب بشأنه وشجعوا شهود الزور على الكذب، وألقوا عليهم ما يجب عليهم قوله ليبدو مذنبًا.

            إذن، هذا النظام ليس ظلمًا للسود ضد البيض، بل هو ظلمٌ لأصحاب السلطة يفعلون ما يشاؤون بأعدائهم. صادف أنني كنتُ أتابع إدارة الإصلاحيات في ولاية كارولينا الشمالية، وهي إدارةٌ يغلب عليها السود في جنوب الولايات المتحدة، لذا فهي مشبعةٌ بكراهية السود للبيض. تختلف ديناميكيات أقسام المراقبة المختلفة في وكالة المخابرات المركزية الأمريكية اختلافًا كبيرًا في جميع أنحاء البلاد. يعتمد اختيارهم لمن يُعذبونه ويقتلونه على مشاعرهم الشخصية وأهدافهم وأوامرهم.

            الآن سأسلم هذا الحاسوب الذي أكتب عليه لزوجتي منذ ثلاث سنوات. سأعطيها تعليمات بسيطة: اشرحي للقراء ما حدث لكِ وكيف تعرفين أنه يحدث.

            وفيما يلي تعليقات بريدجيت مارلو:

            بعد أن تعرفت على زوجي، بدأت تحدث لي أشياء غريبة لا يمكن تفسيرها. على سبيل المثال، كان ظهري يؤلمني فجأةً دون أن أفعل شيئًا. كنت أشعر فجأةً بصداعٍ حادٍّ في رأسي دون سببٍ يُذكر. كنت أشتكي، وفي البداية كان زوجي يعتذر ويمضي في طريقه. ثم بدأ الأمر يتكرر كل يوم، وكان يُخبرني بما يحدث، فبدأت أفعل بعض الأشياء لأختبر ما يقوله. لم يحدث شيء، وكنت أقول شيئًا مثل: "لم آكل طوال اليوم"، وفجأةً شعرتُ بألمٍ شديدٍ في معدتي.

            سأتحدث بحذر، لكن عليكِ معرفة هذا. أثناء عملي في مكتب البريد، كنتُ أضطر للعمل لساعات متأخرة من الليل لتوصيل البريد، ثم أعود إلى المنزل وتكون الأمور على ما يرام عندما نكون أنا وزوجي معًا. خلال النهار، بينما كنتُ أعمل، كانت ملابسي الداخلية تبتل أثناء توصيل البريد. كانت الأمور التي كانت تحدث لم تحدث من قبل في حياتي كلها. ثم عندما أعود إلى المنزل، كان زوجي يظن أنني كنتُ أخون. بعد الكثير من الحديث والمراقبة عندما تحدث الأشياء، أدركنا كلانا أنها تُفعل بي. أدركتُ أنا وزوجي ذلك عندما حدث ذلك في عطلتي وكنتُ معه طوال الوقت. كان يغضب بشدة من المراقبين. غضب بشدة.

            في كثير من الأحيان، كنت أشعر بألم في ظهري في منطقة محددة، وكانت ابنتي تخبرني أن ظهرها يؤلمها بنفس الطريقة تمامًا. حدث هذا كثيرًا معي ومع زوجي أيضًا. أن يشعر شخصان أو حتى ثلاثة بألم في ظهرهم في نفس المكان وفي نفس الوقت ليس مصادفة، خاصةً بعد أن حدث ذلك أكثر من مئة مرة!

            وتستمر كلمات جون الآن:

            سأقدم لكم قائمة قصيرة بالأشياء التي قُدِّمت لي على مدار أكثر من ثمانية عشر عامًا. هذه القائمة ليست شاملة، بل هي مجرد بعض الأشياء التي أتذكرها. بإمكانهم فعل أكثر بكثير مما هو مذكور في هذه القائمة:

صداع

الألم في أي مكان / في كل مكان

إسهال

الشعور بالحاجة إلى التبول (من طفيفة إلى لا يمكن السيطرة عليها، اعتمادا على المشاهد)

إصدار أصوات مختلفة في أذني أو تبدو وكأنها تأتي من أي مكان يختارونه.

إنها قادرة على بث الأصوات بصوت عالٍ أو منخفض من أي بقعة تحتوي على الذرات.

سيلان الأنف

الدمامل

القيء

مكان قذر

"أشعر" بطريقة معينة (الحزن، الغضب، الاكتئاب، القلق، الإرهاق، الرعب، وما إلى ذلك)

ضربات القلب سريعة

وجع القلب

بإمكانهم ضبط أي من هذه الأشياء لتتم على مؤقت، كما في كل 30 دقيقة أو في الساعة 3:12 كل يوم.

الغثيان

المرض

طنين الأذنين

الأشياء الصغيرة تتحرك (يمكنهم تحريك الأشياء فعليًا، مثل دفع القلم عبر المكتب، باستخدام تيار الإلكترون للتفاعل مع الذرات. يحاولون أن يكونوا "مخيفين". أغبياء)

جعل الشخص أو الشيء ساخنًا أو باردًا

التعرق

التجميد

طفح جلدي أحمر

بقع حمراء

انسداد الأنف (يمكن أن يسدّوا أنفك على الفور. في أقل من ثانية لا يمكنك الزفير من أنفك، أو من جانب واحد، حسب اختيارهم)

ضيق في القصبة الهوائية مما يجعل التنفس صعبا

موت

العطس

عيون محترقة

عيون دامعة

الجوع

تشعر وكأنك أكلت كثيرًا (سواء أكلت كثيرًا أم لا أو حتى لم تأكل شيئًا على الإطلاق)

الرغبة في التبرز

التوقف الفوري عن التغوط (يمكن أن يؤدي إلى إيقاف أمعائك)

الانتصاب باستخدام الدم ولكن بدون شعور (لا يوجد اهتزاز يمكنك الشعور به / انتصاب صامت)

الانتصاب بسبب اهتزاز الجسم

جعل النساء مبللات

جعل النساء جافات

جعل النساء ضيقات

جعل النساء فضفاضة

فك البراغي في أشياء مختلفة (استمروا في فك غرسة الأسنان الخاصة بزوجتي مما حير الأطباء. لم يتمكنوا من معرفة ما كان يحدث. قالوا إنهم لم يروا شيئًا كهذا يحدث من قبل في مئات الإجراءات.)

لقد أخرجوا مسمارًا من حاسوبي، ثم ضحكوا عليه. أغبياء.

جفاف الفم

الاستيلاء على الحلق حتى لا تتمكن من التحدث

إمساك

نعسان (بشكل خفيف أو مغمى عليه حسب المستوى الذي يختاره المراقب)

مستيقظ تمامًا، لا أستطيع النوم.

عيون مفتوحة على مصراعيها، لن تبقى مغلقة

غالبًا ما يفعلون أشياءً مبنية على ما تفعله. إذا صدمت إصبع قدمك قليلاً، فإنهم يزيدون الألم في قدمك بشكل كبير. إنهم مدربون على تضخيم ألمك أو حتى خلق ألم جديد بناءً على ما تفعله. عندما تنحني لالتقاط صندوق، تشعر بألم في ظهرك. يفعلون هذا طوال الوقت. هذا ما دربتهم عليه وكالة المخابرات المركزية.

            فكّر في مقدار البحث والاختبارات التي بُذلت في استخدام تيار الإلكترونات الخاص بهم للقيام بكلٍّ من هذه العناصر. كم من الوقت استغرق علماء الولايات المتحدة الأمريكية في إتقان "مهمة" جعل المرأة رطبة. أو جافة. أو مشدودة. أو فضفاضة. أو حتى سيلان الأنف. هؤلاء الناس أغبياء. ربما يعالجون السرطان، لكنهم بدلًا من ذلك يعبثون بالمناطق الحساسة لدى النساء ويسببون للرجال انتصابًا وسيلانًا في الأنف. أغبياء.

            يا قادة العالم، فكّروا في مختلف الآلام والمواقف الجنسية التي مررتم بها منذ توليكم السلطة. تشاوروا مع قادة العالم الآخرين. كيف يُمكن أن تحدث هذه الأمور لقادة العالم؟ الآن عرفتم!

            في الولايات المتحدة الأمريكية، عندما يذهب شخص إلى المحكمة، يُطلب منه وضع يده على الكتاب المقدس و"القسم" على: "قول الحقيقة، كل الحقيقة، ولا شيء غير الحقيقة، فأعنّي الله". ليس الأسوأ أن المدعين العامين والمحامين يساعدون الشهود على كشف أكاذيبهم، بل أن هذا الكتاب، كتابهم المقدس، يأمر بعدم القسم على أي شيء! يا لها من أمة عمياء. يا إلهي، أمريكا أقل.

            شكراً يا رب، لأنك تعلم حجم الشرور التي ترتكبها الولايات المتحدة! وشكرًا لأنك ستعاقب أولئك "الشياطين" الأشرار، كما يسمون أنفسهم! سلاه.

            سيقول كثيرون: أثبت أن الله يُكلّمك. حسنًا، حسنًا. يقول الله: "ثلاثة وخمسة". عندما تفهم هذه النبوءة، ستفهم الكثير. سلاه.