في المكان والزمان الخطأ

الإصدار 3

تمت الترجمة بواسطة الحاسوب. قد تحتوي الترجمة على العديد من الأخطاء. أرجو المعذرة.

لعلنا لا ننسى أبدًا أولئك الذين ماتوا

قبل أحداث 11 سبتمبر ، وفي 11 سبتمبر ، وبعد أحداث 11 سبتمبر

بسبب الانتهاكات المتفشية للأشخاص الفاسدين​​​

الذين وصلوا إلى مناصب السلطة​

داخل حكومة الولايات المتحدة .​

القسم الأول

3:57 صباحاً بتوقيت المنطقة الوسطى

في صباح الحادي عشر من سبتمبر ^عام ٢٠٠١، يوم سقوط برجي نيويورك، خرجتُ من غرفتي في فندق سيمارون إن بمدينة ليتل روك، أركنساس. كنتُ أقيم هناك منذ أسبوعين تقريبًا أثناء بحثي عن منزل. كنتُ أعمل لدى شركة ليفجراد في أركنساس، وكنتُ أغادر دائمًا في الرابعة صباحًا لتجهيز الشاحنة لاستقبال عاملَي تركيب المزاريب الآخرين اللذين كانا يصلان حوالي الخامسة صباحًا. وبينما كنتُ أعبر موقف السيارات، فوجئتُ برؤية رجل يحمل حقيبة هوكي ثقيلة نوعًا ما، متجهًا نحو سيارته الهاتشباك البرتقالية القديمة. عادةً ما يكون المكان خاليًا في ذلك الوقت المبكر من الصباح. رأيتُ أنه رجل عربي يرتدي منديلًا جديدًا زاهيًا عليه علم الولايات المتحدة على رأسه. استطعتُ رؤية آثار الخياطة حيث فُكَّ المنديل للتو قبل ربطه على رأسه. سمعتُ صوت اصطكاك أنابيب معدنية وهو يحمل حقيبة الهوكي، وصوت طقطقة صفائح معدنية رقيقة أيضًا. بدا الصوت كحقيبة مليئة بالبنادق المزودة بدروع حرارية. لا بد أنها رشاشات! رأيته يبذل جهدًا كبيرًا لرفع الحقيبة الثقيلة إلى صندوق سيارته، ثم سمعت صوت اصطدام المعدن بالمعدن وهو يُنزلها في مكانها. وبينما كنت أمر بجانبه لأركب سيارتي المتوقفة على يمين سيارته، قلت له شيئًا لأرى ردة فعله. عندما رآني، بدت عليه الصدمة والخوف. لقد أذهلته حقًا، ولم يُعجبه أن أرى ما يفعله. جلست في مقعد السائق في سيارتي وراقبته في المرآة وهو يعود إلى غرفته في ممر الطابق الثاني. نظر إليّ هو والرجل العربي الآخر المقيم في تلك الغرفة بينما كنت أراقبهما في مرآة الرؤية الجانبية. عرفتُ ما أريد. انطلقتُ بسيارتي من موقف السيارات واتصلتُ برقم الطوارئ 911 من هاتفي.

عاملني موظف الطوارئ 911 وكأنني أحمق. قطع الاتصال بي بسرعة وأنهى المكالمة. كنتُ غاضباً جداً. تصرف وكأن مثل هذا الأمر مستحيل الحدوث في ليتل روك، أركنساس، وكأنني غبيٌّ لاقتراحي ذلك. لم أكن أعرف ماذا أفعل، فواصلت القيادة إلى العمل. حمّلت الشاحنة ثم انتظرت وصول كيسي وشون. عندما وصلا، ركبنا شاحنة "ليف جارد" وتوجهنا إلى أول مهمة لنا في ذلك اليوم. عادةً ما نركب مزاريب على منزلين أو ثلاثة في يوم واحد. بينما كنا نركب المزاريب على المنزل الأول، خرجت سيدة من منزلها المقابل وهي تصرخ بأن طائرة اصطدمت بأحد برجي مركز التجارة العالمي. تساءلتُ إن كان الرجل الذي يحمل الرشاشات متورطاً. طلب مني كيسي العودة إلى العمل، ففعلت. بعد فترة وجيزة، عادت السيدة نفسها إلى الخارج وهي تبكي وتصرخ بأن طائرة ثانية اصطدمت بالبرج الثاني، وأن ذلك هجوم إرهابي! كنتُ أعلم أن الرجل الذي كان يُحمّل سيارته متورط، لذا اتصلتُ برقم الطوارئ 911 مرة أخرى. أصررتُ على أن يستمع إليّ المُشغّل، ولكن حتى بعد أن علمتُ أن الطائرات قد ضربت البرجين، ظلوا يتصرفون وكأنني مجنون. قالوا إن الهجمات لم تكن قريبة من ليتل روك. حاولتُ أن أشرح لهم أن عربيًا آخر في سيارة زرقاء تحمل لوحات ترخيص من ولاية فرجينيا قد زارهم قبل بضعة أيام. أخبرتهم أنها بالتأكيد عملية تمتد عبر عدة ولايات. قطعوا المكالمة. يا لهم من حمقى!

بينما كنتُ أتحدث عبر الهاتف محاولًا إقناع موظف الطوارئ، الذي يبدو جاهلًا أو متهاونًا، بالقيام بالعمل الذي يدفع له الشعب الأمريكي أجره، بدأ رأسي يؤلمني بشدة. كان هذا أسوأ ألم شعرت به في حياتي حتى ذلك اليوم. أغلق الموظف الخط في وجهي ببساطة، فهو لم يكن يستمع إليّ. في السنوات التي تلت ذلك، كنتُ أتساءل كثيرًا: هل كان موظف طوارئ عاديًا، أم أن المكالمة حُوِّلت إلى وكالة الاستخبارات المركزية؟

بينما كنتُ أقود سيارتي إلى العمل التالي، شعرتُ بدوار شديد لدرجة أنني انحرفتُ بالشاحنة عن الطريق إلى جانب الطريق. اضطر كيسي إلى إكمال الطريق. توقفنا عند متجر صغير لشراء مشروبات، وشاهدتُ الأخبار على التلفاز بينما كنتُ أنتظر بقية الرجال حتى ينتهوا من مشترياتهم. شاهدتُ إعادة عرض لضحايا أمريكيين يموتون بلا سبب، مرارًا وتكرارًا. بكيتُ.

حقيقي

القسم الثاني

مبنى جيه إدغار هوفر

مرّت الأيام. مرت السنون. انتقلتُ إلى بلدة بليموث في ولاية بنسلفانيا، على الضفة المقابلة لنهر ويلكس-بار. عملتُ في بناء غرف التشمس لشركة "بين باتيو" ولشركتي الخاصة لأشغل وقتي. كما قمتُ ببعض الأعمال المتعلقة بالحاسوب لزوج أمي، فيليب فرانسيس دي بوبيان، الذي توفي منذ ذلك الحين.

كان فيل، كما كنا نناديه، يُكلفني غالبًا بفحص أجهزة الكمبيوتر واستعادة البيانات المحذوفة في محاولة للمساعدة في العثور على الأطفال المفقودين. كنتُ أستمتع بهذا العمل. فمساعدة الهاربين والأطفال المعرضين للخطر كانت استغلالًا جيدًا لوقتي. لكن فيل كان يقوم أيضًا بأعمال غير قانونية لصالح مكتب التحقيقات الفيدرالي الأمريكي. فعندما يعجزون عن الحصول على إذن قضائي لمعلومات شخص ما، كانوا يدفعون لفيل ببساطة ليحصل عليه نيابةً عنهم، ثم يضمنون عدم توجيه أي تهمة إليه. لم أُساعد فيل قط في أي من تعاملاته المشبوهة مع مكتب التحقيقات الفيدرالي. في إحدى المرات، تم ضبط "مصدر" فيل في إدارة الضمان الاجتماعي وهو يجمع معلومات الناس وينقلها إليه عبر الهاتف المجهول الذي أرسله إليها. تدخل مكتب التحقيقات الفيدرالي وضمن عدم التحقيق مع "فرانك جاكوبي"، كما كان فيل يُسمي نفسه، أو توجيه أي تهمة إليه.

لماذا قد يفعل فيل مثل هذه الأشياء؟ ببساطة، عندما كان أصغر سنًا، جنى ملايين الدولارات من التعدين السطحي، لكن وكالة حماية البيئة التابعة للحكومة الأمريكية ألقت القبض عليه وأجبرته على إصلاح الأرض التي ألحق بها الضرر بشكل غير قانوني، مما تسبب له في خسارة ملايين الدولارات وإفلاسه. كان يكره الحكومة الأمريكية التي كانت تستغله لجمع المعلومات بطرق غير مشروعة.

في أحد الأيام، اتصل بي فيل وأخبرني أن إحدى وكالات التحقيقات الخاصة التي يتعاون معها في مدينة نيويورك تطلب منه تقديم عرض سعر لبناء جهاز تنصت على المكالمات الهاتفية. أخبرته أنني مبرمج حاسوب، ولست مهندسًا كهربائيًا. وأوضحت له أن هذا ليس مجال تخصصي، لكنه أصرّ على أن أقدم له عرض سعر. رفضت.

ظل يتصل بي يومًا بعد يوم، يضغط عليّ لأعطيه سعرًا، لكنني رفضت مرارًا. في إحدى المرات سألته لمن الجهاز، فقال إنه لدولة عربية. قلت له إن هذا يبدو كمكيدة من مكتب التحقيقات الفيدرالي. كان ذلك إما في نهاية عام ٢٠٠٣ أو بداية عام ٢٠٠٤، أي بعد أحداث ١١ سبتمبر بفترة وجيزة. قال لي إن مكتب التحقيقات الفيدرالي لن يوقع به أبدًا لأنه كان يزود أبناء عملاء المكتب بأجهزة كمبيوتر محمولة مجانية للدراسة. قلت له إنه سيُسجن، فضحك.

ظلّ يتصل بي ويحاول الضغط عليّ لقبول الوظيفة. أخبرني أن الولايات المتحدة زوّدت السعودية بجهاز تنصت يسمح لها باعتراض المكالمات الهاتفية، وأن دولة أخرى ترغب في الحصول عليه أيضاً، لكن الولايات المتحدة رفضت. قلتُ له ربما كان هناك سبب، لكنه لم يُصغِ إليّ. أصرّ على أن أقبل الوظيفة لبنائه وتحديد "سعر". سألته عن اسم تلك الدولة، وبعد بضع مكالمات، أخبرني أنها في الواقع دولتان. قال إن "الإمارات العربية المتحدة" و"عُمان" تشتريانه معاً. كررتُ له أن الأمر يبدو وكأنه فخٌّ من مكتب التحقيقات الفيدرالي، وحذّرته من أنه سينتهي به المطاف في السجن بسبب جشعه. لم يبدُ عليه أي قلق، ولو قليلاً. رفضتُ الوظيفة وأخبرته أنها مُريبة للغاية بعد أن علمتُ أن الدول العربية ممنوعة من تشفير اتصالات الهواتف المحمولة. أخبرته أن طالبًا في السنة الثانية من الهندسة الكهربائية يستطيع صنع الجهاز، فلماذا تدفع الإمارات وعُمان لأمريكي ليقوم بما يستطيع فعله الكثير من مواطنيهما؟ لم يُصغِ إليّ وأصرّ على أن أُحدد له سعرًا لبنائه. ثم قلب عليّ الأمر قائلًا: "إذن يمكنك صنعه بسهولة!". رفضتُ مجددًا. كان مستاءً للغاية.

مرت سنوات عديدة، وتعرضتُ خلالها لإصابات كثيرة، من بينها إصابة خطيرة في الرأس، لذا لا أستطيع الجزم، ولكن بعد فترة وجيزة، ربما ثلاثة أيام أو أكثر، كنت أستخدم حاسوبي عندما لاحظتُ تباطؤًا شديدًا في الإنترنت وتوقف الحاسوب عن الاستجابة تمامًا. لم يحدث هذا من قبل، وكان غريبًا للغاية، خاصةً وأن شركة فيريزون قد مدت خط إنترنت فائق السرعة إلى منطقتنا خصيصًا لي! كان لدى فيريزون سياسة تقضي بتوفير خدمة إنترنت فائقة السرعة في أي مكان يطلبها أي شخص. كانوا يعلمون أن المزيد من الناس سينضمون في النهاية، لذا كانوا يستثمرون في المستقبل. كنتُ أول شخص في منطقة بليموث يطلب هذه الخدمة، فمدت فيريزون الخط، وكنتُ الشخص الوحيد على خط كبير بما يكفي لخدمة منطقة بأكملها! كان الإنترنت فائق السرعة، طوال اليوم، كل يوم! شكرًا لكِ يا فيريزون! أنتِ تحصلين على ما تدفعين مقابله!

أعدت تشغيل حاسوبي، ولكن بمجرد تحميل نظام التشغيل مايكروسوفت ويندوز ME، أصبح الحاسوب بطيئًا للغاية وغير مستجيب. أدركت حينها أن أحدهم يخترق حاسوبي. أغلقته بسرعة، ثم أعدت تشغيله، وعندما ظهرت شاشة XOSL، اخترت الإقلاع إلى نظام FreeBSD. بعد تحميل FreeBSD، شغّلت جهازًا افتراضيًا، ثم شغّلت نظام التشغيل مايكروسوفت ويندوز ME داخله. شغّلت برنامج مراقبة المنافذ وراقبت. ظنّ المخترق أنه يخترق نظام ويندوز ME، ولم يدرك أنه في الواقع داخل جهاز افتراضي مراقب. لقد وقعت في الفخ!

راقبتُ تسلسل البيانات السداسية العشرية على شاشتي. عندما شعرتُ أنني سمحتُ لهم بكتابة ما يكفي على "محرك الأقراص C" الخاص بنظام ويندوز، قطعتُ اتصالهم وذهبتُ لأرى بالضبط ما وضعوه على جهازي. توقعتُ نوعًا من آلية البريد العشوائي الإعلاني ذاتية التكرار نظرًا لمهارة المخترق الفائقة. لكنني كنتُ مخطئًا تمامًا.

وجدتُ ملفات وصورًا من مايكروسوفت وورد بأسماء غريبة تتضمن حروفًا عربية. فتحتُ أحدها بعد التأكد من عدم إمكانية تشغيل وحدات الماكرو تلقائيًا. صُدمتُ. صورةٌ لجهاديٍّ مُلثّم يُحرق العلم الأمريكي تُزيّن الصفحة، مع الكثير من الكتابة العربية وبعض الإنجليزية. مررتُ سريعًا إلى الأسفل فرأيتُ المزيد من الصور المُعادية لأمريكا. يا إلهي، ماذا فعلوا!

أغلقتُ برنامج مايكروسوفت وورد بسرعة، وأعني بسرعة فائقة، بأقصى سرعة ممكنة، وسجّلتُ عنوان IP الخاص بالمخترق من شاشة مراقبة المنافذ. دوّنته على ورقة ثم انتزعتُ الحاسوب المحمول من الحائط على الفور. انقطع سلك الإنترنت المنزلي. لم أُعر الأمر اهتمامًا. ركضتُ عبر المطبخ، وتوقفتُ للحظات لأخذ مطرقة من صندوق الأدوات في غرفة الغسيل، ثم اندفعتُ خارجًا من الباب الخلفي وألقيتُ الحاسوب المحمول بقوة على الرصيف الإسمنتي. ضربتُه ضربًا مبرحًا حتى تحطّم. ضربتُه مرارًا وتكرارًا حتى تمكنتُ من رؤية القرص الصلب. لم تكن لدينا أقراص SSD آنذاك؛ كان قرصًا صلبًا حقيقيًا. عندما وصلتُ إلى القرص الصلب، حطّمتُه إلى قطع صغيرة حتى لم يبقَ منه شيء سليم. عندما تأكدتُ تمامًا من أن جميع الأقراص قد تحطمت تمامًا، رميتُ الفوضى في سلة المهملات.

عدتُ إلى الداخل وفصلتُ كابل الإيثرنت الخاص بجهاز الكمبيوتر المكتبي، ثم شغّلته. غيّرتُ إعدادات جدار الحماية، ثم أعدتُ توصيل كابل الإيثرنت. أجريتُ بحثًا عكسيًا عن عنوان IP الخاص بالمخترق. لقد كان مبنى ج. إدغار هوفر في واشنطن العاصمة! يا إلهي!

ذهبتُ إلى شرفة منزلي وانتظرتُ مكتب التحقيقات الفيدرالي. لم يأتوا. في ذلك الوقت، لم أكن أدرك أنهم يستخدمون قمرًا صناعيًا للتجسس لمراقبتي والتسبب في الصداع الشديد والآلام الغامضة التي كنت أعاني منها في جميع أنحاء جسدي. ولأن مكتب التحقيقات الفيدرالي قد رآني أتلف "الأدلة" المزيفة التي وضعوها في حاسوبي، لم تكن هناك حاجة لهم لتفتيش منزلي.

بعد بضعة أيام، حضرت شرطة بلدة بليموث إلى منزلي وقاموا بتقييدي بالأصفاد. لم يوضحوا السبب. عجيب! دفعوني وضربوني، لكنهم لم يضربوني. وضعوني في مؤخرة سيارة الشرطة وذهبوا للتحدث مع زوجتي. ثم عادوا وأخرجوني من السيارة و"سلموني لزوجتي" وأعطوني استدعاءً للمثول أمام القاضي. استعنت بمحامٍ باهظ الثمن وذهبت لأرى ما هي "التهمة". قال الشرطي إنني هددته. هذا مثير للدهشة، إذ كنت في المنزل منشغلاً بشؤوني الخاصة عندما وصلوا وبدأوا بالتصرف بجنون. من المدهش كيف يشعر رجال الشرطة ذوو الرتب الدنيا بهذه القوة عندما يطلب منهم مكتب التحقيقات الفيدرالي القيام بأمور غير قانونية.

قالت القاضية إنها ستدينني حتى لا أتمكن من مقاضاة البلدية. حقاً؟ قالت حرفياً: "سأدينك حتى لا تتمكن من مقاضاة البلدية". كان المحامي الباهظ الثمن الذي أحضرته معي قد فاز لتوه بقضية بملايين الدولارات ضد بلدية أخرى مجاورة. الفساد مستشرٍ بين الأشرار، أما الصالحون فينامون قريري العين.

حقيقي

القسم الثالث

أمريكي أصيل

عندما كنت في السادسة عشرة من عمري، ذهبت إلى مركز التجنيد في شارع كينغز درايف بمدينة شارلوت، بولاية كارولاينا الشمالية. دخلت مكتب مشاة البحرية وطلبت الانضمام إلى الخدمة العسكرية. طلب مني مجند مشاة البحرية اجتياز جميع الإجراءات والاختبارات. بعد أسبوعين، وبعد إتمام كل شيء، عدت إلى مكتبه، فأخبرني أن أعود عندما أبلغ الثامنة عشرة. سألته: "ماذا؟". فأخبرني أنه يجب أن أبلغ الثامنة عشرة للانضمام إلى مشاة البحرية. سألته لماذا لم يخبرني بذلك قبل أن يطلب مني القيام بكل الإجراءات المطلوبة. فأجابني أنه أراد فقط تجهيزي. غادرت المكان محبطًا للغاية. كنت أعتقد أنني سأنضم إلى مشاة البحرية في ذلك الشهر. بعد أن بلغت السابعة عشرة، كنت في متجر وول مارت الواقع عند تقاطع شارع إيستواي درايف وشارع سنترال أفينيو في شارلوت. كنت أقف في الخارج بعد حلول الظلام أنتظر والدتي لتنتهي من التسوق. رأيت لافتة زرقاء في قسم المركز التجاري المقابل لموقف السيارات. كُتب عليها "مجند". تساءلت عن الفرع الذي يتبعه، لأنه لم يُذكر ذلك. اقتربت ونظرت من خلال الزجاج. رأيتُ مُجنّدًا يرتدي زيًا أسود أنيقًا لم أره من قبل. دخلتُ وسألته عن هويته، فأجاب: "البحرية الأمريكية!". أخبرني أن التجنيد في البحرية يعتمد على نظام النقاط، وقال إنه إذا كانت نقاطي كافية، يُمكنني الالتحاق في سن السابعة عشرة! وقّعتُ بعض الأوراق ليحصل على نتائج اختباراتي من سلاح مشاة البحرية. بعد بضعة أيام، التحقتُ بمعسكر تدريب البحرية الأمريكية في أورلاندو، فلوريدا.

أنهيتُ التدريب الأساسي بنجاح، وتمّ تعييني في فريق الأمن بمركز التدريب البحري في أورلاندو. في أحد الصباحات، اقترب مني بحار يُدعى لوك في الثكنات، وأخبرني أنه لاحظ أنني أستيقظ كل ليلة وأنا أعاني من ضيق في التنفس وأتعرق بغزارة. سألني ما المشكلة، لكنني تهربت من الإجابة. أدرك لوك أن الأمر ليس مشكلة جسدية، فنصحني بزيارة طبيب نفسي، ففعلت.

تعامل معي الطبيب النفسي وكأنني أحمق. اعتبر الكوابيس سخيفة. حتى أنه سخر مني وهو يطردني من عيادته. شعرتُ بخجل شديد لدرجة أنني لم أطلب المساعدة مجدداً، وأخفيتُ "السر" لمدة واحد وثلاثين عاماً أخرى.

عندما لا نخبر الناس بما ارتكبه الآخرون من شرور، فإننا لا نظهر الرحمة ولا اللطف، بل نتصرف بحماقة. فالصمت يمنحهم القوة لارتكاب المزيد من الشرور. لهذا السبب، سأستمر في الكتابة على حاسوبي بينما يستخدم جندي القوات الجوية الأمريكية جهازًا يُسمى "جهاز التخدير الموضعي" لإغراق جسدي بألم مبرح. فبينما كان أفراد القوات الجوية الأمريكية، كما يسمون أنفسهم، يعذبون حماي، وهو جندي سابق في الجيش الأمريكي، حتى الموت لأنه طلب من البحرية الأمريكية المساعدة في وقف ذلك، كان الألم شديدًا لدرجة أنه وضع مسدسًا في فمه لينهي حياته. وضعوا ابنة أخي في غرفة الطوارئ تحت تأثير المورفين. قتلوا ستة من أطفالي، وستة من أطفال زوجتي وهم في رحمها، بينما كانوا يسخرون مني ويضحكون على ما يفعلونه. حتى أنهم قالوا لي إنهم يريدون "أن يروا إلى أي مدى يمكنهم الإفلات من العقاب". لا يمكن أن يستمر هذا الوضع. يجب ألا نتساهل أبدًا مع الشر أو نخفي فظائعهم، فهذا لا يزيدهم إلا قوة. الرضا بالواقع هو موافقة.

في هذه المرحلة، يجب أن تشكّك تمامًا في كل ما قلته. لن تكون أمريكيًا أصيلًا إن لم تفعل. سأذكّرك فقط أن تبحث عني في المقالات الإخبارية القديمة. اكتب "جوني مارلو ختان" في محرك البحث الذي تفضله. استمتع بالمعلومات المضللة التي تنشرها وكالة الاستخبارات المركزية "الضعيفة". لا تلوم الصحفيين، فقد تم تضليلهم، لكنني أستطيع، وسأثبت كل شيء الآن بعد أن تحررت من القيود والعزلة عن العالم.

وفي هذه الزاوية، بوزن لا يتجاوز 185 رطلاً، يقف "الأمريكي الحقيقي"! وفي الزاوية الأخرى يقف جهاز المخابرات المركزي "الضعيف" البدين للغاية، الذي حكم العالم بالأكاذيب والتضليل لسنوات أطول بكثير مما أطلقوا على أنفسهم هذا الاسم. فلتبدأ المعركة حتى الموت! الخير ضد الشر. الحق ضد الباطل. التواضع ضد الكبرياء. والصواب ضد الباطل.

حقيقي

القسم الرابع

كسر في العمود الفقري

انتباه من فضلكم! انتباه من فضلكم! صعد الرجل إلى وسط المسرح. لاحظنا يده اليمنى ملتوية قليلاً كما لو كان قد تعرض لإصابة قديمة مؤلمة لا تزال تؤرقه. كان وجهه وجسده اللذان أنهكتهما الحرب يحكيان الكثير. رأينا الندوب في ذراعه وجسده. لقد تكلم "الأمريكي الحقيقي". استمعوا إلى قصته. استمعوا إلى قصتي يا إخوتي وأخواتي. حفظ الله أمريكا!

تلاشى صراخ وضجيج زنزانة العزل التي كنتُ محتجزًا فيها قبل ساعات. استلقيتُ على سريري في السجن، أستمع إلى سكون الليل، وأسترجع الاتهامات الباطلة التي أودت بي إلى سجن شديد الحراسة. ما زال ألم تلك الأكاذيب يمزق روحي ويُبكيني. تذكرتُ أنني قلتُ لزوجتي الأولى: "أحبكِ!" فأجابتني: "أكرهك!" تصارعت كلماتها في ذهني، وسألتها: "لماذا تكرهينني؟" ثم تذكرتُ تلك اللحظة التي حُفرت في ذاكرتي إلى الأبد، حين قالت: "لأنك تحبني!" كيف لي أن أرد على هذا الجواب؟ لقد قالت إن حبي لها هو ما جعلها تكرهني. بدت الحياة ميؤوسًا منها. استطعتُ أن أفهم شعور الله تجاه جميع أبنائه الذين يكرهونه بلا سبب حقيقي، سوى أنه يحبهم.

فجأةً، انتشلني صوت ارتطام من ذكرياتي، من ألمي. كان صوت فتح الباب المؤدي إلى زنزانة السجن. سمعتُ خطواتٍ عديدة تنزل الدرج، وتوقفت أمام زنزانتي. رفعتُ رأسي ونظرتُ نحو الباب، متسائلةً عن سبب دخول الحراس إلى زنزانة السجن في منتصف الليل. ارتجفتُ وأنا أتذكر الاهتمام الزائد الذي كنتُ أتلقاه من الحراس لسنوات. الاهتمام الزائد لم يكن جيدًا أبدًا. قال الحارس: "تعالي إلى هنا". نهضتُ وتوجهتُ إلى الباب. أمرني قائلًا: "أعطني ملابسك"، وهو يفتح الباب الصغير الموجود داخل باب الزنزانة الأكبر. تأوهتُ! كنتُ أعرف هذا الروتين! كان حراس السجن يأخذون ملابس السجين وبطانيته وفراشه كنوع من العقاب. كانوا يسمونه "مراقبة الانتحار"، لكنه لم يكن كذلك. لقد كان تعذيبًا. أن أُترك عاريةً في زنزانة من الإسمنت والفولاذ كان أمرًا لا يُطاق. لقد فعلوا بي ذلك عشرات المرات. كنتُ على درايةٍ تامةٍ بهذا النوع من التعذيب.

خلعتُ ملابسي وناولتها للحراس من خلال الفتحة. قال أحدهم بحزم: "أعطني نظارتك". أخذتُ نفسًا عميقًا ثم نزعتُ النظارة عن وجهي. أنا كفيف قانونيًا، أي أنني لا أستطيع رؤية يدي أمام وجهي بدونها. كان العيش بدونها عذابًا نفسيًا لا يُطاق، لا يُدركه إلا الكفيف. ناولتُ النظارة للحارس، فأمرني قائلًا: "تراجع". ابتعدتُ عن الباب متوقعًا أن يُمعن النظر في جسدي العاري، مُدعيًا أنه يفعل ذلك للتأكد من عدم وجود شيء مُخفى. لكنه لم يفعل. لوّح بيده في الهواء، ففتح الحارس في غرفة التحكم باب زنزانتي. تجمدتُ في مكاني. كنتُ رهن الحبس الانفرادي المُشدد. لم يكن من المفترض أن يفتح الحراس باب زنزانتي قبل أن يُقيدوني بالأصفاد خلف ظهري من خلال الفتحة الصغيرة. يا إلهي!

دخل حارسان زنزانتي بينما كان ثالث ينتظر عند الباب. دفعني الحارس الأول للخلف بينما دخل الثاني الزنزانة وهو يجرّ حاملًا خشبيًا طويلًا ونحيلًا. تضاربت أفكاري. ما الذي يمكن أن يكون هذا؟ كنت مرعوبة ومشتتة. تذكرت المرات العديدة التي ضربني فيها الحراس بقبضاتهم وأحذيتهم وهراواتهم. دفعني الحارس الأول إلى سريري. ودُفع الحامل الخشبي أمامي. لم يكن هناك مكان أهرب إليه ولا سبيل للنجاة! تسارع نبض قلبي بشدة! أمسكني الحارس الأول من خلف رأسي وسحبني للأمام، دافعًا بي على الحامل الخشبي. انتابني الخوف! هل سيغتصبونني؟ ألقى الحارس الثالث ببعض الأصفاد إلى الحارس الثاني. وضع الحارسان أصفادًا على معصميّ ثم ربطا الأصفاد بكاحليّ ولفّاها حولهما حتى أصبحت مقيدة اليدين والقدمين ومنحنيةً فوق الحامل الخشبي. بدأت أدعو الله أن يرحمني. كنت أعلم أنني على وشك أن أُغتصب. كنت مخطئة.

دخل الحارس الثالث الزنزانة وناول الحارس الأول قضيبًا معدنيًا. حدقتُ محاولًا فهم ما يجري، لكن كل شيء كان ضبابيًا، كما هو حال فهمي للموقف. ساد صمتٌ للحظات، هدوءٌ يسبق العاصفة. لن أنسى تلك الثواني القليلة من الصمت أبدًا. كانت تلك الثواني الأخيرة من حياتي قبل سنوات من الألم الذي لا ينتهي.

سقطت الضربة الأولى على حوضي وعمودي الفقري، وكذلك الضربات التي تلتها. اخترقت صرخاتي الهواء حين حطم الأنبوب عظمي. كنت ألهث لالتقاط أنفاسي بينما كان الألم يمزق جسدي! صرخت: "توقف!"، لكن الوحشية استمرت. ثم توقفت الضربات. شعرت بالدموع تنهمر على جبيني. كان هذا أسوأ ألم شعرت به في حياتي. ثم ضربني مرة أخرى عدة مرات في منتصف عمودي الفقري. لا توجد كلمات تصف الألم. شعرت وكأن رأسي سينفجر مع ارتفاع ضغط دمي. شعرت وكأن سيفًا يطعن عمودي الفقري. أحاطت حلقة من النار بصدري وعمودي الفقري. تقيأت، وتسببت التشنجات في تفاقم الألم. رأيت اللون الأحمر. شعرت بالدوار. تقيأت مرة أخرى. يا إلهي، ساعدني!

قال الحارس: "الآن سأقتلك أو أشلّك!" تمالكت نفسي وتمكنت من قول: "إذا قتلتني، سيُظهر التشريح أنني ضُربت حتى الموت!" انفجر حراس السجن الثلاثة في ولاية كارولينا الشمالية الأمريكية ضحكًا. أصابتني الضربة في أسفل رقبتي. لا توجد كلمات تصف تلك اللحظة. رنّت أذناي بشدة بينما شعرت بألم حادّ في رقبتي اجتاح جسدي كله. كان كل نفس ألمًا لا يوصف. تقيأت مرة أخرى، وكادت الضربة أن تُفقدني وعيي، لأستيقظ على ألم حادّ ومزيد من التقيؤ. عطست ولم أستطع كتم الصرخة التي انطلقت من أعماقي! المزيد من الألم والتقيؤ والعذاب. كل حركة صغيرة كانت تتضخم إلى ألم مبرح! يا إلهي! يا لها من لحظة مروعة للعطس، لكنها لم تكن عشوائية. قال الرجال الذين أمروا حراس سجن كارولاينا الشمالية بدخول زنزانتي وكسر عمودي الفقري إنهم وحدة "نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني" التابعة لسلاح الجو الأمريكي، والمكلفة باستخدام "نظام ديسكومبوبولاتور الإلكتروني للمراقبة والتعذيب"، وهو أقوى سلاح أمريكي، لمراقبتي وتعذيبي بأمر من جورج دبليو بوش. لماذا؟ زعموا أنني تسببت لهم بخسائر بمليارات الدولارات بسبب تدخلي في خططهم لهجمات 11 سبتمبر. لم يكن حراس السجن سوى منفذين لأوامر وكالة الاستخبارات المركزية/سلاح الجو. أما العطسة، فقد سببها جندي سلاح الجو الأمريكي الذي كان يراقبني من مخبئه أسفل قاعدة لانغلي الجوية المشتركة، أو هكذا أخبرني مشغل نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني. لقد استخدم أحدث سلاح في العالم، "نظام ديسكومبوبولاتور الإلكتروني للمراقبة والتعذيب"، ليجعلني أعطس ويزيد من ألم عمودي الفقري المكسور. معاناةٌ لا تنتهي لأنني أحببت وطني بما يكفي لمحاولة منع هجوم إرهابي. لم أكن أعلم أن مجرمين داخل حكومتنا هم من تسببوا في هذا الوضع برمته أو أنهم يستغلونه بدلاً من منعه.

غادر الحراس الثلاثة زنزانتي. بقيتُ معلقًا هناك أتألم ألمًا لا يُطاق، أحاول أن أتنفس بصعوبة كي لا أُحرّك عمودي الفقري. حتى أنفاسي القصيرة كانت تتحوّل إلى عذاب لا يُحتمل. شعرتُ أن هناك خطبًا جللًا في رقبتي. صرخت روحي إلى الله! صرختُ في أعماق روحي، أتوسل إليه أن يدعني أموت وأنا أتنفس بصعوبة وهدوء قدر الإمكان. لم أستطع التفكير بوضوح. لماذا يا الله، لماذا؟

شعرتُ وكأنها ساعات وأنا معلق هناك أتألم، أتقيأ، أفقد وعيي، وأستيقظ على ألم لا يُطاق. فُتح باب زنزانتي وعاد حارس إلى الداخل. قال لي: "لقد أكملتَ أسبوعك". كنتُ أعلم أنه يكذب. لقد كانت ساعات، لا أيام. محاولاتي للبقاء ثابتًا، لتجنب أكبر قدر ممكن من الألم، باءت بالفشل عندما رفع طرف حامل المنشار وألقى بي على الأرض. غمرني الألم والدوار والتقيؤ، وكأنني أُلقيتُ في الجحيم نفسه! كلما ظننتُ أن الألم لا يمكن أن يزداد سوءًا، كان يزداد سوءًا بطريقة ما! فكّ الحارس الأصفاد والقيود عني وغادر. توسلتُ إلى الله أن يرحمني.

حقيقي

القسم الخامس

إساءة معاملة الأطفال

مرت الساعات ببطء شديد. كل ثانية كانت عذابًا وألمًا ومعاناة لا تُطاق. لم يتوقف عقلي عن استعادة الأحداث التي أودت بي إلى السجن. عدتُ إلى المنزل من العمل لأجد زوجتي الأولى تنتظرني عند الباب. كانت تضع المكياج وتبتسم. صُدمتُ وأدركتُ أنني كنتُ أبتسم. لقد توقفت عن وضع المكياج أو ارتداء الملابس الجميلة يوم زواجنا. لقد أسرتني ثم توقفت عن محاولة الظهور بمظهر حسن. فجأةً رأيتُ دمعةً تنحدر على خدها. سألتها: "ما بكِ؟". بدأت تبكي بكلام غير مفهوم وهي تركض إلى داخل المنزل وتنهار على طاولة الطعام. اقتربتُ منها وسألتها مجددًا عما بها بينما كانت تجلس على كرسي وذراعاها مطويتان على الطاولة ورأسها مدفون بين ذراعيها. لم تفعل سوى البكاء. ظللتُ أسألها عما بها حتى رأيتُ ابنتي الكبرى، كاي ماري، تقف عند مدخل غرفة ألعاب الأطفال. بدأت كاي بالبكاء. سألتُ كاي عما بها وأنا أسير نحوها. فجأةً صرخت زوجتي، آمبر ميشيل، "جوني جونيور!" سألتها ما الذي أصاب جوني. عادت آمبر للبكاء مجدداً. توجهتُ نحو كاي وسألتُ ابنتي أين جوني. أشارت إلى زاوية غرفة اللعب.

كان ابني منكمشًا على نفسه في الزاوية. هرعتُ إليه فرفع رأسه لينظر إليّ. شعرتُ وكأنني أموت من الداخل. كانت عينا ابني ذي الخمس سنوات منتفختين ومتورمتين. كان وجهه كله مليئًا بالكدمات والتورم. جلستُ بجانبه وحملته بين ذراعي. تحدثتُ إليه بهدوء لأساعده على الهدوء. بعد وقت طويل من احتضانه، بدأ يهدأ. جلست كاي بجانبنا وربتت على ذراع جوني. تحدثنا عما حدث. أخبرني ابني ذو الخمس سنوات أنه كان يسير في الردهة وكانت والدته قادمة من الاتجاه الآخر. فجأة مدت يدها، وأمسكت بقميصه بيد واحدة وبدأت تضربه على وجهه باليد الأخرى. شجعته بأنه لم يفعل شيئًا خاطئًا. قلت له إن والدته هي من أخطأت، وليس هو. بعد الكثير من التشجيع بدأ يشعر بتحسن. جلسنا في غرفة اللعب لساعات نبني منزلًا من المكعبات.

شعرتُ وكأن رقبتي مكسورة. أدنى حركة كانت تُسبب لي رؤية سواد أو احمرار، أو حتى تقيؤًا. كان التقيؤ أسوأ ما في الأمر، لأنه كان يُسبب المزيد من الحركة والمزيد من التقيؤ. استلقيتُ هناك على أرضية السجن الإسمنتية، وبكيتُ وأنا أتذكر عيون ابني السوداء ووجهه المُصاب بالكدمات. في وقت لاحق من ذلك اليوم، وافقت آمبر على مغادرة المنزل. قالت إنها ستنتقل إلى منزل جدتها، وستغادر في غضون أسبوعين. أخبرتها أنني سأسجنها إن لمست أطفالي مرة أخرى. رأيتُ الشرارة تلمع في عينيها. أردتُ الاتصال بالشرطة، لكنني كنتُ أعرف أنهم سيأخذون جميع أطفالي مني. كنتُ أبًا عاملًا، لا أملك وسيلة لرعاية أطفالي والذهاب إلى العمل دون مساعدة زوجتي. كنتُ مُعتمدًا عليها. بدون مساعدتها، لن تسمح لي السلطات بتسليم الأطفال إليّ. لم يكن لديّ أي وسيلة للعمل ورعايتهم، فأحدهم رضيع والآخرون أطفال صغار. كنتُ محاصرًا، وتلك المرأة كانت تعلم ذلك!

سمعتُ بعض الحراس يدخلون عنبر الزنزانات لتقديم وجبة الإفطار. لم يفتحوا حتى باب زنزانتي. مرّوا بي ببساطة وتركوني على الأرض. لا رحمة ولا شفقة. بعد قليل، سمعتُ صوت أحد "المراقبين". كان يتحدث بهدوء وكأن كل شيء على ما يرام، لكن كلماته كانت تحمل في طياتها مشاعر جياشة: "لقد كسرنا عمودك الفقري في ثلاثة مواضع لأنك ختنتَ ثلاثة من أبنائك". صُدمتُ في البداية، ثم أدركتُ أن كلامه منطقي. لقد اتُهمتُ بختان أبنائي، وهي جريمة في ولاية كارولاينا الشمالية الأمريكية، لذا فإن كسر عمودي الفقري لما اعتبروه جريمة كان أمرًا عاديًا بالنسبة لهم. كان حراس السجن دائمًا ما يضربون السجناء ويكسرون أجسادهم. كسروا ذراع السجين في الزنزانة المجاورة. سمعتُ صراخه لكنني لم أستطع فعل أي شيء. لم يكن الأمر غريبًا على حراس سجن كارولاينا الشمالية، مجرد يوم عمل عادي. تساءلتُ كم من السجناء استلقوا بصمت في أسرّتهم يستمعون إلى صراخي. مجرد ليلة أخرى في السجن المركزي في رالي، كارولاينا الشمالية.

تذكرتُ أول مرة سمعتُ فيها ذلك "الصوت". كنتُ في سجن مقاطعة غاستون. كنتُ قد انتهيتُ للتو من الصلاة. نهضتُ من ركبتيّ واستلقيتُ على سريري. فجأةً، سمعتُ صوتًا من السقف يقول: "انظر إلى هنا!". في ذلك الوقت، لم أكن أُدرك أنني مُراقب ومُعذّب من قِبل حكومة الولايات المتحدة. ظننتُ أن الصداع النصفي المُستمر والآلام الغامضة التي بدأت خلال مكالمتي الهاتفية الثانية مع رقم الطوارئ 911 في الحادي عشر من سبتمبر ^، كانت مُشكلات جسدية.

عندما سمعتُ ذلك الصوت، ظننتُ أن السجن قد ركّب مكبرات صوت في السقف. ظننتُ أن حراس السجن حمقى لأنهم يعتقدون أن بإمكانهم إقناعي بأنهم "الله". تجاهلتهم.

بدأت أصواتٌ تخرج من مكبر الصوت المُثبّت على الحائط قرب الباب. لم يكن الصوت ثابتًا. لاحظتُ أنه عندما كان الحراس يُريدون مني الاستعداد للمحكمة أو لأي مهمة أخرى داخل السجن، كان الصوت الصادر من مكبر الصوت يُصدر دائمًا صوت صرير في الخلفية. لكن في الأوقات التي كان الصوت يتحدث فيها عن إيذائي أو إيذاء أطفالي، لم يكن هناك صوت صرير في الخلفية. في البداية، ظننتُ أن الصوت قادم من لوحة تحكم أخرى في مكان ما في السجن. ثم في أحد الأيام، بينما كان الصوت يسخر مني ويوبخني، تجاهلته وركعتُ لأصلي. عندها سخر مني قائلًا إنه لا يوجد إله يسمع دعائي. توقفتُ فورًا! كيف يُمكنهم رؤيتي؟ نهضتُ وفتشتُ الزنزانة بدقة عدة مرات، لكن لم تكن هناك كاميرا في أي مكان. كنتُ في حيرة من أمري. تذكرتُ الصوت الذي كان يأتي من السقف، وأدركتُ أنهم لا بد أنهم تظاهروا بأنهم "الله" لأنهم كانوا يُراقبونني ويعرفون أنني انتهيتُ للتو من الصلاة. تساءلت عما كانوا سيقولونه لي لو كنت أعتقد حقاً أنهم صوت "الله"؟

ثم نُقلتُ إلى السجن حيث وُضعتُ في مهجع. لم يكن هناك مكبر صوت على الحائط ولا صوت غامض يُضايقني. لكن بعد ذلك، عندما أُرسلتُ إلى سجن مقاطعة كالدويل، عادت الأصوات. بدا أنها تأتي من مكبر الصوت الموجود في الحائط قرب الباب. كنت أسمع صوت الحارس العامل في غرفة التحكم عندما يكون زميلي في الزنزانة معي. لكن عندما يغادر زميلي زنزانتنا، كنت أسمع أصواتًا مختلفة. كانت أصوات رجال لم أرهم أو أسمعهم في السجن قط. كانت أصوات رجال آخرين غير الحراس العاملين في السجن. كانت تلك الأصوات تُهددني وتُخبرني بالتفصيل كيف سيؤذون أطفالي إذا دافعتُ عن نفسي في المحكمة. كان هناك سجينان في كل زنزانة، وفي كل مرة يغادر فيها السجين الآخر زنزانتنا، تبدأ الأصوات المُضايقة. كنت أعرف أنهم لا يريدون أن يسمع السجين الآخر تهديداتهم ضدي. كانوا جبناء.

ثم في أحد الأيام، بينما كنت مستلقيًا في سريري وكان السجين الآخر في سريره، سمعتُ أحد تلك الأصوات المخيفة التي سمعتها مرات عديدة من قبل. لكن هذه المرة كان الصوت في أذني اليسرى! لم يكن قادمًا من مكبر الصوت، بل كان يُبث مباشرةً إلى أذني اليسرى! لقد ذُهلتُ! لطالما كنتُ مهتمًا بالإلكترونيات، وأدركتُ على الفور أن الحراس كانوا يستخدمون نوعًا من الأجهزة الإلكترونية لبث الصوت مباشرةً إلى أذني. أدركتُ أن الصوت الأول، ذلك الذي جاء من السقف، قد بُثّ أيضًا من خلال نفس الجهاز الإلكتروني.

ثمّ انقلبت الأمور رأسًا على عقب. بدأ الصوت يسخر مني قائلًا: "أوه، هل يسيل أنف الطفل؟" ثمّ بدأ أنفي يسيل. تذكّرت فورًا كيف كان أنفي يسيل في كلّ مرّة أتناول فيها طعامي. تساءلتُ حينها عمّا إذا كان الحراس يضعون شيئًا في طعامي لإحداث هذه الأعراض. الآن فهمتُ أنّ السبب هو نوع من الأجهزة الإلكترونية! مرّت الأيام والسنوات والحراس يواصلون استخدام جهازهم الإلكتروني لتعذيبي وهم يراقبونني. سمعتُ مئات الأصوات خلال الأربعة عشر عامًا وشهرًا وأربعة عشر يومًا التي قضيتها في السجن. كان العديد من هذه الأصوات فخورًا ومتغطرسًا، يتباهى بجهازه. أطلقوا عليه اسم "نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني"، وهو اختصار لـ"نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني". نعم، هذا ما أطلقه طيارو القوات الجوية الأمريكية على سلاحهم. سخروا مني قائلين إنّ استخدام نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني على شخص ما يستدعي نقله طبيًا طارئًا بسيارة إسعاف.

مع مرور السنين، كان حراس سجن كارولاينا الشمالية يتوقفون عند زنزانتي مرارًا وتكرارًا ويقولون شيئًا من قبيل: "ظهرك يؤلمك!"، فيُصاب ظهري بألمٍ مبرحٍ لا يُطاق، فأنهار على الأرض من شدة الألم الذي لا يوصف. كان الألم الذي ألحقوه بي يفوق الوصف. كتبتُ شكوى ردّت عليها سكرتيرة مدير سجن كارولاينا الشمالية، اشتكيت فيها من استخدام نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني لإيذائي، وقلتُ إن ذلك مخالفٌ بشكلٍ صارخٍ لقوانين الولايات المتحدة. أجابتني بأنني لا أُعامل بشكلٍ مختلفٍ عن السجناء الآخرين، ولم تُنكر ذلك حتى. حاولتُ التواصل مع محامٍ لأُطلعه على ردّ الشكوى، فأرسلت القوات الجوية الأمريكية، التي كلّفها جورج دبليو بوش بتعذيبي بسبب محاولاتي منع هجمات 11 سبتمبر، بعض الحراس العاملين في السجن إلى زنزانتي. سرقوا الشكوى وكل ما أملك، بما في ذلك جميع رسائلي وصور أطفالي وعائلتي. لم أرَ أيًا من ممتلكاتي بعد ذلك. لقد سرقوا الشكوى وصور أطفالي، لكنهم لم يستطيعوا محو ذكرياتهم. ما زلت أتذكر تلك السنوات التي كان فيها "بابا" كل عالمهم. بارك الله عائلتي. آمين.

نعم، أنا من أصول يهودية جزئية. هل يزعجك هذا؟ أنا أيضاً من أصول أخرى. أعرف أشخاصاً هاجروا إلى أمريكا وهم أمريكيون حقيقيون، وأعرف أشخاصاً وُلدوا هنا، مثل بوش، وهم منافون للقيم الأمريكية إلى أقصى حد. تأسست أمريكا على وثيقة مهمة، ربما سمعت بها. أخبرني بعض المراقبين أن "الأب بوش"، صاحب الاسم الصغير "بوش"، هو من أنشأ هذا النظام الحالي الذي يمارس التعذيب والاغتصاب والقتل غير الدستوري بحق مواطني الولايات المتحدة. إذن، كان لدينا رئيس منافٍ للقيم الأمريكية تماماً. ألم يُقسموا جميعاً يمين الولاء؟ أمرٌ مقزز. مقزز حقاً.

حقيقي

القسم السادس

يهودي لعين

بعد ذلك، بدأتُ أسأل السجناء الآخرين عما إذا كانوا يتعرضون للتعذيب أيضًا. قال معظمهم إنهم يعانون من آلام غامضة كثيرة، لكنهم لا يعرفون شيئًا عن نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني. لكن بعض السجناء كانوا على دراية بهذا النظام. أخبرني جيفري ألين كوكس أنه يعتقد أنه أول سجين استُخدم عليه هذا النظام. سألته عن سبب استخدامه هو، فقال إنه لا يعلم. قال إن الحراس لديهم جهاز إلكتروني يستخدمونه لقصف دماغه وإثارة قلق شديد لديه، من بين أمور أخرى. وهذا صحيح. إنهم يقصفون عقل الشخص بموجة معينة موجهة إلى منطقة معينة من الدماغ لإحداث أي شعور رهيب يرغبون فيه: القلق، والاكتئاب، والأرق، وجميع المشاعر الأخرى، بما في ذلك الخوف. تخيل كم من العلماء والمهندسين عملوا لساعات لا تُحصى لإتقان مثل هذا النظام المتقدم. إنه أمر سخيف للغاية. هذه "التكنولوجيا" قادرة على الرؤية داخل جسمك، وصولًا إلى المستوى الذري، والتفاعل مع تلك الذرات. تمتلك حكومة الولايات المتحدة التكنولوجيا اللازمة للوصول إلى داخل جسم مريض السرطان، دون جراحة، وفك ارتباط جزيئات السرطان حرفيًا، والسماح للجسم بامتصاص الذرات المفردة "غير الضارة"، وبالتالي شفاء السرطان أو المساعدة في شفائه، لكنها بدلًا من ذلك تختار تعذيب أناس تكرههم، سواء كان ذلك مبررًا أم لا. أمرٌ مؤسف للغاية. بإمكاننا، بل يجب علينا، أن نكون أفضل من ذلك!

أنا شخص منطقي للغاية. غالبًا ما أربط الأمور ببعضها مما يغفل عنه الآخرون. فكّر في هذا: كيف مات يشار عرفات؟ لقد أُحدثت ثقوب في جهازه الهضمي. استخدم سلاح الجو الأمريكي نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني لتمزيق رئتيّ لسنوات وهم يسخرون مني. كنت أسعل دمًا بينما تسخر مني الأصوات. هناك احتمالان: أولًا، تمتلك إسرائيل هذا الجهاز نفسه أو تسمح لها الولايات المتحدة باستخدامه، وقامت إسرائيل بقتل يشار. هذا وارد. ثانيًا، رأت الولايات المتحدة في يشار مشكلة متكررة قد تُنهي سيطرتها الخانقة على إسرائيل، فقتلته للقضاء على هذا الاحتمال. هذا أيضًا مرجّح جدًا. على أي حال، أنت الآن تعرف كيف مات يشار ولماذا لم تكن هناك آثار إشعاع في جسده. قد لا تتفق مع يشار أو مع مبادئه، لكن الولايات المتحدة لا تُعذّب وتقتل من تخالفهم الرأي لمجرد اختلافك معهم. أنا مواطن أمريكي خدمت بفخر في البحرية الأمريكية. جريمتي الوحيدة ضد جورج دبليو بوش كانت محاولتي إنقاذ أرواح أمريكية بريئة. لم أكن أتصور أن ذلك سيُكبّده هو وحاشيته خسائر بمليارات الدولارات، كما أخبروني مرارًا وتكرارًا. أخبرني جنود القوات الجوية الأمريكية الذين كانوا يراقبونني أن لديهم أمرًا دائمًا من جورج دبليو بوش يمنع موتي. يجب أن أعاني معاناة لا تُوصف كل يوم، وأن يُسلبوا مني كل ما هو عزيز عليّ. لقد أخذوا جميع أطفالي عندما زجّوا بي في السجن. اغتصبوا وعذبوا زوجتي والعديد من أفراد عائلتي وأصدقائي. قتلوا ثلاثة من أفراد عائلتي وستة من أطفالي. قالوا إن بوش أرادني أن أعاني علنًا لأنني كدتُ أفضحهم. لطالما تساءلت: "كيف سيكشف اتصالي برقم 11 سبتمبر حقيقة هؤلاء علنًا؟ هل يعقل أن هؤلاء "الإرهابيين" لم يكونوا مسلمين في الواقع؟ هل كانوا تابعين لوكالة استخبارات مركزية أو ما شابه؟ أم كانوا شهداء حقيقيين خُدعوا كما خُدعنا، وأن "دبليو" وأتباعه كانوا يملكون خطًا خبيثًا من "المنافقين" استخدموه لخداع الجهاديين الحقيقيين، وهو ما كان سيقودهم إلى "دبليو" وشركائه في أي تحقيق؟" كيف يمكن لله أن يبارك الولايات المتحدة الأمريكية بينما يستخدم قادتنا جيشنا لشن هجمات انتقامية على أمريكيين شرفاء حقيقيين فعلوا الصواب، الشيء الوحيد الذي كان ينبغي فعله: الاتصال برقم 11 سبتمبر في ذلك اليوم المشؤوم. أوه، وطوال ما تبقى من كتابي وحياتي، سأشير إلى هذه المنظمة الشريرة، المؤلفة من العديد من الأشرار من منظمات أدنى رتبة، باسم "W & Co"... أو "واكو" اختصارًا، لأنهم قتلوا أيضًا أمريكيين أبرياء في واكو، تكساس، وتركناهم يفلتون من العقاب. طالما سمحنا للمجرمين الذين وصلوا إلى مناصب السلطة بإساءة استخدامها، فسيفعلون. نحن الشعب فقط من يستطيع إيقاف هذا. نحن أمريكا، وليس هؤلاء المنتهكين للدستور الذين وصلوا إلى أي منصب! لقد كذبوا علينا وخدعونا للوصول إلى مناصبهم، ويخفون انتهاكاتهم للدستور يوميًا للحفاظ عليها. يجب علينا نحن الشعب إيقافهم! أتذكر وجودي في السجن. أخبرتهم مرارًا وتكرارًا أن تعذيبي انتهاكٌ صريح للدستور وتعديلاته. كانوا يضحكون دائمًا. نحن الشعب أمريكا، وليس هم. إنهم مجرمون بموجب قوانيننا! لقد ارتكبوا جرائم كثيرة، وكثيرة، وكثيرة، والمجرمون يفقدون جنسيتهم. لا عجب أنهم يختبئون في المخابئ ليرتكبوا جرائمهم الدنيئة. جبناء.

لا يمكنك الوثوق بمن يعذب شعبه. نعم، الولايات المتحدة تعذب مواطنين لم يسبق لهم دخول السجن. اسألوا زوجتي التي تزوجتها منذ أربع سنوات. طوال هذه المدة، تعرضت للتعذيب على يد حكومة الولايات المتحدة. نعم، اسألوها. ستدلي بشهادتها حول هذا الأمر قرب نهاية هذا الكتاب. كيف لي أن أعرف من يفعل هذا؟ لا أعرف. أنا ببساطة أردد ما يتباهى به الرجال الذين يعذبون ويغتصبون ويقتلون عائلتي وهم يفعلون ذلك. قالوا إنهم طيارون يعملون في سلاح الجو الأمريكي في ملجأ أسفل قاعدة لانغلي الجوية المشتركة. لقد عذبونا يومًا بعد يوم، وليلة بعد ليلة، وشهرًا بعد شهر، وسنة بعد سنة، وعقدًا بعد عقد. يضحكون على عشرات الملايين من دولارات دافعي الضرائب التي أنفقوها على تعذيبي أنا وعائلتي منذ أن كلفتهم "مليارات". مهما كانت خطتهم بشأن هؤلاء الجهاديين والرشاشات في ليتل روك، أركنساس، عندما اتصلت برقم 911 وأفسدت تلك الخطط، تسبب ذلك في "خسارتهم" مليارات الدولارات.

هناك سجناء آخرون على دراية بجهاز "نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني المُربك". قابلتُ رجلاً في سجن بولاية كارولاينا الشمالية كان يحاول فضح الفساد. اسمه بريندان كاردوزا. غيّر اسمه إلى بريندان كاردوزا، لذا لم أتمكن من العثور عليه في سجلات السجن. سمعته ينطق اسمه فقط، لذا قد أكون أخطأت في كتابته قليلاً. كان يعتقد أنهم يستخدمون تقنية الترددات المنخفضة للغاية لتعذيبنا. أعتقد أنهم يستخدمون تيارًا من الإلكترونات المتشابكة كميًا، لأنها قادرة على اختراق الجلد والوصول إلى الأعضاء الداخلية دون إتلاف الجلد أو أي شيء آخر. قال أحد "المراقبين"، خلال حديث مطوّل في وقت متأخر من إحدى الليالي، حوالي الساعة الثالثة صباحًا، شيئًا عن استخدامهم "تيارًا من الإلكترونات". بناءً على معرفتي بفيزياء الكم، أعتقد أنه لا بد أن يكون تيارًا من الإلكترونات المتشابكة كميًا، مع أنه لم يذكر أنها متشابكة. لست متأكدًا تمامًا.

كثير من جنود القوات الجوية الذين راقبوني على مر السنين، تفاخروا بذكائهم، زاعمين أن وكالة الاستخبارات المركزية قد خضعوا جميعًا لـ"تدريب نفسي" علمهم القيام بأمور مرتبطة بفعل معين. هذا يعني، إذا ارتطم إصبع قدمك بشيء، فإنهم يجعلون قدمك بأكملها تؤلمك بشدة لدرجة أنك لا تستطيع المشي عليها. هذه هي طريقتهم في تعذيب الناس. إنهم دائمًا ما يستخدمون شيئًا تفعله لتحديد الألم الذي يلحقونه بك. إذا مات أخوك، فإنهم يقصفون عقلك بالحزن والقلق. إذا انحنيت لقطف زهرة، فإن ظهرك يشعر وكأنك تخلصت منها. هذا ما يفعلونه بجميع ضحاياهم لإخفاء وجودهم بينما يستمتعون بإساءة استخدام سلطتهم. أيها القادة العالميون، فكروا في هذا: هل شهدتم أنتم وأفراد أسركم مستويات أعلى من الرغبة الجنسية منذ تعيينكم؟ نعم، "المراقبون" يشعرون بالملل من الجلوس هناك يراقبونكم طوال اليوم، لذلك فهم يثيرون الرجال باستمرار ويحفزون النساء. اسألوا زوجتي، لقد اغتصبوها مرات لا تُحصى، كما فعلوا بي. عندما تُمنح القمامة كل هذه السلطة، ماذا تتوقع أن يفعلوا؟ من الواضح أنهم سيفعلون ما يُثيرهم. إنهم مقرفون!

نعود إلى قصتي:

استلقيتُ على أرضية زنزانتي، أفكر في التهم التي استخدموها لاعتقالي. أولًا، قالوا إنني أخطأت في كتابة اسمي أمام ضابط الشرطة. كانت هذه هي تهمة الاعتقال. لكنني لم أخطئ في كتابة اسمي أبدًا. لقد سلمتُ رخصة قيادتي للضابط. عندما كنتُ في السجن، كان التلفاز يعرض الأخبار. نفس الضابط الذي اعتقلني، الضابط فليك من شرطة دالاس بولاية كارولاينا الشمالية، أخبر المراسل أنني كنتُ أضرب زوجتي وأنها اتصلت بالشرطة طلبًا للمساعدة. كان ذلك كذبًا محضًا! في الواقع، كنتُ في المنزل يوم سبت، أسترخي. جاء أطفالي إليّ وأخبروني أن هناك رجلًا في الفناء الخلفي. عندما خرجتُ من الباب الأمامي لأرى من في منزلنا، ركب الرجل سيارته وغادر. تساءلتُ من يكون. بعد بضع دقائق، سُمع طرق على الباب. فتحت زوجتي آمبر، وسمعتُ الضابط فليك يسألها إن كان هناك رجل. قالت آمبر "لا" فور خروجي من الباب. اشتكى الضابط فليك من أنها كذبت. أخبرته أن آمبر ظنت أنه يسأل عما إذا كان المتسلل لا يزال في منزلنا. اعتقل الضابط فليك آمبر بتهمة "الكذب على ضابط". ذهبتُ إلى السجن لإخراج آمبر، فاعتقلني الضابط فليك مدعيًا أنني أخطأت في كتابة اسمي. من الكاذب حقًا؟

حاولتُ تحريك رأسي لأنني كنتُ مستلقيًا في نفس الوضع لفترة طويلة لدرجة أن الإسمنت كان يؤلمني بشدة. كانت تلك فكرة سيئة. تسببت الحركة في فقداني الوعي واستيقاظي وأنا أتقيأ. تسبب ذلك في مزيد من الحركة، وتكررت المحنة. بعد عدة دقائق، تمكنتُ من تحريك رأسي إلى الجانب الآخر. تساءلتُ عن مدى خطورة الإصابة. هل ستشفى أم ستشلني؟ لم أكن أعرف. استلقيتُ هناك وأنا أتساءل كيف يسمح الله للناس بإيذاء بعضهم البعض بهذه القسوة. صليتُ وصليتُ لكن لم أتلقَ أي إجابة. لا صوت. لا إرشاد. شعرتُ بالوحدة. بكيتُ، أكثر من اليأس منه من الألم.

بعد أن قضيتُ يومين في السجن، جاء الضابط فليك واتهمني بمزيد من المخالفات. قال إنني ضربتُ آمبر، وتركتُ أطفالي وحدهم في المنزل، ولم أُلحقهم بالمدارس الحكومية. وبينما كنتُ واقفًا في مكتب القاضي، سألتُ فليك: "لماذا تفعل هذا؟" صُدمتُ من رده: "يا يهودي لعين!" أدركتُ فجأةً ما حدث. عندما جاء فليك إلى منزلنا، رأى الكتابة العبرية قرب بابنا. هكذا عرف أننا أمريكيون من أصول يهودية. ولهذا فعل ما فعل. لا أستطيع تغيير أصولي. أنا أحب بلدي! أليس من المفترض أن تكون أمريكا أرض الحرية من الاضطهاد العنصري؟ ثم ابتسم فليك ابتسامةً خفيفة وهو يخبرني أنه عندما كان في الجامعة، كتب بحثًا عن كيفية إساءة استخدام النظام القضائي لإيذاء الناس. لم أقل له شيئًا آخر. لا توجد طريقة للتعامل مع شخص يكرهك بسبب أصولك. الكراهية صماء وبكماء وعمياء. الكراهية دائماً على حق، اسألها فقط.

شعرتُ بقرقعة في معدتي. مرّ الحراس بجانب زنزانتي دون أن يحاولوا حتى إعطائي أي طعام. كان نظام العمل الليلي يعتمد على نظام العمل النهاري. كان هذا إجراءً شائعًا في السجن. إذا لم يُعجبك أحد الحراس، فإنه يُخبر القائد الذي يضمن أن يُعاملك جميع الحراس معاملة خاصة. لقد رأيتُ ذلك يحدث ليس لي وحدي، بل للعديد من الآخرين أيضًا. عاد ذهني إلى آمبر. لم يتبقَّ سوى يومين على موعد انتقالها إلى منزل جدتها. عدتُ إلى المنزل لأجدها مُستلقية على سريرها وبجانبها زجاجة دواء فارغة. صرخت في وجهي قائلةً: "إذا تركتني، سأقتل نفسي". شعرتُ بالاشمئزاز. لقد ضربت طفلًا بريئًا في الخامسة من عمره على وجهه لمجرد أنه يُشبه والده. كنتُ أعرف سبب ضربها له، رغم أنها لم تُفصح عنه. لقد طردتني من غرفة النوم وتركتني أنام على الأريكة لأشهر قبل ذلك. كانت آمبر دائمًا غاضبة بلا سبب حقيقي. في إحدى المرات، أهديتها باقة من اثنتي عشرة وردة حمراء. عبست وهي تُناولها الورود. سألتها: "ما بكِ؟" فأجابت: "أنا لا أحب الورود!" لم أكن أُجيد فعل أي شيء على نحو صحيح أو كافٍ. عندما لا يحدث شيء، كانت تندفع إلى غرفتها وتُغلق الباب بقوة. كلما سألتها عن سبب انزعاجها، لم يكن هناك سوى الصمت. لم تُقدم أي تفسير قط. لم يحدث ذلك أبدًا. لم يكن مسموحًا لي أن أعرف سبب انزعاجها، لأنها كانت تعلم أنني سأفعل أي شيء لإصلاح المشكلة وإصلاح علاقتنا. كان كل شيء مُفتعلًا، مشكلة مُدبّرة لإبقائها في السلطة، ولجعلني عبدًا أتوسل لذرة من الحب.

بعد أن أخبرتني آمبر أنها سترحل، ذهبتُ لرؤية سارة. كنتُ أعرفها منذ سنوات، وكنتُ أظنها إنسانةً طيبة. شرحتُ لها ما حدث مع آمبر، وأخبرتُها أن آمبر سترحل. اعتذرتُ لسارة عن الموقف، لكنني قلتُ لها إن تزوجتني، فسأحبها دائمًا وأعاملها معاملةً حسنة. ولدهشتي، لم تنتظر سارة. قالت "نعم" بحماس، ثم أخبرتني أنها كانت تُعجب بي سرًا لسنوات. كنتُ سعيدًا للغاية! كنتُ أتخلص من آمبر وعدائها الدائم، وأحصل على زوجةٍ أفضل بكثير، وعدتني بأنها ستحب أطفالي كأبنائها. ما لم أكن أعرفه هو أن سارة كانت مدمنة جنس، وأنها ستخونني، وتتخلى عن أطفالها، وتتركني، وتفعل ما هو أسوأ من ذلك. المصائب لا تأتي فرادى.

حقيقي

القسم السابع

محاولة قتل

أثناء عملي في شركة "ساوث إيست بيلدر سبلاي" في شارلوت، بولاية كارولاينا الشمالية، أُرسلتُ خارج المدينة لتركيب وحدات النوافذ والأبواب في قاعة "بيلك" بجامعة "هاي بوينت". عند عودتي إلى المستودع، اقترب مني مشرف المستودع. أخبرني دان أن سارة كانت تقضي وقتًا طويلًا في مكتب جون راميريز مغلقًا أثناء غيابي، وأنها كانت تتناول الغداء معه. شكرتُ دان وتابعتُ تفريغ حمولة الشاحنة. ثم جاءت إليّ سيدة تعمل هناك، ونظرت حولها. عندما لم يكن أحدٌ قريبًا، أخبرتني بنفس ما قاله دان. شكرتُها وأنهيتُ تفريغ الشاحنة.

بقيتُ مُستلقيًا على الأرض حتى وقت الغداء. ظللتُ أتساءل كيف سأحصل على صينية غدائي من باب الزنزانة. كنتُ أعلم أنني لا أستطيع التحرك إلى تلك المسافة دون ألم مُبرح. لكن مخاوفي كانت عبثًا. حلّ الغداء وانقضى، ولم يفتح الحراس حتى فخّي أو يضعوا صينية هناك. لم يُبالوا إن مُتُّ. لقد ضربوني بأنبوب معدني، وأي شيء آخر كان باهتًا بالمقارنة. تذكرتُ الغداء الذي تناولته مع صاحب الشركة، مايك لو، برفقة جون راميريز وسارة. بينما كنا الأربعة ننظر إلى قوائم الطعام، قال جون راميريز إنه سيدفع ثمن طعام سارة. نظرتُ إلى سارة فرأيتها تبتسم وتُرمش بعينيها لراميريز. رأى مايك لو ما يحدث، فأخبر جون راميريز أنه يجب أن يدفع ثمن طعام الجميع. ضحكتُ بينما كان راميريز يغلي غضبًا. في وقت لاحق من ذلك اليوم، سألتُ سارة عن راميريز، فقالت إنهما مجرد صديقين. كنتُ قد رأيتُ ردّها في المطعم، وعرفتُ أن الأمر أعمق من ذلك، كما عرف مايك.

عندما هددت آمبر بالانتحار، ذهبتُ إلى سارة وسألتها عما يجب عليّ فعله. نصحتني سارة بعدم طرد آمبر، لأنه إذا انتحرت، سيُحمّلني أطفالي مسؤولية موت والدتهم. وهكذا، عشتُ في منزل مع امرأة أكرهها وأخرى أحبها. كان وضعًا صعبًا للغاية، لكنه لم يكن بمثل صعوبة وضعي وأنا مُستلقٍ على أرضية السجن الإسمنتية الباردة، بعمود فقري مكسور، وبلا طعام. شجعتُ نفسي، مُذكّرًا إياها بأنني مررتُ بأوقات عصيبة في حياتي. تذكرتُ كيف طُردتُ إلى شوارع شارلوت عندما كنتُ في الخامسة عشرة من عمري. طردتني أمي لأنني قرأتُ الإنجيل الذي أهدتني إياه جدتي في عيد ميلادي. أخبرتُ أمي أن الله لا يُرضيها على علاقاتها المتعددة مع الرجال. فطردتني. كان عقلي في الخامسة عشرة من عمري يُحاول فقط مُساعدة أمي لأنني قرأتُ شرائع الله. تذكرتُ كل تلك الليالي التي قضيتها نائمًا في الغابة على الجانب غير المُطوّر من نهر ماك ألبين. تذكرتُ كل تلك الأفاعي التي كانت تزحف نحوي وأنا أختبئ تحت مجموعة من الأشجار، تحت كيس قمامة ممزق، أحاول البقاء جافًا من المطر. نعم، تذكرتُ. كنتُ أتألم بشدة على أرضية السجن الإسمنتية الباردة، لكنني كنتُ معتادًا على الألم. ما لا يكسرك...

قطرة. قطرة. قطرة. كنت أسمع صوت الماء خارج نافذتي. حاولت النهوض من الأرض، لكن الألم قضى على تلك الفكرة سريعًا. كان جسدي عاجزًا عن الحركة، لكن عقلي كان يغلي بالأفكار. تذكرت جلوسي على مكتبي في منزلي في شارع إيستواي درايف في شارلوت، كارولاينا الشمالية، أحاول إيجاد طريقة لجعل سارة تدرك أن ما تفعله ليس في مصلحتها، ولا في مصلحة أطفالنا، ولا في مصلحتي. فكرت مليًا. وأخيرًا، خطرت لي فكرة. شغّلت حاسوبي ودخلت إلى الإنترنت. أنشأت حسابًا على موقع Match.com. ثم وجدت فتيات ذكرن حبهن لأطفالهن وقيم الأسرة في وصفهن. صغّرت نافذة الموقع ثم بدأت بكتابة برنامج حاسوبي. عندما سمعت سارة قادمة في الممر، نقرت لتكبير صفحة Match.com وبدأت بقراءتها. دخلت سارة الغرفة ورأت ما أفعله. انفجرت غضبًا. رددت عليها قائلة: "لماذا لا تقرئين ملفها الشخصي؟ هل تعتقدين أنها ستكون زوجة مخلصة وصادقة وأمًا حنونة؟" يا إلهي! لا تريدين أن تعرفي ما قالته! ظننتُ أنني عدتُ إلى البحرية! كان هدفي أن أجعلها تُفكّر في عواقب أفعالها على زواجنا وعائلتنا على المدى البعيد. صحيح أن جون راميريز كان يُحاول إرضاءها ليحصل على ما يُريد، لكنه لم يكن يبحث عن علاقة جدية. كان لديه زوجة وأطفال. سارة كانت مجرد عشيقة سرية. كيف لم تُدرك ذلك؟

تذكرتُ ذلك اليوم الذي تلى ذلك بفترة وجيزة، حين عدتُ إلى المنزل من متجر مواد البناء. استقبلتني سارة عند الباب الخلفي وأخبرتني أنها أعدّت وجبتي المفضلة. قالت إنها أعدّت معكرونة سباغيتي. لم تكن تلك وجبتي المفضلة، لكنني كنتُ أحبها. أخبرتها أنني سآكل بعد الاستحمام. تساءلتُ لماذا تطلب مني أن آكل أولًا. كانت تعلم أنني أستحم دائمًا فور وصولي إلى المنزل حتى يجلس أطفالي في حضني ويأكلوا معي. أصرّت سارة على أن آكل أولًا. قالت إن الأطفال قد أكلوا بالفعل. ألحّت عليّ كثيرًا حتى استسلمتُ أخيرًا وجلستُ على المائدة. قدّمت لي طبقًا مليئًا بالمعكرونة والبطاطا المهروسة وكوبًا مليئًا بالحليب. عندما أكلتُ نصفه تقريبًا، أعادت ملء طبقي وكوب الحليب. ثم فعلت ذلك مرة أخرى. أخبرتها أنني لا أستطيع الأكل أكثر، فبدأت "بالبكاء". اشتكت من أنها أعدّت وجبتي المفضلة خصيصًا لي، وأنني لا آكلها. لم تتصرف هكذا من قبل. شعرتُ بالسوء فحاولتُ أن آكل كل شيء، لكنني لم أستطع. قلتُ لها أخيرًا: "أحبكِ، لكنني ببساطة لا أستطيع تناول لقمة أخرى". بدت راضية وسمحت لي بالذهاب للاستحمام. مررتُ بأمبر التي كانت تقف عند المدخل تراقب كل شيء وهي تُمسك بأطفالي. ظننتُ أن السبب هو اتساخي من العمل. كنتُ مخطئة.

أخذت ملابسي وذهبت للاستحمام. أثناء الاستحمام، ازداد إرهاقي. جففت نفسي بسرعة وارتديت ملابسي. انهرت على سريري. أظلم كل شيء. استيقظت بعد خمس عشرة ساعة أشعر بالدوار والتأثير المخدر. نهضت ببطء إلى حافة السرير. شعرت بالسوء، لكنني نهضت وذهبت لأطمئن على أطفالي. كنت خائفًا من أن تكون زوجتي قد آذتهم أيضًا. كان جميع أطفالي بخير. نظرت إلى سارة. كانت جالسة على الأريكة بوجه خائف. فشلت محاولتها لتخديري حتى الموت، مما جعلها قلقة بشأن ما سيحدث لاحقًا. شعرت بالغثيان من منظرها. قلت لها: "أنتِ تمامًا مثل آمبر". حدقت بي. خمنت أنها كانت تخطط لتركي من أجل راميريز، لكنها لم تكن تريدني أن أجد شخصًا آخر. لم أكن أعرف ماذا أفعل، لذا حملت أطفالي في السيارة وذهبت لرؤية جدتي التي تبعد ثلاث ساعات. كنت قد رتبت بالفعل لزيارة جدتي في ذلك اليوم، وكنت بحاجة إلى وقت للصلاة والتأمل فيما يجب عليّ فعله.

بعد زيارة جدتي، عدتُ إلى المنزل. كنتُ ما زلتُ مترددًا بشأن ما يجب فعله. عندما وصلتُ، كانت سارة قد رحلت. حزمت حقيبتها وغادرت. استغربتُ أنها تركت أبناءها، لكنني أعتقد أنه عندما يهرب المرء من أجل حياته، لا شيء آخر يهم. كانت تخشى دخول السجن بتهمة الشروع في القتل. والأسوأ من ذلك، عندما عدتُ إلى المنزل، كانت آمبر لا تزال هناك. لم أستطع إزالة تلك العلكة من حذائي. مهما حاولت، لم أفهم لماذا بقيت آمبر. كانت تكرهني وأنا أكرهها. كل ما استطعتُ تخمينه هو أنها كانت تستمتع بالحياة السهلة التي وفرتها لها. لم تكن تفعل شيئًا. لم تكن تعمل ولم تكن تقوم بالأعمال المنزلية. كانت من أولئك الذين يستطيعون النوم طوال النهار ومشاهدة التلفاز طوال الليل.

كان لدى سارة ثلاثة أسباب للرحيل. أولًا، كانت تخشى السجن لما فعلته. ثانيًا، لم تكن تحبني. ثالثًا، كانت قلقة. كانت تلك المرة الرابعة التي تغادر فيها سارة. لقد عادت في المرات الثلاث السابقة، لكنني كنت أعلم أنها لن تعود هذه المرة. كان التهديد بالسجن كفيلًا بجعلها أكثر تصميمًا على البقاء بعيدة. شعرتُ بالارتياح لرحيلها. تذكرتُ اليوم الذي خرجتُ فيه إلى مستودع شركة "ساوث إيست بيلدر سبلاي" وسمعتُ سارة تطلب من مجموعة من الرجال أن يسخروا من شعري الخفيف. ثم انكشفت قصة راميريز. تنفستُ الصعداء لأني تخلصتُ من مشكلة، لكنني كنتُ مفجوعًا لأن سارة رحلت وهي حامل. لم أكن أعرف إن كان الطفل لي أم لراميريز، لكنني كنتُ محطمًا تمامًا من احتمال فقدان طفل. على الرغم من قسوة سارة، كنتُ أعلم أنها لن تسمح لي برؤية الطفل حتى لو كان لي.

شعرتُ بحزنٍ شديدٍ وأنا أتذكر ما فعلته سارة وأمبر بي. علمتني جدتي أن الزواج أبدي، ولا مجال للطلاق لأي سبب. كنتُ أستمع لنصيحة جدتي لأنها كانت الشخص الوحيد الصالح في حياتي، وكنتُ أحترمها وأطيعها. لكن نصيحتها كانت خاطئة. بعد أن ضربت أمبر ابننا، يئستُ منها نهائيًا. تعلمتُ أن الإنسان قد يُضيّع عمره في محاولة مساعدة من لا يُريد المساعدة. لو لم أستمع لنصيحة جدتي، لكنتُ تركتُ أمبر في السنة الأولى. يا للحزن!

لم أستطع منع نفسي من الشرود إلى احتمال بعيد. هل توجد فتاة ما في مكان ما تحبني؟ شعرت بدمعة تنزلق وأنا أتوق إلى ذلك. كنت آمل أن ألتقي يوماً ما، في مكان ما، بفتاة تعرف معنى الحب. كنت أتوق إلى أن أُحَب. لماذا يصعب عليّ ذلك؟ لا بد أن تكون هناك فتاة ما تحبني! شخص ما نمسك بأيدينا ونسير على الشاطئ. ظلّ تفكيري منصباً على ذلك. كدت أرى نفسي أسير على الشاطئ ممسكاً بيد امرأة. لم أستطع رؤية وجهها، لكنني شعرت بابتسامتها لي. شعرت بسعادتها.

مرّت بضعة أيام وأنا ملقى على أرضية السجن الإسمنتية الباردة. كنتُ غارقًا في بركة من القيء والبول، وكانت الرائحة كريهة. كنتُ أعاني من ألم ومعاناة لا تنتهي. كانت رقبتي هي المشكلة الأكبر. صحيح أن الكسرين الآخرين كانا يؤلمانني بشدة، لكن إصابة الرقبة كانت أسوأ بكثير. شعرتُ بنبض خفيف في حوضي، وحرقة شديدة تنبعث من منتصف عمودي الفقري، لكن أدنى حركة لرقبتي كانت تُسبب لي التقيؤ. إذا أبقيتُ رقبتي ثابتة تمامًا، كنتُ أشعر بألم حاد يخترق عمودي الفقري، لكن أدنى حركة كانت تُسبب لي ألمًا لا يُطاق، وتقيؤًا، وعذابًا لا يُطاق. وبالطبع، استمرّ "المراقبون" في استخدام "جهاز التشويش - نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني" الأمريكي لإلحاق المزيد من الألم بي. كانوا يُدغدغون أنفي باستمرار، مما كان يُسبب لي العطس. الألم الذي كان ينفجر من جسدي مع كل عطسة كان يدفعني إلى التضرع إلى الله أن يرحمني. لن أنسى أبدًا تلك الأصوات في أذني تسألني عن رأيي في كل هذا الاهتمام الخاص. سألني أحدهم إن كنت ما زلت أؤمن بالله، ثم قال لي إنه الله وسيثبت ذلك بجعلي أصرخ. ثم عطست وصرخت بعد ذلك.

حقيقي

القسم الثامن

بعد الضرب

سمعتُ صوت باب زنزانة السجن يُسحب ويُفتح. ثم سمعتُ وقع أقدام الحراس في الزنزانة، تلاه صوت ارتطام أبواب المصائد الفولاذية التي كانوا يستخدمونها لإطعامنا. ولدهشتي، فُتح باب مصيدتي. بدأ قلبي يخفق بشدة. هل سأُطعم؟ بعد لحظات، سمعتُ حارسًا عند باب زنزانتي. نبح كالكلب، ثم سمعتُه يُلقي شيئًا ما داخلها. لن أنسى أبدًا صوت ارتطامه بالأرض. عرفتُ أنه طعامي. تجمد كل شيء في داخلي. كان هناك طعام في زنزانتي! هل يُمكنني الوصول إليه؟ هل هذا ممكن؟ دعوتُ الله ثم رفعتُ جسدي عن الأرض. وبينما كان الألم يُغمرني، عزمتُ على ألا أسقط. زحفتُ ببطء نحو الباب على يديّ وركبتيّ. استغرق الأمر ما بدا وكأنه دهر من الألم، وفقدان الوعي، والمعاناة، لأقطع تلك الأمتار الستة إلى الباب.

وجدتُ صينية طعام كوشير مقلوبة على الأرض. عندما التقطتها، اكتشفتُ أن غطاءها قد قُطع قبل إلقائها في زنزانتي. كان طعامي الكوشير مُكدسًا على أرضية الإسمنت. لم أُبالِ. عزمتُ على أكله. لم يكن بوسعي رفض العون الذي أرسله الله إليّ. رأيتُ كومة من شيء ما بجانب الباب. بدت كملابس، لكنني لم أكن متأكدًا بدون نظارتي. أجبرتُ نفسي على الاقتراب والأمل يملأ قلبي. أجل، كانت ملابسي ونظارتي! تركها الحراس عند الباب. لديّ ملابس وطعام ونظارتي! حمدتُ الله حمدًا لم أسبّحه من قبل في حياتي!

تذكرتُ أول مرة جردني فيها الحراس من ملابسي. كنتُ في سجن مقاطعة غاستون بعد أيام قليلة من اعتقالي. جاء حارس إلى زنزانتي واقتادني إلى الوحدة الطبية. كان الوقت متأخرًا، لذا لم تكن الممرضات موجودات. وضعني في زنزانة وأخذ ملابسي ونظارتي. ظننتُ أنه سيفتشها ثم يعيدها إليّ، لكن عندما احتفظ بها، سألته: "هل أنا تحت المراقبة خشية الانتحار؟" قال: "نعم". قلت: "لكنني لستُ انتحاريًا". قال: "حسنًا، إذًا لن تبقى تحت المراقبة طويلًا". تركوني تحت المراقبة خشية الانتحار، باردًا وعاريًا، لأكثر من أسبوع. عندما نُقلتُ أخيرًا إلى طبيب، أخبرني أنني تحت المراقبة خشية الانتحار لأنني "غير أمريكي". سألته إن كان قد حصل على وسام خدمة في زمن الحرب. بدا مصدومًا وأجاب: "لا، هل حصلتَ عليه أنت؟" "نعم" كان جوابي. فكر للحظة، يحسب عمري على ما أظن، ثم سأل: "عاصفة الصحراء؟" "نعم" كان جوابي. رفع عني المراقبة خشية الانتحار فورًا. حينها علمتُ أن المراقبة خشية الانتحار شكلٌ من أشكال العقاب، وأن أحدهم في السجن كان يكذب عليّ حتى على موظفيه. يا إلهي! لم أكن أعلم حينها، لكنني اكتشفتُ الأمر لاحقًا. تابع القراءة، فالأمر يزداد سوءًا. أسوأ بكثير لدرجة أنك قد تحتاج إلى كيس للتقيؤ.

ارتديتُ نظارتي ثم حركتُ ملابسي نحو السرير. تراجعتُ ببطء حتى وصلتُ إليه ووضعتُ ملابسي عليه. كنتُ قد عزمتُ في قرارة نفسي على النجاة. هددني الحارس بشلّ حركتي أو قتلي، لكنني لم أكن كذلك. شعرتُ بابتسامة تغمرني. كنتُ أعلم أنني سأنجو. مكثتُ على أرضية الإسمنت الباردة ليومين، جزئيًا بسبب الألم، ولكن في الغالب لأنني كنتُ أخشى أن يؤدي أي تحرك إلى قطع نخاعي الشوكي. كان الخوف عدوي الأكبر. تناولتُ طعامي الحلال من على أرضية السجن. كل لقمة كانت تُسبب لي ألمًا مبرحًا، لكنني شعرتُ وكأن الله يمسك بيدي في كل لحظة. لم أعد أشعر بالوحدة. شعرتُ أن الله معي.

بعد أن انتهيت من تناول الطعام، حانت لحظة الحقيقة. كان عليّ النهوض. كنت أعلم أنني لا أستطيع البقاء على الأرض إلى الأبد. جلست على ركبتيّ ثم استعنت بالمغسلة لأقف. لم يوقفني الدوار، ولا ومضات السواد والأحمر، ولا الألم الذي لا يوصف. كانت عزيمتي أقوى بكثير من كراهيتهم. وبجهد كبير، نهضت على قدميّ. شعرت وكأنني عملاق يقف هناك مغطى بالقيء والبول. شعرت أنني لا أُقهر! أردت أن أصرخ في وجوههم! أردت أن أخبرهم أنني انتصرت! لم أكن أعلم أنهم لم ينتهوا من تحطيم عظامي بعد.

ببطءٍ وألم، ثانيةً تلو الأخرى، دقيقةً تلو الأخرى، نظفتُ نفسي عند المغسلة. ملأتُ كوبًا بالماء وشربته. لم يسبق لي أن تذوقتُ طعم الماء بهذه الروعة! زحفتُ نحو سريري وجلستُ بهدوء. تمكنتُ من ارتداء ملابسي، وهو ما كان مصدر راحة كبيرة نظرًا لبرودة الزنزانة الشديدة. استلقيتُ على سريري في السجن على ظهري. مع أنني عادةً ما أستلقي على جانبي، لم أستطع فعل ذلك بسبب إصابة رقبتي. وبينما كنتُ مستلقيًا بلا حراك، ظلت ذكرى ما حدث تُعاد في ذهني. كم مرة ضُربتُ في منتصف عمودي الفقري؟ كم مرة ضُربتُ في حوضي؟ لم أكن متأكدًا حتى مما إذا كنتُ قد ضُربتُ أكثر من مرة في رقبتي. كان الألم شديدًا وقويًا لدرجة أن عقلي لم يستوعب ما كان يحدث لي في حينه. شعرتُ بالدموع تنهمر على وجنتيّ. شعرتُ بالوحدة مجددًا. لقد ولّت لحظة النصر، وأدركتُ أنني مستلقٍ في زنزانة، مهزومًا، محطمًا، ويائسًا.

أيقظني صوت ارتطام عالٍ من نومي المتقطع والمؤلم. ألقى الحارس بصينية طعامي الحلال على الأرض ثم أغلق الباب بقوة. نهضت ببطء وتوجهت نحو الباب. أخذت صينيتي وعدت إلى السرير، ووضعتها ثم ذهبت إلى المغسلة وغسلت يديّ. ضحكت في سري وأنا أفكر في مدى سخافة تناول الطعام من صينية على الأرض بعد غسل يديّ. مع ذلك، حاولت تقليل عدد الجراثيم قدر الإمكان. ألم يقل النبي محمد صلى الله عليه وسلم ألا نهدر الطعام الذي يسقط على الأرض؟ لا ندري من أين تأتي البركة! مرت عدة أيام منذ أن نهضت من على الأرض. كانت إصاباتي بالغة، لكنني لم أُصب بالشلل. مررت بلحظات شعرت فيها بالنصر، وأخرى شعرت فيها بالعجز التام. كانت صلواتي شديدة. من كثرة المعاناة يولد الحب.

كانت كل لحظة عذابًا حقيقيًا. كان أسوأ ما في الأمر هو اضطراري للتنفس. لم أستطع التوقف عن التنفس رغم أن كل نفس كان يسبب لي ألمًا مبرحًا وغثيانًا وقيئًا. كنت أتنفس أنفاسًا قصيرة وسطحية حتى لا تتمدد رئتاي كثيرًا. ولكن مهما حاولت التنفس بشكل سطحي، كانت رئتاي تتمددان وتُغيران موضع الكسر في منتصف عمودي الفقري، مما يُسبب لي معاناة لا تنتهي. بعد عدة أنفاس سطحية، كنت أشعر باختناق شديد وأضطر للتنفس بعمق، مما يُسبب لي ألمًا لا يُطاق. وكان "المراقبون" يستخدمون "نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني المُربك" يُعذبونني باستمرار. كانوا يُغرقون جسدي بألم هائل في كل لحظة من كل يوم وهم يُهينونني بلا هوادة بكلمات بغيضة. تساءلت مرات عديدة لماذا يؤذونني كل هذا الألم، ولماذا يُضيعون كل هذا الوقت عليّ. ثم في أحد الأيام، سمعت صوتًا يقول: "ألا يأخذ هؤلاء الناس قسطًا من الراحة أبدًا؟" أدركت أنهم وضعوا خطة لإرهاقي وكسري. كنت أعرف أن نيتهم هي كسري، لكنني لم أعرف السبب. ما زلت لا أفهم تمامًا ما كان يحدث. كان من الصعب للغاية على عقلي استيعاب أن أناسًا أشرارًا قد وصلوا إلى مناصب السلطة في حكومة الولايات المتحدة، وأنهم منافون للقيم الأمريكية لدرجة أنهم يجدون متعة في معاقبة من يحب ويحمي الولايات المتحدة. كان الألم يفوق طاقتي على التحمل. توسلت إلى الله أن يرحمني.

شيئًا فشيئًا، مع مرور كل يوم، بدأتُ أتحرك أكثر فأكثر. بعد عدة أشهر، بدأتُ أمشي بخطوات متثاقلة في زنزانتي. أدت أشهر المشي إلى تحسين نطاق حركتي. بدأتُ أمدّ ذراعيّ وأحركهما ببطء في دوائر. واصلتُ زيادة تمارين الرياضة مع مرور كل شهر. شيئًا فشيئًا، أصبحتُ أقوى. كنتُ أمارس حركات تُركّز على المناطق المصابة. تحملتُ الألم لأن النتيجة كانت رائعة. بعد عام، تمكنتُ من البدء ببرنامج تمارين حقيقي. لم أعد أقوم بحركات بسيطة، بل كنتُ أبذل جهدًا حقيقيًا. أتذكر اليوم الذي قمتُ فيه بأول تمرين ضغط. اتكأتُ بيديّ على سريري وقدميّ على الحائط. أحصيتُ كل تمرين في ذهني. لا أتذكر العدد بالضبط. لم يكن كثيرًا، لكن تلك التمارين القليلة بدت لي وكأنها ميدالية ذهبية. لقد خضتُ السباق، وفزتُ به.

كنتُ جالسًا على سريري في السجن ذات يوم عندما اندلع جدالٌ في زنزانة السجن. كان سجينان يتبادلان الشتائم العنصرية. تذكرتُ سجن مقاطعة كالدويل. كنتُ هناك لعدة أشهر عندما أُطلق سراح سجين أبيض لقضاء "وقت فراغه". هكذا كان الحراس يُسمّون الثلاثين دقيقة التي يقضيها السجناء خارج زنازينهم. بدأ السجين يهتف "تفوق العرق الأبيض". وسرعان ما انضم إليه العديد من السجناء الآخرين. ارتفع الصوت عاليًا. ثم، في اللحظة التي كان يلتقط فيها هؤلاء السجناء أنفاسهم، صرخ رجل أسود وحيد "تفوق العرق الأسود!". ثم انضم إليه آخرون. لاحظتُ أن الرجال البيض بدأوا ينتظرون قليلًا بين الهتافات لإتاحة الفرصة للسود لترديد شعارهم أيضًا. لم يكن الأمر منافسة، بل كان نوعًا من الأخوة. كان البيض فخورين ببياضهم، والسود فخورين بسوادهم، وتقبّل كلٌّ منهم الآخر كما هو، وأفسحوا المجال لبعضهم. وبينما كنتُ أتأمل ما يحدث، دوّى صوتٌ وحيدٌ: "القوة المكسيكية!" لم يكن في زنزانتنا سوى مكسيكي واحد، فظلّ يصرخ وحيدًا، ولكن أُفسح له مكانٌ أيضًا. وظلّت أصداء "القوة البيضاء" و"القوة السوداء" و"القوة المكسيكية" تتردد في أرجاء الزنزانة.

في أحد الأيام، جاءت صينية فارغة. أعطوني صينية، لكن لم يكن عليها أي طعام. لم أقل شيئًا. لم يكن بوسعي فعل شيء سوى انتظار يومٍ أستطيع فيه فضح كراهيتهم. جلست على سريري في السجن وفكرت في قانون ولاية كارولاينا الشمالية. هناك بالفعل قانون ينص على وجوب توفير نظام غذائي ديني للسجناء. وينص القانون أيضًا على وجوب توفير التوابل مع وجباتهم. سخرت وأنا أفكر في إعطائهم لي صينية فارغة. لم يكن موظفو سجن كارولاينا الشمالية يكترثون بتلك القوانين، تمامًا مثل مختلف "الفاسدين" داخل الحكومة الفيدرالية الذين منحوهم السلطة، والذين لم يكترثوا بالدستور أو أي قوانين أمريكية أخرى. كانوا يسيطرون عليّ تمامًا، لذا اختاروا إيذائي. فهمت السبب. لقد تعلمت هذا الدرس وأنا صغير. ولننطق جميعًا كلمة "واكو" كما ننطقها "واكو"، مثل اللقب الذي أطلقوه على مايكل جاكسون! أتذكر عندما سخر مني "الفاسدون" الحقيقيون قائلين إنهم قتلوا مايكل جاكسون بسبب محاولاته فضح فسادهم. أطلقوا عليه لقب "جاكو المجنون" الشهير. لذا، دعونا جميعًا، كأمريكيين حقيقيين، نُقرّ بأنه من غير المنطقي بتاتًا أن يُؤذي رجلٌ أعجب بأغنية "الرجل في المرآة" لدرجة تسجيلها وغنائها، أي شخص، وخاصة الأطفال! فكّروا يا أمريكا، فكّروا! هل شاهدتم الشهادة ضده؟ إن لم تشاهدوها، فليس لديكم أي أساس للتحدث بكلمة واحدة ضده. لقد شاهدتها. كانت سخيفة تمامًا مثل ما قالوه عني في المحكمة. لا يمكننا بعد الآن، نحن الأمريكيين الحقيقيين، أن نسمح لأي متمردين في حكومتنا بالسخرية من الناس وتدميرهم لمجرد أنهم لا يحبونهم. أمريكيون طيبون وصادقون يساعدون الناس كما فعل مايكل جاكسون. بارك الله أمريكا، ولتكن ذكرى مايكل جاكسون مباركة إلى الأبد! "أرى الأطفال في الشارع لا يجدون ما يكفيهم من الطعام! من أنا لأكون أعمى، وأتظاهر بعدم رؤية حاجتهم!" - مايكل جاكسون

حقيقي

القسم التاسع

فك مكسور

تركت أمي أبي وتزوجت رجلاً آخر يُدعى فيليب فرانسيس دي بوبيان. كان زوج أمي محتالاً. كان دائمًا ما يُراكم الفواتير ثم ينتقل قبل يوم من موعد الإخلاء. فعل ذلك مرات عديدة خلال طفولتي. ولهذا السبب، كنا ننتقل باستمرار. لم نمكث عامًا كاملاً في منزل واحد. عندما بلغتُ السن القانونية لاستخدام رقم الضمان الاجتماعي الخاص بي، اكتشفتُ أنه استخدمه لتوصيل الهاتف والكهرباء، ثم لم يدفع الفاتورة. كما أنه أضرّ بالسمعة الائتمانية لأختي الكبرى.

في إحدى المرات، غادرنا فرجينيا وانتقلنا جنوبًا. استقررنا في منزل في بلدة بلوينغ روك بولاية كارولاينا الشمالية. كان هناك متنمر في المدرسة يُدعى مايكل. كان مايكل يضربني وينعتني بالشاذ كثيرًا، كما كان يفعل مع الأولاد الآخرين الأصغر منه حجمًا. راقبته وتعلمت منه. كان يبدأ بالتحدث بصوت عالٍ إلى أحد الأولاد، وإذا لم يرد عليه، كان مايكل يلجأ إلى العنف الجسدي. كان دائمًا يستخدم كلماته لاختبار ضحيته قبل أن يبدأ بالعنف الجسدي.

انتقلنا مرة أخرى. وجدت نفسي في مدرسة كبيرة جدًا في شارلوت، بولاية كارولاينا الشمالية. كان هناك الكثير من المتنمرين. لاحظت أنهم دائمًا ما يتحدثون بأسلوب عدواني قبل الاعتداء الجسدي. ولاحظت أيضًا أنه إذا صرخوا في وجه صبي آخر وردّ عليهم بالمثل، فعادةً لا يحدث ضرب. لقد تم تحذيرهم بأن الصبي الذي يصرخون في وجهه سيضربهم أيضًا.

أليس هذا ما يحدث في الولايات المتحدة اليوم؟ هؤلاء المتنمرون أنفسهم سعوا جاهدين للوصول إلى مناصب السلطة التي تمكنهم من إيذاء الآخرين. كل جندي، أو عميل فيدرالي، أو أي شخص آخر استخدم "نظام التشويش - المراقبة الإلكترونية والتعذيب" لمراقبتي، قام بتعذيبي أيضاً. لم يكتفِ أحد بالمشاهدة فقط، بل يستمتعون جميعاً بإيذاء الآخرين. أعرف هذا بوضوح لأنهم، أثناء تعذيبهم لي، يسخرون مني بقوتهم وضعفي. إنهم متغطرسون وأشرار للغاية.

عندما كنت أدرس في مدرسة شارلوت، كان لديّ العديد من الأصدقاء السود. كانت المدرسة تضمّ مزيجًا من مختلف الأعراق، فكان لديّ أيضًا صديق فيتنامي، وصديق صيني، وصديق هندي آسيوي، وغيرهم الكثير. في أحد الأيام، كنت ألعب الكرة في الاستراحة مع أحد أصدقائي السود. فجأةً، حاصرنا بعض أبناء عمومته الأكبر سنًا. بدأوا يوجهون إليه الشتائم بسبب وجود صديق أبيض، ثم دفعوه وركلوه حتى أخرجوه من الدائرة. بعد أن رحل، اتجهوا نحوي. وبدأوا في توجيه الإساءات اللفظية. استخدموا ألفاظًا عنصرية بذيئة. تذكرت كل ما تعلمته عن المتنمرين في حياتي القصيرة. قررت أن رفع صوتي لن ينقذني لكثرتهم. بدلًا من ذلك، تحدثت بهدوء ولم أبدُ أي خوف. في كل مرة كانوا يهاجمونني بالشتائم، كنت أومئ برأسي وأقول إنني أتفهم غضبهم. وبالفعل، كنت أتفهم غضبهم. لقد جُلب أجدادهم إلى هذه الأرض على يد أناس ظنوا أنني أنتمي إليهم. ظنّوا أن أجدادي استعبدوا أجدادهم. لم يكن لديّ سبيلٌ لدحض ذلك، لذا أخبرتهم ببساطة أنني أتفهم وضعهم. بعد حوالي خمس دقائق، ملّوا وانصرفوا. أحيانًا يكون الجواب الأمثل هو الجواب اللين. وكما قال سليمان: "الجواب اللين يصرف الغضب".

كلما دخل الحراس إلى زنزانة السجن لتسليم الصواني، كان عليّ أن أنهض وأنتظر عند الباب. رؤيتي واقفًا هناك كانت عادةً ما تدفعهم لإعطائي صينية. أما إذا لم أكن عند الباب، فكانوا غالبًا ما يتجاهلونني. سبب آخر لوقوفي عند الباب هو التقاط طعامي. كانوا يحبون رمي صينية الطعام الحلال على الأرض. لكنهم لم يفعلوا ذلك أبدًا وأنا واقف أراقبهم. لم يكونوا بتلك القسوة التي تظاهروا بها. كانوا دائمًا يتجمعون في مجموعات لضربي، لكن عندما كانوا منفردين، لم تكن لديهم أي مشكلة. بل كانوا يتحدثون بلطف، وغالبًا ما ينادونني بـ"سيدي". بدون مجموعة تدعمهم، ظهر جبنهم جليًا.

اندلع شجار في العنبر! كان جميع السجناء محبوسين في زنازينهم، لذا لم يتبادلوا سوى الكلمات. لكن الكلمات كانت عالية وعدوانية. تبادل السجينان الغاضبان تهديدات بالقتل. يبدو أنهما كانا يعرفان بعضهما، لأن أحدهما ذكّر الآخر بفظاظة أنه يعرف مكان سكن والدة الرجل. تدخل عدد من السجناء الآخرين، معترضين على ذلك. طلبوا من الرجل الذي هدد أن يهدأ وإلا سيُعاقبه إخوانه. تلفظ الرجل ببعض الكلمات النابية، لكنه سرعان ما كبح جماحه. كان لتدخل رجال أعلى منه رتبة في العصابة، وحثه على التهدئة، أثرٌ بالغ. لولا وجود العصابات في السجن، لعمّت الفوضى. نظامهم الإداري يُبقي الجنود الأدنى منهم رتبة تحت السيطرة، وكثرة عددهم تُعطيهم قوة تُبقي من ليسوا أعضاء في العصابة تحت السيطرة أيضاً. بدون العصابات لحماية جميع السجناء، ستنتشر انتهاكات الحراس على نطاق واسع. نعم، يتعمد بعض المجرمين الحصول على وظائف حراسة لأنهم يعلمون أنها "المكان الأكثر أمانًا وسهولة" لممارسة العنف ضد الآخرين دون محاسبة أو عقاب. لطالما كان السجن على هذا النحو، ولهذا السبب تحديدًا، في الولايات المتحدة الأمريكية، لدينا بند دستوري ينص على "حظر أي عقوبة قاسية أو غير مألوفة للسجناء". لقد أدرك أجدادنا مشكلة "إساءة معاملة السجناء" التي انتشرت في جميع دول العالم منذ نشأتها، وقد سعينا جاهدين لضمان عدم حدوثها في بلدنا!

سمعتُ صوتًا غريبًا في زنزانتي. نظرتُ من خلال ثقبٍ صغيرٍ في الصفيحة الفولاذية التي تُغطي نافذتي، فرأيتُ حارسًا لم أره من قبل. وبينما كان يمرّ بجانب زنزانتي، طلبتُ منه نموذج شكوى وقلمًا. ذهب وأحضرهما من الرفّ وناولني إياهما. ثمّ أنهى جولته وانصرف. نموذج الشكوى هو الاستمارة التي يُمكن للسجين استخدامها لتقديم شكوى بشأن أمرٍ ما في نظام سجون ولاية كارولاينا الشمالية. كنتُ قد طلبتُ واحدًا من عدّة حراس سابقًا، لكنّهم سخروا منّي أو تجاهلوني تمامًا. كنتُ مُستهدفًا.

ملأتُ استمارة الشكوى. كتبتُ بالتفصيل ما حدث في الليلة التي كسر فيها الحراس الثلاثة عمودي الفقري. كما اشتكيتُ من أنهم تجاهلوني ورفضوا طلبي حتى بعد أن طلبتُ من عدة حراس استمارات شكوى، واستمارات إجازة مرضية، ورؤية ممرضة. أنهيتُ الشكوى بالقول إن أحد الحراس قال إنهم كسروا عمودي الفقري في ثلاثة مواضع لأنني ختنتُ ثلاثة من أبنائي. انتظرتُ عند الباب. مرّت أكثر من ساعة، ربما ساعتين. أخيرًا، دخل حارسٌ إلى المبنى. سعدتُ برؤية أنه الحارس الجديد الذي أعطاني استمارة الشكوى. سحبتُ الاستمارة من شق الباب وحركتها لأعلى ولأسفل لجذب انتباهه أثناء مروره. شعرتُ بالورقة تُسحب من بين أصابعي وابتسمتُ في داخلي. ربما سيُفعل شيءٌ أخيرًا حيال هذا الجنون.

سمعتُ صوت فتح باب زنزانتنا في وقت متأخر من تلك الليلة. لم أُعر الأمر اهتمامًا، ظننتُ أنه حارس يقوم بجولته. توقفت أقدامٌ عند باب زنزانتي. شعرتُ بالخوف يتملكني حين أمرني الحارس بالنهوض. نهضتُ ببطء ونظرتُ إلى الباب. كان مفتوحًا. لم يكن من المفترض أن يُفتح. كان من المفترض أن يُقيدني الحراس بالأصفاد من خلال فتحة صغيرة قبل فتح باب الزنزانة. شعرتُ بدقات قلبي تتسارع حين دخل حارسان زنزانتي يحملان هراوات. لم أكن قد شفيتُ تمامًا. لم أكن قد شفيتُ بعد. كنتُ أعلم أنني لا أستطيع المقاومة. كنتُ محاصرًا. أمرني الحارس الذي أمامي بالركوع. كنتُ أعلم أنني إن رفضتُ، سيتخذ رفضي ذريعةً للهجوم عليّ، لذا فعلتُ ما كان بوسع جسدي المصاب فعله في ذلك الوقت، ركعتُ ونظرتُ أمامي مباشرةً. لم تسمح لي إصابة رقبتي برفع رأسي كثيرًا. خطرت ببالي الآية التي تتحدث عن أن المرء مُحاطٌ برجال أشرار. سقطت الضربة على جانب رأسي. فقدت الوعي. عندما استيقظت، كنت مستلقيًا على بطني ورأسي ملتفت إلى اليسار. كان الحارس يدوس على وجهي. أدرت رأسي في الاتجاه الآخر، محاولًا استخدام المرحاض كدرع. سمعت الحارسين يشتمنيان ثم يغادران. بمجرد أن أغلق باب زنزانتي، نهضت من على الأرض. كان من الصعب عليّ التفكير. بدا كل شيء غير واقعي. ذهبت إلى سريري واستلقيت. عندها فقط أدركت أن فكي مكسور. لاحقًا أدركت أنهم حطموا جمجمتي أيضًا. في تلك اللحظة كنت أتألم بشدة لدرجة أنني لم أكن أعرف بالضبط ما الخطب. تساءلت كم من الوقت داس على رأسي قبل أن أستعيد وعيي.

لم أستطع فتح فمي، مما جعل مضغ الطعام مستحيلاً. استخدمت الملعقة البلاستيكية لهرس الطعام وتحويله إلى عجينة، ثم خلطته بالماء وشربته قدر استطاعتي. استمر هذا الحال لأشهر، ولكن ببطء، أسبوعًا بعد أسبوع، تمكنت من تحريك فكي تدريجيًا حتى استطعت أخيرًا فتح فمي مجددًا. كان ألم فكي أقل حدة بكثير من ألم عمودي الفقري. مع أن ألم فكي لم يعد مستمرًا، إلا أن ألم عمودي الفقري كان لا يزال يسبب لي غثيانًا مستمرًا. لقد كسر الحارس تجويف الفك. الآن، ينخلع فكي من مكانه في الجانب الأيسر عندما أفتحه. سخر مني "المراقبون" قائلين إنهم "يجبرونني على إبقاء فمي مغلقًا". أدركت أن الحارس استهدف فكي عمدًا. لقد أمر "الواكوس" الحارس بكسر فكي. كانوا يعلمون أنه لا يستطيع فعل ذلك وأنا واعٍ، لذلك جلسوا ووضعوا خطة لتخديري ثم كسر فكي ليعلموني أن مقاومة فسادهم لها عواقب.

هل هذه هي أمريكا؟ هل هذا مقبول لديك؟ هل توافق على أن ضباط إنفاذ القانون ليسوا ملزمين بالامتثال لقوانين الولايات المتحدة، وأن بإمكانهم ضرب الأمريكيين وكسر إرادتهم لإجبارهم على الخضوع وإخفاء انتهاكاتهم للقانون الأمريكي؟ أنا لا أوافق. هذا صحيح.

كانت إصابة فكي مؤلمة للغاية، لكنني كنت أعلم أنني مررت بما هو أسوأ. فكي المكسور وجمجمتي المتصدعة لا تُقارن بكسر عمودي الفقري. كنت أعلم أنني لن أشتكي لإدارة السجن مرة أخرى. صليت كثيرًا وقررت أن أتصل بمحامٍ عندما أخرج من السجن أخيرًا، إن نجوت.

همس المراقبون في أذني: "هل ظننتِ حقًا أننا سنسمح لكِ بالحصول على أي مساعدة؟ هل أنتِ غبية لدرجة أنكِ لا تفهمين من نحن؟" قلتُ: "أفترض أنكم تعملون لصالح وكالة المخابرات المركزية". ثم بدأوا يتباهون بتصاريحهم الأمنية الخاصة التي "لا تخصهم" في وكالة المخابرات المركزية، والتي سمحت لهم بمراقبة وتعذيب أي شخص على وجه الأرض، حتى أطفالي. لقد آلمني ذلك، لكنني حاولتُ ألا أُظهر ذلك. كنتُ أعرف أنهم إذا علموا أن هذا الأمر يزعجني، فسيفعلون ذلك أكثر. أي نوع من الأشخاص أو الدول يتخذ من تعذيب الأبرياء، وخاصة الأطفال، لعبةً!

بعد سنوات، نُقلتُ إلى سجن آخر، وقرر "المراقبون" المكلفون بمراقبتي هناك إبقائي مستيقظًا طوال الليل، كل ليلة، وهم يُنزلون عليّ ألمًا لا يُطاق في جسدي وروحي. كان سيل من الكلمات يُنهال على جسدي، بينما كانوا يُنهالون عليّ بالكلمات. من كان مسؤولًا عن هذا التعذيب كان أحمق. لقد أمر الجنود التابعين له بمضايقتي بكلمات لا تنتهي. ماذا كان يتوقع منهم أن يقولوا طوال مئات الساعات؟ لم يُفكر في ذلك. كل ما فكر فيه هو: "استمروا في ضربه بكلماتكم لمضايقته!" يا له من أحمق! لماذا فعل ذلك؟ لأن "الواكوس" يستخدمون السجناء المتواطئين للتحدث باسمهم ومساعدتهم في مضايقة السجناء الآخرين. في كل مرة يرسلون فيها سجينًا متواطئًا لمضايقتي، كنت إما أهدده بإيذائه جسديًا وفضحه كـ"مخبر" لبقية السجناء، أو إذا كان أقوى مني، كنت أرفع صوت جهاز اللاسلكي إلى أقصى حد حتى لا أسمعه. قرر المسؤول أن يُضايقني رجاله طوال الليل، كل ليلة. خلال تلك الليالي الطويلة من التعذيب الجسدي والنفسي، كشف المراقبون عن معلومات هائلة حول "نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني المُربك" وكيفية عمله. لا أعرف مدى صدق المتباهين. عادةً ما يُبالغ المتباهون في مكانتهم، لكن ذلك غالبًا ما يكون مبنيًا على قدر من الحقيقة. على سبيل المثال، عندما تباهى أعضاء منظمة واكوس بقتل مايكل جاكسون، لا أشك في أنهم فعلوا ذلك، لكن على الأرجح كان شخصًا آخر في المنظمة، وليس الرجل الذي كان يراقبني. كان يدّعي الفضل لنفسه في "انتصار" آخر لواكوس.

قال المراقبون إنهم ليسوا بحاجة إلى استخدام جهاز كمبيوتر لإيذائنا. كل ما يفعلونه هو ارتداء نظارات الواقع الافتراضي وتحريك أيديهم في الهواء. لا حاجة إلى فأرة أو مقبض! نظام التشويش الإلكتروني للمراقبة والتعذيب مُثبّت عليهم، كما هو مُثبّت عليّ، لذا فهو "يرى" أين "تضغط" أيديهم على الأزرار الافتراضية ويستجيب وفقًا لذلك! نعم، إنهم يرتدون نظارات الواقع الافتراضي ويستخدمون أيديهم وأصابعهم الفارغة للتعذيب والاغتصاب والقتل. يا له من جنود أمريكيين فظيعين! أتذكرون محاكمات النازيين؟ كم من هؤلاء الأشرار زعموا أنهم "كانوا ينفذون الأوامر فقط". ما الفائدة التي جنوها من ذلك أيها الخنازير المتغطرسة؟

جلستُ في زنزانتي أسترجع يوم محاكمتي. حضرت آمبر، وكذلك سارة، لكن لم يحضر أحد من أصدقائي أو عائلتي للشهادة لصالحي. ظهرتُ على جميع القنوات الإخبارية، لذا كان الجميع يعلم متى وأين تُعقد محاكمتي. شعرتُ بالوحدة الشديدة. لم يهتم أحدٌ بما يكفي للدفاع عني. تذكرتُ كل الأشخاص الذين ساعدتهم. أدركتُ أنني قضيتُ جزءًا كبيرًا من حياتي في مساعدة أناسٍ لا يكترثون لأمري أو لعائلتي. لم أمرّ قط بسيارةٍ معطلة أو شخصٍ يمشي دون أن أتوقف لمساعدته. لقد وضعتُ أسقفًا على منازل الناس مجانًا. أصلحتُ سياراتٍ أكثر مما أستطيع تذكره. قال لي أحدهم إن لديّ موهبة مساعدة الناس. لم يأتِ أحدٌ لمساعدتي.

بعد سنوات، اكتشفتُ أن اثنين من أصدقائي، براكاش وفالاب، حضرا محاكمتي، لكن الشرطة في المحكمة طردتهما. أخبرت الشرطة براكاش أنهم نقلوا محاكمتي إلى مدينة أخرى! لقد كذبوا عليّ، تاركينني وحيدًا بلا شهود يُفنّد أكاذيب آمبر وسارة التي حرضتها واكو. هل من العدل حرمان المتهم من شهوده وتشجيع الشهود الزور على الكذب؟ أتذكر حين كانت آمبر في زنزانة الاحتجاز بجانبي في سجن مقاطعة غاستون. أخبرها محاميها أنه إذا اعترفت بأنني ضربتها، فستُطلق الشرطة سراحها. الحرية مقابل الأكاذيب! هذا فسادٌ مُطلق! العدالة تُستهزأ بها واكو!

حقيقي

القسم العاشر

إساءة استخدام رذاذ الفلفل

غزا النمل زنزانتي. تدفق سربٌ متواصلٌ من النمل عبر شقٍّ في الجدار، وتناثر على أرضيتي. يا للهول! استخدمتُ قطعة قماشٍ مبللةً بالصابون لأفرك آثار النمل في محاولةٍ للتخلص منه. وبينما كنتُ أفرك الشق، سألني السجين في الزنزانة المجاورة عمّا أفعله. أخبرته عن النمل، فقال إنه يُعاني من مشكلة النمل أيضًا. تحدثنا قليلًا، وسألته إن كان الحراس سيُعطونه ورقًا ومظاريف. قال إنهم سيفعلون، وسألني إن كنتُ بحاجةٍ إلى بعضها. أخبرته أنني بحاجةٍ إليها، وبعد ثوانٍ قليلة، خرجت الأوراق والمظاريف من الشق. عرفتُ ما سأفعله. ابتسمتُ في داخلي.

كتبتُ رسائل إلى عائلتي وأصدقائي، شرحتُ فيها ما يحدث لي في سجن رالي المركزي بولاية كارولاينا الشمالية. حصلتُ على العنوان المطلوب من السجين المجاور لي، وكتبتُ أيضًا رسالة إلى مكتب الخدمات القانونية لسجناء كارولاينا الشمالية، وهو المكتب القانوني المُكلّف بالتعامل مع جميع شكاوى السجناء ضد الولاية. وفقًا لقواعد السجن، يُسمح للسجناء الذين لا يملكون رصيدًا في حساباتهم بإرسال خمس رسائل طلبًا للمساعدة في حالات العوز شهريًا. كتبتُ خمس رسائل، وكتبتُ الأحرف الأولى "Ind" في الزاوية العلوية حيث يُفترض وضع الطابع البريدي. كان ذلك ضروريًا لإعلام موظفي البريد بأنني لا أملك مالًا، وأن الرسائل ستُرسل مجانًا. انتظرتُ شهورًا، ثم سنوات، ولم أتلقَّ أي رد.

مرّ عام آخر وأنا أكافح يوميًا في عزلة. لاحظتُ أن يدي اليمنى تنكمش عندما لا أستخدمها. عندما أحاول تحريكها، تعمل بشكل طبيعي. أستطيع الإمساك بالقلم والكتابة بوضوح تقريبًا، لكن عندما لا أستخدم يدي، تنكمش. عرفتُ حينها أنها إصابة في العمود الفقري. كما واجهتُ صعوبة في تحريك رأسي كثيرًا. لم أستطع لمس ذقني بصدري، أو النظر للأعلى كثيرًا، أو الالتفاف يمينًا أو يسارًا بشكل كامل. كان نطاق حركة رقبتي محدودًا. عمومًا، كنتُ بصحة جيدة نسبيًا. بدأتُ بممارسة تمارين القفز في محاولة لتحسين لياقتي. بعد أسابيع قليلة من بدء هذه التمارين، بدأتُ أسعل دمًا. استمررتُ في سعال الدم لسنوات بعد ذلك. في كل مرة أسعل فيها دمًا، كان الجنود الذين يراقبونني يضحكون ويسخرون مني قائلين إنهم يقتلونني ببطء.

جاء حارسان إلى زنزانتي. فتحا بابها السري، وقيدا يديّ، ثم فتحا باب الزنزانة. وضعا الأغلال في يدي واقتادني إلى غرفة اجتماعات. قال لي رجل هناك إنني مرشح للإفراج عني من الحبس الانفرادي. قال إنه في حال الموافقة، سأُنقل إلى جناح زنزانات عادي. صُدمت. سألني الرجل أسئلة كثيرة، ثم أعادني إلى زنزانتي. كنتُ متحمسًا للغاية، وآمل بشدة أن أُفرج عني من الحبس الانفرادي الذي قضيته لسنوات. في وقت لاحق من ذلك المساء، عندما بدأ نوبة العمل الليلية، مرّ حارس بجانب زنزانتي وضحك. سمعته يقول إنهم خدعوني اليوم. ثم سمعت الكلمات التي حُفرت في روحي: "لن تذهب إلى أي مكان". كان محقًا. لم أسمع شيئًا آخر عن ذلك الاجتماع. تساءلت إن كان مجرد وسيلة لمعرفة ما إذا كنت سأشتكي من سوء المعاملة. هل كانوا يسخرون مني، أم يخططون لإيذائي أكثر إذا اشتكيت؟ هل كان ذلك "طعمًا" لإعطائهم "سببًا" لمهاجمتي مرة أخرى، أم أنهم كانوا يتأكدون فقط من أنني "تعلمت درسي" بشأن فتح فمي؟

بعد بضعة أيام، سمعتُ صوت فتح الباب المؤدي إلى زنزانتنا. نظرتُ فرأيتُ حارسين يدفعان عربة. توقفا عند أسفل الدرج. رفع أحدهما كيسًا كبيرًا من السوائل من العربة وحمله إلى الطابق العلوي. سمعتُ صوت فتح باب الوصول فوق زنزانتي. كان هناك ضجيج خفيف، ثم أُغلقت لوحة الوصول وأُحكم قفلها. غادر الحارسان الزنزانة. ركعتُ لأصلي. كنتُ سعيدًا لأنني أستطيع الركوع للصلاة مجددًا. لقد كانت رحلة طويلة ومؤلمة منذ ليلة الاعتداء عليّ وحتى تمكنتُ من ممارسة حياتي بشكل طبيعي تقريبًا. كنتُ أعلم أن الله قد سمح بما حدث لي. كنتُ أعلم أيضًا أن المعاناة تُنتج روحًا جميلة. ازدادت علاقتي بالله عمقًا، وشعرتُ بقربٍ أكبر منه بسبب محنتي. يقول كثيرون إن الغاية لا تُبرر الوسيلة، ولكن عند الله، الغاية تُبرر الوسيلة. كان إيماني بالله راسخًا. كنتُ أعلم أن قطارًا ضخمًا لن يستطيع أن يبعدني عن الله.

في تلك الليلة، بدأتُ أسعل وشعرتُ بحرقةٍ شديدةٍ في جلدي. لقد فوجئتُ! شعرتُ وكأنّ رذاذ الفلفل يُغطي جسدي بالكامل. تذكرتُ كيس السائل الذي حمله الحراس إلى لوحة التحكم فوق زنزانتي. هل كان كيسًا من رذاذ الفلفل؟ هل كان لديهم جهازٌ ما لضخّ رذاذ الفلفل في زنازين السجناء؟ لم يتوقف سجن سنترال عن إثارة دهشتي. تذكرتُ ما قاله الله على لسان النبي: "إنهم حكماء في فعل الشر، لكنهم لا يعرفون كيف يفعلون الخير". كانت تجاربي الحياتية تُرسّخ تعاليم الله في أعماق روحي. استمرّ كيس رذاذ الفلفل لأكثر من شهر. عندما نفد أخيرًا، لم أشعر بالحرقة لفترةٍ من الوقت حتى أعادوا تعبئته. تكرر هذا الأمر عدة مرات، لكنني لم أشتكِ. كنتُ أعرف ما سيحدث عندما أشتكي. بعد حوالي ستة أشهر من ضخّ رذاذ الفلفل في زنزانتي، وجدتُ أنني اكتسبتُ مناعةً ضدّه. لم أعد أشعر بالحرقة أو أسعل. كنتُ أستطيع شمّ رائحته في الهواء، لكنه لم يعد يُسبب لي الاختناق.

في إحدى الأمسيات، فُتحت أبواب زنزانتنا، وسمعتُ خطواتٍ كثيرةً تدخلها. أسرعتُ إلى الباب ونظرتُ إلى الخارج. لم تخُذلني أذناي، فقد كان عدد الحراس الداخلين يفوق الحصر! كان اقتحامًا. عرفتُ ما سيحدث. كان تفتيشًا دقيقًا.

جاء حارس إلى باب زنزانتي، وفتح قفلها، ثم أمرني بخلع ملابسي وتمريرها إليه من خلال القفل. فعلتُ. ثم أمرني بالتراجع، والالتفاف، والجلوس القرفصاء، والسعال. كان هذا الروتين المهين شائعًا في السجن. ثم توقف لحظة ليرفع سروالي الداخلي بالقرب من وجهه ويستنشق بعمق. ارتسمت ابتسامة على وجهه عندما ملأت رائحة سروالي أنفه. كان معظم حراس السجن من المثليين أو مزدوجي الميول الجنسية العدوانيين الذين قبلوا الوظيفة ليتمكنوا من إجبار رجل آخر "قانونيًا" على خلع ملابسه أمامهم. كانت وظيفة حارس السجن جذابة للغاية للرجال الذين يرغبون في رؤية رجل آخر عاريًا. ألقى بسروالي الداخلي مرة أخرى من خلال القفل وأمرني بالخضوع للتقييد. ارتديت سروالي الداخلي بسرعة ثم تراجعت إلى القفل ومددت يديّ. قام بتقييدي. ثم فُتح باب زنزانتي. أُخذت إلى الردهة وسرت ببطء عبر جهاز الكشف عن المعادن. لم يصدر الجهاز صوت تنبيه، لكن أحد الحراس صرخ: "هيه! اجعله يخلع نظارته!" فقام الحارس المرافق لي بخلع نظارتي وأعادني عبر جهاز الكشف عن المعادن. لم يصدر الجهاز أي صوت تنبيه. بدأ حارسان يُحدقان في نظارتي بتمعن. لم يستوعبا سبب عدم صدور صوت التنبيه من جهاز الكشف عن المعادن مع أن نظارتي مصنوعة من المعدن. سمعت أحدهما يسأل الآخر: "إنها معدنية، أليس كذلك؟" فأجبت: "إنها من التيتانيوم، لذا لا تُفعّل جهاز الكشف عن المعادن." بدا الحارسان راضيين بذلك. دفع أحدهما النظارة في يدي ثم اقتادني إلى داخل العنبر. أجلسني على الأرض خارج زنزانتي. كانت نظارتي في يديّ المقيدتين خلف ظهري. حاولت تقريب يديّ بما يكفي لارتداء نظارتي، لكن ذلك كان مستحيلاً، فبقيتُ جالساً أعمى. أُلقيت أشياء مختلفة من زنزانتي على أرضية العنبر. ابتسمتُ في داخلي. لم يكن أيٌّ منها ضرورياً.

تذكرتُ السجن الأول الذي وُضعتُ فيه. كنتُ في زنزانة مع رجل يُدعى مارك. أخبرني أن سرّ الهروب من الابتزاز هو أن يكون لديك شيءٌ ما ليجده الحراس. كان يحتفظ دائمًا بكوبٍ من الملح والفلفل. أي ملحٍ وفلفلٍ لا يستخدمه كان يضعه في الكوب. كان الاحتفاظ بملحٍ وفلفلٍ إضافيين في زنزاناتنا مخالفًا لقواعد السجن. ثم عندما يأتي الحراس للتفتيش، كانوا يجدون كوب مارك من الملح والفلفل ويظنون أنهم يؤذونه بأخذه. كان مارك يتظاهر دائمًا بالانزعاج عندما يُفرغ الحراس ملحه وفلفله على الأرض ويدوسون عليه. في الحقيقة، لم يكن يحتاج إليه أصلًا. كان موجودًا فقط لإرضائهم حتى يتركوا الأشياء المهمة بالنسبة له. لقد كان عبقريًا!

استخدمتُ كل الملح والفلفل اللذين حصلتُ عليهما، فخطرت لي فكرة أخرى. لم يكن مسموحًا لنا إلا بقطعة قماش واحدة. كنتُ أحتفظ بقطعة قماش إضافية في كل مرة يتم فيها تبديل الملابس. كنتُ أضع قطعة القماش الإضافية تحت فراشي ليبدو الأمر وكأنني أحاول إخفاءها. نجحت هذه الحيلة في كل مرة! كان الحراس يفتشون زنزانتي حتى يعثروا على قطعة القماش "المخفية"، ثم يرمونها على الأرض ويصرخون في وجهي: "مسموح لكِ بقطعة قماش واحدة فقط!" كنتُ دائمًا أفتح عينيّ على اتساعهما وكأنني مرعوبة. ثم يغادرون زنزانتي وينتقلون إلى الزنزانة التالية لأنهم شعروا أنهم ألحقوا بي الأذى. لقد نالوا مرادهم، وتمكنتُ من الاحتفاظ بالأشياء التي كانت مهمة حقًا بالنسبة لي.

بينما كنتُ جالسًا هناك، أعمى، على أرضية السجن المركزي، ابتسمتُ في داخلي. لقد تخلصوا من جميع علب الستايروفوم التي كان طعامي يُقدّم فيها، لكنهم تركوا وسادتي! كان خوفي الأكبر هو فقدان وسادتي. كنتُ في أمسّ الحاجة إليها لأنام على جانبي. إصابة رقبتي كانت تتطلبها. احتفظتُ بعلب الستايروفوم فقط ليجدوها! لقد نجحت الخطة!

سُحبتُ واقفًا على قدميّ ودُفعتُ إلى زنزانتي. أُغلق الباب، وفُكّت قيودي، وسُدّ باب المصيدة. عدتُ وحيدًا. ارتديتُ نظارتي وتفقدتُ المكان. كان كل شيء مُلقى على الأرض، وآثار أقدامهم على ملاءاتي. كانت أقدامهم خشنة جدًا. دائمًا ما يرمون أغراض السجناء على الأرض ثم يدوسون عليها. هذا يدل على كراهيتهم الشديدة للسجناء. بحثتُ بين الأغراض ووجدتُ وسادتي! لم أشعر بالراحة إلا بعد أن أصبحت بين يديّ. لم أرَهم يرمونها، لكن الخوف من ذلك الاحتمال ظلّ يُسيطر عليّ حتى أمسكتُها بين يديّ. الحمد لله!

كانت كل لحظة في زنزانتي الانفرادية عذابًا لا يُطاق. نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني "ديسكومبوبيلاتور" قادر على ضبط أوقات لأفعال مختلفة. وضع الحراس الذين يراقبونني روتينًا مُحددًا. لقد بقيت مستيقظًا لأكثر من خمسة أشهر! نعم، مرّت أكثر من خمسة أشهر دون أن أنام ساعة واحدة. تعلّم دماغي أن يُغلق نصفه في كل مرة. لذا، كان نصف دماغي ينام بينما كنت مستيقظًا. شعرت وكأنني في جحيم على الأرض. كنت منهكًا لدرجة أنني لم أستطع القيام بأي شيء، لأن روتين التعذيب المؤلم لم يتوقف أبدًا.

كانت أيامي في زنزانتي الانفرادية مليئة بالصلاة. لم يسمح لي الحراس باستعارة كتابي المكتبة الأسبوعيين المسموح بهما للسجناء العاديين. كنت أطلب من الحارس المسؤول عن توصيل الكتب للسجناء كتبًا كلما دخل إلى عنبر الزنازين، لكنه تجاهلني. خطرت لي فكرة! طلبت من السجين في الزنزانة المجاورة أن يناولني استمارة طلب الكتب. فعل، وملأتها، وكتبت اسمي ورقم زنزانتي في الأعلى. اخترت روايات الغرب الأمريكي. ظننت أنها ستكون ملاذًا لطيفًا من الواقع. جمع الحارس استمارات طلب الكتب، بما فيها استمارتي. انتظرت لأرى إن كان سيُسمح لي بالكتب. لم أستطع فهم سبب معاملة الحراس لي أسوأ من معاملة القتلة والمتحرشين بالأطفال والمغتصبين. كان الأمر محيرًا! كيف يُسجن رجل ظلمًا من قبل الولايات المتحدة لأنه حاول حمايتها؟ يا له من تسلل شرير إلى حكومة الولايات المتحدة وجيشها!

عندما وصلت كتب المكتبة، توقف الحارس عند زنزانتي. صُدمتُ عندما فتح بابها السري. سمعتُه يضحك بخفة وهو يُدخل الكتب. أمسكتُ بها قبل أن تسقط على الأرض. جلستُ على سريري ونظرتُ إلى ما أعطوني إياه. كان هناك كتابان. لم يكن أيٌّ منهما من روايات الغرب الأمريكي. كان الكتاب الأول كتابًا تعليميًا عن أسعار "البود" الروسي. "البود" وحدة قياس روسية. تحدث الكتاب عن اختلاف أسعار المعادن والمنتجات الزراعية عبر السنين. لقد أدّى الحراس عملهم على أكمل وجه. لم يحتوِ الكتاب إلا على بيانات، لذا كان من الصعب جدًا قراءته. لكن الكتاب الثاني جعلني أبتسم. لقد فشل الحراس فشلًا ذريعًا. لقد أرسلوا لي قاموسًا كامل الحجم. كان ضخمًا. لقد أحببته. من الواضح أنهم لم يعرفوا أنني عندما كنتُ طفلًا، كنتُ أجلس وأقرأ القاموس في منزل جدتي. كانت إحدى هواياتي المفضلة! قرأتُ كتاب "البود" ثم أعدتُه، لكنني احتفظتُ بالقاموس. كان هذان الكتابان هما الوحيدان اللذان تلقيتهما في السجن المركزي. ملأتُ المزيد من الاستمارات، لكنهم لم يُحضروا لي أي كتب أخرى. الحمد لله أنني كنت أملك القاموس! سنوات من القراءة الممتعة، والصور، والخرائط!

كانت زنزانتي مظلمة للغاية. كان بها مصباح ليلي يبقى مضاءً طوال الوقت، لكن المصباح الرئيسي الذي من المفترض أن يضيء خلال النهار لم يكن يعمل. عشت في ظلام رطب، أشبه بالكهف. كان من الصعب قراءة قاموسي. كان عليّ أن أقترب جدًا من الصفحات. كنت أضع القاموس على سريري، ثم أنحني على يديّ وركبتيّ وأقرّب وجهي من الصفحات وأقرأ. كان هذا يجعل القراءة متعبة، لكنه ساعدني على تنظيم وقتي حتى لا أسرع كثيرًا. لاحظت أن كتاب "الكتب المطبوعة" كان يحتوي على مكان لتسجيل استعارته من المكتبة وموعد إعادته، لكن القاموس لم يكن به مكان مماثل. تساءلت من أين حصلوا على القاموس. أينما كان مصدره، كنت سعيدًا!

في أحد الأيام، تعطل حوض غسيل زنزانتي. لم تكن هناك مقابض لفتح الماء، بل أزرار. كنت أضغط الزر ثم أتركه، فيبدأ الماء بالتدفق ويستمر لمدة ثلاثين ثانية تقريبًا. إذا احتجت إلى المزيد، كنت أضغط الزر مرة أخرى، ومرة أخرى. لكن في ذلك اليوم، لم يتوقف الماء. انتظرت دقيقتين، ثم ساعتين، ثم أيامًا. اعتدت على صوت الماء وهو يرتطم بالحوض، بل بدا لي مريحًا. لم يعد صمت الزنزانة المطبق يثقل كاهلي، فقد ساعدني صوت الماء في الخلفية. كما أصبح غسل يدي أسهل بكثير. كان حوض الغسيل المعطل نعمة. تساءلت كم مرة أنعم الله على الناس بشيء معطل دون أن يدركوا ذلك؟ ربما ثقب في إطار السيارة تسبب في تأخرهم، دون أن يدركوا أنه أنقذهم من حادث. عجيب كيف يعمل الله!

كان عمودي الفقري يتحسن كثيراً. مرت سنوات منذ تلك الليلة المروعة، وشعرت بفرحة غامرة. حتى مع الحياة التي كنت أعيشها في السجن، كنت أعلم أن الله يفعل ذلك لحكمة. كان يُهيئني للمستقبل. كنت أثق بذلك. وبينما كنت أبدأ أشعر بالفرح، ظهرت المشكلة التالية.

حقيقي

القسم الحادي عشر

نجمات الجنوب

فتح أحد الحراس باب زنزانتي ووضع رسالةً عليه. عندما مددت يدي لألتقطها، رشّ الحارس رذاذ الفلفل في وجهي. بسبب أشهر من التعرض لرذاذ الفلفل، أصبحتُ شبه محصن، لذا اكتفيتُ بغسل عينيّ في المغسلة وتغيير قميصي. الحمد لله أن المغسلة كانت تعمل باستمرار، مما سهّل عليّ غسل عينيّ كثيرًا! جاء عددٌ آخر من الحراس إلى زنزانتي. قُيّدتُ بالأصفاد ثم أُخرجتُ منها. أُخرجتُ من مبنى الزنزانات إلى الردهة. أمرهم رقيبٌ بأخذي إلى الممرضة. تفاجأتُ! لم يُسمح لي برؤية ممرضة من قبل. أحيانًا كانت الممرضات يمررن عبر المبنى، لكنهن عادةً ما يرفضن التوقف. فحصتني الممرضة سريعًا وقالت إنني بخير. عندما غادرنا مكتب الممرضة في نهاية الردهة، وصلنا إلى نقطة انعطاف الردهة حيث لا تستطيع الكاميرات الرؤية. بدأ الضرب. تلقيتُ اللكمات والركلات، ثم أُلقيتُ على الأرض ودُستُ بالأقدام. طوال الوقت، كنتُ أحمد الله على كثرة التمارين التي قمتُ بها. كنتُ أعلم أن التمارين التي مارستها تُساعد عمودي الفقري على تجنب الانزلاق مجددًا. عندما شعر الحراس بالإنجاز، رفعوني من الأرض على قدميّ. أمسك اثنان منهم بذراعيّ ودفعاني بقوة بوجهي نحو الحائط. كانت يداي مُقيدتين خلف ظهري، وكانت الأصفاد داخل الصندوق الأسود. الصندوق الأسود عبارة عن جهاز يُحوّل الأصفاد المرنة إلى أصفاد صلبة. إن تقييد يدي السجين في أصفاد ثابتة يُسهّل على الحراس إلحاق ألم مُبرح به. أمسك حارس ثالث بإحدى يديّ وبدأ يُحركها داخل الأصفاد. شعرتُ بالمعدن يخترق جلدي بعمق عندما انزلقت معصمي داخل القيد. تدفق الدم من معصمي.

سمعتُ الرقيب يسبّ الحارس الذي جرح معصمي. ترك الحارس معصمي بينما أمر الرقيب الحارسين الآخرين بإعادتي إلى الممرضة. عدنا إلى مكتب الممرضة. نظرت إليّ ثم أخبرت الرقيب أنني بحاجة إلى غرز. شتم الرقيب مرة أخرى. اقتادوني إلى قسم العيادة. استغرق الأمر حوالي خمس عشرة دقيقة بسبب طول الممرات وكثرة الأبواب. وُضعتُ في زنزانة احتجاز. بعد مرور عدة ساعات، جاء طبيب إلى الزنزانة وسألني عن حالتي. أخبره أحد الحراس أنني جرحت نفسي. طلب الطبيب من الممرضة تضميد جرحي وإعادتي إلى زنزانتي. بعد بضع دقائق، عادت الممرضة وطلبت من الحارس فكّ رباط معصمي لتتمكن من رفعه أعلى على ذراعي المصابة. وضعت ضمادة شاش على الجرح وأعادتني إلى زنزانتي. لم أتلقَ أي علاج آخر. كنت سعيدًا لأن الجرح لم يُصب بالعدوى. لم أرَ الحارس الذي جرح معصمي مرة أخرى. ربما طُرد "هولمز" لمخالفته قاعدة السجن التي تمنع إيذاء السجناء أمام الكاميرا. عندما جرح معصمي، كنا خارج منطقة الرؤية العمياء وفي الممر الذي تستطيع الكاميرا تصويره.

لقد أذهلني مدى قسوة معظم العاملين في نظام السجون. حتى الأطباء والممرضات ارتكبوا أفعالًا شنيعة. بدا وكأنهم موجودون فقط من أجل الراتب، ولا يكترثون حقًا بمساعدة السجناء. كثيرًا ما سمعتُ أفرادًا مختلفين من طاقم السجن، من الحراس إلى الممرضات إلى الإداريين، يقولون إنه إذا لم يُعجب السجين بالمعاملة، فما كان عليه أن يخالف القانون. سمعتُ ذلك مرارًا وتكرارًا، وفي كل مرة لم أستطع إلا أن أتذكر كيف كذبوا عليّ ليزجّوا بي في السجن، ثم أنزلوا بي عقابًا قاسيًا وغير مألوف. لقد كانوا مذنبين حقًا بانتهاك قوانين الولايات المتحدة. ذكّرني ذلك أيضًا بإحدى عبارات الحراس المفضلة: "أنا مثلك تمامًا، لكنني لم أُقبض عليّ".

أتذكر جيدًا عندما نُقلتُ إلى المستشفى خلال جائحة كوفيد-19. ألقى بي المراقبون على الأرض وأنا أتألم ألمًا لا يوصف! ألمٌ لا يوصف حقًا، فقد تشلّ جسدي تمامًا ولم أستطع الحركة أو الكلام! جمّدوا جسدي كما لو كنتُ أعاني من نوبة صرع حادة، فنُقلتُ إلى المستشفى القريب من سجن بيندر. هناك، أخبرتني ممرضتان أنه يجب عليّ الخضوع لفحص مخدرات "لإثبات" أنني لا أعاني من أعراض جرعة زائدة. أعطوني كوبًا لأتبوّل فيه، لكنني لم أستطع التبوّل. لم يسبق لي أن مررتُ بمثل هذا الموقف من قبل. ببساطة، لم أستطع التبوّل إطلاقًا. ضحك المراقب وهو يقول لي إنه لن يسمح لي بالتبوّل. قالت الممرضتان إنه يجب عليّ الخضوع لتركيب قسطرة بولية وإلا سيتم الإبلاغ عني لرفضي الخضوع لفحص المخدرات الإلزامي. اتهموني برفض التبوّل عمدًا. لم أتعاطَ أي مخدرات، ولم أفعل ذلك طوال حياتي، لذلك وافقتُ على تركيب القسطرة لإثبات براءتي. كان الرفض يعني أنني سأتعرض لعقاب قاسٍ من قِبل إدارة السجن. رأيتُ نظرة استهزاء بين الممرضتين. ذهبت إحداهما وأحضرت قسطرة، ثم اقتربت مني وأخرجت عضوي الذكري من سروالي. لم أستطع فعل ذلك بنفسي لأنني كنت مقيدًا بالأصفاد إلى إطار السرير. أدخلت القسطرة فيّ. بألم. بألم متعمد. ثم أخرجتها وأدخلتها مرة أخرى. بألم. بألم متعمد. ضحك الحارسان في غرفة المستشفى بصوت عالٍ، مما جعل الممرضتين تضحكان أيضًا. صرخت الممرضة المسيئة في وجه الممرضة الأخرى الواقفة عند المدخل: "نحتاج إلى شخص لديه ساق!" كررت ذلك عدة مرات، مشددة على كلمة "ساق" في كل مرة. لم أفهم. لم يسبق لي استخدام قسطرة من قبل، ولا حتى رؤيتها تُستخدم. أُحضرت قسطرة أخرى أطول بكثير. تعمدت الممرضة إخراج القسطرة الأطول من غلافها ببطء شديد أمامي. عندها فقط أدركت أن القسطرة الأولى كانت لامرأة.

اسمعوا يا إخوتي وأخواتي: هل هذه هي الحياة التي تريدونها حقًا؟ عندما يحكم الأشرار ويطلبون منكم مساعدتهم على ارتكاب الشرور، هل يُشعركم ذلك بالسرور كما فعلت الممرضة؟ لقد كان الضحك والسخرية والابتسامات التي بدت في ذلك اليوم مثيرة للاشمئزاز بالنسبة لي، وينبغي أن تكون كذلك بالنسبة لكم أيضًا. إيذاء الناس من أجل "التسلية" بينما تستمتعون بإساءة استخدام السلطة ليس من شيم الأمريكيين. ليس كذلك. للشر يوم قصير من المجد ثم يتلاشى ويختفي.

عندما مثلتُ أمام المحكمة لمحاكمتي، حرصت الشرطة على ألا يكون لديّ شهودٌ يُفنّدون أكاذيبهم. لقد لقّنوا آمبر وسارة ما يجب أن يقولاه، لكنهم لم يُخصّصوا وقتًا كافيًا لذلك لأن آمبر أخطأت تمامًا. قالت آمبر إنني ضربتها بساق كرسي خشبي، بكل قوتي، لمدة ثلاثين دقيقة. نظرتُ إلى هيئة المحلفين فرأيتُ وجوه النساء تغلي غضبًا. لقد غاب المنطق لديهنّ وانجرفنَ وراء العاطفة. لو أن آمبر قد ضُربت من قِبل رجل بالغ، بكل قوته، لمدة ثلاثين دقيقة، لما كانت على قيد الحياة لتشهد ضده. لكن الجزء الأكثر سخافة كان عندما سألها المدعي العام: "وما هي الإصابات التي لحقت بكِ؟" فأجابت: "كانت لديّ بعض الكدمات وشعرتُ بألمٍ لعدة أسابيع". نظرتُ إلى هيئة المحلفين فرأيتُ شرارات الغضب تتأجج في عيون النساء. لم يكن قلقهنّ من استحالة قصتها، بل دفعهنّ الغضب الجامح إلى هذا الحد.

قالت آمبر أيضًا إنها احتُجزت رهينةً لمدة ثلاثة عشر عامًا. ومرة أخرى، احمرّت وجوه النساء غضبًا. ولتأكيد روايتها، قالت إنني قيّدت رقبتها بسلسلة إلى المرحاض حتى لا تتمكن من مغادرة المنزل. المرحاض في الولايات المتحدة لا يُثبّت في مكانه إلا بمسمارين صغيرين، يسهل فكهما من الأرضية. جانب آخر غير منطقي تمامًا في شهادتها. أي شخص يبني منازل، مثلي، يعرف أن المراحيض حساسة. كانت كلماتها سخيفة، لكن المشاعر التي أثارتها في هيئة المحلفين كانت عنيفة. قالت آمبر إنه لا يوجد هاتف في المنزل. لقد غطّت جميع الجوانب كما درّبتها الشرطة والمدعي العام، لكن في الواقع، لم يكن ذلك صحيحًا. كانت لدى آمبر سيارتها الخاصة. أعرف ذلك لأني اشتريتها لها. كانت من نوع بويك بارك أفينيو. كانت رمادية اللون. بها مقاعد جلدية. كانت تقودها حيثما تشاء، وقتما تشاء. صحيح أنه لم يكن لدينا هاتف في المنزل، لكن الحقيقة الكاملة هي أننا جميعًا كنا نمتلك هواتف محمولة. اتصلت آمبر بمن تشاء، وقتما تشاء. أتذكر سيدة من هيئة المحلفين رفعت لي إصبعها الأوسط. وعندما حان وقت المداولة، تم انتخابها رئيسة لهيئة المحلفين.

كان هناك المئات ممن كان ينبغي عليهم الحضور للإدلاء بشهادتهم لصالحي، لكن الشرطة أخافتهم باستخدام أسلوبين. أولًا، تشويه سمعتي في الأخبار، مما جعل الناس يخشون التعرض للتشهير أيضًا. ثانيًا، إبعاد الشهود الذين حضروا. لم يبقَ لي أحدٌ يُفنّد رواية آمبر، لكن آمبر لم تكن وحدها. حضرت سارة وأدلت بشهادتها بإيجاز. قالت إنني ضربتها أيضًا بساق الكرسي الخشبي ودفعت رأسها في الحائط. لم تكن شهادتها جنونية كشهادة آمبر، لكنها حققت غرضها: شاهدان ضد شاهد واحد. تذكرت الرجل الإسرائيلي الذي قتلته إيزابل. لقد دفعت لشخصين ليكذبا عليه حتى يُرجم حتى الموت. نجحت أكاذيب إيزابل. رُجم الرجل الصالح حتى الموت، وسرق زوج إيزابل، الملك آخاب، ممتلكات الرجل الميت. بينما كنت جالسًا هناك على طاولة الدفاع، كنت أعرف مسبقًا أن الكاذبين، وكل من ساعدهما على الكذب، سيُلاقيان مصيرًا مشابهًا لمصير إيزابل. أرسل الله ياهو ليقتلها. ماتت تحت حوافر الخيول. يا له من موت مؤلم لا معنى له! لكن هذا ما يحدث للأشرار. أوه، لقد دفعت ولاية كارولاينا الشمالية بالفعل لأمبر وسارة ليحضرن إلى المحكمة ويكذبن عليّ. هكذا كانت مدينة واكو تتوق بشدة لإدانة أحد أحفاد إسرائيل الذي أفسد خططهم لهجمات 11 سبتمبر. أمر مقزز. مقزز للغاية. لقد أخذوا ضرائب الأمريكيين الكادحين واستخدموها لدفع أجور شهودهم الكاذبين. لم يستخدموا حتى أموالهم الخاصة القذرة. لقد سرقوا منكم لدفع أجور كاذبيهم لمعاقبتي لمحاولتي إنقاذكم. بكل صراحة.

أُدينتُ بجميع التهم. لا عجب في ذلك. لم يكن للمنطق أي اعتبار، بل للعاطفة فقط. لقد صوّرونني كرجلٍ مجنونٍ متعدد الزوجات يُؤذي زوجاته "المستعبدات". ولعدم وجود شهودٍ لصالحي، حُكم عليّ بالسجن لأكثر من عشرين عامًا. إن كنتم تعرفونني، فأسألكم: أين كنتم؟ لقد غطّت جميع المحطات الإخبارية المحاكمة. أين كنتم؟ أما أنتم أيها الرجال الذين تضربون النساء وتسيطرون عليهن، فقد شوّهت أفعالكم صورتي. ولأن هناك الكثير من الرجال الذين يشعرون بأنهم "يملكون" امرأةً ويُبقونها تحت سلطتهم، فقد كان من السهل على مدينة واكو خداع الأمريكيين وجعلهم يعتقدون أنني واحدٌ منكم! لذا، وبصراحة، بما أنكم جعلتم العنف ضد الفتيات أمرًا شائعًا في أمريكا، فأنتم مسؤولون أيضًا عما حدث. لم يكن بإمكانهم فعل ذلك لولا "الصورة النمطية" التي ساعدتم في خلقها. أخبروني: هل يملك الأمريكيون الحقيقيون "عبيدًا"؟ لم نفعل ذلك قط ولن نفعله أبدًا. أولئك الذين عاشوا هنا وفعلوا ذلك، لم يُجسّدوا روح "جميع الناس خُلقوا متساوين". إن ولادتك في هذه الأرض ستمنحك الجنسية الأمريكية، لكنها لا تجعلك أمريكياً حقيقياً.

خضعتُ لمحاكمة ثانية بسبب ختان اثنين من أبنائي. كنت قد ختنتُ ثلاثة، لكن أحدهم خُتن في مقاطعة مكلنبورغ، وقد رفض المدعي العام هناك مقاضاتي بحجة الحرية الدينية. أما أنا، فقد ختنتُ اثنين من أبنائي في مقاطعة كالدويل بولاية كارولاينا الشمالية. نعم، تلك المقاطعة المعادية للسامية. عندما كنتُ في سجن مقاطعة كالدويل، قال لي عدد من السجناء السود: "أنت لا تريد أن تكون أسودًا في هذه المقاطعة، ولكن يا إلهي، أنت لا تريد أن تكون يهوديًا!" حتى السجناء لاحظوا أنني أُعامل بشكل مختلف.

في محاكمة الختان، ادّعت سارة أنني ختنتُ ابننا رغماً عنها. كانت شهادتها مقتضبة ومملة. عندما سألتها سؤالاً، رفضت الإجابة. طلبتُ من القاضي أن يُلزم الشاهدة بالإجابة. فأجاب القاضي: "أعتقد أنها تُجيد عملها". كيف لي أن أدافع عن نفسي ضد شهود زور لم يُطلب منهم الإجابة على أسئلة الاستجواب؟ كان الفساد مُثيراً للسخرية.

لكن شهادة آمبر كانت غريبة كالعادة. قالت إني ختنتُ ابننا رغماً عنها. قالت إن نزيف ابننا من مكان الختان لم يتوقف. قالت إنه استمر ينزف حتى غاصت عيناه في رأسه ولم تعدا إلى طبيعتهما. نعم، هذا صحيح. ثم قالت إني حاولتُ كيّ الجرح بمفك براغي ساخن لأنه لم يتوقف عن النزيف. تذكرتُ أيام زواجي من آمبر. كانت كاذبة قهرية، فإذا قالت شيئاً تمسكت به إلى الأبد، مهما كان سخيفاً. كانت تتمسك بأكاذيبها حتى بعد أن ثبت زيفها للجميع. كان لديّ قول مأثور: "عندما تتحرك يداها بسرعة، فأنت تعلم أنها تكذب". قلتُ هذا بسبب حركات يديها المبالغ فيها لتأكيد أكاذيبها. آمبر نفسها، لم يتغير شيء.

لكن في هذه المحاكمة، كان لديّ أمل. خلال اختيار هيئة المحلفين، سألت كل مرشح عن دينه. ولدهشتي، لم يكن هناك أي يهودي أو مسلم، لكن كانت هناك سيدة واحدة قالت إنها من أتباع كنيسة يسوع المسيح لقديسي الأيام الأخيرة. ضحكت في سري عندما لم يستبعدها المدعي العام من هيئة المحلفين. كان بإمكانه فعل ذلك، لكنه لم يكن يعرف ما هي كنيسة يسوع المسيح لقديسي الأيام الأخيرة! عندما حان وقت مداولات هيئة المحلفين، عاد رئيس الهيئة وأبلغ عن وجود محلف واحد مُصرّ على رأيه، قائلاً إنه مهما طالت المداولات فلن يغير رأيه. كنت أعرف من هي هذه المُصرّة. لقد صوّرونني على أنني مُتعصب مُتعدد الزوجات، لكن قديسي الأيام الأخيرة هم فرع من كنيسة المورمون بعد انقسامها إثر وفاة زعيمهم، جوزيف سميث، الذي كان مُتعصبًا مُتعدد الزوجات. كنت أعرف أن أحد قديسي الأيام الأخيرة لن يُحاسبني على تعدد الزوجات، حتى لو كانت تؤمن به. قد يشعر أحد أتباع كنيسة يسوع المسيح لقديسي الأيام الأخيرة بالإهانة من جماعة تُطلق على نفسها اسم "مسيحيين" وتصف شخصًا ما بأنه مُتعدد الزوجات مجنون، كما فعل بعض من يدّعون المسيحية مع زعيمتها. فهل كانوا حقًا "مسيحيين"؟ يُنسب إلى يسوع قوله: "من ثمرها تعرفون الشجرة". بناءً على ذلك، لا بد أن نقول: "ربما لا". ولكن كما علّم محمد: "لم نشق قلوبهم لنرى ما بداخلها!" بالطبع، كان يقصد أننا لا نستطيع أن نرى ما في نفس الآخر، لذا يجب أن نصدق ما يدّعونه ما لم يثبتوا عكس ذلك.

وُجهت إليّ تهمتان جنائيتان بالاعتداء على الأطفال لختان اثنين من أبنائي. خيّر القاضي هيئة المحلفين بين إدانتي بالجنايتين أو بتهمة جنحة الاعتداء على الأطفال. صدر الحكم. أُدينت بجنحة الاعتداء على الأطفال لختان سارة وابني، لكن هيئة المحلفين لم تتوصل إلى قرار بشأن ختان آمبر وابني. أراد أحد عشر محلفًا أن تكون جناية، بينما عارض محلف واحد اعتبارها جنحة. حُكم عليّ بالسجن أربعة أشهر لختان أحد أبنائي. كان هذا أقل بكثير من الثمانية عشر عامًا التي هدد بها المدعي العام في حال ارتكاب الجنايتين. لحظة سماعي الحكم بالإدانة، انهمرت دموعي. لم أبكِ على نفسي، بل بكيت على الولايات المتحدة الأمريكية بأكملها. لقد أهان أهل واكو الله، وأنا أعرف إلى أين سيؤدي ذلك. لم يكن استخدام الجهاديين كذريعة لقتل أعدائهم المزعومين كافيًا لهم، بل شعروا بالحاجة إلى "الثأر" من هذا اليهودي الذي أضر بمخططهم لجمع المال وترسيخ سلطتهم. أمريكا ليست عرقًا بشريًا، بل نحن العالم! نعم، غنِّ هذه الكلمات! صحيح أن بعض أجدادي من إسرائيل ويهوذا، وبعضهم من إنجلترا، وبعضهم من الجزيرة العربية وأماكن أخرى، لكنني وُلدت في بريستول، تينيسي، في 5 أكتوبر 1975. هذا بحد ذاته لا يجعلني "أمريكيًا". ما يجعلني أمريكيًا حقيقيًا هو كوني مواطنًا أمريكيًا، اخترتُ بمحض إرادتي أن أحب وأتقبل جميع إخوتي وأخواتي من كل الأصول الذين يشاركونني هذه الأمة، باحثًا عن الصداقة باللطف. "لا تسأل ماذا يمكن أن يقدم لك بلدك، بل اسأل ماذا يمكنك أن تقدم لبلدك!" ماذا يعني هذا؟ كيف يمكننا أن نفعل "شيئًا لبلدنا"؟ البلد ليس مجرد الأرض التي نعيش عليها. الشعب هو الوطن! لتحقيق هذه الفكرة، عليك أن تسأل نفسك: "ماذا يمكنني أن أفعل لمساعدة إخواني الأمريكيين؟" هناك عائلات في جميع أنحاء هذه الأرض الخصبة تعاني من نقص الغذاء لأنفسها ولأطفالها. هناك أيتام من المحيط إلى المحيط. هناك مشردون من الشمال إلى الجنوب ومن الشرق إلى الغرب. هناك شيء يمكنك فعله، فافعله اليوم. آمين.

وبينما ينام بعض الأطفال في أمريكا جائعين هذه الليلة، سينفق الفساد المستشري في حكومتنا أموالاً طائلة على اغتصاب وتعذيب وقتل الأمريكيين. فكّروا في هذا الأمر ملياً. أرى الأطفال في الشوارع، لا يجدون ما يكفيهم من الطعام...

عدتُ إلى زنزانتي، ووضعتُ قطعة قماش فوق الضمادة على معصمي المجروح لأن الدم كان قد تسرب عبر الشاش وسال على الأرض. مزقته الأصفاد مرة أخرى. يا لها من ضيافة سجن سنترال! التقطتُ الرسالة التي أحضرها لي الحارس لأرى من كتبها. كانت موجهة إليّ. كانت أول رسالة أتلقاها في زنزانة العزل في سجن سنترال. كان عنوان المرسل "فتيات الجنوب". استغربتُ الأمر. فتحتُ الرسالة وقرأتها، ثم رميتها في سلة المهملات. كانت رسالة من نوع ما، ذات طابع مثلي، أرسلها واكو. كانوا يعرضون عليّ أن أكون صديقًا بالمراسلة لمناقشة الجنس المثلي. لم يكف واكو عن إثارة دهشتي. كلما ظننتُ أنهم لن ينحدروا إلى هذا المستوى، كانوا يفعلون.

كان جنود سلاح الجو الذين يراقبونني يُطلقون على أنفسهم اسمي "آمبر" و"سارة" أثناء إساءتهم لي. كانوا يعلمون الحقيقة، بل ويستمتعون بتعذيب رجل بريء. لقد راقبوا آمبر لأكثر من ست سنوات منذ أحداث 11 سبتمبر. كانوا يُعجبون بقدرتها على إضفاء الحقد على كل كلمة تنطق بها. وكانوا يُحبّون شهوة سارة الجنسية. في كثير من الأحيان، كان الجندي الذي يراقبني يصف بدقة ما كانت آمبر وسارة تفعلانه مع رجال آخرين في تلك اللحظة. لا أعرف إن كان ذلك صحيحًا أم لا، لكنهم بالتأكيد رأوهما تفعلان تلك الأشياء في وقت ما، لأنهم كانوا يعرفون رغباتهما الجنسية جيدًا جدًا.

لماذا يكذب الناس؟ يكذب البعض ليُظهروا للآخرين تقديرهم. قد يدّعون أنهم خدموا في الحرب وحصلوا على وسام. هذه كذبة فخر. ويكذب آخرون لإيذاء غيرهم. قد يدّعون أنهم تعرضوا للضرب بساق كرسي خشبي لمدة ثلاثين دقيقة في محاولة لإيداع أحدهم السجن. هذه كذبة كراهية. ويكذب البعض للتستر على أفعالهم. قد يدّعون أنهم كانوا يعملون لوقت متأخر لتبرير عدم عودتهم إلى المنزل بعد العمل أثناء خيانتهم الزوجية. هذه كذبة تهرب. ظهرت جميع أنواع الأكاذيب الثلاثة في محاكمتي. كذب الطبيب بفخر. وكذبت آمبر وسارة بكراهية. وكذبت محققة الشرطة لتجنب إخبار الناس بالأفعال غير القانونية التي ارتكبتها في التحقيق معي.

كيف لدولة أن تدّعي "عدم جواز تعريض السجناء للعقوبات القاسية أو غير المألوفة" ثم تجردهم من ملابسهم وتتركهم على هذه الحال لأيام تحت ذريعة "مراقبة الانتحار"، خاصةً وأن السجين يؤكد مرارًا وتكرارًا أنه ليس لديه ميول انتحارية ولم يكن كذلك قط؟ هذا انتهاك شائع في جميع أنحاء الولايات المتحدة. وكيف لدولة أن تستخدم نظام "المُربك - المراقبة الإلكترونية والتعذيب" لتعذيب وقتل سجنائها، بل وحتى مواطنيها العاديين؟ ما فعلوه بي ليس جديدًا. فقد تعرض العديد من السجناء الآخرين للضرب وكسور العظام في السجن المركزي، والله وحده يعلم عدد المواطنين الأمريكيين الذين تعذبهم وتقتلهم الحكومة يوميًا في الولايات المتحدة باستخدام "نظام الرئيس ترامب - المراقبة الإلكترونية والتعذيب"! إن الولايات المتحدة الأمريكية تتعرض لهجوم من قبل حثالة غير أمريكية وصلت إلى مناصب السلطة في حكومتنا. إنهم لا يؤمنون بالدستور ولا يطيعونه، ولا بأي من قوانيننا. إنهم ليسوا أمريكيين. إنهم كاذبون ومخادعون وخنازير. لقد اختفت الولايات المتحدة الحقيقية عندما غادر الرئيس ريغان منصبه. على مرّ السنين، أخبرني العديد من جنود القوات الجوية الأمريكية الذين كانوا يراقبونني أن الرئيس ريغان رفض مساعي الجيش الأمريكي لتطبيق نظام "المراقبة والتعذيب الإلكتروني" (Discombobulator). ووصفه بأنه "غير أخلاقي" أن ينظر إلى أجساد المواطنين العارية ويراقبهم في منازلهم وأماكن أخرى، كما يفعل هذا النظام بشكل عرضي ومستمر. فهو يخترق الملابس وحتى الجلد، ويمكنه مراقبة نبضات القلب وإيقافها متى شاء. هذه أمور تفاخرت بها القوات الجوية. قال كثيرون منهم إن جورج بوش الأب هو من طبّق هذا النظام عند توليه منصبه، وأصدر قانونًا يقضي بأن يُلحق به الذكور المثليون فقط. و"الوحدة" هنا هي القسم في القوات الجوية المكلف باستخدام الجهاز لتزويد بقية أجهزة الحكومة الأمريكية بالمعلومات الاستخباراتية. حتى أن اثنين منهم أخبراني أن الرئيس "السابق" رونالد ريغان كان أول ضحايا هذا النظام، إذ لم يرضَ بوش الأب أن يكون في المرتبة الثانية. أراد أن يرى العالم ريغان ضعيفًا وهو قويًا، لذا قاموا بقصف دماغ الرئيس الحقيقي بسيل من الإلكترونات، مما أدى إلى تفكك الجزيئات إلى ذرات لإحداث خلل في الدماغ. قالوا إن بوش أمرهم بفعل ذلك ببطء، حتى يتمكن العالم من مشاهدة ريغان يفقد عقله بينما يصبح بوش هو النجم. كما قالوا إن هيلاري كلينتون كانت "بلا منازع" أكبر مسيئة للسلطة. ضحكوا على ذلك كثيرًا. كانوا معجبين بها حقًا. لن أقول أي شيء آخر عن ذلك. إذا كانت تلك القصص صحيحة، فإن بيل هو الأقل تطرفًا. لقد تفاخروا بأن أوباما أمر بقتل روبن ويليامز بسبب النكات التي أطلقها عن أوباما. وتفاخروا بأن مكتب التحقيقات الفيدرالي قتل مايكل جاكسون لأنه كان يحاول فضح الفساد في الحكومة. ضحكوا وسخروا من دموعي وهم يصفون كيف شاهدوا الطبيب وهو يعطي مايكل جاكسون الدواء، وكيف استخدموه، كما علمتهم وكالة الاستخبارات المركزية "المختلة"، ليظهروا أنه سبب الوفاة، بينما في الحقيقة استخدموا "نظام التخدير الإلكتروني والمراقبة والتعذيب" لإنهاء حياته. ولكن هذا ليس كل شيء: لم أستطع الهروب من تلك الساعات الطويلة التي كان يراقب فيها هؤلاء المراقبون أحداث واكو وهم يثرثرون "لإثارة غضبي" بأمر من قائدهم ذي الذكاء المحدود، لذا سأستمر في الثرثرة أيضًا! كانوا يسخرون مني ويخبرونني كم يثيرون غضبي وهم يشغلون نظام التخدير الإلكتروني والمراقبة والتعذيب على دماغي لإثارة غضبي. وبالفعل، شعرت بالغضب. شعرت بالغضب الشديد. كنت أصرخ في وجوههم وأدعوهم لزيارتي شخصيًا. صرخت في وجوههم وقلت لهم إن الله سيدمرهم. أطلقوا عليّ لقبًا. قالوا إنه من ترامب. أطلقوا عليّ لقب "الرجل المجنون". شعروا بالحاجة لتفسير لقبهم الماكر. قالوا إن كلمة "مجنون" تعني أنني كنت دائمًا غاضبًا بسبب ما فعلوه بي. قالوا إنني كنت مجنونًا بسبب "نظام التشويش الإلكتروني للمراقبة والتعذيب" الذي كان يقصف دماغي بسيل من "الغضب"، وقالوا إن "مجنون" تعني أيضًا "مختل عقليًا"، لذا كنت "مجنونًا" لأنني اعتقدت أن الله موجود. ثم أخبرني الجندي الذي شرح لي هذا أنه مسلم حقيقي. نهضت من على الأرض ووقفت أمام الله وأمام من يدّعي أنه "مسلم". قلت: "أنتم من أخبرتموني أن بوش الأب لم يسمح إلا للمثليين الذكور بالانضمام إلى وحدتكم، فكيف توفقون بين الأمرين؟" انفجر الألم في جسدي وأسقطني على ركبتي. سألت بصوت خافت متقطع وسط ألم شديد ومُنهك: "من هو المنافق؟". عانيت لأيام لأني كشفت زيفه. في المرة التالية التي عاد فيها السيد مسلم، كما كنت أناديه، إلى نوبته، أخبرني أن لديهم اسمًا جديدًا لي. قال إنني عضو أنثوي خاص لدرجة أنني أستحق اسمًا أنثويًا. لم أعد الرجل المجنون؛ بل أصبحتُ الآن مجرد "مادي". قال إنني الكلبة التي يتناوبون جميعًا على اغتصابها من الخلف. نظرتُ إلى السقف وقلت له: "أنت لست أمريكيًا ولا مسلمًا. أنت حثالة."

حقيقي

القسم الثاني عشر

للأبد

نشأتُ بدون أبي، حتى أنني لم أستطع تذكره. كانت أمي تتحدث عنه بسوء دائمًا، لكن روايتها كانت تتغير باستمرار، إذ كانت تروي الحادثة نفسها بطرق مختلفة. كانت كلماتها دائمًا مُنمّقة لتُثير فيّ الكراهية تجاهه. كانت تقول لي: "عندما ترى والدك، ستقتله من أجلي، أليس كذلك؟". كانت أمي عنيفة جدًا، وكنت أخشاها، لكنني كنتُ كثيرًا ما أفكر في والدي. عندما كنتُ مراهقًا، راودتني أسئلة كثيرة عنه. كانت أمي هي مصدر المعلومات الوحيد، لذا كنتُ أنتظر حتى تكون في مزاج جيد ثم أسألها عنه وعن عائلته. أخبرتني أن جدته، سوزي روزنباوم، كانت يهودية. منذ تلك اللحظة، عرفتُ أن عليّ طاعة الشرائع التي أنزلها الله على بني إسرائيل، وقد فعلتُ، بما في ذلك ختان أبنائي. هذا هو سبب ختاني لأبنائي، لكن واكو، الذي كان يراقبني وأنا أستخدم نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني، هددني بأنه إذا دافعتُ عن نفسي في المحكمة، فسوف يغتصبون أبنائي حتى الموت. في كثير من الأحيان، كان واكو يخبرني بدقة ما يفعله كل واحد من أطفالي في تلك اللحظة بالذات، ويصف بوحشية كيف سيغتصبون كل واحد من بناتي وأبنائي. كان صوتهم يدلني على مدى استمتاعهم بالحديث عن تلك الفظائع، ومدى رغبتهم الحقيقية في ارتكابها. صليت كثيرًا، وتوصلت إلى هذه النتيجة: إذا كانت العواقب المحتملة وخيمة للغاية، فلا تُجازف. لم أكن أعرف ما إذا كان واكو سيغتصب أطفالي حتى الموت كما هدد، لكن هذا الاحتمال كان أكبر من أن أتحمله، لذلك لم أدافع عن نفسي في المحاكمة الأولى. بعد المحاكمة الأولى، كان جميع مراسلي الأخبار يتحدثون عن صمتي وعدم دفاعي عن نفسي. بدا الأمر مريبًا للغاية، لأنه كان كذلك بالفعل. لذلك، قبل المحاكمة الثانية، أخبرني واكو أنه يجب عليّ الدفاع عن نفسي، لكن لا يمكنني أن أقول إنني يهودية، أو أنني ختن أبنائي لأنني يهودية. لقد أضعفوني، وجعلوني أبدو وكأنني أدافع عن نفسي. كنتُ المصارع، طُعنت في أضلاعي، ثم أُرسلت إلى الحلبة جريحًا ومنهكًا. كما في السابق، هددوني باغتصاب جميع أطفالي حتى الموت إن عصيت أوامرهم. هذه هي عدالة واكو، يجعلون الأمور تبدو عادلة بينما يرتكبون الشر سرًا. يتظاهرون بالصلاح أمام العالم بينما يمارسون التعذيب والاغتصاب والقتل سرًا. جبناء.

مع مرور السنين، تأقلمت مع حياتي في السجن. أصبح الألم أمراً معتاداً. لم يتوقف ألم عمودي الفقري، ولم يتوقف نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني عن إيذائي أيضاً. لم أتلقَ أي مسكنات للألم. تعلمت التحمل. كنت أجلس أحياناً وأتأمل حياتي. لطالما أدهشني كيف أصبح هذا الجنون "طبيعياً". لم أكن أريده أن يبدو طبيعياً، لكن سنوات من المعاناة قد حطمت روحي. كان من الصعب عليّ ذرف الدموع. منذ الليلة التي كسروا فيها عمودي الفقري، تغيرت جذرياً. كنت أخشى أن أصبح "قاسياً" مثل السجناء الآخرين الذين قضوا سنوات طويلة في السجن. بصراحة، كان خوفي الأكبر هو أن أصبح قاسياً. عندما تنتهي فترة سجني أخيراً، هل سأظل قادراً على الحب؟

في إحدى الليالي، فتح أحد الحراس باب زنزانتي، ثم أغلقه مرة أخرى. لم ينبس ببنت شفة. استلقيت في سريري وتساءلت عن سبب فعله ذلك. لم أسمع صوت ارتطام شيء بالأرض، لكن فضولي تغلب عليّ، فنهضت لأتفقد الأمر. وجدت زجاجة صغيرة من زيت الصلاة الإسلامي موضوعة على حافة الباب. استغربت. لماذا يضع الحراس زيت الصلاة الإسلامي في زنزانتي؟ عدت إلى الاستلقاء وفكرت في الأمر. ربما كان ملوثًا بشيء ما؟ لكن من المؤكد أن رائحته لن تكون قوية لدرجة أن تؤثر عليّ. نهضت وفتحت الغطاء واستنشقته. كانت رائحته رائعة! لم أشعر بدوار أو تقيؤ، فتأكدت من أنه غير ملوث. عدت إلى الاستلقاء، وبينما كنت أحاول النوم، مرّ حارس يقوم بجولته. وبينما كان يمر بجانب زنزانتي، قال: "الله أكبر!". فهمت المغزى. لقد شعروا أنه بما أنني من أصل يهودي، فإن أي شيء "إسلامي" سيكون مسيئًا لي. لقد ظنوا حقاً أن إعطائي زيت الصلاة الإسلامي سيزعجني. لقد كانوا مخطئين تماماً.

تذكرتُ فترة سجني في سجن مقاطعة كالدويل، تلك المقاطعة في ولاية كارولاينا الشمالية التي اتهمتني بجريمة ختان أبنائي. عندما وصلتُ إلى السجن، طلبتُ طعامًا كوشير، لكنّ موظفي السجن رفضوا ذلك. وبينما كنتُ أشتكي، جاءت ممرضة وأخذتني. وعندما دخلتُ غرفة الفحص، تأكدت من خلوّ المكان من الحراس، ثم همست لي: "أخبرني بما يمكنك وما لا يمكنك أكله، وسأضعك على نظام غذائي طبي". غمرتني سعادةٌ غامرةٌ لأن هذه المرأة اهتمت بي إلى هذا الحد، حتى أنها خاطرت بوظيفتها لمساعدتي. ذكّرني ذلك بكلّ من أخفوا اليهود خلال الحرب العالمية الثانية. سألتها إن كان بإمكاني اتباع نظام غذائي نباتي، فابتسمت وقالت: "بالتأكيد". ملأت بعض الأوراق، ثم سألتني عن أيّ أمراض أعاني منها. لقد فوجئتُ بسرور. كان الطاقم الطبي في سجن مقاطعة غاستون، السجن السابق الذي كنتُ فيه، قد عاملني معاملةً سيئةً للغاية. كانت هذه الممرضة بمثابة شعاع نور في عالم شديد الظلام.

تم إدخالي إلى السجن ووضعت في زنزانة مع رجل عرّف نفسه باسم كيم سونسيك كيلي. تساءلت إن كان هذا اسمه الحقيقي، خاصةً بعد أن مرضت فورًا. بدا اسمه الأوسط وكأنه كلمة إنجليزية تعني "المرض السريع". أخبرني أننا في أسوأ جناح في السجن، وأن جناحنا مخصص لأخطر المجرمين: القتلة والمغتصبين والمتحرشين بالأطفال. تساءلت عن سبب وجودي في هذا الجناح، ولم أنتظر طويلًا لأعرف. بعد قليل، مرّ حارس أمام زنزانتنا وقال: "متحرشان بالأطفال"، ثم تابع سيره. ذهبت إلى الباب ونظرت من النافذة الصغيرة التي لا تتجاوز عشر بوصات في عشر بوصات. رأيت بطاقة الاسم على الحارس، مكتوب عليها "ريد". كان رجلاً مسنًا بدينًا بشعر رمادي. حدّق بي بغضب وهو يمرّ عائدًا إلى زنزانتي. في الأشهر التالية، اكتشفت أن جميع الحراس في سجن مقاطعة كالدويل كانوا متكبرين ومتعجرفين، يشعرون أنهم أفضل بكثير من السجناء. لكن الحقيقة أن الكبرياء يسبق السقوط. هؤلاء الحراس المتغطرسون والمتكبرون كانوا ينعتونني باستمرار بالمتحرش بالأطفال. قالوا إن ختان أبنائي هو تحرش بالأطفال. يا لهم من حمقى! أتذكر مرةً قال لي فيها الضابط سميث إنني متحرش بالأطفال لأنني ختنت أبنائي. سألته إن كان الأطباء الذين يختنون الأطفال الذكور متحرشين بالأطفال أيضاً. صرخ سجين آخر في وجه سميث بينما كان يحاول الانسحاب من الزنزانة، مسخراً من غبائه الذي وقع فيه. سخر منه السجين قائلاً إن على قسم الشرطة أن يعتقل جميع الأطباء الذين أجروا عمليات الختان في مقاطعة كالدويل. اندفع سميث خارج الزنزانة بينما كان العديد من السجناء يضحكون عليه وعلى غبائه.

عندما وصلتني أول صينية طعام، كانت عليها ورقة ملصقة كُتب عليها: "جوني مارلو - نباتي". لكنني فوجئت بوجود لحم خنزير عليها. وبينما كان الحارس يمرّ بجوار زنزانتي، أوقفته واشتكيت من الصينية. قال إنه سيُصلح الأمر، لكنه لم يفعل. وعندما جاء ليأخذ الصواني، سألته عن صينيتي، فقال لي أن أعيدها وسيحضرون لي صينية أخرى. أعطيته الصينية، لكن لم تصلني صينية جديدة. استمر هذا الوضع طوال فترة إقامتي في سجن مقاطعة كالدويل. لم يُقدّم لحم الخنزير المقدد في السجن. لم يحصل أي سجين على لحم خنزير مقدد في صينيته، باستثنائي. عندما كنت أتلقى صينية خالية من لحم الخنزير، كنت آكلها ثم أشعر بالمرض. كنت أمرض كل يوم. في بعض الأيام كان الأمر دوارًا، وفي أيام أخرى غثيانًا، لكن كل يوم كان يحمل شيئًا ما. عندما كنت أستطيع أن أجعل أحد الحراس يتوقف ويستمع إلى شكواي، كانوا دائمًا يقولون إنهم سيخبرون طاقم المطبخ أو يقولون كلامًا آخر يُشتّت الانتباه. لم يكونوا صريحين أو مُواجهين. كانوا ماكرين وأشراراً.

نُقلت كيم من زنزانتي، ووُضع فيها عدد من الرجال، ثم مُثلوا أمام المحكمة، ثم نُقلوا. وضعوا رجلاً يُدعى غاري في زنزانتي. لم يكن يُحبني. كانت لديه مشكلة مع أصولي ومع ختاني لأبنائي. عندما مرت حارسة، أوقفها غاري وبدأ حديثًا معها. لقد نشآ معًا ويعرفان بعضهما. أقنعها غاري بنقله إلى الطابق السفلي ونقل المسلم إلى زنزانتي. قالت إنها ستفعل. كانت محاولة لإثارة شجار بين يهودي ومسلم. بينما كنا ننتظر نقل غاري، سُمح لسجين آخر بالخروج من زنزانته لمدة ثلاثين دقيقة. لم يكن يُسمح لنا بالخروج من زنازيننا إلا لمدة ثلاثين دقيقة، ثلاث مرات في الأسبوع. أي ساعة ونصف فقط خارج زنازيننا أسبوعيًا. جاء السجين إلى زنزانتي. كان يعرف غاري. تحدث غاري والسجين عن نقل غاري والمسلم الذي سيُوضع في الزنزانة معي. نظر إليّ السجين وقال: "ستُغتصبين من قِبل مسلم ضخم". تجاهلته.

بعد فترة وجيزة، وُضع المسلم جون في زنزانتي. كان ضخم الجثة. أنا طولي متران تقريبًا، لكنه جعلني أبدو قصيرًا. أخبرني أن اسمه جون أنتوني طومسون، لكن الجميع كانوا ينادونه "جون الكبير". كان من مدينة نيويورك. أحببته. أصبحنا صديقين حميمين! كنا نجلس لساعات كل يوم ونتناقش في أوجه التشابه بين التناخ اليهودي والقرآن الكريم. كنا نكتب الشعر أيضًا. كتب جون الكبير قصيدة عن الحراس الذين يسيئون معاملة السجناء ثم ينتهي بهم المطاف في السجن. كان صديقي المسلم يفهم الله جيدًا. كتب إلى والدته، التي أرسلت له تقويمًا قمريًا لنعرف مواعيد أعيادنا. كانت الحياة مع جون الكبير في الزنزانة معي أسهل بكثير من حياة السجناء الآخرين. كان دائمًا يفسح لي مكانًا للركوع والصلاة، وكنت أفعل الشيء نفسه من أجله. لم يسمح لي الحراس بالحصول على العهد القديم. أخبرني الضابط ريد أنني بحاجة إلى قراءة العهد الجديد. انتظر جون الكبير حتى يبدأ نوبة العمل الليلية، ثم أوقف حارسة. طلب منها نسخة كاملة من الكتاب المقدس. تساءلتُ إن كانت ستُعطيه إياه بما أنه كان في الزنزانة معي، لكنها فعلت! ناولني جون الكبير الإنجيل الذي يحتوي على "العهد القديم"، وهو التناخ اليهودي. قال: "هذه هي كتبك المقدسة التي أنزلها الله على شعبك". شعرتُ بالدموع تملأ عيني.

في أحد الأيام، سمعت أنا وبيغ جون ضجة في العنبر. تجمعنا عند الباب ورأينا شابًا أسود البشرة يتعرض للدفع والضرب من قبل عدة حراس. وُضع السجين على كرسي التقييد ورُبط. سمعنا العديد من السجناء الآخرين يركلون أبوابهم ويصرخون في وجه الحراس. كانوا يشتكون من أن السجين لم يفعل شيئًا وأنهم يؤذونه. نظر أحد الحراس إلى جميع السجناء في زنازيننا وهم يشتكون، ثم أخرج مسدسه الصاعق. نزع طرفه، فظهرت الأسلاك الكهربائية. ارتسمت ابتسامة على وجهه وهو يدفع المسدس في ذراع الشاب الأسود. بدأ السجين يتشنج. بدأ جميع السجناء في العنبر بالصراخ احتجاجًا. أتذكر أنني سمعت أحدهم يقول إنه سيقتل ذلك الحارس.

عفوًا؟! عفوًا؟! لنتوقف هنا لحظةً لنفكر فيما قيل للتو. هل تدركون أن رجلاً وُضع على كرسي التقييد دون سبب؟ رُبط إلى ذلك الكرسي فلا يستطيع الحركة دون سبب؟ ثم صُعق بجهاز الصعق الكهربائي دون سبب؟ لكن انتظروا، كان هناك سبب! انظروا، قد نقول أنا وأنتم إنه لم يكن هناك سبب، لكن حتى هتلر كان لديه "سبب". قد نعتقد أنا وأنتم أن "سبب" شخص آخر غير وجيه، لكنه يعتقد أنه كذلك. إذن، من على صواب؟ هذا ما يجب أن نكتشفه كأمة. بينما أكتب هذا، فإن الجندي الذي يتقاضى راتبه من ضرائبكم، ينفذ الأوامر من واكو بدقة. الألم في جسدي شديد. الآن. كما هو الحال كل يوم، كل شهر. إذن، هل توافقون "دبليو ورفاقه"؟ هل أخطأتُ بالاتصال برقم الطوارئ للإبلاغ عن رؤية رجل يُحمّل حقيبة هوكي مليئة بالرشاشات في سيارته صباح يوم 11 سبتمبر؟ هل أستحق هذا؟ ماذا عن السجين في سجن مقاطعة كالدويل الذي وُضع على كرسي التقييد، ورُبط، وصُعق بالصاعق الكهربائي لمجرد أنه "أسود"؟ هل هذه هي أمريكا التي نريدها؟ أرجوكم، أيها الأمريكيون الحقيقيون، انهضوا، انهضوا!

تذكر ما قاله أحدهم: جاؤوا من أجل... (الهيبيين)، لكنني لم أهتم، لأني لم أكن هيبيًا. جاؤوا من أجل... (مدمني المخدرات)، لكني لم أهتم لأني لم أكن مدمن مخدرات. جاؤوا من أجل... (المعارضين لهم)، لكني لم أهتم، لأني كنت أؤيدهم! ثم جاؤوا من أجلي، فسألتهم: لماذا؟ عندها فقط أدركتُ أنه لم يكن لديهم أي سبب لإيذاء أي شخص جاؤوا من أجله. إن أكبر كذبة روّجت لها الأديان ليست "جوهر" أي دين، مثل "شرط الخلاص"، وما إلى ذلك. إن أكبر كذبة روّجت لها أي ديانة، أو أي جهة أخرى، هي أنه لا ينبغي لك الاستماع إلى وجهة نظر أخرى. هذه هي الكذبة الكبرى.

عندما كنت أزور أحد العملاء لعرض سعر شراء غرفة شمسية من شركتي، لم أحاول بيعها في اللقاء الأول كما تفعل العديد من الشركات. كنت دائمًا أعطي العميل ورقةً بثلاثة أعمدة متجاورة، يحتوي كل عمود منها على جميع الأسئلة التي ينبغي على المستهلك الواعي طرحها قبل شراء غرفة شمسية. أعطي الورقة للعميل ثم أطلب منه مراجعة كل سؤال وسؤالي عن غرفنا الشمسية. في كثير من الأحيان كان العملاء يضحكون، لكنهم كانوا يفعلون ذلك. وبينما كنت أجيب على كل سؤال من أسئلتهم، كانوا يكتبون إجابتي في المكان المناسب في النموذج ذي الأعمدة الثلاثة. بعد أن أجيب على جميع أسئلتهم، لم أحاول إتمام عملية البيع. كلا، كلا، كلا. بدلًا من ذلك، كنت أتمنى لهم يومًا سعيدًا، وأطلب منهم دعوة شركتين أخريين متخصصتين في الغرف الشمسية لزيارتهم وطرح نفس الأسئلة، مع الحرص على كتابة الإجابات في النموذج. عند مغادرتي، كنت أقول لهم أن يتصلوا بنا إذا شعروا أننا الخيار الأنسب لهم. تحقق من معدلات إتمام صفقات بيع غرف التشمس، أو أي صفقات أخرى، في الولايات المتحدة. لقد تجاوزت نسبة إتمام صفقاتنا 93%. الصدق هو أفضل سياسة. لقد قدمنا أحد أفضل المنتجات بأفضل سعر على الإطلاق، لذا لم نكن بحاجة إلى أساليب بيع ضاغطة. إذا قدمت للناس منتجًا جيدًا بسعر عادل، فسيكون الجميع سعداء، حتى الله. حفظ الله أمريكا!

الدولار الأمريكي؟ كلا. الأمريكيون الحقيقيون لا يعبدون هذا الإله الزائف. نحن نعلم أن أبناءنا هم أثمن ما نملك. ونعلم أن ما لا نفهمه، سيفهمه أبناؤنا. ونعلم أن جوهر الحياة ليس الثروة، بل الصداقة. لا تأخذ معك شيئًا بعد هذه الحياة سوى صداقاتك. الصداقة لا تموت. قبل ظهور الديانة اليهودية، وقبل ظهور الديانة المسيحية، وقبل ظهور الديانة الإسلامية، وقبل ظهور الديانة البوذية، كانت الصداقة موجودة. يمكنك أن تقرأ عنها في التناخ أو الكتاب المقدس في إشعياء 41: 8. كان إبراهيم خليل الله. الحياة تدور حول الصداقة. آمين.

في اليوم التالي، توقف سجين أسود عند باب زنزانتنا خلال فترة سجنه التي تبلغ نصف ساعة. تحدثنا عما حدث في اليوم السابق. لن أنسى كلمات السجين أبدًا. قال لي: "أنت لا تريد أن تكون أسودًا في سجن مقاطعة كالدويل، ولكن والله لا تريد أن تكون يهوديًا!" كنت قد سمعت كلامًا مشابهًا من قبل. بعد أن غادر، سألتُ بيغ جون إن كان السجناء الآخرون يعلمون ما يحدث لي. قال لي بيغ جون أن أنظر إلى نفسي. قال إن الجميع يستطيع أن يرى أنني أُجوع. سألتُ بيغ جون: "كم تظن وزني؟" قال: "ربما مئة وعشرين رطلاً". صُدمت. لم أكن أدرك أنني فقدت كل هذا الوزن بسبب سوء المعاملة. كان وزني عادةً مئة وثمانين رطلاً.

ظنّ حراس سجن مقاطعة كالدويل أنهم سيُثيرون مشكلةً عندما وضعوا جون الكبير، المسلم، في الزنزانة معي، لكنهم كانوا مخطئين تمامًا. شعرتُ بحزنٍ شديدٍ يوم نُقل جون الكبير إلى السجن. اشتقتُ لأخي المسلم. ضحكتُ عندما رأيتُ حراس السجن المركزي يُحاولون إغاظتي بزجاجة زيت الصلاة. كنتُ أستخدم الزيت في كل مرة أُصلي فيها، من باب التسلية! لا تحتكر أي ديانةٍ الله. عندما بلغتُ الخامسة عشرة من عمري، بدأتُ أختم صلاتي بجملةٍ بسيطة. كنتُ أقول دائمًا: "يا الله، أن أُدرك الحق ولا أُخدع!". أؤمن أن الله قد استجاب لتلك الدعوات. أؤمن أن الله ما زال يستجيب لها. الحمد لله!

حقيقي

القسم الثالث عشر

مكتب التحقيقات الفيدرالي؟

أتذكر اصطحابي لأطفالي إلى الحديقة في نورث ليتل روك، أركنساس. كان هناك جزء صغير من سكة حديدية عليه عربة قطار. صعد ابني ذو الست سنوات إلى العربة وحاول فتح الباب. عندما لم يستطع، ناداني. شرحت له أن الباب ملحوم ولا يمكن فتحه. قال إن هذا سخيف ونزل. جلست على مقعد الحديقة أفكر في رأي ابني في الموقف. أحيانًا ما تبدو الأمور صحيحة لشخص، تبدو خاطئة لشخص آخر في وضع مختلف. يجد من نشأوا على دين معين صعوبة في فهم أمور دين آخر. قد تبدو لهم سخيفة. لكن الحكمة تتجاوز تربيتنا وتقاليدنا لتصل إلى حقيقة الله.

انفتح باب زنزانتي. توجهتُ إلى الباب وأخذتُ صينية طعامي الكوشر. كان الطعام الكوشر في سجن كارولاينا الشمالية يتألف من جزأين: صينية صغيرة تحوي الوجبة، وكيس ورقي يحوي بعض الخبز والفواكه ومشروبًا. أحيانًا كان الحراس يمرون بجانب زنزانتي دون أن يعطوني صينية. إذا سألتهم عن السبب، كانوا يقولون إنها ليست على عربة الطعام. فوّتُ الكثير من الوجبات. وحتى عندما كانوا يعطونني الصينية، في أغلب الأحيان لم يعطوني الكيس الورقي الذي يحتوي على معظم طعامي. كان من النادر أن أحصل على الجزأين معًا.

حاولتُ مرارًا وتكرارًا التحوّل إلى نظام غذائي "عادي" لأحصل على وجبة عشوائية من عربة الطعام مثل باقي السجناء، لكن في كل مرة، كان سجن واكو يُصعّب عليّ الأمر أكثر من نظامي الغذائي الكوشر الخاص. في سجن اسكتلندا، حاولتُ التحوّل، فأمر سجن واكو الحراس بوضع اسم سجين على كل وجبة في العنبر. نعم، أنا لا أمزح. كل وجبة "عادية" كانت تحمل ملصقًا ورقيًا مطابقًا للملصق الذي وضعه سجن مقاطعة كالدويل على وجبتي "جوني مارلو - نباتي". صدق أو لا تصدق. كنا في عنبر انفرادي، فكان الحارس يُمرّر لنا وجباتنا من خلال فتحة في الباب. سمعتُ مرارًا وتكرارًا "متواطئين من السجناء" يصرخون ويشتكون من حصولهم على وجبة لا تحمل اسمهم. لم أقل شيئًا. تجاهلتُ هذا الغباء الطفولي الذي تُدفع أموال دافعي الضرائب ثمنه. عندما فشلت محاولاتهم السخيفة في دفعي للشكوى، لجأوا إلى فكرة أخرى. أمروا أحد شركائهم من السجناء بركل الباب والصراخ خوفًا من أن يضع الحراس مخدرات في طعامه. صرخ قائلًا إنه لا داعي لوضع أسماء على الصواني، فمن المفترض أن نحصل جميعًا على نفس الطعام. التزمت الصمت. لم أستطع تناول الكثير على أي حال لأنهم دسّوا المخدرات في جميع صواني طعامي في سجن اسكتلندا. لم يُسمح لي بالأكل.

ربما تتساءل الآن: "لماذا؟" نعم، من الطبيعي أن يتساءل أي شخص عاقل. دعني أوضح لك: كانت زوجتي الأولى، آمبر ميشيل (بحرف لام واحد) باك جوردان، تقود سيارتها ببطء. يبدو الأمر بريئًا، أليس كذلك؟ لكنني كنت أراقبها. كانت تعيق حركة المرور وتقود ببطء، وكأنها تحجب عينيها سرًا لتتمكن من الرؤية في المرآة، للتأكد من أنها لا تزال تعيق أي شخص يطلق بوق سيارته ويحاول تجاوزها. شاهدتها تفعل ذلك عمدًا مرات عديدة. في كل مرة، كنت أطلب منها أن تفسح الطريق وتدع السيارات الأسرع تمر. لكنها كانت تتجاهلني في أغلب الأحيان. بعد أكثر من عام من هذا العبث، حرصت على الوصول إلى السيارة والجلوس في مقعد السائق أولًا. لم أكن أريد أن أكون جزءًا من كراهيتها. حاولت مرارًا وتكرارًا أن أعلّمها أن تكون أفضل، لكنك ربما تعرف كيف انتهى الأمر...

إذن، هناك أناس في هذا العالم وفي هذا البلد، لديهم رغبة في إيذاء شخص آخر لم يرتكب أي خطأ في حقهم. هذا أحد الدروس الأولى التي نعلمها لأطفالنا: "لا تضرب" و"لا تعض". هذان الأمران اللذان نوجههما لأطفالنا يعلمانهم في الواقع عدم إيذاء الآخرين. بعض البالغين لم يتعلموا هذا الدرس قط. هل تعلمته أنت؟ ذهبتُ مؤخرًا إلى وول مارت في يولي، فلوريدا. وبينما كنتُ أسير في الممر الرئيسي للمتجر، رأيتُ امرأة تدخل من المدخل الثاني. رأيتُ أننا سنلتقي، فتوقفتُ وتركتها تمر. أدارت عربة التسوق في نفس الاتجاه الذي كنتُ أسير فيه وتوقفت في منتصف الممر. حاولتُ الالتفاف حولها، لكنها حركت عربتها أكثر لتمنعني. عندما تمكنتُ أخيرًا من تجاوزها، تحدثت. قالت إن لدي مشكلة، وتمنت أن "يبارك الله قلبي". هذه طريقة كلام أمريكية جنوبية. إنها ليست عبارة لطيفة في ذلك السياق. إنها في الأساس مثل "اذهب إلى الجحيم!".

اسمعوا يا أمريكا: لقد غُذّينا بالخرافات لأجيال. في الكنيسة المسيحية التي كنت أرتادها في صغري، كانت هناك مدرسة مسيحية أيضًا. كان مدير المدرسة يقول دائمًا: "ما يفعله الآباء باعتدال، يفعله الأبناء بإفراط". كان محقًا تمامًا. فالمجتمع لا يتحسن عادةً. نحن، كبشر، نميل باستمرار إلى التدهور. أمرٌ محزن، لكنه حقيقي. أمريكا بحاجة إلى نهضة! ليس بالضرورة نهضة دينية، مع أن ذلك قد يُساعد، بل "نهضة محبة" لإخواننا الأمريكيين. لستُ أنا أهم شخص في العالم، أنتم الأهم. يجب أن نتحلى جميعًا بهذا الموقف. هل ترغبون في سماع فهمي لـ"الله والناس"؟ ولماذا نحن هنا؟ هيا بنا!

يوجد نوعان من الناس في العالم: "الأحذية" و"الزهور". الأحذية لا وجود لها إلا لسحق الزهور، فتتعلم الزهور أن الأحذية شريرة وأن الزهور الأخرى طيبة. بهذه البساطة. وضعنا الله هنا في هذا المزيج من الألم والظلم حتى إذا ما وصلنا، نحن الزهور، إلى الجنة، نُقدّر حقًا صداقة الله. الحياة تدور حول الصداقة.

سأكون صريحًا معك. سأكون واضحًا تمامًا: هل تعتقد أن الله سيعاقب أصدقاءه؟ هل سيرسل أصدقاءه إلى جهنم، كما تقول بعض الأديان؟ ههه! بالطبع لا! كوننا أمريكيين يعني أننا مخوّلون بالتفكير والاعتقاد، بل وحتى قول ما نشاء. هذه هي هويتنا في جميع أنحاء العالم. هذه هي هويتنا. أفتح دائمًا بابي لأي جماعة دينية وأستمع بانتباه لما يقولونه. أطرح أسئلة وأحصل على إجابات. وعندما يغادر شخص ما، حتى لو كنت أعتقد أنه مخطئ تمامًا، لا يهمني الأمر حقًا. لا فرق. الشيء الوحيد المهم حقًا هو: هل هو صديق؟ أحد الأشياء التي تعلمتها خلال خمسة وعشرين عامًا من المعاناة هو أن الله لا يطلب منا أن نفهمه. إنه يطلب منا فقط أن نحبه، ونُظهر حبنا لله غير المرئي، الذي لا يُلمس، من خلال كوننا أصدقاء حقيقيين لخلقه، الناس الذين نراهم ونلمسهم. إن كنتُ مخطئًا، فليغفر الله جهلي، كما صلى حزقيا في عيد الفصح خلال النهضة في يهوذا وإسرائيل. على الأقل أحاول فعل الصواب. ينبغي أن يكون فعل الصواب هدف كل أمريكي. سيقتدي بك أبناؤك.

سُجنتُ في أمريكا، أرض الحرية الدينية، لأنني ختنتُ أبنائي طاعةً لإله إسرائيل!؟ ما الذي حلّ بنا حتى لم يُظهر مئات الملايين من الناس حماستهم؟ كيف لا تزال حكومة كارولاينا الشمالية فاعلة؟ هل أغوانا آلهةٌ زائفة؟ أنتم تعرفونها: شهوة المال، شهوة الجنس، شهوة المنزل الفخم، شهوة السيارة الفاخرة، شهوة السلطة، شهوة الشهرة، شهوة، شهوة، شهوة. أم كنتم تخشون أن تُسرّب واكو معلوماتٍ كاذبةً عنكم إلى الصحفيين وتُظهركم بمظهرٍ مُختل! إنهم يُسيطرون علينا بالخوف والمكافأة. هذا يُذكّرنا بأمهاتنا، أليس كذلك؟ المشكلة أن واكو تُعاقب الصالحين وتُكافئ الأشرار. يجب أن يتوقف هذا.

شاهدنا أطفالًا ونساءً ورجالًا يُحرقون حتى الموت في واكو، تكساس. هل شاهدتَ الفيديوهات التي نشرها مكتب التحقيقات الفيدرالي؟ أنا شاهدتها. بما أن أمريكا لم تنهض وتُجري تحقيقًا حقيقيًا ثم تُعاقب المجرمين، ما زلنا نعاني من هذا الداء فينا حتى اليوم. هل فعلتَ ما قاله لك القادة الحكوميون؟ هل وثقتَ بمكتب التحقيقات الفيدرالي ليُراجع ما توصل إليه ويخبرك بما وجده؟ لقد شاهدتُ بنفسي ما نشره مكتب التحقيقات الفيدرالي. إذا لم تشاهد فيديو عالم النفس التابع لمكتب التحقيقات الفيدرالي وهو يشرح لنا ما حدث في واكو، تكساس، حيث يقول إنه صدّق كوريش ثم "يكتشف" أنه كاذب... يا إلهي! أرجوك شاهد ذلك. هل تفهم أن مكتب التحقيقات الفيدرالي فعل الشيء نفسه معي؟ ماذا سيقولون؟ أنني أكذب؟ أن مُخترقًا "انتحال" عنوان IP الخاص بمبنى جيه إدغار هوفر؟ ماذا سيقولون؟ أن رجلاً خرج من باب منزله، رجلاً حاول الكلام، فأطلقوا عليه النار ومنعوه من الخروج، قتل أهله. لديّ قطعة أرض مطلة على المحيط في أريزونا...

هذا كتابي. هذه هي الحقيقة كاملة. أليست هذه الحقيقة محمية في الولايات المتحدة؟ هل أصبح من غير القانوني التشكيك في دستورية تصرفات قادة الحكومة؟ هل أصبح من الجريمة الإصرار على خضوع قادتنا لقوانين الولايات المتحدة تمامًا كأي مواطن أمريكي عادي؟ هل تجاهلتم الأمر ولم تفعلوا شيئًا لإجراء تحقيق حقيقي في قضية واكو، تكساس؟ هل تجاهلتم الأمر وأنا أقبع في السجن لمدة 14 عامًا وشهرًا و14 يومًا؟ هممم...

هل أخطأتم؟ هل تريدون تصحيح خطئكم؟ لا تخططوا للإطاحة بحكومة الولايات المتحدة، فنحن بحاجة إلى حكومة. ستعم الفوضى العالم بأسره إذا انزلقت الولايات المتحدة إلى حرب أهلية. كلا، يا إخوتي وأخواتي، كلا! لا تهاجموا بعضكم بعضًا! اتحدوا وأوقفوا هذا التعسف في استخدام السلطة من قبل غير الأمريكيين الذين خدعونا ووصلوا إلى مناصبهم ثم استخدموها لجلب المزيد والمزيد من شركائهم الأشرار. نحن شعب الولايات المتحدة الأمريكية!

قضيتُ أيامًا طويلة في زنزانتي أفكر في الرجل الذي زجّوا به في السجن. قالوا إنه شديد العنف، وأنه سجن الناس لسنوات، وأنه كان يضربهم بساق كرسي خشبي، وأنه لم يُلحق أبناءه بالمدارس الحكومية، وأنه تركهم وحدهم في المنزل، وأنه كان يضرب الناس. لكن أكبر اتهام وجهوه إليه كان ختانه لأبنائه. كان معي في السجن رجالٌ كثيرون ضربوا واغتصبوا نساءً، بل إن بعضهم قتل المرأة، لكن الرجل الذي ختن أبناءه عُومل أسوأ معاملة. من السهل على العقل الحكيم أن يُدرك ما الذي غذّى كراهيتهم حقًا. لطالما شعرتُ براحة كبيرة حين فكرتُ: إذا كنتُ شخصًا سيئًا إلى هذه الدرجة، فلماذا كذبوا عليّ ليزجّوا بي في السجن؟ ما حدث لي ليس بجديد. كم من اليهود قُتلوا في المحرقة؟ كم من المسيحيين قُتلوا في روما؟ في جميع أنحاء العالم، منذ نشأته وحتى اليوم، تهاجم جماعةٌ جماعةً أخرى لاختلاف معتقداتها الدينية. هذا ما يُسمى بالاضطهاد الديني. هذا أمر شائع، ولكن كم مرة نسمع عن حكومة تسجن مواطنيها الأبرياء ظلماً لمجرد محاولتهم حماية بلادهم؟ أي دولة تقتل شعبها لتستغل غضبهم وتوجهه نحو الهيمنة العالمية؟ يا إلهي، كيف سقطت الولايات المتحدة تحت قيادة قادة أشرار! هل تعلمون ماذا أخبرني مراقب أحداث واكو أيضاً؟ لقد خطط نتنياهو وفريقه الأمريكي لهجمات 7 أكتوبر ^لنفس السبب الذي دفعهم لهجمات 11 سبتمبر ^! نعم، سخروا مني قائلين إنني تعرضت للتعذيب لعقود لأنني حاولت منع جزء من أحداث 11 سبتمبر كنت أعرفه، لكنهم ما زالوا "أقوياء" ويفعلون نفس الأشياء تماماً في جميع أنحاء العالم في جميع الدول التابعة لهم. قالوا لي ذلك وهم يسخرون مني ويستهزئون بي.

كثيرًا ما نسمع وسائل الإعلام الأمريكية تتحدث بسوء عن دول أخرى. تنشر قوائم بأسماء دول تزعم أنها منتهكة لحقوق الإنسان، لكن هذه القوائم غالبًا ما تضم أسماء دول تخوض معها الولايات المتحدة صراعًا ما، سواءً كان عسكريًا أو سياسيًا. لكن عندما يشكو السجناء في الولايات المتحدة من تعرضهم للأذى في سجونها، يُوصفون بالكاذبين المجانين. من المؤكد أن "أرض الحرية" لا تؤذي السجناء. إن الشعب الأمريكي يعيش في وهم إن صدق حكومته، فهو لا يرى الأمور على حقيقتها. عندما تُمنح فئة من الناس سلطة مطلقة على فئة أخرى، فإنها ستسيء استخدامها. حتى أن هناك مقولة شائعة في هذا الشأن: السلطة تُفسد، والسلطة المطلقة تُفسد مطلقًا. هل تعتقد حقًا أن حراس السجون في الولايات المتحدة أكثر شرفًا من غيرهم؟ إنهم ليسوا مختلفين، بل إنهم يسيئون استخدام سلطتهم أيضًا. هل تعتقد حقًا أنه بإمكانك وضع جنود في ملجأ سري وتزويدهم بسلاح يسمح لهم برؤية العالم بأسره لتعذيب واغتصاب وقتل من يشاؤون دون أن يسيئوا استخدام هذه السلطة؟ أخبرني واكو أن أكثر من يتعرضون للإيذاء هم زوجاتهم السابقات وصديقاتهم السابقات، وأن أكثر ضحاياهم تعذيبًا هم الرجال الذين تواعدهم أو تتزوجهم هؤلاء النساء. لقد خرجوا عن السيطرة. خمن كم بطاقة ائتمان لعائلتي استخدموها في عمليات شراء؟ نعم، خمن.

لم تكن زنزانتي في السجن المركزي مصنوعة من قضبان فولاذية كما يتخيل البعض، بل كانت جدرانها إسمنتية وبابها فولاذيًا صلبًا. كان في الباب نافذة صغيرة مغطاة بلوح فولاذي، به ثقوب صغيرة بحجم إصبعي الصغير تقريبًا. لأرى ما بداخل الزنزانة، كان عليّ أن أضع عيني على أحد هذه الثقوب وأغلق الأخرى. كانت هناك أيضًا نافذة رقيقة في الجدار الخارجي، مغطاة بلوحين فولاذيين. أحدهما يشبه لوح نافذة الباب، به ثقوب صغيرة، أما الآخر فبه ثقوب دقيقة جدًا. كان من المستحيل الرؤية إلى الخارج. عندما تشرق الشمس ساطعة، كان ضوء النافذة خافتًا. كانت الزنزانة كئيبة للغاية. خلال السنوات التي قضيتها في ذلك الجناح الانفرادي، أصيب العديد من السجناء بالجنون، إذ لم يستطيعوا تحمل البقاء محبوسين في زنزاناتهم العمياء لأشهر أو سنوات. كل شهر أو شهرين، كان يُنقل سجين إلى جناح الأمراض النفسية.

عندما أُلقي القبض عليّ في بداية هذه المحنة، كنتُ في سجن مقاطعة غاستون. مكثتُ في السجن بضعة أيام عندما علمت ابنة عمي بأمر اعتقالي، فبدأت بإرسال الرسائل إليّ. وبعد بضعة أيام، بدأت جدتي بإرسال الرسائل إليّ أيضًا. كانت ابنة عمي، فيوليت، تُرسل لي دائمًا كلمات التشجيع، ونصحتني ألا أفقد الأمل. أخبرتني أن عائلتنا بأكملها كانت تتحدث دائمًا عن حسن معاملتي لأمبر وأطفالي، وقالت إن الله سيُظهر الحقيقة في النهاية. كانت بمثابة أخت لي، فقد نشأنا معًا، وقضينا الصيف في منزل جدتنا. لم تتفوه بكلمة سيئة واحدة في حياتي قط، وكنتُ أحبها حبًا جمًا. ماتت قبل أن أراها مرة أخرى. تفاخرت مدينة واكو بقتلها قبل أن يُخبرني أحد بوفاتها. اللهم ارحم الصالحين وعاقب الأشرار. آمين.

منذ لحظة اعتقالي وحتى إيداعي في الحبس الانفرادي بسجن ولاية كارولاينا الشمالية بعد سنوات، كانت جدتي ترسل لي رسالتين شهريًا. رسالتين شهريًا، كل شهر، دون انقطاع. ولكن بعد فترة وجيزة من إيداعي الحبس الانفرادي، انقطعت جميع رسائلي. كنت معتادًا على عدم وصول رسائلي إلى عائلتي، لكنني كنت أتلقى رسائلهم في كثير من الأحيان. بعد شهور، ثم سنوات، دون أي رسالة من جدتي، أدركت أن إدارة السجن تعترض بريدي. اشتكيت من ذلك قبل إصابتي بكسر في العمود الفقري، لكنني لم أشتكِ أبدًا بعد أن كسروني. لقد أُسكتت. كان جزء من ذلك خوفًا، وجزء آخر إدراكًا مني لعجزي عن الكلام. كان نظام سجون ولاية كارولاينا الشمالية يفعل ما يحلو له. كانوا يحظون بدعم حكومة فاسدة. لم يكونوا يخشون شيئًا.

أتذكر جيدًا عندما كنت في سجن مدينة تابور مباشرةً بعد محاكمتي. راسلت صديقي براكاش، فأرسل لي عناوين كثيرة. راسلت كل من خطر ببالي ممن قد يساعدون في وقف إساءة استخدام السلطة من قبل أشخاص فاسدين وصلوا إلى مناصب رفيعة في حكومة الولايات المتحدة، ووقف عمليات السجن التعسفي ذات الدوافع العنصرية التي ارتكبها هؤلاء الأشخاص في ولاية كارولاينا الشمالية. راسلت مكتب التحقيقات الجنائية بولاية كارولاينا الشمالية، ومكتب التحقيقات الفيدرالي، وحاكم ولاية كارولاينا الشمالية، وجميع أعضاء مجلس الشيوخ في الولاية، ورئيس الولايات المتحدة الأمريكية، وحتى مجلس حقوق الإنسان التابع للأمم المتحدة، وغيرهم الكثير. لم أتلقَّ سوى رد واحد، وكان من مكتب التحقيقات الفيدرالي. نصّت الرسالة على أن أكتب بالتفصيل ما حدث، بما في ذلك الأسماء والتواريخ، وأعيدها إلى مكتب التحقيقات الفيدرالي.

دوّنتُ بدقةٍ متناهيةٍ كل ما حدث منذ اليوم الذي ألقى فيه ضابط شرطة دالاس، بولاية كارولاينا الشمالية، فليك، القبض على آمبر وحتى ذلك اليوم نفسه. أدرجتُ الجزء الذي استلمتُ فيه محضر المحاكمة مع إفادة خطية من كاتب المحكمة تفيد بأن شهادتي آمبر وسارة قد زُيّفتا، ولذلك لم تُدرجا. ولكن، عندما طلبتُ من القاضي نسخةً من المحضر، كان المدعي العام قد فتحه بالفعل على طاولته. كان مفتوحًا على شهادة آمبر التي ادّعى كاتب المحكمة أنها غير موجودة! كان التزوير مُقززًا. لم تكن شهادة آمبر وسارة لتُقبل أمام هيئة قضاة الاستئناف، لذا رفضت المقاطعة تسليمي إياها. الشهادة التي زجّت بي في السجن في محاكمة أمام هيئة محلفين كانت ستُطلق سراحي في جلسة الاستئناف. لم تتوافر أركان الجريمة، وقد خالف القاضي قانون الولاية بحماية الشهود حتى لا يُضطروا للإجابة على أسئلة الاستجواب. كانت مدينة واكو وولاية كارولاينا الشمالية على علمٍ بذلك، لذا أخفوا الجزء من المحضر الذي كان سيُطلق سراحي. هذا هو قسم العدل في واكو. يا إلهي! هل فهمت ما قصدت؟

أرسلتُ الرسالة مع باقي البريد. وفي وقت لاحق من ذلك المساء، توقف ضابط يحمل بطاقة تعريفية كُتب عليها "بوكات" عند زنزانتي. قال إنني أحمق. قال إن مدير الوحدة هو من أرسل الرسالة، وليس مكتب التحقيقات الفيدرالي! صُدمتُ لأن كل شيء بدا رسميًا. حتى أن شعار وزارة العدل كان موجودًا على الظرف ورأسية الرسالة. لكن ذلك كان قبل أن أعرف مدى فساد نظام السجون في ولاية كارولاينا الشمالية. في ذلك الوقت، كنتُ ما زلتُ أتعلم. لم أسمع أي شيء آخر من "مكتب التحقيقات الفيدرالي". وهذا متوقع.

حقيقي

القسم الرابع عشر

مشنه م شن هـ

في جناح العزل بسجن سنترال، كان هناك بعض الضجيج. نظرتُ من إحدى الفتحات الصغيرة في الصفيحة الفولاذية التي تغطي نافذة بابي. أغمضتُ عيني الأخرى فرأيتُ حارسين عند الزنزانة المقابلة لي. ليس الجانب الذي ناولني الأوراق، بل الجانب الآخر. كانت زنزانة بيلي ريدل. سمعتُ أن عائلته اشتكت كثيرًا من كسر حراس سجن سنترال لذراعه، لدرجة أنهم قرروا نقله. وبينما كان يُقتاد للخارج، سمعتُ سجينًا يصرخ: "لا تدع الباب يضرب مؤخرتك وأنت خارج!". كان هناك العديد من السجناء الذين ساعدوا الحراس مقابل الحصول على وقت إضافي خارج زنازينهم ووجبات طعام إضافية. كنتُ أسميهم "متواطئين من السجناء"، لكن الجميع كانوا يسمونهم "مخبرين". أمر الحراس أحد متواطئيهم بالتقليل من شأن بيلي وهو يخرج من الباب. ابتسمتُ عندما أدركتُ أنه نجا من هذا الجنون.

لدى الحراس نظامٌ مُحكم. فهم يُقيدون وصول بريدك عندما يُريدون عزلَك. وعادةً ما يُفعل ذلك لمنع السجين من استدعاء الشهود إلى المحكمة. إذا لم يشتكِ أحدٌ من عائلتك لعدم وصول بريدك إليهم لأسابيع، ثم لأشهر، يعلم الحراس أنك وحيدٌ وعاجز. سمعتُ حارسًا يتباهى ذات مرة بأن نظام سجون ولاية كارولاينا الشمالية يُوظف عددًا كبيرًا من علماء النفس لمساعدتهم على التلاعب بالسجناء. هناك عقليةٌ سائدةٌ في نظام السجون مفادها أن القانون يقف عائقًا أمام إنزال العقاب الحقيقي بأعدائهم، وأن عليهم تصحيح الوضع.

جلستُ في زنزانتي وفكرتُ كم سيكون جميلاً لو ساعدني أهلي أو أصدقائي. كنتُ أعلم أن ذلك لن يحدث. لم يحضروا حتى محاكمتي. كيف يمكن للناس أن يكونوا بهذه الأنانية؟ كانوا خائفين من الظهور في الأخبار كأصدقاء أو أقارب لذلك الرجل "المجنون" الذي ختن أطفاله. قال أحد تلاميذ يسوع: "من يعلم أنه يجب عليه أن يفعل خيراً ولا يفعله، فقد أخطأ". كيف يمكن للناس أن يكونوا بهذه الأنانية؟

تذكرتُ إحدى المرات التي نُقلتُ فيها إلى وحدة الطب النفسي في السجن المركزي. جرّدوني من ملابسي وتركوني في زنزانة انفرادية. أخبرتهم، مرة أخرى، أنني لستُ انتحاريًا، لكنهم لم يُبالوا. كان ذلك عقابًا لا مساعدة. بعد بضعة أيام، جاءني طبيب نفسي. لم يكن سعيدًا. أخبرني أن شكواي هي التي أدت إلى إرسالي إلى "السجن المركزي" كما سماه. قال إنهم سيُعاقبونني على كثرة شكواي. بعد بضع ساعات، جاءت ممرضة إلى زنزانتي وقالت إن لديها دواءً لي. أخبرتها أنني لا أتناول أي دواء. قالت إن الطبيب هو من وصفه. استغربتُ لأنني لم أرَ طبيبًا، بل طبيبًا نفسيًا فقط. الطبيب النفسي هو شخص غير حاصل على شهادة طبية، ولا يُمكنه سوى التحدث معك عن صحتك النفسية. أما الطبيب النفسي فهو طبيب بشري يُمكنه وصف الأدوية. حينها علمتُ أن الأطباء النفسيين في السجن المركزي، وهم ليسوا أطباء، يُمكنهم وصف "أدوية عقابية".

رفضتُ تناول الدواء، فاستُدعي الحراس إلى زنزانتي. فتحوا الباب وأجبروني على الجلوس على إطار السرير المعدني وثبتوني. دخلت الممرضة وأعطتني حقنة. سألتها عما تُعطيني، فقالت: "هالدول". انزعجتُ بشدة. سألتها: "لماذا تُعطينني دواءً نفسيًا؟" فأجابتني باقتضاب: "لأن الطبيب وصفه". شعرتُ بالغثيان والدوار في الساعات التالية. بدا كل شيء بعيدًا وغير واقعي وأنا أكافح الرغبة المستمرة في التقيؤ. عندما عادت الممرضة في ذلك المساء، سألتني إن كنتُ أريد دوائي. سألتها ما هو، فقالت: "كوجنتين". تناولته لأني كنتُ أعرف أنه سيخفف من الأعراض التي يُسببها الهالدول.

بعد بضعة أيام، دخل حارسان إلى زنزانتي الانفرادية. كنتُ عارياً بالفعل وبدون نظارتي بسبب خضوعي للمراقبة خشية الانتحار. تُستخدم هذه المراقبة كعقاب في السجن. اقتادني الحارسان إلى إطار السرير المعدني، وأضعاني عليه، ثم قيدا يديّ فوق رأسي بالأصفاد. بعد ذلك، قيدا ساقيّ بالأغلال. كنتُ عارياً وممدداً على إطار السرير المعدني الصدئ. ثم أُحضر كرسي. جلس أحد الحارسين على الكرسي بجانبي. لم أكن أرتدي نظارتي، لذا كان من الصعب عليّ رؤية ما يحدث. كان الحارس يحمل عصا سوداء. كانوا يحملون هراوات سوداء، فظننتُ أنه سيضربني. دفع العصا في جنبي، وشعرتُ بصدمة كهربائية! صدمة مزدوجة! استغرق الأمر مني لحظة لأستوعب ما حدث. شيئاً فشيئاً، أدركتُ أنني تعرضتُ لصعقة كهربائية من مسدس صعق. صرختُ: "ماذا تفعل؟". كان مباشراً وصريحاً. سألني: "لماذا ختنتَ أبناءك؟". كنتُ في حيرةٍ من أمري. تساءلتُ عن سبب طرحه لهذا السؤال. أجبته: "أنا أمثل نفسي أمام المحكمة، لذا لن أجيب على هذا السؤال". ضغطَ على جانبي بجهاز الصعق الكهربائي مرةً أخرى وكرر سؤاله. رفضتُ الإجابة بكلمةٍ واحدة، فصعقني مرارًا وتكرارًا. بقيتُ صامتًا وأنا ألهث لالتقاط أنفاسي.

بعد محاولات فاشلة عديدة، غيّر سؤاله. سألني: "ما اسمك؟". رفضت الإجابة، بل بصقت عليه. شتمني وابتعد عني. دار حديث بين الحارسين، ثم انصرف أحدهما. عاد بعد قليل ووضع كيسًا على رأسي. كان كيسًا قماشيًا به ثقوب صغيرة تسمح لي بالتنفس لكنها تمنعني من البصق عليهما مجددًا. جلس الحارس الآخر وبدأ استجوابه من جديد. سألني: "ما اسمك؟". لم أتلقَ أي رد من الرجل العاري. سرى تيار كهربائي في جسدي مرارًا وتكرارًا حتى تبولت على نفسي. ضحك كلاهما. طالت مدة تعريضي للكهرباء. كان التنفس صعبًا. شعرت برغبة في البكاء، لكنني رفضت الاستسلام لهذين الوحشين. استمرا في إرسال صدمات كهربائية عبر جسدي. في داخلي، توسلت إلى الله أن يرحمني! تذكرت موسى على التل واضعًا يديه على رأسه. أراد هذان الرجلان أن أتكلم، فتكلمت! صرختُ بأعلى صوتي: "يهوه نيسي!" فتوقفوا. سأل أحدهم: "ماذا يعني هذا؟" صرختُ مجدداً: "يهوه نيسي!" فبدأوا بصعقي بالكهرباء مرة أخرى. مع كل صدمة، كنتُ أستجمع أنفاسي وأصرخ "يهوه نيسي" بأعلى صوتي. سمعتُ بعض السجناء الآخرين يصرخون ليصمتوا. لم يكونوا يرون ما يحدث.

بعد أن استمر هذا الوضع لفترة طويلة، دخل رجل ثالث يرتدي قميصًا أزرق الغرفة. عرفت صوته، كان الطبيب النفسي. اقترب مني وسألني عن سبب ختاني لأبنائي. تجاهلته. وضع الطبيب النفسي خطة. أرسل أحد الحراس ليحضر شيئًا. عندما عاد الحارس، أمرهم الطبيب النفسي بفك أحد أصفادي. مدوا ذراعي بعيدًا عن السرير وسحبوها بقوة. جرحتني الحافة المعدنية البارزة من إطار السرير في ذراعي، فصرخت من الألم. قال الطبيب النفسي: "لست مضطرًا للصراخ كفتاة!". فجأة شعرت بشيء على ذراعي وسمعت صوت محرك. ظننت أنهم يقيسون ضغط دمي. كان واكو يستخدم نظام "المُربك - المراقبة الإلكترونية والتعذيب" ليُلحق بجسدي ألمًا شديدًا لدرجة أنني لم أستطع فهم ما يحدث لذراعي. اشتكى الطبيب النفسي والحراس ثم حركوا ذراعي إلى وضعية أخرى. كان من الصعب تحديد ما يحدث، فقد كان الحارس يلتف حول ذراعي ويشدها للأسفل بقوة مؤلمة. حاولتُ الثبات حتى لا يعود جهاز قياس ضغط الدم إلى وضعه الأصلي. وأخيرًا، انتهوا. أعادوا يدي فوق رأسي ووضعوها في القيد.

نظرتُ فرأيتُ شيئًا على ساعدي. لم أستطع الرؤية بوضوح بدون نظارتي، فضممتُ رأسي إلى ذراعي. جرحني إطار السرير الصدئ في مؤخرتي، مما سبب لي ألمًا شديدًا وخطرًا بالعدوى، فتوقفتُ عن الحركة. أدرك الرجال الثلاثة أنني لا أستطيع رؤية ما فعلوه بدون نظارتي، فصعد أحدهم على صدري واضعًا ركبته على كل جانب. أخذ شيئًا ما ووضعه أمام وجهي. لم أفهم ما يحدث، فوضعه على كتفي وبدأ يُصدر صوتًا. كان هو المحرك الذي سمعته. فجأةً أدركتُ ما هو! لقد كانت آلة وشم بدائية أخذوها من أحد السجناء! بدأتُ أصرخ في وجوههم! "يا إلهي!" صرختُ. "حسنًا، يا إلهي، أيًا كان" قال الطبيب النفسي ثم استدار وغادر. أخذ الحارسان الآخران كرسييهما وغادرا أيضًا.

كان واكو يُعذّب جسدي كله بآلامٍ مبرحة باستخدام نظام "ديسكومبوبوليتر" - نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني - لدرجة أنني لم أستطع استيعاب أنني أُوشَم! بعد رحيلهم، قرّبت رأسي وذراعي بما يكفي لأرى ما كتبوه. كانت الكلمة العبرية "ميشناه" (משנה). بدأتُ بالبكاء . لقد فعل الطبيب النفسي ما عجز عنه الألم، لقد حطّمني. جاء فريق العمل الثاني وبدا عليهم الاستغراب لرؤيتي مُقيّدًا بالسلاسل . سألوني إن كنتُ أفكر بالانتحار أو أشعر برغبة في إيذاء نفسي. قلتُ لا، ففكّوا الأصفاد والقيود عني. جلستُ هناك أحدّق في الوشم على ذراعي. لقد بذل الطبيب النفسي جهدًا كبيرًا في إيجاد الكلمة العبرية المناسبة لينقشها عليّ. كان الألم عميقًا. "ميشناه" تعني "التكرار". على حدّ فهمي، كانوا يقولون إنني أمرّ بتكرارٍ للمحرقة. بكيتُ. بينما كنتُ جالسةً هناك بقلبٍ مُحطّم وعيونٍ دامعة، وبّخني مُراقب واكو بشدة. نعت يهوديتي بـ"سوزي". تجاهلته، فأشار إلى أنه يعرف أصولي. كان يعرف اسم جدتي اليهودية. وأوضح كيف مزج ذلك بعنصريته. بدا راضيًا تمامًا عن قدراته العقلية. تساءلتُ إن كان الطبيب النفسي، السيد تاونسند، قد ابتكر كلمة "ميشناه" ليوشمها عليّ بنفسه، أم أن واكو ساعدته في ذلك. وبينما كنتُ أفكر في هذا، تكلم المُراقب: "يحيا هتلر!" تجاهلته. ثم فجّر القنبلة. سأنقل كلامه بدقة قدر استطاعتي. قد أكون مُخطئة قليلاً في الصياغة الدقيقة، لكنني مُصيبة تمامًا في فهم معناه. أتذكر ذلك بوضوح، بوضوح شديد. رحم الله!

قال: لقد أوصلنا هتلر إلى السلطة للتخلص من إنجلترا! أتظنون أيها الحمقى أننا اخترعنا قنبلة ذرية بهذه السرعة؟ أنتم أغبياء! لقد كانت لدينا لسنوات! اختبرناها على سجناء، مثلكم تمامًا، وضعناهم في أقفاص على جزر في المحيط الهادئ! أنتم أغبياء! أنتم أغبياء مثل جميع اليهود! أنتم جميعًا مجموعة من الحمقى! لا أعرف لماذا ظننا أن جلب مجموعة منكم أيها الخاسرون إلى أمريكا سيساعد بلدنا! من خطرت له هذه الفكرة كان مخطئًا تمامًا. أنتم لا تقدمون شيئًا للمجتمع. أنتم مجرد حثالة في شوارعنا. ضحك ثم قال: هل تدركون كم من إخوانكم وأخواتكم ساعدونا في صنع هذه الآلة؟ لقد دمركم شعبكم! ثم ضحك أكثر. لن أنسى تلك الضحكة أبدًا. بينما كنت جالسًا هناك في صمت، شعرت بغضب عارم لم أشعر به في حياتي. أدركت أنه كان يُشغّل نظامًا إلكترونيًا للمراقبة والتعذيب على دماغي ويجعلني أشعر بالغضب. قررت أن أسايره. نهضتُ وصرختُ في وجهه: "أنت لم تُمكّن هتلر! أنت مجرد نازي مُتخفٍّ! أنت مُزيّف، تتظاهر بأنك شيءٌ لستَ عليه، وتتظاهر بفعل أشياء لم تفعلها!" لقد أوقعته في الفخ. انفجر غضبًا: "كانت لدينا القنبلة أيها الأحمق! كانت لدينا! ما دامت إنجلترا دولة..." توقف. كنتُ أعرف مُسبقًا ما سيقوله. تدارك نفسه وتراجع. بعد لحظة، غمرني الألم جسدي وروحي. أدرك أنني خدعته. استمتعتُ بالابتسامة على وجهي وأنا أسقط على الأرض. كان يعلم أنني إنجليزي ويهودي. تساءلتُ إن كان يُحاول فقط إغضابي، أم أن الولايات المتحدة هي من أشعلت الحرب العالمية الثانية لاختبار قنبلتها الذرية السرية على إنجلترا، وإزالة هذا التهديد لسيادة الولايات المتحدة، بالإضافة إلى استقطاب المتعلمين إلى الولايات المتحدة عن طريق اضطهادهم في كل مكان آخر. كان ذلك قبل واكو. هل كان السرطان مُستشريًا في أمريكا قبل واكو؟ الشر دائمًا ما يسعى إلى أعلى المناصب. كان عليّ أن أعترف بذلك. قد يكون ذلك صحيحاً. أمرٌ مُحبط. مُحبط للغاية. رحم الله الفقيد.

استخدمتُ أسناني لتمزيق أطراف بعض أظافري. كانت طويلة جدًا لعدم وجود طريقة لقصها في السجن. ثم شحذتُها باستخدام أرضية الإسمنت كمبرد. بعد ذلك، استخدمتُ الأظافر المشحوذة لقص كلمة "ميشناه" ببطء من ذراعي. استغرق الأمر أسابيع، لكن هذا كل ما كان عليّ فعله في زنزانتي الانفرادية. لسنوات بعد ذلك، كلما نُقلتُ إلى سجن جديد، كان حراس الاستقبال يسألونني إن كان لديّ أي وشم. إنه سؤال روتيني. لكن عندما كنتُ أجيب بالنفي، كانوا يتظاهرون بالصدمة. أصبح الأمر أشبه بنكتة متكررة.

جلستُ في زنزانتي الانفرادية في السجن المركزي، أفكر في كل ما فعله بي الحراس. لقد مرّت سنوات منذ أن كُسر عمودي الفقري، ومرّ وقت أطول منذ أن صُعقتُ بالصاعق الكهربائي ووُشمتُ. لا تزال ندوب الصاعق الكهربائي ماثلة في جنبي، وذراعي تحمل تذكيرًا بكراهيتهم. كنتُ أعاني ألمًا نفسيًا وجسديًا كل يوم. قبل أن أختبر ذلك، لو أخبرني أحدهم عن مدى فساد بعض الأشخاص في حكومة الولايات المتحدة، وعن مدى فساد نظام السجون في ولاية كارولاينا الشمالية، لكان من الصعب عليّ تصديقه. وبينما كنتُ جالسًا هناك، كان من الصعب عليّ تصديق أن هذا يحدث لي بالفعل. جعلني ذلك أفهم كيف سمع الناس في جميع أنحاء العالم شائعات عما كان يحدث لليهود خلال الحرب العالمية الثانية، لكنهم لم يصدقوها. عندما يرتكب الناس أفعالًا منزوعة تمامًا من الأخلاق، وشريرة بوقاحة، يصعب على الشخص العادي تصديق أنها ممكنة.

تذكرتُ قصة المرأة التي اغتُصبت حتى الموت على يد مجموعة من الرجال الإسرائيليين. كان زوجها يعلم أن القصة ستكون صعبة التصديق، فقام بتقطيع جثتها إلى أشلاء وأرسل قطعة إلى كل قبيلة إسرائيلية. كان ذلك فظيعًا، لكنه كان عليه أن يلفت انتباههم. كل ما أستطيع فعله هو كتابة هذا الكتاب، لأريكم جسدي، ولتُشاهدوا الأدلة المصورة التي جمعناها، ولتُصغوا إلى شهادات الشهود الآخرين. ذراعي وجنبي يحملان الندوب، وعمودي الفقري مُشوّه. مثل الرجل الإسرائيلي، أُقدّم جسدي كدليل على ما حدث في سجن كارولاينا الشمالية. أعلم أن معاداة السامية لا تزال متفشية في هذا العالم. لقد شعرتُ بكراهيتها القاسية. أعلم أن أناسًا أشرارًا داخل حكومة الولايات المتحدة يقتلون الناس سرًا في جميع أنحاء العالم، حتى أبناء جلدتهم، لخلق كراهية يستغلونها لإشعال الحروب وتوسيع إمبراطوريتهم القمعية، إشباعًا للشهوة والسلطة. يا إلهي، كم أنا حزينة!

حقيقي

القسم الخامس عشر

المجاعة

تذكرتُ ما حدث لي في سجن مقاطعة كالدويل. دسّ الحراس لحم الخنزير والمخدرات في طعامي طوال فترة وجودي هناك. عانيتُ من التجويع الممنهج لتسعة أشهر ونصف. لكن الثلاثين يومًا الأخيرة كانت الأصعب. كلما تذكرتُ تلك الأيام الثلاثين الأخيرة في سجن مقاطعة كالدويل في لينوير، بولاية كارولاينا الشمالية، أجد صعوبة في فهم كيف يمكن للناس أن يكونوا بهذه القسوة.

بعد أن نُقل بيغ جون إلى السجن، جاء حارس يُدعى بيلي إلى زنزانتي. فتح الباب قليلاً بينما كنت أسير نحوه لأرى ما يريد. طلب مني أن أتراجع، ففعلت. طلب مني أن أتراجع مرة أخرى، ففعلت. طلب مني أن أتراجع للمرة الثالثة، ففعلت. ثم فجأة دفع الباب بقوة وهو يُصوّب مسدس الصعق الكهربائي نحوي. انحنيت وغطيت وجهي بذراعي بينما أطلق عليّ الصعقة. استقرت إحدى الإبرتين في كوعي الأيمن، أما الثانية فأخطأتني تماماً، إذ استقرت في نعليّ الفارغ على الأرض خلفي. نهضت وصرخت في وجهه: "لماذا أطلقت النار عليّ؟" لم يُجب. ظللت أطالبه بمعرفة سبب إطلاقه النار عليّ، لكنه اكتفى بالاتصال لاسلكياً ليطلب إحضار مسدس صعق كهربائي آخر إلى زنزانتي. ثم طلب مني أن أعطيه الإبرة التي استقرت في نعليّ، فقلت له أن يحضرها بنفسه. لم يجرؤ على دخول الزنزانة، لقد كان جباناً.

انحنيتُ وسحبتُ الصاعق من مرفقي. فوجئتُ بتدفق الدم لمسافة قدمين وارتطامه بقوائم الباب. سارعتُ بتغطية موضع النزيف بقطعة قماش. وصل الرقيب داي إلى زنزانتي ومعه صاعق آخر. عندما سألته عن سبب إطلاق النار عليّ، رفض الإجابة. تذكرتُ السجين الشاب الأسود الذي صعقوه بالصاعق دون سبب. قال الرقيب داي إن حقي في استخدام مقصف السجن قد عُلّق. أخبرني أنه بإمكاني تناول الطعام من الصواني التي يقدمونها أو لا شيء على الإطلاق. في ذلك الوقت، كنتُ قد قضيتُ ثمانية أشهر ونصف في سجن مقاطعة كالدويل. قضيتُ الثلاثين يومًا التالية في زنزانتي رافضًا لحم الخنزير والطعام المخدّر الذي كانوا يحاولون إجباري على تناوله. مرّت ثلاثون يومًا دون أن أتذوق لقمة طعام واحدة.

مع مرور تلك الأيام الثلاثين، ازداد ضعفي. كنت أشعر بالغثيان طوال الوقت. كان لديّ حوض غسيل في زنزانتي، لذا كنت أجبر نفسي على النهوض من الفراش مرة واحدة يوميًا وأزحف إلى مصدر الماء. كان عليّ أن أقف وأنتظر حتى يزول الدوار قبل أن أبدأ رحلتي. كنت أملأ زجاجة بالماء ثم أعود إلى فراشي وأستلقي. كنت أرتشف الماء، وأشرب قدر استطاعتي كل يوم. كان عليّ أن أستلقي على ظهري لأن مراقبي واكو كانوا يُسببون لي ألمًا شديدًا في جنبي عندما أجلس. صمدتُ حتى اليوم الثاني والعشرين ثم بدأت أتقيأ الماء عندما أحاول شربه. كافحتُ نفسي وكافحتُ لأحتفظ بالماء في معدتي. كنت أعلم أنني سأموت بدونه. كثيرًا ما فكرت في تناول الصواني المخدرة، لكنني كنت دائمًا أتراجع عن ذلك. لماذا أُجبر على تناول طعام نجس لمجرد أنني من نسل إسرائيل؟ سخر مني مراقبو واكو قائلين إنهم سيجبرونني على تناول الطعام المخدّر، ثم سيطلبون من المدعي العام استصدار أمر قضائي لإجراء فحص مخدرات. ظنوا أن هذا مضحك للغاية، فضحكوا كثيراً. أخبروني أنهم يلعبون لعبة إكس أو، وأنني سأفوز في أي حال.

كل يوم، وأنا أرقد في سرير السجن البارد القاسي، كان مراقبو واكو يعذبونني. لم يكن ذلك كافيًا لهم أبدًا. حتى مشاهدتي أموت جوعًا لم تُرضِهم، بل أرادوا أن يلمسوني أيضًا. لقد اتخذوا من ذلك "لعبة" صغيرة، حيث كانوا يشعرون بألمٍ تجاه كل ما أفعله. ولا تزال تلك "اللعبة" مستمرة حتى يومنا هذا. يا الله، انظر إلى معاناتي واحكم بالعدل! انظر إلى تعذيب واغتصاب زوجتي البريئة واحكم! انظر إلى موت أطفالي وعائلتي وتذكر ما فُعل بهم! يا الله، تذكر! يا الله، احكم! يا الله، افعلها الآن، في أرض الأحياء! آمين.

نُقل سجين آخر إلى زنزانتي. كنتُ ضعيفًا جدًا لدرجة أنني لم أستطع الوقوف. بعد أيام من شكواه للحراس بأنهم يقتلونني، اتصل بعائلته واشتكى لهم. اتصلت عائلته بالسجن، فجاء الحراس وأخرجوني من زنزانتي. أخذوني إلى زنزانة أخرى. جاءت ممرضة وغرزت إبرة في ذراعي ثلاث مرات وهي تقول: "حسنًا، من الناحية التشريحية، كان يجب أن يكون هناك وريد". كان سجن واكو يُحب أن يفعل بي أفعالهم الشنيعة ثلاث مرات. قالوا إن ذلك لأنني ختنتُ ثلاثة من أبنائي وأنهم كانوا يتصرفون نيابة عن "الثالوث". نعم، أيها الإخوة والأخوات، قال الكثير منهم إنهم... (مع دقات الطبول)... "مسيحيون". أعرف، أعرف، لا تضحكوا بصوت عالٍ. لكن فكروا جيدًا، اضحكوا كما تشاؤون. سألتهم، والآن أسألكم: "ماذا كان سيفعل يسوع؟"

كنتُ أضعف من أن أقاوم أو حتى أهتم بكراهية الممرضة المتواطئة مع واكو. تجاهلتها وأنا أتساءل عن الأكاذيب التي زرعها واكو فيها ليجعلها تتصرف بهذه الخبث. عندما عجزت عن إغضابي، وجّهت الإبرة في الاتجاه الصحيح وأدخلتها في وريدي. وجدته من المحاولة الأولى. ثم ركّبت لي قسطرة وريدية، وجاء رجل ادّعى أنه طبيب ليفحصني. سألني: "ما المختلف في هذا اليوم عن غيره؟" لم أُجب. قال: "لو كنت يهوديًا حقًا، لعرفت أنه عيد الفصح." نعم، قال "يهوديًا حقًا". كانت تلك "اللعبة" التي لا تنتهي والتي لعبها واكو. أُلقي القبض عليّ، ووُجهت إليّ تهمة، وسُجنت لمجرد كوني يهوديًا، إذ جعل واكو الجميع يعتقدون أنني لست يهوديًا. قالوا إنني رجل "مجنون" هدد رجاله بسكين. لم يذكروا السبب. حتى أنني لم "أُسمح" لي بذكر السبب في المحكمة. لكن خلف الأبواب المغلقة، كان الأمر كله معاداة للسامية دون محاولة لإخفائها.

وُضعتُ في مؤخرة سيارة شرطة، وكان أنبوب المحلول الوريدي معلقًا على رف الملابس. نُقلتُ بالسيارة لأكثر من ساعتين إلى سجن سنترال في رالي، بولاية كارولاينا الشمالية. كانت الممرضة قد وضعت كيسين كاملين من السوائل في جسدي، ونصف الكيس الثالث تقريبًا موصولًا بي. ذهب معظم السائل مباشرةً إلى أمعائي الفارغة. تخيل أن تكون أمعائك ممتلئة بالماء وتحاول الخروج بينما أنت تسير على الطريق السريع بسرعة تزيد عن 80 ميلًا في الساعة، نعم، كانوا في عجلة من أمرهم، بينما كنتُ ضعيفًا للغاية بعد ثلاثين يومًا من الصيام. توسلتُ إليهم أن يسمحوا لي باستخدام الحمام لأكثر من ساعة، لكنهم تجاهلوني. فقدتُ الوعي واستيقظتُ مغطى بالبراز. عندما وصلتُ إلى سجن سنترال، كان أنبوب المحلول الوريدي ممتلئًا بالدم حتى الكيس، وكانت رائحتي كريهة. وضعوني في جناح الصحة النفسية. قالوا إنني انتحاري لأنني رفضتُ تناول لحم الخنزير أو الطعام المخدر الذي كانت تقدمه لي مقاطعة كالدويل. رأيت بعض الأطباء والممرضات والحراس يتبادلون الضحك على حسابي. لقد استمتعوا بوجود ضحية. تساءلت كم مرة أرسلت لهم واكو ضحية وحمايتهم من العقاب على انتهاك قوانين الولايات المتحدة. تساءلت لماذا لم يتخذ أي من الذين لم يضحكوا أي خطوة لوقف هذا الجنون. كانوا على علم به. أمر محزن.

جلستُ في زنزانتي الانفرادية، وتذكرتُ أول مرة وصلتُ فيها إلى السجن المركزي. منذ لحظة دخولي ذلك المكان، عوملتُ معاملةً سيئة. كان هناك العديد من الأشخاص الأشرار الذين يعملون هناك، والذين اختاروا أن يكرهوا بلا سبب. استلقيتُ على سريري في السجن، وحدقتُ في الظلام. شعرتُ بقربٍ من الله. بطريقةٍ ما، كنتُ أعلم أن كل شيءٍ بيد الله. شعرتُ أنني سأنجو من هذا الجنون.

حلمت حلماً.

وصل حارس إلى زنزانتي قبل الفجر وأمرني بحزم أمتعتي. اقتادوني إلى قسم الاستقبال ووضعوني في زنزانة احتجاز. بعد بضع ساعات، ركبوا حافلة. عندما رأيت السجن المركزي من الخارج، انتابني شعورٌ جارف، شعورٌ لا يمكن وصفه بالكلمات. لقد نجوت.

بينما كانت الحافلة تغادر سجن رالي المركزي في ولاية كارولاينا الشمالية، زاد مراقبو واكو من ألمي الجسدي والنفسي. سمعت صوتًا شريرًا في أذني اليسرى يسخر مني ويؤكد لي أنني لن أستطيع الفرار من كراهيتهم. كان محقًا، لم أستطع، ولا زلت أعاني حتى اليوم. بينما أكتب هذه الكلمات، يعذبني واكو هنا في لندن، إنجلترا، ليس بعيدًا عن مسقط رأسي مارلو. اليوم هو الخميس 30 يوليو 2026، أي أن حكومة الولايات المتحدة تعذبني منذ 9088 يومًا بلا هوادة.

وصلتُ إلى سجن ألكسندر في تايلورسفيل، بولاية كارولاينا الشمالية، بعد بضع ساعات. وُضعتُ في زنزانة انفرادية. في اليوم التالي، جاء حارس وسألني إن كنتُ أرغب في قضاء وقتٍ للترفيه. استغربتُ الأمر، فالسجن المركزي لم يسمح لي بالخروج من زنزانتي. قلتُ: "نعم". بعد بضع ساعات، أُخرجتُ من زنزانتي ووُضعتُ في أحد قفصين كبيرين في مبنى الزنزانات. كان القفص واسعًا بما يكفي لممارسة الرياضة. وُضع سجين آخر في قفص الترفيه الآخر. قال إن الجميع يُنادونه "الحاكم". وبينما كنا نتحدث، سألني إن كان لديّ جهاز راديو. قلتُ لا. أخبرني أن سجن ألكسندر من السجون القليلة التي تلتزم بقواعد السجن. قال إنه إذا ملأتُ استمارة طلب جهاز راديو وبطاريات، فسيرى عامل المقصف أنني لا أملك نقودًا وسيعطيني واحدًا مجانًا. كنتُ مُتشككًا، ولكن عندما جاء حارسٌ بأوراق المقصف، ملأتُ واحدة كما قال الحاكم. في وقت لاحق من ذلك اليوم، أحضر لي حارسٌ جهاز راديو وبطاريات. لقد فوجئتُ للغاية! سرعان ما أدركت أن حراس سجن ألكسندر لم يكونوا يضربون السجناء أو حتى يسيئون معاملتهم. كانوا ببساطة يؤدون واجباتهم على أكمل وجه. يا له من تغيير منعش! لكن واكو، الذي استخدم نظام "ديسكومبوبوليتور" - نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني - كان عدوي اللدود، تمامًا كما كان جميع سجناء ألكسندر. لم يتركوني لحظة واحدة دون أن أتعرض للألم والمعاناة والتعذيب. أظن أن واكو شعر بالحاجة إلى "تعويض" تقصير حراس ألكسندر، نظرًا لصدقهم في الغالب. لقد اعتدى واكو على سجناء ألكسندر بقسوة لم أرَها في أي سجن آخر.

لاحظتُ أن أصوات المراقبين قد تغيرت، وكذلك جداولهم. أدركتُ أن نظام سجون ولاية كارولاينا الشمالية مُقسّم إلى منطقتين، شرقية وغربية. كان سجن سنترال يقع في المنطقة الشرقية، لكنني نُقلتُ إلى سجن ألكسندر في المنطقة الغربية. لذا، كنتُ أتعرض للتعذيب على يد مجموعة مختلفة تمامًا من مراقبي واكو، الذين كانوا على دراية تامة بما فُعل بي لسنوات على يد المراقبين الآخرين. أنا مُبرمج حاسوب، لذا استنتجتُ بسهولة أن نظام "ديسكومبوبوليتر" - نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني - يحتوي على قسم سجلات، وإمكانية البحث في هذه السجلات، لكي يعرف المراقب الحالي ما فُعل بضحيته وما يُفترض به الاستمرار في فعله. وكما قال النبي: "إنهم يجيدون فعل الشر، لكنهم لا يعرفون كيف يفعلون الخير". أدركتُ أيضًا أن المراقبين إما يتظاهرون بتغيير جداولهم، أو أن جداولهم تُحدد في الواقع بناءً على السجن الذي كُلِّفوا بمراقبته وجمع المعلومات منه. تساءلتُ عن ملايين الدولارات التي تُنفقها الولايات المتحدة سنويًا لمراقبة سجناء الولايات والسجون الفيدرالية، على أمل الحصول على أي معلومة. ماذا سيفعلون بها؟ ماذا لو علموا أن جهاديًا سيُحمّل رشاشات في سيارته في الرابعة صباحًا؟ هل سيتخذون أي إجراء؟ إذًا، لماذا مراقبة كل هؤلاء السجناء؟ لا بد أن يكون ذلك لمراقبة من لا يعترفون بقوانينهم أو لا يطيعونها. لكن مهلًا، ألا ينتهك المسؤولون في الحكومة الفيدرالية أنفسهم الدستور يوميًا، إلى جانب العديد من قوانين الولايات المتحدة الأخرى؟ يا للمنافقين!

حقيقي

القسم السادس عشر

التناخ ♥ תנך

بعد ثلاثة أشهر في سجن ألكسندر، مثلتُ أمام لجنة مراجعة. قالوا إنني لم أخالف أي قواعد خلال فترة وجودي هناك، لذا قرروا ترقيتي إلى زنزانة العزل الانفرادي. كنتُ سابقًا تحت زنزانة المراقبة القصوى، بينما زنزانة العزل الانفرادي تتطلبان حبس السجين في عزلة تامة. باختصار، لم يتغير شيء. أُعيدتُ إلى زنزانة العزل. مرت ثلاثة أشهر أخرى، ثم مثلتُ أمام لجنة المراجعة مجددًا. رقّوني إلى زنزانة عادية، ونُقلتُ إلى زنزانة أخرى. بعد ذلك، سُمح لي بالخروج من زنزانتي عدة مرات في اليوم مع السجناء الآخرين. كما سمحوا لنا بالذهاب إلى المصلى في الممر لحضور القداس. سألتُ السجناء الآخرين، وعلمتُ أن الشخص الديني الوحيد الذي يأتي من خارج السجن هو كاهن كاثوليكي. أما الكاهنان الآخران فهما من موظفي السجن. انتظرتُ لعدة أيام، وأخيرًا سمعتُ إعلانًا عبر مكبر الصوت عن القداس الكاثوليكي.

جلستُ وانتظرتُ حتى نهاية القداس، ثم اقتربتُ من الكاهن بينما كان السجناء الآخرون يغادرون. أخبرتُه أنني تعرضتُ للضرب في السجن المركزي وأنني بحاجة إلى مساعدته. كان يعلم أنني لم أتناول القربان المقدس، فسألني عن ديانتي. أخبرتُه أنني يهودي. سألني لماذا لا أتحدث إلى حاخام. أخبرتُه أنه لا يوجد حاخامات في السجن. قال إنه لا يستطيع مساعدتي. وبينما كنتُ أتوسل إليه أن يُعيد النظر في الأمر، دخل كاهن السجن وأمرني بالمغادرة. حاولتُ التحدث إلى الكاهن، لكنه قال إنه إذا كانت لديّ مشكلة، فعليّ أن أكتبها في شكوى. تذكرتُ ما حدث في المرة الأخيرة التي قدمتُ فيها شكوى. ما زلتُ لا أستطيع مضغ طعامي دون ألم. استدرتُ وغادرتُ بينما كان الكاهن يُحدق بي بغضب. قضيتُ ست سنوات في سجن ألكسندر، وخلال تلك الفترة علمتُ أن الكاهن كان أقسى شخص يعمل في ذلك السجن.

كان معظم السجناء يستحمون ليلاً، لذا كان هناك دائمًا طابور طويل وفوضى عند الحمامات مساءً. لهذا السبب، كنت أستحم أول شيء في الصباح. في أحد الصباحات، استيقظت وجمعت ملابسي للاستحمام. وبينما كنت أسير إلى الحمام، لاحظت رجلين جالسين في العنبر يشاهدان التلفاز ويتحدثان. دخلت الحمام وأغلقت الستارة. مشيت إلى نهايته ووضعت ملابسي على رف، ثم بدأت بالضغط على زر الماء. ضغطت الزر عدة مرات، تاركًا الماء يتدفق ليسخن. لم يكن هناك زر للتحكم في الماء البارد أو الساخن، بل زر واحد فقط. سمعت ضجة خلفي، فالتفتُّ لأرى السجينين اللذين رأيتهما سابقًا قادمين من خلال ستارة الحمام نحوي! حاولت ركل الأول في وجهه، لكنه كان قريبًا جدًا لدرجة أنني سقطت للخلف وارتطمت بالحائط خلفي. كانت قدمي مرتفعة بما يكفي للوصول إلى ذقنه، لكنني لم أكن قويًا بما يكفي. لقد ارتطم بقدمي بدلًا من أن يُركل. ثبتني الحائط خلفي، فكانت القوة كافية لصعقه. بينما اتجه الرجل الذي خلفه إلى يميني، استدرتُ إلى يساري، مستخدمةً الرجل الذي بدا عليه الذهول قليلاً كدرع. ركضتُ خارج الحمام وتوجهتُ إلى زنزانتي وأغلقتُ الباب بسرعة. لم أخرج إلا عندما رأيتُ العديد من السجناء خارج زنازينهم يشاهدون التلفاز. بعد ذلك، حرصتُ على أن يحرسني سجينٌ آخر أثق به عندما أذهب إلى الحمام. كدتُ أُغتصب!

بعد سنوات من الحبس الانفرادي في السجن المركزي، لم أعد أتذكر عناوين عائلتي. بدأت أعاني من مشاكل في الذاكرة بعد أن داسوا على رأسي وكسروا جمجمتي. دُعيتُ إلى دورة تدريبية في مركز ألكسندر. كانت السيدة التي تُدرّس الدورة ودودة للغاية. سألتها إن كان بإمكانها البحث عن معلومات الاتصال بي. استخدمت جهاز الكمبيوتر الخاص بها ووجدت عنوان أختي. بعد دعاءٍ طويل، قررتُ بدلًا من طلب المساعدة من عائلتي، أن أتواصل مع المحامين المختصين بشؤون السجون. حصلتُ على عنوان خدمات كارولاينا الشمالية القانونية للسجناء. راسلتهم وأخبرتهم بما حدث. زارتني محامية تُدعى لورا. قالت إنها يهودية! كنتُ سعيدًا للغاية لأنني كنتُ أعلم أنها ستساعدني! بعد العديد من الرسائل وزيارة شخصية، صدر الحكم. كان هناك قانون تقادم مدته ثلاث سنوات على شكاوى إساءة معاملة السجناء، وعلى الرغم من أنني كنتُ محبوسًا في الحبس الانفرادي دون أي بريد بعد انقضاء هذه المدة، إلا أن المحاكم رفضت النظر في قضيتي. قلت لها: "إذن، بإمكان نظام السجون أن يضربني ويحطمني ويحبسني في الحبس الانفرادي دون بريد حتى يسقط حقه في السجن، ليضمنوا بذلك عدم محاسبتهم على أفعالهم؟" اعتذرت، لكنها قالت إنه لا حيلة لها. لم أكن غاضبة، بل كنت مرعوبة. كنت أعلم أنه إن لم يستطع أحد إيقاف الفاسدين في حكومة الولايات المتحدة، فإن الله سيفعل.

لم أستسلم. بينما كنت أروي لزملائي السجناء ما حدث لي في السجن المركزي، قال أحدهم إنه يعرف محامياً فيدرالياً قد يساعدني. قال إن المحامي يتولى قضايا السجناء مجاناً، أي لن يكلفني شيئاً. أخذت عنوانه وكتبت إليه. طلب مني تفاصيل دقيقة، تواريخ، أوقات، أسماء، وكل تفصيل أتذكره. رددت عليه وانتظرت. مرت أيام وأنا في حالة ترقب. أخيراً، وصلني رده. لم يكن بوسعه فعل شيء. قال إن المحاكم الفيدرالية الأمريكية لن تنظر في القضية أبداً لأنها دائماً ما تُكلف قاضياً واحداً بفحص شكاوى السجناء للتأكد من أنها "وهمية" أو "خيالية" قبل السماح بتقديمها. صُدمت! لماذا تُعامل شكاوى السجناء بشكل مختلف عن شكاوى الآخرين؟ إذا قدم سجين شكوى، يقرأها قاضٍ واحد بمفرده ويمكنه أن يرميها في سلة المهملات، واصفاً إياها بأنها "خيالية" أو "وهمية" دون أن يستمع إلى أي شهادة. يا له من فساد! إذن، كل ما على إدارة السجون فعله هو التأكد من ارتكابهم لجريمة شنيعة حتى لا يُحاسبوا أبدًا! جنون! لقد غضبتُ بشدة! كنتُ أعلم أن واكو والحراس على دراية بالقانون قبل أن يؤذوني. كانوا يعلمون أنهم لن يُحاسبوا على أي شيء فعلوه، طالما كان جنونيًا بما يكفي، وطالما أبقوني في الحبس الانفرادي دون أي بريد لفترة كافية! ولو متُّ، لقالوا إنني سقطتُ من حوض المغسلة في زنزانتي وأصبتُ نفسي. لقد هددوني بذلك مرارًا وتكرارًا. إنهم فوق القانون! هذا ما يعتقدونه. - صحيح

قررتُ عدم ذكر تعذيب واكو، لأنه، كما تفاخرت واكو مرارًا، كان من المستحيل إثباته... أم كان الأمر كذلك؟ قررتُ اللجوء إلى المحكمة استنادًا إلى ادعائي بأن نظام السجون ضربني بأنبوب معدني. كان ذلك سهل الإثبات لأن عمودي الفقري كان متضررًا بشكل لا يُمكن إصلاحه. لكن واكو أحبطت جهودي في كل مرة. كانوا يعلمون أنني أخطط لاستدعاء شهود بشأن حادثة العمود الفقري، ثم استجوابهم حول تعامل نظام السجون مع وحدة الحكومة الفيدرالية الأمريكية المكلفة بمراقبة السجناء. ضحكوا عليّ وهم يُلقون بي أرضًا من شدة الألم. كافحتُ من أجل التنفس بينما كانوا يسخرون من "محاولاتي البائسة لإغوائهم". ثم اغتصبوني "إلكترونيًا" ليُثبتوا أنهم "رجال حقيقيون".

مرت سنوات عديدة وأنا أدرس وأصلي في سجن ألكسندر. في أحد الأيام، اقترب مني سجين وسألني إن كنت يهوديًا. أجبت بالإيجاب، فأشار إلى سجين آخر وقال إنه يبيع التناخ. كنت قد حصلت على وظيفة في سجن ألكسندر، فكان لديّ بعض المال في حسابي. ذهبت إلى السجين فأراني التناخ. كانت نسخة متوازية من التناخ باللغتين الإنجليزية والعبرية، من إصدار "ستون". أعجبتني كثيرًا! سألته: "كم ثمنها؟" فأجاب: خمسة عشر دولارًا. طلبت منه أن يُعدّ قائمة مشتريات من المقصف، وسأشتري له ما قيمته خمسة عشر دولارًا من المقصف في نفس اليوم. ناولني التناخ. شعرت بالدموع تترقرق في عينيّ وقلبي يخفق بشدة! كان شعورًا جارفًا! وبينما كنت أبتعد، سمعته هو والسجين الآخر يضحكان. قالا إنني دفعت مبلغًا باهظًا جدًا مقابل التناخ. أمسكت التناخ بإحكام بين يديّ، وعرفت أنني لم أدفع ثمنًا كافيًا على الإطلاق!

ما زلتُ أتذكر ذلك اليوم الذي كنتُ أجلس فيه على أرضية زنزانتي. كان الخامس من أكتوبر. استخدمتُ أصابعي لأعدّ السنوات، وأدركتُ أنني بلغتُ الأربعين من عمري في ذلك اليوم. كنتُ في الثانية والثلاثين من عمري عندما اعتُقلتُ. لقد مرّت ثماني سنوات! شعرتُ بالغثيان لعلمي أنني لم أقضِ سوى نصف مدة سجني تقريبًا، لكنني كنتُ أعلم أنني أفهم الله الآن أفضل من أي وقت مضى. ما قيمة القرب من الله؟ هل هو أغلى من عشر سنوات في السجن؟ بالنسبة لي، نعم.

عندما كنت صغيرًا، زارني رجل في بيتي ودعاني إلى نشاط كنسي مسيحي أطلقوا عليه اسم "الحرب". كان عبارة عن نهضة روحية للشباب. قبلت الدعوة وقضيت الليالي التالية في الكنيسة المسيحية ألعب وأستمع إلى الموعظة مع العديد من الأطفال الآخرين. لقد غيرت تلك الليالي روحي حقًا. كانت تلك المرة الأولى التي أسمع فيها عن الله. كانت جدتي تذكر الله، لكنها لم تشرحه لي قط. وبينما كنت أجلس وأستمع إلى الواعظ، عزمت في قرارة نفسي على الصلاة والدراسة حتى أعرف الحقيقة.

بعد انتهاء "الحرب"، عرض عليّ الرجل الذي دعاني أن يقلّني من حافلة الكنيسة كل أحد ويأخذني إلى الكنيسة. قبلتُ العرض مجدداً وبدأتُ أذهب إلى الكنيسة المسيحية أسبوعياً. كنتُ في الخامسة عشرة من عمري فقط، لكنني كنتُ شديدة الملاحظة. كنتُ أراقب الجميع وأُحلّل تصرفاتهم بدقة. في أحد الأيام، سمعتُ الواعظ، جيمس فيليبس، يقول من على المنبر، حيث كان بإمكان جميع المصلين سماعه: "نعلم أنه لن تكون هناك نساء في الجنة. يخبرنا الكتاب المقدس بذلك عندما يقول إنه سيكون هناك صمت في الجنة لمدة نصف ساعة". شعرتُ بالرعب من "مزحة"ه البذيئة. بعد سنوات، علمتُ أنه طُرد سابقاً من كنيسة من قِبل نساء لم يوافقن على تعاليمه. عندها فقط فهمتُ سبب إطلاقه لتلك المزحة البذيئة: كان يتعمد إهانة النساء ذوات الإرادة القوية حتى لا يعدن إلى كنيسته. بقي هذا الدرس راسخاً في ذهني طوال حياتي. الآن، عندما يُسيء أحدهم، أنظر لأرى من يحاول إهانته.

في كل مرة أفكر فيها بما فعله بي مكتب التحقيقات الفيدرالي، ووكالة الاستخبارات المركزية، والقوات الجوية الأمريكية، ونظام سجون ولاية كارولاينا الشمالية، وجميع أولئك المحامين والقضاة وضباط الشرطة والسياسيين الذين عملوا مع ولصالح واكو، أدرك أنهم كانوا يحاولون إغضاب الله. ولأنهم لم يستطيعوا إيذاء الله، فقد آذوا من أحبوه. طوال حياتي، سمعتُ الناس في الولايات المتحدة الأمريكية يسخرون من كون "الله" هو "الدولار القدير". هذا ليس أمريكيًا حقيقيًا. الأمريكيون الحقيقيون لا يعبدون إله شهوة المال أو أي شيء آخر. الأمريكيون الحقيقيون يحبون أبناءهم، وأزواجهم، وأفراد أسرهم، وجيرانهم، وكل أمريكي آخر من أي لون أو دين، والدستور وجميع قوانيننا، وشعوب العالم التي اختارنا الله لنقودها ونرشدها ونساعدها. أمريكا ليست عائلة واحدة أو عرقًا واحدًا. نحن العالم.

صعد الرجل إلى المنصة. العالم بأسره يراقب. رفع يده، التي كانت مشدودة قليلاً بسبب إصابة قديمة، وأشار بإصبعه نحوك قائلاً: هل من العدل والإنصاف أن تتقاضى ابنتي المراهقة، التي لا تزال في المدرسة الثانوية وتعمل في ماكدونالدز، أجراً يكفيها مقابل أقل من ساعة عمل لشراء شيء صنعه شخص بالغ ماهر في الصين بعد ساعات أو أيام من العمل؟ هذا النظام الاقتصادي غير المتناسب والمُضلل لا يخدم مصالحكم يا أمريكا. لقد خُدعتم ووُقِعتم في أيدي ذئاب في ثياب حملان، كما يقول المسيح. دعوني أساعدكم على الفهم. أرجو منكم الصبر وقراءة الفقرة التالية كاملة، حتى وإن كانت مملة للبعض. إنها "حديث مطول" بالغ الأهمية، نحتاج جميعاً إلى فهمه بوضوح.

عندما أنظر إلى مروحة سقف، لا أرى ما يراه معظم الناس. أرى العملية الكاملة التي مرت بها لتصل إلى هنا. أرى المعادن تُستخرج من الأرض بواسطة الآلات. أرى عملية التكرير لصنع كل مادة، بما في ذلك النحاس والفولاذ، إلخ. أرى عملية البثق التي تحول هذه المواد إلى منتجات قابلة للاستخدام، مثل سلك النحاس وطلاء هذا السلك بالمينا، وما إلى ذلك، حتى يمكن لفه على المحرك. أرى التغليف والتخزين والشحن والبيع والشراء والتركيب والاستخدام لهذا المنتج. هكذا أنا. إذا رأيتني أنظر إلى شيء ما ويبدو أنني شارد الذهن، فربما أكون بصدد تحديد نسبة الكربون إلى الحديد التي تجعل الفولاذ قويًا بما يكفي دون أن يكون هشًا :) اسأل اليابان عن الكاتانا :)

اجعلها فقرتين... عندما كنت أصغر سنًا، قبل أن أُسجن ظلمًا، كنت أكتب برامج حاسوبية متخصصة لشركات البناء. لقد ابتكرت الفكرة بنفسي، وسوّقتها، وبعتها، وقمت بالعمل. لقد أحببت ذلك! إليكم الأساسيات: كنت أتواصل مع الشركات وأعرض عليها خدمة متكاملة ومميزة لجعل أعمالها في مجال البناء أكثر كفاءة وفعالية. بعد عرضي، إذا وافقوا، كنت أعمل لديهم. نعم، لديهم. كنت أذهب مع فنيي التركيب وأقوم بتركيب المزاريب أو النوافذ في المنازل أو أي شيء آخر يقومون به. بعد أن تعلمت تمامًا كيف يديرون قسم التركيب، ذهبت إلى المكتب وساعدت الموظفين في كل شيء، بما في ذلك إحضار القهوة لزملائي. لست فخورًا بذلك. لم أكن كذلك يومًا، ولن أكون. بعد ذلك، ساعدت في إدارة المستودع والمخزون وطلب اللوازم والمعدات، إلخ. ثم راقبت الإدارة في مكاتبهم. بعد أن استوعبت كل المعرفة التي احتجت إليها، عدت إلى منزلي لبضعة أشهر. عقلي التحليلي قادر على فرز المشكلات فورًا وابتكار حلول عملية لا تؤثر سلبًا على جوانب أخرى من العملية أو الشركة. بعد تحديد التحسينات المطلوبة، كنتُ أكتب برنامجًا حاسوبيًا مخصصًا قائمًا على مايكروسوفت أكسس لإدارة الشركة. كان مايكروسوفت أكسس البرنامج الرئيسي للشركات الصغيرة والمتوسطة آنذاك. ثم أعود إلى الشركة وأُجري جميع التغييرات، مثل إعادة هيكلة الموظفين، وتغيير نظام الرفوف في المستودع، وإعادة تدريب الفنيين، وإعادة هيكلة الإدارة وموظفي المكاتب، وبالطبع، أخيرًا، أُعلّمهم كيفية استخدام الأنظمة الجديدة، بما في ذلك البرنامج الجديد، لتحسين أداء الشركة بشكل ملحوظ. عادةً ما كنتُ أتلقى اتصالًا بعد أشهر من أصحاب العمل الذين كانوا في غاية الدهشة. بل إن بعضهم وصفني بـ"الملاك". :)

يا أمريكا، لا تخافي. لقد خُدعنا. إن تضخيم قيمة الدولار زوراً لنتمكن من شراء سلع العالم بأبخس الأثمان لا يُفيدنا حقاً، بل يُضرّنا بطرقٍ شتى. أولاً، أصبح لدينا الآن دولار بلا قيمة، لا يساوي ثمن القطن الذي طُبع عليه. هذه حقيقة. الشيء الوحيد الذي يُبقي الدولار متماسكاً هو الحملة التي شنّها قادتنا الفاسدون لإغواء العالم على الموافقة على شراء وبيع النفط بالدولار الأمريكي فقط. ثم تظاهر قادتنا الفاسدون بالحاجة إلى المال، وكأننا مدينون، حتى يتمكنوا من "سداد" هذا الدين الوهمي بالدولار. لماذا؟ ببساطة، لأنه إذا كانت دولة ما تتلقى مبلغاً كبيراً من الدولارات من أمريكا شهرياً كدفعة على قرض، فإنها ستحافظ على قيمة الدولار. لو قالوا إن الدولار لا قيمة له، لكانوا سيخسرون المال. هذه هي الحقيقة يا عائلتي، إنها حقيقة. إنه دين وهمي. يجب أن تُغطي وسائل الإعلام الحقيقية هذا الأمر.

قد تظن أن هذا سيجعل أمريكا أقوى. أنت مخطئ. بما أن التضخم الوهمي في أمريكا يتجاوز التضخم العالمي، فلدينا دولارات أكثر للإنفاق في أمريكا. دعني أوضح: سأستخدم أرقامًا بسيطة يفهمها الجميع. الأرقام مجرد أمثلة، لكن الوصف دقيق تمامًا. إذا تضخم الدولار بنسبة 100% في أمريكا، فهذا يعني أنك ستحصل على دولارين بدلًا من دولار واحد. يبدو رائعًا، أليس كذلك؟ ليس تمامًا، انتظر لحظة... يتم تضخيم الدولار بشكل وهمي في أمريكا بسرعة كبيرة، لكن التضخم العالمي أبطأ بكثير لأنه ليس تحت سيطرة حكومة الولايات المتحدة. هذا يعني أنه عندما يصبح دولار واحد دولارين في راتبك الأمريكي، قد يصبح في الصين في نفس الوقت دولارًا وخمسة سنتات. يا للعجب! فرق شاسع! الآن يمكن للأمريكيين شراء المزيد من الصين بنفس الجهد. بصراحة، هذا سرقة، لكن ألا "يساعد" هذا الأمريكيين على عيش حياة أفضل وأسهل (حتى لو كان ذلك يضع عبئًا أكبر على الصينيين، إلخ)؟ كلا. سأثبت لك ذلك. هل كان أجدادك قادرين على شراء منزل؟ هل تستطيع شراء منزل؟ هل يستطيع أبناؤك شراء منزل؟ إذن، ما الذي حدث؟ التضخم الجامح لا يُجدي نفعًا إلا مع المنتجات غير الأمريكية! يمكنك أن تسرق من الصينيين، لكن ليس من الأمريكيين الآخرين. الأمريكيون الآخرون يطالبون بنفس النسبة التي لديك. يا للمصيبة! لقد ذبح المسؤولون الفاسدون في حكومة الولايات المتحدة أنفسنا. الآن لا يستطيع أبناؤنا حتى تحمل تكاليف المعيشة في هذا المجتمع المتضخم. أمرٌ فظيع.

فكر شيرلوك مارلو مليًا. كان بإمكانه رؤية مسار الدولار الأمريكي من حرث الأرض إلى حصاد القطن وكل خطوة تالية. قال: "هذا سيضر أمريكا، لكنه السبيل الوحيد للنجاة من كساد اقتصادي شامل يموت فيه الناس جوعًا. ما لا نصلحه، سيعاني منه أبناؤنا. آمين." إذن، الحل... (دقات طبول)... ننضم إلى العالم لتأسيس "عملة صرف عالمية". سننشئ بنك صرف في كل دولة ترغب في المشاركة. لا عقوبات، أبدًا، لأي سبب كان. هذا يُخلّ بالنظام. إذا أخطأت دولة أو قادتها، فسيتولى شعبها أو العالم الأمر. لن ندمر الاقتصادات ولن ندمر الأبرياء. سنسمي هذه العملة التجارية العالمية، التي لا تخضع للعقوبات، "زدبوسون"، أو اختصارًا "زد بي". قد يفهم العلماء هذه الدعابة. إذًا، عملة "زد بي" موجودة في الغالب على أجهزة الكمبيوتر، لكن يمكننا أيضًا استخدام الأوراق النقدية المطبوعة. لا يُستخدم هذا النظام في عمليات البيع والشراء داخل أي دولة، مع أنه يُمكن استخدامه إذا رغبت الدول بذلك. يُستخدم كعملة صرف عالمية. وهنا يكمن التحديد الصحيح والعادل لقيمة عملة كل دولة. يتم استخدام متوسط دخل سائق التاكسي خلال 200 ساعة عمل لتحديد قيمة عملة تلك الدولة بـ 200 باوند. فإذا كان متوسط دخل سائق التاكسي في لندن 400 جنيه إسترليني خلال 200 ساعة، فإن 400 جنيه إسترليني تساوي 200 باوند. وإذا كان متوسط دخل سائق التاكسي في بكين 50 يوانًا خلال 200 ساعة، فإن 50 يوانًا تساوي 200 باوند. سيؤدي هذا إلى بعض التحولات الاستراتيجية في أسواق المال العالمية. ستُفلس بعض الشركات نتيجة لتغير الممارسات التجارية، لكنه سيمنع انهيار العديد من الاقتصادات. أمريكا ليست الدولة الوحيدة التي تُعاني من اختلال التوازن التجاري على مدى أجيال.

ماذا ستكون النتيجة في أمريكا؟ ستصبح المنازل بأسعار معقولة مجدداً. المدارس؟ بأسعار معقولة مجدداً. البقالة؟ بأسعار معقولة مجدداً. قصات الشعر؟ بأسعار معقولة مجدداً. كل شيء؟ بأسعار معقولة مجدداً. لكن اعلموا أن كل رحلة تبدأ بخطوة، وكل رحلة عبر جبل شاهق كهذا ستكون مؤلمة. هل ستخوضون هذه الرحلة، أم ستتركون أطفالكم يعانون من نتيجة تقاعسكم؟ التغير المناخي حقيقة، ومن ينكر ذلك في حكومتنا يكذب عليكم. كارثة اقتصادية تلوح في الأفق، ومن ينكر ذلك في حكومتنا ليسوا أمريكيين حقيقيين. هل تحبون أن يُكذب عليكم؟ هل تريدون قادة يكذبون عليكم ويسخرون من غبائكم في الخفاء بينما يجنون المليارات من جهلكم؟ نعم، جهل يخفونه عنكم عمداً.

ليس الإنسان جزيرة منعزلة، وانطلاقًا من هذا المبدأ، أودّ أن أشير إلى ما قاله لي أحد المراقبين لـ"واكو". قال إنه بعد أن أحرج إيلون نفسه، تظاهر ترامب باللامبالاة أمام العامة، لكنه أمر "واكو"، بصفته الرئيس الآن، بـ"جعل حياة إيلون صعبة". استمتع مراقب "واكو" بإخباري أنهم يتمتعون بنفوذ كبير لدرجة أنهم قادرون على إيذاء رجل قوي كإيلون. ثم أشار المراقب إلى أنني شخص تافه لا أحد يهتم لأمره. وبحكمتي اللغوية، استغلت زلة لسانه ضده. قلت له: "نعم، أنا أهتم بنفسي وبكل من تؤذيه". لم يفهم حتى سبب قولي ذلك. ربما لا تفهم أنت أيضًا، وهذا لا بأس به. بعض الناس تحليليون للغاية، وبعضهم عاطفيون للغاية. خلقنا الله لنعمل معًا. يحتاج المنطق إلى العاطفة ليمنحنا سببًا للعيش. وتحتاج العاطفة إلى المنطق ليرشدنا ويحمينا. يعمل الاثنان معًا. في الواقع، كلنا مزيج من المنطق والعاطفة بدرجات متفاوتة. الرجال الذين يراقبونني ويعذبونني وُلدوا في الولايات المتحدة، لكن هذا لا يجعلهم أمريكيين. هذا يجعلهم مواطنين أمريكيين فقط (إلى أن تُسحب منهم جنسيتهم لمخالفتهم الدستور). بعضٌ من أفضل "الأمريكيين" الذين أعرفهم لم يولدوا هنا. إيلون، هذا لك:

أيها الأمريكيون، هل تعلمون كيف تُضخ الأموال في الاقتصاد الأمريكي؟ عندما كان إجمالي الاقتصاد الأمريكي مليون دولار فقط، كيف وصل إلى مليوني دولار، ثم ثلاثة ملايين؟ هل تعلمون كيف تأخذ الحكومة الفيدرالية الأمريكية الدولارات من المطبعة وتوصلها إلى أيدي الناس؟ أنا، كأمريكي أصيل، مولود في بريستول، تينيسي، أسأل أمريكيًا أصيلًا آخر، مولود في بريتوريا، جنوب أفريقيا، إن كان يتفضل بشرح هذه العملية لأمريكا والعالم بعبارات بسيطة للغاية. ثم أطرح فكرة أخرى... بدلًا من "ضخ" الأموال الحالي، كيف يمكن لـ"ضخ" الأموال في الاقتصاد من خلال التبرعات لدور الأيتام، وبناء الطرق، وغيرها من الاحتياجات الأساسية، أن يُوازن الفجوة بين الأغنياء والفقراء كما يُوازن الميزانية؟

حقيقي

القسم السابع عشر

فخر

بالعودة إلى قصتي مع سوء المعاملة على أيدي مسؤولين فاسدين في الحكومة الأمريكية، مُنحوا نفوذًا من خلال أحداث واكو (التي تُنطق "واكو")، وهي اختصار لـ"دبليو وشركاه"، إذ أن جورج بوش الأب هو من بدأ هذه الفوضى، وكان "دبليو" الصغير هو من أمر بتعذيبي لبقية حياتي وسلب كل ما هو عزيز عليّ، لأنني لم أُسمح لي بالموت لأني أفسدت خططه لهجمات 11 سبتمبر وكلّفته "مليارات". كان عليّ أن أكررها. التكرار يُعلّم. من أخبرني بهذا؟ الرجال الذين تدفع الحكومة الأمريكية أموال دافعي الضرائب لمراقبتي وتعذيبي. يقولون إنهم طيارون في سلاح الجو الأمريكي "يعملون"، إن صح التعبير، في ملجأ تحت الأرض أسفل قاعدة لانغلي الجوية المشتركة. هذا كلامهم، وليس كلامي.

أعود إلى قصتي عندما كنت محتجزاً في سجن ولاية كارولينا الشمالية:

نُقل سجين جديد إلى عنبرنا، ووُضع في الزنزانة المجاورة لي. عندما فُتحت الأبواب لنخرج إلى العنبر، توقفتُ عند زنزانته لألقي عليه التحية. أخبرني أنه محكوم عليه بالسجن المؤبد. سألته "مؤبدًا؟" وأنا أتساءل عما فعله. لم يُطل تساؤلي. أخبرني أنه عندما تزوج زوجته، أخبرها أنه سيقتلها إن خانته يومًا. ظننتُ أن هذه ليست علاقة حب، لكنني التزمتُ الصمت. قال إنه وجدها في غرفة فندق مع رجل آخر، فأطلق النار عليهما معًا، ثم استخدم فأسًا لقطع رأسها. شعرتُ بالرعب. استغرقتُ لحظة لأتماسك، ثم سألته: "هل كان الأمر يستحق قضاء بقية حياتك في السجن؟" فأجاب: "نعم!". في وقت لاحق من ذلك المساء، وأنا مستلقٍ على سريري في السجن، تأملتُ الأمر. ما الذي قد يكون مهمًا جدًا لشخص لدرجة أنه مستعد لقضاء بقية حياته في السجن؟ الكبرياء.

قابلتُ رجلاً آخر في السجن كان ودوداً ومهذباً للغاية، لكنه بدا غريباً عن المكان. وبينما كنت أتحدث إليه ذات يوم، سألته عن سبب وجوده في السجن، فأخبرني أنه قتل زوجته. سألته عن السبب، فقال: "لأنها حاولت تطليقي". صُدمتُ! تمالكتُ نفسي وسألته: "لماذا لم تتركها تذهب؟". جرحتني إجابته بشدة: "لأنها جلبت العار لعائلتنا". وكذلك الكبرياء.

هل تريدون سماع قصة عن الكبرياء؟ دعوني أقص عليكم صباح الحادي عشر من سبتمبر، والخمسة والعشرين عامًا من التعذيب الحقيقي الذي عانيت منه منذ ذلك الحين على أيدي رجالٍ بلغ بهم الكبرياء حدًّا جعلهم يسخرون مني وهم يغتصبون زوجتي البريئة ويعذبونها. دعوني أقص عليكم غسل أدمغة أطفالي الممنهج على يد أطباء نفسيين ممولين من ضرائبكم، والذين أخبروا أبنائي أنهم فتيات، وبناتي أنهم فتيان، وأن عليهم تغيير أجسادهم لتتناسب مع حقيقتهم. دعوني أقص عليكم ابنتيّ اللتين تحرش بهما والد زوجتي السابقة، راندال "راندي" إرفين باك، بينما كنت في السجن، بعد أن حذرت مرارًا وتكرارًا كل عامل اجتماعي ومحامٍ معنيّ بأنه خطير، وأنه تحرش بابنته، والدتهما. دعوني أقص عليكم مقتل أطفالي الستة، وابن عمي، وجدتي، وزوج أمي الذي قال لي: "لديّ ولدان!". لقد اعتبرني ابناً له إلى جانب ابنه الحقيقي، تشارلي جونيور. دعوني أحدثكم عن "والدي" تشاك، وهو جندي متقاعد من البحرية الأمريكية، أصيب بإعاقة جزئية أثناء خدمته في فيتنام (ضعف السمع). دعوني أخبركم كيف عذبه واكو لمدة ثلاث سنوات! نعم، جندي أمريكي سابق! دعوني أخبركم كيف عذبوه حتى الموت بعد أن شرحت له سبب معاناته من مشاكل "غامضة" كثيرة دفعته للاتصال بالبحرية الأمريكية في محاولة لوقفها. دعوني أخبركم كيف أنه في كل مرة اشتكيت فيها لأي شخص في نظام السجون من تعذيب واكو، أو حاولت الاتصال بأي شخص خارج نظام السجون بشأن التعذيب، لم يكتفوا بزيادة التعذيب "للسيطرة" عليّ، بل نقلوني إلى السجن المركزي في رالي، بولاية كارولاينا الشمالية، وجردوني من ملابسي تماماً، وتركوني في زنزانة انفرادية بلا ملابس، ولا فراش، ولا وسادة، ولا بطانية، ولا ورق تواليت، ولا أي شيء لأسابيع، بينما كنت أتعرض للاغتصاب والتعذيب على مدار الساعة، وكان واكو يسخر من ضعفي. دعوني أحدثكم عن أطباء النفس وعلماء النفس والعاملين الاجتماعيين في السجن الذين أتوا إلى زنزانتي ليروا جسدي عارياً ويسخروا مني وأنا أتقيأ وأصرخ من شدة التعذيب في واكو. دعوني أحدثكم عن كلماتهم، وهم يسألونني إن كنت قد "تعلمت درسي" بعد. أجل، دعوني أحدثكم عن المجرمين المتغطرسين الذين تسللوا إلى حكومة الولايات المتحدة! أجل، دعوني أحدثكم عن كبريائهم!

كان هناك مكتبة في سجن ألكسندر، سُمح لي بزيارتها أسبوعيًا. كان فيها كتابان عن ميكانيكا الكم استعرتهما واستمتعت بهما كثيرًا. أما معظم الكتب الأخرى فكانت روايات لم تستهويني كثيرًا. كنتُ أقرأ الروايات أثناء عزلي، لكن بعد خروجي من العزل، لم أُضيّع وقتي عليها. قضيتُ معظم وقتي، كل يوم، في دراسة التناخ والقرآن. كانت أوجه التشابه مذهلة. جمعتُ قائمةً تضم مئات المراجع المشتركة بين التناخ والقرآن. كلما تعمقتُ في دراسة الكتابين والدعاء بشأنهما، ازددتُ يقينًا بأن الله نفسه هو من أوحى بهما. عندما تنظر إلى شيء ما دون أفكار مسبقة أو تحيّز، تتضح لك الرؤية بشكل جليّ.

أتذكر زنزانة الاحتجاز الأولى التي وُضعت فيها في سجن المقاطعة. كانت قذرة للغاية. كانت أطباق الطعام المسكوبة والقمامة متناثرة في كل مكان على الطاولة والمقاعد والأرضية. كان الكاتشب والخردل مرشوشين في كل زاوية. بدا الأمر وكأنه مُتعمّد لمنع أي شخص من استخدام المقاعد. كانت متسخة لدرجة أنني اضطررت للوقوف. لم يكن لديّ أي شيء أستخدمه لتنظيفها. بعد ساعات من الوقوف في زنزانة الاحتجاز، شعرت بعطش شديد لدرجة أنني لم أستطع التحمل وذهبت إلى نافورة المياه في الزاوية. وبينما كنت أسير نحوها، انتابني الرعب! اقتربت أكثر وأنا أفكر، لا بد أنني مخطئ، لكنني لم أكن كذلك. هناك في نافورة المياه كانت كومة من البراز البشري. لقد تعمّد السجناء الذين كانوا هناك سابقًا جعل الأمر أكثر صعوبة على من سيأتون بعدهم. تساءلت كم يومًا بقيت زنزانة الاحتجاز على هذه الحال. كراهية تجاه السجناء من قِبل السجناء الآخرين الذين تسببوا في هذه الفوضى ومن قِبل الحراس الذين لم ينظفوها. مقرف، مثل أرواحهم!

هناك الكثير ممن يتعمدون تشويه الدين لمن يتبعهم. بعض الناس، ممن يكرهون الله حقًا، يتظاهرون بالتدين، بل ويدّعون أن الله يكشف لهم أمورًا، ليُدنّسوا الدين الذي يدّعون الإيمان به. إنهم لا ينضمون إلى أي دين إلا لتدميره. أوه، هل قلتُ "دين"؟ هذا صحيح، ولكن هناك أيضًا من "ينضمون" إلى الحكومة لفعل الشيء نفسه. إذا كان مراقبو واكو على حق، فإن أيًا من رؤسائنا منذ عهد ريبير لم يكن ينوي احترام الدستور أو قوانيننا عندما أدوا قسمهم "المزيف"، وقد انتهكوا جميعًا الدستور. هؤلاء الذئاب في ثياب الحملان قد دنّسوا حكومتنا كما دنّس "الأنبياء" الكذبة العديد من الأديان. تراكمت الأكاذيب فوق بعضها. نستطيع أن نرى خداع الأنبياء الكذبة بوضوح عندما نقرأ جميع الوحي من جميع الأنبياء، ونستطيع أن نرى أكاذيب الرؤساء المزيفين عندما ننظر إلى ما يفعلونه حقًا. إنّ الخدعة الكبرى تكمن في إبعادك عن الأديان الأخرى ووجهات النظر المختلفة. فإذا اقتصر تعليمك على دين واحد أو وجهة نظر واحدة، قد يبدو الأمر منطقياً، ولكن عندما تدرس أقوال أنبياء الأديان الأخرى، أو تستمع إلى آراء أصحاب وجهات النظر السياسية المختلفة، حينها ستتضح لك الحقيقة جلياً.

إليكم لبّ هذا الكلام المختلط والمُربك: أحاول أن أجعلكم تُفكّرون. تعلمون أن بعض الأديان تُحاول إبقاءكم "أسرى روحيين" بمنعكم من الاستماع إلى أي شخص آخر. فكّروا يا ناس، فكّروا. إذا كانوا يملكون الحقيقة، فلماذا يخافون من الكذب؟ إذا كانوا يملكون الذهب، فلماذا يخشون النحاس؟ أوه، أنا أتحدث عن السياسة، أليس كذلك؟ إنها دينهم، والمال الذي يجنونه من مناصبهم الحكومية هو إلههم (بدون أحرف كبيرة).

عُيّنتُ في سجن ألكسندر. كنتُ أدفعُ رجلاً على كرسي متحرك أينما أراد الذهاب. كنتُ أتقاضى دولارًا واحدًا في اليوم، وكان يُخفَّف من عقوبتي شهريًا مقابل عملي. ادّخرتُ المال وتمكّنتُ من شراء حذاء. كان السجن يُعطينا أحذية مجانية، لكنها كانت رخيصة جدًا وتؤلم قدميّ. أما الحذاء الذي اشتريته فكان أفضل بكثير ولم يؤلم قدميّ. ادّخرتُ المزيد من المال واشتريتُ سماعات جيدة، فأصبح لديّ حذاء جيد، وراديو جيد، وسماعات جيدة. وفقًا لمعايير السجن، كنتُ أؤدي عملي على أكمل وجه. كانت مشكلتي الدائمة هي استخدام جنود واكو لنظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني (Discombobulator) لتعذيبي. لم يتركوني لحظة واحدة دون ألم مبرح. تمنيتُ لو عوملتُ كسجين عادي. كثيرًا ما تساءلتُ لماذا يُعذّبني المراقبون أكثر بكثير من السجناء الآخرين؟ بدا لي أنني سأندمج مع بقية السجناء بعد كل هذه السنوات، لكنني لم أفعل. كنتُ محور اهتمام واكو ومحور تركيزهم الكامل كل يوم. كل جندي كان يبدأ نوبته كان يستقبلني بألمه المفضل فور استلامه زمام الأمور. وفي أحد الأيام، جاء الجواب. همس لي جندي من واكو كان يراقبني في أذني، ساخرًا مني لغبائي وعدم فهمي سبب اهتمامهم بي. ثم أخبرني أنني عندما رفضت تناول لحم الخنزير أو الطعام المخدر في سجن مقاطعة كالدويل لمدة ثلاثين يومًا، أصبحت ضعيفًا جدًا وكدت أموت. كانت مقاطعة كالدويل تدفع للحكومة الفيدرالية لمراقبة السجناء في سجنها. أما واكو، فرغم مراقبتهم لي وتعذيبهم لي على مدار الساعة، لم يخبروا أحدًا أنني أموت، لذا ظل الحراس يمرون بزنزانتي دون أن يفعلوا شيئًا. كان حراس السجن يثقون بأن واكو ستبلغهم قبل أن يصبح الوضع خطيرًا، لكنهم لم يفعلوا. كانوا مشغولين جدًا بإثارة شهوات السجناء ومراقبة النتائج. إنهم لواطيون. عندما اشتكى زميلي في الزنزانة لعائلته، واكتشف الحراس أخيرًا أنني على وشك الموت، انهالت الاتهامات. اضطرت المقاطعة لإرسالي إلى سجن الولاية لعدم امتلاكها وحدة طبية مناسبة قادرة على التعامل مع حالتي الصحية المتردية بسبب سوء التغذية الحاد. خشيت المقاطعة من أن أتمكن من التواصل مع محامٍ أو عائلتي من داخل السجن لخروجي عن سيطرتها، فبدأت تحقيقًا احترازيًا. تم فصل قائد السجن، ووقع الجنود في مشكلة أيضًا! أخيرًا، فهمت سبب استهدافي بهذا القدر الهائل من الإساءة. لقد وقعوا في مشكلة لتقصيرهم في أداء واجبهم، وأفرغوا غضبهم عليّ لأنهم رأوا فيّ سببًا لمشاكلهم. لم يفكر الجنود الذين كانوا يراقبونني أبدًا أنهم هم المشكلة. يبدو أن كراهيتهم لتسببي غير المقصود في إفشال خططهم لهجمات 11 سبتمبر كانت ستخفت بعد عقود، لا أن تزداد، لكن تصرفاتهم الحمقاء اللاحقة زادت الطين بلة، ما دفعهم إلى إلقاء اللوم عليّ في مشاكلهم!

لم يستطع الرجل الذي كنت أدفعه على الكرسي المتحرك المشي جيدًا بسبب حروق في ساقيه وقدميه. سألته كيف حدث ذلك، وصُدمت عندما أخبرني أنه لفّ ورق التواليت على شكل فتيل. استخدم بطارية وورق قصدير من علبة قهوة لإشعال الفتيل. ثم استخدم الفتيل لإشعال بعض المخدرات التي كان يدخنها. تسببت المخدرات في فقدانه الوعي، فأسقط الفتيل المشتعل على البطانية التي كانت تغطي ساقيه. وبينما كان ملقىً هناك فاقدًا للوعي بسبب المخدرات، اشتعلت البطانية وأحرقت جلد ساقيه وقدميه. لقد خضع لعدة أشهر من العمليات الجراحية ومعاناة لا تنتهي بينما كان الطبيب يُعيد ترقيع الجلد على ساقيه وقدميه وأصابعه. يا له من أمر مروع!

في أحد الأيام، بينما كنت أدفعه في الممر، أوقف سجينًا آخر واشترى منه بعض المخدرات. سألته: "بالتأكيد لن تتعاطى المزيد من المخدرات بعد ما حدث لك؟" فأجاب بأنه لا يستطيع تحمل يوم واحد في السجن بدونها. ثم نظر إليّ وسألني إن كنت أتعاطى المخدرات. فأجبته بالنفي. سألني كيف أتحمل يومًا كاملًا. فكرت للحظة، ثم قلت: "الله يعينني".

بعد ذلك، بدأتُ أُولي اهتمامًا أكبر لمن يتعاطى المخدرات في زنزانتنا. لاحظتُ أن الرجال الذين بدوا هادئين أو حزينين كانوا الأكثر تعاطيًا للمخدرات. أدركتُ أنهم يُكافحون من أجل اجتياز كل يوم. طبّقتُ هذه المعرفة، وأدركتُ أن الكثير من متعاطي المخدرات يُحاولون ببساطة مُواجهة صعوبات الحياة. قد تكون الحياة قاسية، لكنّ تعاطي الكحول والمخدرات ليس الحل، بل يُفاقم المشكلة.

في أحد الأيام، اقترب مني سجين وبدأ حديثًا. وبينما كنا نتحدث، سألني إن كنت قد شربت الخمر أو تعاطيت المخدرات. فأجبته بالنفي. ابتسم لي وقال: "يا جون، إياك أن تشرب الخمر أو تتعاطى المخدرات. هذان الأمران هما ما أدخلاني إلى هنا". ابتسمت في داخلي، ليس فقط لأنني تلقيت نصيحة قيّمة من سجين، بل لأن هذا الرجل الذي كان يعاني هو الآخر اهتم لأمري بما يكفي ليحذرني من مخاطر شرب الخمر وتعاطي المخدرات. في أحلك الأماكن يسطع ألمع نور.

حقيقي

القسم الثامن عشر

سارق الراديو

مرات لا تُحصى، جلستُ على سريري في السجن وأسترجع ما حدث لي في سجن سنترال في رالي، بولاية كارولاينا الشمالية. كان الحراس يضربونني باستمرار، أنا وسجناء آخرين، ويكسرون كرامتنا، بينما في سجن ألكسندر، لم يكن الحراس يضربون السجناء على الإطلاق. لقد أذهلني هذا التباين الهائل في سلوك الحراس. يُقال غالبًا إن كل شيء ينهض ويسقط على القيادة. كنتُ أعلم أن قيادة سجن سنترال كانت فاسدة وتشجع على الانتهاكات التي تحدث هناك، بينما كانت قيادة سجن ألكسندر ملتزمة بتطبيق القانون. وقد تجلّت هذه الحقيقة بوضوح في كيفية تعامل الحراس مع السجناء. فالجنود يطيعون قائدهم.

استمر سجن واكو في استخدام نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني "ديسكومبوبوليتور" ضدي رغم نقلي إلى سجن آخر. حاولتُ إيقاف هذا الجنون بمراسلة جميع أعضاء الكونغرس في ولاية كارولاينا الشمالية، ومجلس حقوق الإنسان التابع للأمم المتحدة، ورئيس الولايات المتحدة، وحاكم ولاية كارولاينا الشمالية، والعديد من أعضاء الكونغرس الآخرين. ردًا على ذلك، زاد سجن واكو من التعذيب. لقد عُذِّبتُ بشدة لدرجة أنني لم أستطع التفكير أو حتى التنفس. بعد أسابيع من الإساءة التي لا توصف، انهرتُ. استخدمتُ مقص أظافري لفتح علبة بطارية، ثم شحذتُ العلبة باستخدام أرضية الإسمنت كمبرد. ثم طلبتُ من الله أن يغفر لي، وقلتُ له إنني لم أعد أحتمل الألم. شعرتُ وكأنني أُمزق من الداخل. شعرتُ وكأنني أُلقيتُ في زيت مغلي لكنني لم أمت. شعرتُ وكأنني في الجحيم. كانت حياتي جحيمًا. يجب أن يتوقف هذا! يجب أن يتوقف! لم أعد أحتمل. جرحتُ ذراعي. لم أستطع قطع الوريد، فأدرت السكين المصنوعة يدويًا في الاتجاه الآخر وقطعت مرة أخرى. تدفق الدم، لكن الوريد كان عنيدًا. علقت حافة السكين المسننة بالوريد وحاولت تمزيقه، لكن دون جدوى. لم تكن السكين حادة بما يكفي لقطع ذلك الوريد العنيد. شعرتُ بوجود الله. انهرتُ على أرضية زنزانتي ووضعت رأسي على الأرض. سلاه.

في أحد الأيام، كنتُ جالسًا في زنزانتي عندما سألني سجين عن تلك النقطة الزرقاء على ذراعي. أخبرته أنني لم أكن أعلم بوجودها. لوى ذراعي وأشار إلى نقطة صغيرة. أنا أعاني من عمى الألوان جزئيًا، لذا ظننتها نمشًا. سألته إن كانت تبدو كوشم، فأجاب بالإيجاب. تذكرتُ حينها ذلك اليوم في السجن المركزي عندما وشم الطبيب النفسي ذراعي. تذكرتُ كيف كانوا يشدون ذراعي ويتذمرون من عدم ثباتها. ثم قاموا بتدويرها، وعاد صوت الطنين. أدركتُ أنهم بدأوا الوشم في مكان، ثم لوا ذراعي ووضعوا الوشم في مكان آخر. ما زال جزء من الوشم لا يزال على ذراعي! شعرتُ بالغضب يشتعل! لن أضع هذا الوشم!

ذهبتُ إلى زنزانتي وأحضرتُ مقص أظافري. وضعته فوق النقطة وأغلقته. أبعدته فرأيتُ الدم يتدفق. مسحتُ الدم ونظرتُ إلى الموضع. يا للهول، لقد أخطأتُ النقطة تمامًا! شعرتُ بالدموع في عيني، ليس من الألم بل من الغضب. وبينما كنتُ جالسًا أحاول إيقاف النزيف، حاولتُ تهدئة نفسي. قلتُ لنفسي ألا أغضب. ما زالت النقطة الزرقاء على كتفي من الحادثة نفسها. لم تكن كلمة في الواقع. كانت مجرد نقطة صغيرة لا قيمة لها. بدأتُ بالدعاء. بعد دقائق من الدعاء، شعرتُ بتحسن. لم تعد النقطتان مهمتين. لقد نجوتُ من السجن المركزي ومن محرقة النازيين المتجددة. جلب هذا الإدراك الفرح لروحي. توقف تدفق الدم. خرجتُ من زنزانتي ورأسي مرفوع. لم يدمروني. ما زلتُ أحب الله، لذا فقد انتصرت! كنت أعلم أن واكو ستنهار يوماً ما، وأن المنظمة الشريرة التي تختبئ داخل حكومة الولايات المتحدة ستترنح كالسكران وتنهار حتى الموت.

أهلاً؟ أهلاً؟ هل ما زلتَ هنا؟ هل لي أن أسألك سؤالاً؟ التفتُّ لأنظر إلى الرجل العجوز ذي الملابس الرثة. لا شك أنه كان رجلاً فقيراً بلا مأوى، لا قيمة له في نظر المجتمع. "نعم يا أخي"، أجبته بنظرة حانية، "اسأل سؤالك لأنك أنت سبب وجودي هنا. كل أمريكي مهم بالنسبة لي. كلنا واحد. نحن الشعب."

كُلِّفتُ بدفع رجل آخر على كرسي متحرك. كان يعاني من صعوبة شديدة في التنفس. كان من أولئك الرجال الذين لا ينفكّون عن سرد القصص. أحيانًا، كنت أجلس وأستمع إلى حكاياته العجيبة. لا أعرف كم منها كان صحيحًا، إن وُجد، لكنها كانت استراحة ضرورية من أكثر من عقد من المعاناة التي تكبّدتها. في أحد الأيام، أخبرني أن الحراس يُوجِّهون تهمة جنائية للسجناء إذا كان بحوزتهم جهاز لاسلكي قديم الطراز. سألته إن كان يمزح لأنني أملك واحدًا من تلك الأجهزة. أشار إلى سجين وطلب مني أن أسأله إن كان ذلك صحيحًا. ذهبتُ إلى السجين وسألته، فأخبرني أنه وُجِّهت إليه تهمة الهروب ووُضع في الحبس الانفرادي بسبب جهازه القديم. صُدِمت! عدتُ إلى الرجل الذي كنتُ أدفعه وسألته عن سبب توجيه الحراس تهم الهروب لمن يملكون أجهزة لاسلكية قديمة. قال إن هذه الأجهزة القديمة تستطيع التقاط إشارات أجهزة الاتصال اللاسلكي الخاصة بالحراس، ما يُتيح استخدامها لمساعدة السجناء على الهروب. قال إن بعض السجناء في سجن آخر استخدموا جهاز راديو قديمًا لاعتراض اتصالات الحراس، واستخدموا المعلومات في محاولة للهروب. شعرتُ بالرعب! كنتُ أستخدم جهازي الراديو يوميًا، وأجهزة الراديو الجديدة رخيصة جدًا، ولا تستقبل المحطات الإذاعية جيدًا، وتستهلك الكثير من البطاريات. أخبرني السجين أنه سيُبادلني جهازه الرخيص بجهازي الجيد. قال إنه سيُفرج عنه قريبًا، لذا لم يكن قلقًا بشأن التهمة. طلبتُ رؤية جهازه وأخذته إلى زنزانتي. استلقيتُ على سريري وشغّلتُ الراديو وضبطتُه على المحطة التي أستمع إليها عادةً. كان استقباله جيدًا. كان هذا مهمًا بالنسبة لي لأنني كنتُ أستلقي على سريري وأستمع إلى بيل غاذر قبل النوم. عدتُ إلى السجين ووافقتُ على المقايضة. أعطيته جهازي القديم عالي الجودة، واستلمتُ جهازه الجديد الرخيص. بعد بضعة أيام، نُقل السجين إلى سجن آخر قريب من منزله ليُفرج عنه.

بعد رحيله، اقترب مني سجين آخر وسألني: "هل بدّلت جهاز الراديو الجيد بجهاز رخيص؟" فأجبته بالإيجاب بسبب غرامات الهروب التي كان الحراس يفرضونها على السجناء الذين يملكون أجهزة راديو قديمة. ضحك وقال إنني وقعت ضحية خدعة. وأخبرني أن الحراس لا يفرضون غرامات الهروب إلا إذا تم التلاعب بالدوائر الإلكترونية داخل جهاز الراديو. غضبتُ بشدة عندما أدركت أن السجين قد كذب عليّ وخدعني.

بعد سنوات، رأيت السجين الذي خدعني جالسًا في منطقة استقبال السجناء. كان قد أُطلق سراحه، لكنه عاد إلى السجن. وُضعنا في نفس الزنزانة. سألته عما حدث، فأخبرني أنه اعتُقل مجددًا بتهمة سرقة أجهزة ستيريو. ضحكتُ من كل قلبي! الرجل الذي خدعني وسرق جهاز الراديو الخاص بي عاد إلى السجن لحيازته أجهزة راديو مسروقة! الله يُمازحني! الله دائمًا يُنصف.

عندما نقرأ عن إغراق الله للجيش المصري في الماء، هل نتوقف لحظة لنفكر في سبب إعدامه لهم بتلك الطريقة؟ إذا تذكرتم القصة، فأنتم تعلمون أن المصريين كانوا يلقون أطفالًا إسرائيليين في الماء ويغرقونهم. لهذا السبب أغرق الله المصريين. الله دائمًا يحكم بالعدل. غالبًا ما يستخدم الله نفس العقاب الذي استخدمتموه ضد الآخرين. فكروا في هذا، أي مصريين كانوا ينتزعون الأطفال من أحضان أمهاتهم ويرمونهم في النهر؟ من الواضح أنهم لم يكونوا نساءً مصريات أو رجالًا عاديين. بل كانوا رجالًا مصريين ذوي سلوكيات سيئة. رجالًا مصريين عدوانيين ومتكبرين. نفس الرجال الذين خدموا في الجيش. نعم، نفس الرجال الذين ألقوا بهؤلاء الأطفال الإسرائيليين في الماء أغرقهم الله في الماء. الله دقيق جدًا في حكمه. على من هم في الولايات المتحدة أن يتوقفوا ويصلّوا بشأن ما تفعله بلادهم. من فضلكم، لا تصدقوا ما يقوله لكم السياسيون ببساطة. نحن نعلم أنه لم تكن هناك أسلحة دمار شامل في العراق. لا تُصدّقوا أكاذيب الأشرار في حكومتنا لمجرد أنكم ترون أن معارضة قادتنا أمرٌ مُخالف للقيم الأمريكية. الحقيقة هي أن السماح لقادتنا بارتكاب الأخطاء أمرٌ مُخالف للقيم الأمريكية. لقد قصفت الولايات المتحدة إيران بمساعدة إسرائيل. هل سينجح هذا؟ إسرائيل تتبع نتنياهو والولايات المتحدة تتبع ترامب. هل هؤلاء الرجال صالحون؟ ألا يعلم الجميع مدى كراهية نتنياهو لمن يُحبّون الله؟ لقد سمعتُ قصصًا كثيرة عن تنحيته لبعض الإسرائيليين بسبب تدينهم. إنه يُقصيهم من مناصب السلطة في إسرائيل. إنه ليس رجلاً صالحًا. هل يوجد أحدٌ على وجه الأرض يُصدّق حقًا أن ترامب شخصٌ صالح؟ لقد دفع لامرأةٍ (أو ما هو أسوأ) مقابل ممارسة الجنس ثم دفع لها لإخفاء ما فعله بها؟ بجدية! جميع الأمريكيين الحقيقيين يعلمون أنه كاذب. لا تُصدّقوا أكاذيبه لمجرد أنه يفعل ما تُريدون. إنه يفعل ما تُريدون فقط للبقاء في السلطة. يُلقي إليكم ببعض الفتات ليُصبح سيدكم. يعرف المسلمون قصة الأموال التي أُلقيت من على الأسوار لتشجيع الثوار على الرحيل. هذا ما يفعله ترامب بكم. فتات هنا، وفتات هناك، ليُشعركم بأنه في صفكم بينما يُدمر مجتمعنا بكل الطرق. لقد جعلنا أكثر دولة مكروهة في العالم. اسألوا من حولكم. وأنتم تُؤيدون ذلك؟ أنتم تُؤيدون سحق اقتصادات أخرى في محاولة يائسة ومستحيلة لإنقاذ اقتصاد أمريكا الذي دمرناه بتضخمنا الزائف. اسمعوا يا قوم، الشيء الوحيد الذي سيُصلح تكلفة المنازل وكل شيء آخر في مجتمعنا هو وقف التضخم الزائف لأموالنا وتصحيحه. لا يُمكنكم وضع شطيرة لحم على جرح سكين. لذا، من أفعالهم نعرف أن هؤلاء القادة السيئين حثالة لا ترحم. كما قال يسوع: "من ثمارها تعرفون الشجرة". ملاحظة: لقد قضيتُ 41 يومًا في إسرائيل. هل تُريدون معرفة كيف حال اقتصادهم تحت وطأة ترامب؟ رأيت أنا وزوجتي أعدادًا هائلة من المشردين واليائسين. حتى أننا رأينا امرأة مسنة، لا تقل عن خمسين عامًا، كانت تحتاج أحيانًا إلى قناع أكسجين للتنفس، تنام على رصيف في القدس لأسابيع متواصلة. نعم، هذا ما يفعله الحقد بالأمة. تُنفق دولارات وشواقل لا تُحصى على الحرب بينما لا يملك عامة الناس مأوى ولا طعامًا كافيًا. يا رب، اغفر لنا.

هل تريدون قصة حقيقية؟ بينما كنت أنا وزوجتي في القدس نتوسل إلى نتنياهو وقادة إسرائيل لوقف المسؤولين الفاسدين في حكومة الولايات المتحدة من تعذيبنا وقتل أطفالنا، وهم أيضاً من نسل إسرائيل، قال نتنياهو: "لا يمكننا بدء حرب أخرى الآن، خاصة مع أمريكا". أوحى بأنه سيفعل شيئاً حيال ذلك "عندما تسنح له الفرصة". أمرٌ مثير للاهتمام. ثم طلب من واكو "التخلص منا". قال شيئاً، ثم ارتكب شروره بالتواطؤ السري مع واكو. خمنوا ماذا فعل بنا مراقبو واكو في القدس؟ خمنوا فقط! قتلوا التوأم في رحم زوجتي - بينما اغتصبوها - بينما سخروا مني واستهزأوا بي لأني لم أستطع منعهم - بينما كان الكلب يئن في أذني مستمتعاً، لا أستطيع تجاهله، وكأنه يدلك نفسه وهو يرتكب تلك الفظائع. قال إنها كانت أعظم نشوة شعر بها على الإطلاق أن يقتل أطفالًا في رحم "كلبة" كان يغتصبها بينما يخبر زوجها العاجز بما يفعله. أتظن أن هذا مقزز ويصعب قراءته؟ جرب أن تعيشه. لعل غان عدن لا تُنسى أبدًا. أطلقنا على توأمنا اسمًا "مشتركًا". وبعد ذلك بوقت قصير، وبينما استمر نتنياهو في تجاهلنا، سمحت له إسرائيل بالفعل بإشعال حرب أخرى. كاذب، كاذب...

حقيقي

القسم التاسع عشر

الحب الحقيقي

مرت السنون ببطء. كان ألم عمودي الفقري يزداد سوءًا في بعض الأيام، ويخف في أيام أخرى، لكن ألم نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني المُربك لم ينتهِ قط. يأتي مراقبو واكو إلى العمل كل يوم وليلة ليُمارسوا أفعالهم الشنيعة. يعيشون في الولايات المتحدة، ولديهم فواتير باهظة تُشبه فواتير دول العالم الأول، لذا لا يتغيبون عن العمل أبدًا. وبالطبع، يُحبون الشعور بالقوة الذي يمنحهم إياه استخدام نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني المُربك. يدّعون أنهم آلهة على الأرض. على مر السنين، أطلق الكثير منهم على أنفسهم ألقابًا مثل "آلهة" أو "ملائكة" أو "شياطين". غرورهم مُقرف.

تحوّلتُ من رجل نحيل مفتول العضلات إلى سجين مُسنّ مُنهك. لم أتعرّف على نفسي في المرآة. ولكن مع تقدّم جسدي في السن، تقدّمت روحي أيضًا. كنتُ أُقدّر التناخ والإنجيل والقرآن الكريم وكتاب أنجوتارا نيكايا تقديرًا كبيرًا. كنتُ أعرف الألم الذي تحمّله أولئك الرجال والنساء لكتابة تلك الكلمات، وكنتُ أُقدّرهم حقًا. كانت الصلاة غايتي كل يوم.

في الثالث من ديسمبر عام ٢٠٢١، أُفرج عني من سجن ولاية كارولاينا الشمالية. قضيتُ أربعة عشر عامًا وشهرًا واحدًا وأربعة عشر يومًا في السجن. خُفِّضت مدة عقوبتي لحسن السلوك. لم تستطع مدينة واكو منع إطلاق سراحي، لذا سخروا مني قائلين إنهم سيعيدونني إلى السجن "بطريقة أو بأخرى".

في مارس من عام ٢٠٢٢، ذهبتُ في أول موعد غرامي لي منذ خروجي من السجن. وبينما كنتُ أسير على الشاطئ ممسكًا بيد زوجتي المستقبلية، تذكرتُ تلك اللحظة في السجن حين فكرتُ في تلك اللحظة بالذات. عندما ابتسمت لي بريدجيت، استطعتُ أخيرًا رؤية وجهها بوضوح. لم أكن وحدي. مع بداية علاقتنا، اندهشتُ من روعة الشعور بالحب. تُخبرني بريدجيت دائمًا أنها تُحبني. أُجيبها دائمًا بـ"أُحبكِ"، وأنا أعنيها حقًا. لا يزال يُدهشني كم هي رائعة الحياة مع شخص يُحبك، يُحبك بصدق.

أعلم أن الله سمح لي بالمعاناة من امرأتين أنانيتين حاولتا إنهاء حياتي، لأُقدّر زوجتي حق قدرها. أعلم أن الله سمح بحدوث كل شيء ليُنير بصيرتي. لا أرى الناس بمنظور وردي، بل أرى حقيقتهم. لقد علمني الله الخير والشر لأختار الخير.

أنا وبريدجيت نعاني من مراقبي واكو الذين يستخدمون نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني التابع للولايات المتحدة لمراقبتنا يوميًا. يستمتعون بإيذاء زوجتي لأن ذلك يمنحهم شعورًا بالقوة، فهم ينفذون "أمر جورج دبليو بوش الدائم بعدم السماح لي بالموت بينما يسلبونني كل ما أحب". لو كنت أعلم بهذا الأمر قبل زواجي من بريدجيت، لبقيت عازبًا وأنقذتها من هذا الألم الذي لا ينتهي. كما أنهم يعذبون ابنتنا، ابنة زوجتي. فهي تعمل في ماكدونالدز، وتشكو من ألم شديد في ظهرها في نفس الوقت كل ليلة. لماذا في نفس الوقت تحديدًا؟ لأن المراقبين ضبطوا مؤقتًا ليبدأ الألم في ظهرها في نفس الوقت كل مساء. لماذا يعذب مراقبو واكو فتاة مراهقة في فلوريدا لا تعرف حتى بوجودهم؟ إنه أمر مسلٍّ بالنسبة لهم. إنهم شياطين يحكمون هذه الأرض، اسألوهم. بعضهم يسمي نفسه "إلهًا"، وبعضهم يسمي نفسه "ملائكة"، لكن الكثيرين يسمون أنفسهم "شياطين".

بينما كنتُ أُعلّم ابنة أخي البالغة من العمر خمسة عشر عامًا القيادة، بدأ مراقبو واكو باغتصابي واغتصابها في الوقت نفسه. بعد سنوات، وبعد انضمامها إلى القوات الجوية الأمريكية، أخبرني أحد المراقبين أنه اعتدى عليها جنسيًا. قال إنه بعد تخرجها من معسكر التدريب، أرسلت واكو عددًا من أتباعها لإغوائها وتحويلها إلى أداة جنسية لهم. آمل ألا يكون هذا صحيحًا. قالوا إن الفتاة التي اغتصبوها في الخامسة عشرة من عمرها أصبحت الآن واحدة منهم. لم يكن يقصد مراقبي واكو، بل إنها أصبحت الآن غير أخلاقية مثلهم.

مرات لا تُحصى، كان جميع مراقبي أحداث واكو يصفون بدقة ما كانت تفعله ابنة زوجي في الحمام. كانوا يستمتعون بذلك بشدة. كانت في الخامسة عشرة من عمرها فقط عندما بدأ الأمر، وهي الآن في التاسعة عشرة. وما زالوا يفعلون ذلك. قالوا إنهم "يحبون" مشاركة تسجيلاتها في الحمام مع جميع سكان واكو. هل هذه هي أمريكا؟ هل هذا ما نرضى به؟ هل هذا حتى استخدام سليم لأموال دافعي الضرائب ووقت الجنود؟ يا إلهي، كيف سقطنا! لقد سقطنا على الأرض أمام الله والعالم أجمع، نشعر بالخزي والرعب. سمحنا بحدوث هذا عندما لم نفعل شيئًا حيال واكو، تكساس. هذا خطأنا. غضضنا الطرف عما كنا نعلم أنه خطأ لأننا لم نرد التورط مع شخص جعله مكتب التحقيقات الفيدرالي يبدو متعصبًا، سواء كان كذلك أم لا. حتى المتعصبون لهم حقوق في هذا البلد. حتى لو اختلفت معك، سأظل أحميك من إساءة استخدام السلطة. هذه هي أمريكا.

بينما كنت أكتب هذه المسودة، كنت أقيم في منزل والدي زوجتي. انتقلنا للعيش هناك لنساعد في رعاية زوجها الذي كان يحتضر بسبب مرض الانسداد الرئوي المزمن. كنا نتناوب أنا وزوجتي على الاستيقاظ ليلاً لمساعدة والدها ومواساته. إنها مهمة لا تنتهي. عندما أنظر إلى شعر زوجتي البني وعينيها البنيتين، أشعر بالسعادة. أحب ابتسامتها الجميلة، لكن هذا ليس سبب زواجي منها. بعد تجربتي مع امرأتين سيئتين للغاية، تعلمت الكثير. طلبت يدها للزواج بسبب روحها الرائعة. بينما أكتب هذه الكلمات، هي ترعى زوجها بكل حنان. يا له من حب عظيم تُظهره برعايتها لرجل ليس والدها! حبها صادق وحقيقي. لا تتذمر ولا تنزعج أبدًا. إنها تعامله بالطريقة التي تحب أن تُعامل بها لو كانت تعاني مثله. لقد وجدت تلك الفتاة النادرة، وأنا أقدرها حقًا. الزهور، الزهور، في شعرك، ستجعل الناس يتوقفون وينظرون إليكِ. لكن الجمال الحقيقي يسكن فيك، ويظهر من خلال ما تفعله.

عندما أُفرج عني من السجن، كان عليّ قضاء تسعة أشهر تحت المراقبة. وما إن انتهت فترة المراقبة، حتى استقللت طائرة متجهة إلى بولندا. في وارسو، التقيت بمرشدتي السياحية التي اصطحبتني في جولة بالمدينة. ولما علمت بأصولي اليهودية، عدّلت مسار الجولة ليشمل العديد من المناطق ذات الأهمية التاريخية لليهود. زرنا ما تبقى من الحي اليهودي، وعندما رأيت الأماكن التي قُتل فيها الكثير من أفراد عائلتي، شعرت بثقل في قلبي ودمعت عيناي.

غادرنا الحي اليهودي وتوجهنا إلى كنيس يهودي. اقتربتُ من الباب ونظرتُ إلى الداخل. هنا، في هذا المكان، يعبد أناسٌ من فرعٍ من أجدادي إله إسرائيل. شعرتُ بفرحٍ عظيمٍ لأن عائلتي ما زالت على قيد الحياة هناك، في وارسو، رغم الكارثة العظيمة التي حلّت بهم. أردتُ الدخول، والتجول، والصلاة مع إخوتي وأخواتي، لكنني ترددت. هل سيُقبلونني؟ هل سيتجنبونني؟ هل سأكون "يهوديًا بما فيه الكفاية"؟ تذكرتُ الكنيس الذي ذهبتُ إليه عندما كنتُ في الخامسة عشرة من عمري. سألوني إن كانت أمي يهودية، وإن كانت جدتي يهودية، وهكذا. عندما وصلوا إلى أحد أجدادي الذكور، طلبوا مني المغادرة. لم أدخل الكنيس في بولندا. نظرتُ باحترامٍ من خلال الباب إلى جزءٍ من أجدادي ثم انصرفت.

استقللتُ قطارًا من وارسو إلى كييف. كانت الحرب مستعرة في أوكرانيا. التقيتُ بأحد أصدقائي في كييف، ثم استقللنا قطارًا آخر إلى أوديسا، ومنها حافلة صغيرة إلى أرتسيز حيث التقيتُ بأحد أقرب أصدقائي. لاحقًا، بينما كنتُ جالسًا في منزل صديقي العزيز ديمتري في ميرنابوليا، أدركتُ أن ما حدث لي يجب أن يُفضح. فتحتُ حاسوبي وبدأتُ الكتابة.

كان سبب ذهابي إلى أوكرانيا هو محاولة الهروب من نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني "ديسكومبوبوليتر". اخترت أوكرانيا لأني أعرف أناسًا هناك. لكنني لم أستطع الفرار من أعظم أسلحة الولايات المتحدة. ظل مراقبو "واكو" يسخرون مني طوال فترة إقامتي في أوكرانيا. في أحد الأيام، بينما كنت أعمل مع صديقي الأوكراني في حديقته، زاد المراقبون من ألم ظهري إلى مستوى لا يُطاق. نظرتُ فرأيت صديقي يمسك ظهره. سألته، فقال إن ظهره يؤلمه بشدة. همس مراقب "واكو" في أذني، وأهان الرجل الأوكراني ساخرًا منا ومن معاناتنا. لماذا قد يؤذي "واكو" رجلًا أوكرانيًا لا يعرف حتى بوجودهم؟ ما الهدف من ذلك؟ لا هدف لما يفعله "واكو". إنهم منتشون بالسلطة. هذه مجرد لعبة بالنسبة لهم، تسلية. تعذيب قادة العالم وأي شخص آخر يصادفونه هو مجرد تسلية لهم. اللص يسرق تفاحة من مؤخرة شاحنة. إذا علّمت السارق، فسيسرق الشاحنة بأكملها المليئة بالتفاح. منح الأشرار السلطة لا يجعلهم صالحين، بل يجعلهم حثالة متنفذة.

أرسلتُ رسالةً إلى الحكومة الأوكرانية، أُخبرهم فيها بما تفعله الولايات المتحدة بي وبأسرتي، وكذلك بغيرنا من الناس حول العالم. حذّرتهم من أن هذا الجهاز يُستخدم ضدهم أيضاً. حذّرتهم من كارثة واكو. لكنّهم تجاهلوني.

عندما أُلقي القبض عليّ لأول مرة في مقاطعة غاستون بولاية كارولاينا الشمالية، لم تكن لديّ سوى بضع تهم جنحة ملفقة. كان إجمالي مدة سجني، في حال إدانتي، خمسة أشهر فقط، لكن القاضي حدد كفالتي بنصف مليون دولار. كان أول قاضٍ مثلتُ أمامه رجلاً أسود البشرة، لا ينتمي إلى صفوف معاداة السامية، فأمر بالإفراج عني بتوقيعي الشخصي. لم يطلب مني أي مبلغ. لم يُعجب هذا الأمر مديرة السجن، كيم جونسون، فأمرت الحراس بتقييدي بالأصفاد واقتادي عبر النفق إلى مبنى المحكمة. كنت قد تحدثت مع القاضي الأول عبر كاميرا تلفزيونية مثبتة في السجن. هذا ما نسميه "المثول الأول" في الولايات المتحدة. ثم اقتيدتُ إلى قاضية أعتقد أن اسمها شيرمان. نقضت قرار القاضي الأول، وحددت كفالتي بمئتين وخمسين ألف دولار. نعم، ربع مليون دولار مقابل خمسة أشهر من تهم جنحة. هذه كفالة غير قانونية. لماذا فعلت ذلك؟ من أمر بها؟ كان ذلك انتقامًا مني لإفسادي خطط الولايات المتحدة لهجمات 11 سبتمبر. لم يكونوا ليسمحوا لي بالخروج من السجن. لم يكن خرق قانون الكفالة أمرًا يُذكر بالنسبة لهم. هؤلاء هم من قتلوا أمريكيين في 11 سبتمبر. القانون لا يعني لهم شيئًا. بعد بضعة أيام، كتبتُ رسالة إلى عائلتي أطلب منهم دفع الكفالة. سلمتُ الرسالة إلى الحارس كما يفعل جميع السجناء الآخرين مع بريدهم. في اليوم التالي، أُعيدتُ إلى المحكمة، ورفع القاضي غرينلي قيمة الكفالة الباهظة أصلًا إلى مستوى أعلى! حدد كفالتي بخمسمائة ألف دولار لعدد قليل من الجنح التي تصل عقوبتها القصوى إلى خمسة أشهر في السجن في حال إدانتي. نعم، نصف مليون دولار مقابل بضع جنح! راجعوا سجلات المحكمة، فأنا أقول الحقيقة. أخبرتُ القاضي أنني انتهكتُ القانون الذي يُجرّم الكفالة غير المعقولة، كما هو منصوص عليه في التعديل الثامن لدستور الولايات المتحدة. تجاهلني القاضي وهو يُخالف القانون الفيدرالي. ثم قال لي ضابط شرطة دالاس، فليك: "سنختلق بعض الجرائم الخطيرة". لم يكن هناك شخص واحد أو جماعة واحدة فعلت ذلك. بل كان جهدًا جماعيًا من عدة جهات إنفاذ قانون، وموظفي سجون، وقضاة، ومحامين، كرهوني بسبب أصولي، واستمتعوا بـ"الحماية" التي وفرها لهم تفشي الفساد في الحكومة الأمريكية، والذي سمح لهم بانتهاك الدستور والعديد من القوانين الفيدرالية وقوانين الولايات، ليصبوا كراهيتهم على "يهودي لعنة الله عليه". عندما أُعيدتُ من أمام القاضي غرينلي، أخبرتني مديرة السجن، كيم جونسون، أنهم لن يطلقوا سراحي حتى لو دفعت الكفالة. قالت إنهم سيوجهون لي المزيد والمزيد من التهم الملفقة في كل مرة لإبقائي رهن الاحتجاز. من المثير للدهشة كيف أن شخصًا يعمل كضابط إنفاذ قانون لا يكترث بالقوانين التي من المفترض أن يطبقها. يا له من نفاق!

لو نجا رجل من هذا الاعتداء في بلد آخر لا تتفق معه أمريكا، ولجأ إليها ليحكي قصته، لاستقبلوه بحفاوة بالغة. لماذا؟ لأن الناس يميلون إلى تصديق الأكاذيب عن من لا يحبونهم. معظم الناس يبحثون عن "عدو" فيختلقونه، لكن نادرًا ما يدركون أنهم أعداء أنفسهم. أعرف أمرًا واحدًا جليًا: كل أمريكي حقيقي سيقف في وجه هذا ويوقفه. إن لم تفعل شيئًا، فأنت "مُخادع". بكل بساطة. إن شجعتهم، فأنت ملكهم.

حقيقي

القسم العشرون

الحكم العادل

قضيتُ في السجن أربعة عشر عامًا وشهرًا وأربعة عشر يومًا. إذا سألنا عن سبب بقائي في السجن كل هذه المدة، فالإجابة البسيطة هي أنني تعرضتُ للاضطهاد بسبب إيماني بالله ولأنني كنتُ في المكان الخطأ في الوقت الخطأ. لكن هذه ليست الإجابة الصحيحة. من الأفضل صياغة السؤال على النحو التالي: "لماذا سمح الله بسجني لأكثر من أربعة عشر عامًا؟" يصعب على معظم الناس استيعاب الإجابة. دعوني أروي لكم قصتين حقيقيتين لتساعدكم على فهم حكمة الله.

أثناء وجودي في السجن، تلقى كل واحد من أبناء أمي الخمسة شيكًا بقيمة خمسة آلاف دولار من بوليصة تأمين حياتها. احتفظت أختي، أنجيلا (دي بوبيان) جينينغز، بأموالي. لا بد أنها زوّرت توقيعي على الشيك لتتمكن من إيداعه في حسابها. أشد الناس حاجة في العالم هم الأيتام والأرامل والسجناء. فهل من المقبول إذًا الاحتفاظ بمال سجين هو في أمسّ الحاجة إليه؟ بالطبع لا! وعندما أُفرج عني، لم تُعطني المال. وخلال فترة سجني، كنت أكتب لها باستمرار أُخبرها أنني بحاجة إلى المال لشراء الطعام من متجر السجن لأن الحراس كانوا يُلوّثون طعامي عمدًا. توسلت إليها أن تُساعدني دون أن أعلم أنها تحتفظ بخمسة آلاف دولار من مالي. لم تُخبرني أبدًا عن المال. علمتُ بالأمر من أحد إخوتي بعد إطلاق سراحي. لم تُشر أنجيلا قط إلى المال الذي سرقته مني. ولكن خلال فترة سجني، أرسلت لي ما مجموعه ثمانمائة دولار. أرسلت لي مبالغ زهيدة على مدى أربعة عشر عامًا. عندما خرجت من السجن، أنفقت أربعمائة دولار لشراء جهاز كمبيوتر لي. وهكذا، أعادت أختي أنجيلا ألفًا ومائتي دولار من أموالي، لكنها احتفظت بثلاثة آلاف وثمانمائة دولار لنفسها. بعد خروجي من السجن، اشترت لي أختي الكبرى، ليزلي، شاحنة. كلفت الشاحنة ثلاثة آلاف وثمانمائة دولار، وهو المبلغ نفسه الذي سرقته أنجيلا مني.

مع أن أنجيلا سرقت المال، إلا أن الله أعاده إليّ عن طريق ليزلي. قد يبدو هذا خطأً لمعظم الناس، لكنه ليس كذلك عند الله. فقد حرص الله على أن أحصل على المبلغ المناسب، إذ كافأ ليزلي وعاقب أنجيلا. لهذا السبب لا يفهم معظم الناس ثواب الله وعقابه. فعندما يكافئك الله، غالبًا ما يكون ذلك من مصدر لا تتوقعه. وعندما تحدث أمور سيئة للناس، لا يفهمون أن الله يعاقبهم على فعلٍ يبدو غير ذي صلة. فكثيرًا ما يبدو العمل الصالح والثواب، أو الجريمة والعقاب، غير مترابطين، مع أنهما مترابطان في نظر الله.

القصة الثانية: كان هناك ملكٌ لإسرائيل يُدعى آخاب. أمر الله آخاب بتدمير ملكٍ شريرٍ آخر، لكن آخاب عفا عنه وعقد معه شراكة. وبسبب ذلك، أخبر الله آخاب أنه سينال العقاب الذي كان من المفترض أن يناله الملك الشرير. عندما ترحم شخصًا حكم الله عليه بالهلاك، فإنك تحكم على نفسك بالهلاك مكانه. يمكن قراءة القصة كاملة في سفر الملوك الأول، الإصحاح 20.

إذا كنت قد قرأت هذا الكتاب بأكمله، فأنت تعلم أن زوجتي الأولى، آمبر ميشيل (باك) جوردان، ضربت ابننا على وجهه. في أمريكا، هذه جريمة تستوجب السجن لمدة عامين. ولأنني لم أرسلها إلى السجن، فقد قضيتُ عامين بسبب جريمتها. حاولت سارة إليزابيث فليمنج (المعروفة أيضًا باسم سوزي لين مارلو في سجلات بنسلفانيا) وآمبر إنهاء حياتي بوضع جرعة زائدة من المخدرات في طعامي. في أمريكا، هذه جريمة تستوجب السجن لمدة ست سنوات. ولأنني لم أرسلهما إلى السجن، فقد قضيتُ اثنتي عشرة سنة، ست سنوات عن كل منهما. كن حذرًا جدًا في كيفية حكمك على الناس. لقد كنت رحيمًا بآمبر وسارة لأنني لم أرغب في إرسال أمهات أطفالي إلى السجن. أترون ما فعله الله بي؟ إن الرحمة بالأشرار هي في الحقيقة إيذاء للأبرار.

من أهم تعاليم الإسلام الحكم الرشيد. قال النبي محمد صلى الله عليه وسلم إن أول خطأ ارتكبه اليهود هو أن يروا شخصًا يفعل الشر فيحذروه منه، ولكن إذا استمر في فعله، استمر من حذره في الجلوس معه وتناول الطعام. لا يكفي أن نحذر الناس، بل يجب أن نؤكد أقوالنا بالأفعال الصالحة.

تخيّلوا هذا يا إسرائيل: إنّ غزو واكو داخل حكومة الولايات المتحدة يُعذّب ويقتل السجناء الأمريكيين والمدنيين وغيرهم في جميع أنحاء العالم. يعتقد هؤلاء أن الأمر مجرد لعبة يستمتع بها من وصلوا إلى مناصب السلطة داخل تحالفهم. دعوني أروي لكم قصة أخرى: عندما كنت في سجن ألكسندر، بعد أن حاولتُ قطع ذراعي حتى الموت، استمر التعذيب بلا هوادة. مرّ أسبوع ونصف ولم أعد أحتمل لحظة تعذيب أخرى. صعدتُ إلى سريري ومعي كيس قمامة ورباط حذاء. وضعتُ الكيس على رأسي وربطته بإحكام حول رقبتي برباط الحذاء. غطيتُ نفسي بالغطاء حتى لا يراني أحد وأنا أموت في زنزانتي. بدأ الهواء يخفّ، وأصبح التنفس صعبًا. بالطبع، كنتُ أدعو الله باستمرار. شعرتُ بوجوده، ذلك الصوت الخافت الذي لا يُسمع ولكنه محسوس. أزلتُ رباط الحذاء ثم أزلتُ الكيس عن رأسي. ذهبتُ لأتصل بأختي آشلي لأخبرها بما يحدث. ذهبتُ إلى الهاتف واتصلتُ بأختي وشرحتُ لها نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني المُستخدم لإيذائي. انزعجت بشدة. اتصلت بالسجن واشتكت لهم. أخبروها أنني أعاني من مشاكل نفسية، وأنه لا يوجد نظام مراقبة وتعذيب إلكتروني. كاذبون! تابعت آشلي الأمر، فحوّلها موظفو السجن إلى طبيب نفسي يُدعى أوبراين. اشتكت له، فاستدعىني إلى مكتبه. اسمه كيفن أوبراين. نظر إليّ نظرة واحدة، فرأيتُ الألم على وجهه. استطعتُ أن أُدرك أنه ليس قاسيًا كمعظم موظفي السجن. توسلتُ إليه أن يُوقف الإساءة. فكّر للحظة ثم قال ببساطة: "سأطلب منهم التوقف". بكيتُ. عدتُ إلى زنزانتي، وبعد ساعتين تقريبًا، خفّت الإساءة إلى درجة أصبحت محتملة. لم تتوقف تمامًا، لكنها انخفضت من مئة بالمئة إلى خمسة بالمئة، لكن خمسة بالمئة كافية لجعل التنفس صعبًا في بعض الأحيان. في اليوم التالي، عدتُ لرؤية أوبراين. كان يبدو مريضًا جدًا. سألته عما به، فقال إنه يعاني من نوع من القلق النفسي الذي يُصعّب عليه التفكير. تساءلتُ إن كان يخدعني، لكنني رأيتُ معاناته وأدركتُ صدق كلامه. أخبرتُه أن هذا كان أحد الأشياء التي كان الحراس يفعلونها بي باستخدام نظام "ديسكومبوبوليتور" - نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني. توقف فجأة. رأيتُ الإدراك يرتسم على وجهه. لم يكن يُدرك أن الحراس كانوا يؤذونه انتقامًا لأي مكالمة هاتفية أجراها لمساعدتي. أرسلني بعيدًا بسرعة. كنتُ أعلم أنه سيُجري مكالمة أخرى. يا له من وقاحة من واكو! لقد آذوا موظفًا في سجن بولاية كارولاينا الشمالية حاول إيقافهم.

عندما كنت أنا وزوجتي نعتني بزوج أمها، كان الحراس الذين يراقبوننا عبر نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني يكررون كلامًا بذيئًا للغاية عن زوج أمها، تشارلز كوتس من يولي، فلوريدا. كانوا يكرهونه بلا سبب. أمضينا وقتًا طويلًا مع تشاك (تشارلز كوتس) واكتشفنا أن العديد من الأمور نفسها التي كان الحراس يفعلونها بي لسنوات بدأت تحدث له بشكل غامض منذ أن التقينا. كان أنفه يسيل عند تناول الطعام، تمامًا مثلي. كان يعاني من نفس نوع الألم في ظهره الذي كنت أعاني منه. كان أنفه ينسد فجأة وبشكل غامض دون سبب. بدأت تظهر عليه نفس أنواع الدمامل التي سببها لي الحراس لسنوات. وكان الحراس يبقونه مستيقظًا طوال اليوم والليل، متسببين له بألم شديد وقلق نفسي لا يوصف. جلست مع تشاك وأخبرت "والدي" بما يحدث. شرحت له القصة كاملة، بدءًا من لقائي بالجهادي صباح يوم 11 سبتمبر وحتى ألمه في تلك اللحظة بالذات. قال تشاك: "يا لهم من أوغاد!" كان رجلاً ذكياً، فربط الأمور ببعضها فوراً. كان يعلم أن ما يحدث له ليس طبيعياً، والآن عرف حقيقته. اتصل بالبحرية الأمريكية، كونه جندياً سابقاً فيها، وقدّم شكوى. جئت لزيارته بعد يومين. رأيت مسدساً على الطاولة بجانب سريره. شعرتُ بحزنٍ عميق. كنتُ أعرف ما يشعر به. لقد عانيتُ مثله لعقود. أخبرني أنه كان يتألم بشدة لدرجة أنه تمنى الموت، لكنه لم يملك الشجاعة لإطلاق النار. قال إنه وضع فوهة المسدس في فمه، لكنه لم يستطع أن يترك عائلته بتلك الذكرى المؤلمة. لم ينتحر لسبب واحد، وهو أنه كان يحب عائلته أكثر من نفسه. لم يستطع أن يتركهم بتلك الندبة النفسية. تشارلز كوتس، جندي سابق في البحرية الأمريكية، أصيب بإعاقة جزئية أثناء خدمته في فيتنام. وقد قتله عناصر من الحكومة الأمريكية، يُطلق عليهم اسم "مُخادع واكو"، باستخدام نظام "المراقبة والتعذيب الإلكتروني" من مخبأهم تحت قاعدة لانغلي الجوية المشتركة، لمنعه من فضح فسادهم، أو هكذا زعموا. عذبوه حتى الموت للتسلية ولإخفاء فظائعهم عن المواطنين الأمريكيين. أشعر بحزن لا يوصف. تركت أنا وزوجتي ابنتنا تشاك لبضع دقائق لنتمكن من إنجاز أمر عاجل. عندما غادرنا، قام عناصر "مُخادعو واكو" بتمزيق المنطقة داخل أنف تشاك، مما تسبب في نزيف حاد. أرعب ذلك ابنتنا بشدة. عندما دخلت الغرفة، قال لي أحد عناصر "مُخادعي واكو" الذي كان يقتل حماي، الجندي السابق في البحرية: "أتمنى أن تكون ابنتك قد استمتعت بالعرض!". سُجل سبب الوفاة على أنه مرض الانسداد الرئوي المزمن، لكن نسبة الأكسجين في دمه عند وفاته كانت 95%. من الواضح أنه لم يمت بسبب نقص الأكسجين. اتصلتُ بمكتب التحقيقات الفيدرالي وقدّمتُ شكوى رسمية ضدّ القوات الجوية الأمريكية بتهمة قتل تشارلز كوتس، وهو جندي سابق في البحرية الأمريكية، وتعذيب زوجتي، بريدجيت مارلو، وهي مديرة مكتب بريد في الولايات المتحدة. ظننتُ أن مكتب التحقيقات الفيدرالي سيرى ضرورة التدخل في القضية نظرًا لتورط جندي سابق في البحرية وموظفة حكومية، رغم تجاهلهم لجميع مناشداتي بشأن إساءة معاملة السجناء. بعد أسابيع قليلة من مراسلتي لمكتب التحقيقات الفيدرالي، بدأ سجن واكو يسخر مني قائلين إنهم لم يتلقوا سوى تحذير من رسالة مكتب التحقيقات الفيدرالي. نعم، تحذير! ثم أخبروني أن التحذير لم يكن لوقف تعذيب وقتل مواطني الولايات المتحدة، بل لأن قائدهم لا يريد المزيد من الشكاوى مني! بعد ذلك، زاد المراقبون من تعذيبي وتعذيب زوجتي كعقاب وردع.

عندما اقتادتني إدارة السجون إلى محكمة مقاطعة غرين بولاية كارولاينا الشمالية، همس لي أحد مراقبي واكو في أذني، آمراً إياي بالنظر إلى الفتاة الصغيرة التي ترتدي قميصاً وردياً. نظرتُ عبر قاعة المحكمة فرأيت فتاة صغيرة في السابعة من عمرها تقريباً تتململ في مقعدها بجانب امرأة أظنها والدتها. قال الصوت إنه كان يعبث بأعضائها التناسلية. استخدم ألفاظاً بذيئة. سأستخدم هذه الألفاظ لإيصال رسالته كما فعلتُ مع عبارة "اليهودي اللعين" التي اقتبستها سابقاً. حذفتُ الكلمات البذيئة حتى يتمكن عدد أكبر من الناس من قراءة هذا. أدرتُ رأسي بسرعة بعيداً عن الطفلة لأنني كنت أعلم أن المراقبين كانوا يغتصبونها كلعبة. ولماذا؟ ما الذي يمكن أن يحققوه بفعلهم هذا؟ لو صرختُ في المحكمة بأن الحكومة تغتصب طفلة علناً، ماذا كان سيحدث؟ الشيء الوحيد الذي كان سيحدث هو أن يأمر القاضي الحراس الذين أحضروني من السجن بإخضاعي لتقييم نفسي عند إعادتي إلى السجن. كان بإمكان نظام السجون أن يُخضعني لتقييم نفسي في أي وقت يشاء. لم يكونوا بحاجة إلى قاضٍ لذلك. فلماذا إذًا اغتصبوا الطفلة وأخبروني أنهم فعلوا ذلك؟ لمجرد التسلية. لا سبب آخر. أمرٌ مقزز ومثير للاشمئزاز. هذا ما آلت إليه حكومة الولايات المتحدة تحت سيطرة شركة دبليو وشركائها.

ذهبتُ لزيارة عمتي في فرجينيا فور انتهاء فترة إطلاق سراحي المشروط. لم أتمكن من رؤية ابنة عمي هناك لأنني توقفتُ عند منزل عمتي لبضع دقائق فقط. بعد أشهر، بينما كنتُ في منزلي في يولي، فلوريدا، همس لي أحد مراقبي واكو في أذني اليسرى. قال إنهم قتلوا ابنة عمي فيوليت لأنها عنصرية. اتصلت بي أختي ليزلي وعلمتُ أن ابنة عمنا فيوليت قد ماتت فجأة بنوبة قلبية كما قال الجندي! من الصعب استيعاب هذا. إنه أسوأ من الإمبراطورية النازية! لقد عمل النازيون بجد لإخفاء ما يفعلونه، لكن وباء واكو داخل الولايات المتحدة يفعل ذلك سرًا دون حتى إرسال جنود! يجلسون في مكاتبهم ويستخدمون أجهزة الكمبيوتر لتعذيب وقتل أعدائهم وأي شخص آخر يختارونه للتسلية. عندما كنتُ في سجن موري، تفاخر مراقبو واكو الذين كانوا يراقبونني بأن كل ما عليهم فعله هو ارتداء نظارات الواقع الافتراضي وتحريك أيديهم في الهواء. تُمكّن نظارات الواقع الافتراضي الحراس من رؤية ضحاياهم، والجهاز نفسه المُثبّت على الضحايا مُثبّتٌ أيضًا على المُراقب. يرصد نظام "المُربك - المراقبة والتعذيب الإلكتروني" موضع أيدي الحراس بالنسبة للرسومات المعروضة عبر النظارات. لذا، يُشبه الأمر استخدام أي نظارات واقع افتراضي، مثل "أوكولوس"، إلا أنهم لا يحتاجون إلى أي وحدة تحكم، لأن نظام "المُربك - المراقبة والتعذيب الإلكتروني" يعرف موضع أيديهم في جميع الأوقات. أمرٌ مُرعبٌ ومُثيرٌ للسخرية! لقد استغلّت عصابات "واكو" في حكومتنا القوات الجوية الأمريكية، بتفويضٍ من وكالة الاستخبارات المركزية، لقتل فايوليت (توتن) واتكينز من سالتفيل، فيرجينيا، لمجرد أنهم لم يُحبّوها. هذا ما أخبرني به الحراس الذين كانوا يُراقبونني، لكنها أخبرتني أنهم استمروا في اغتصابها، وحاولوا إجبارها على القيام بأفعال جنسية أمامهم. عندما رفضت، عذبوها بشدة حتى استسلمت في النهاية ومارست الجنس أمامهم. آخر ما سمعت أنها كانت تحاول طلب المساعدة من حاكم ولاية فرجينيا. وفي اليوم التالي، فارقت الحياة.

أريدكم الآن أن تفكروا في هذا: لقد عانيتُ من تعذيب منظمة واكو في الولايات المتحدة لأكثر من خمسة وعشرين عامًا، وما زلتُ أعاني منه وأنا أكتب هذه الكلمات في القدس، إسرائيل، بسبب جهودي لكشف شرورهم العظيمة وإيقافها. وحتى الآن، وبعد ستة أشهر من القدس، وأنا أُحدّث هذه الصفحة من لندن، إنجلترا، لإزالة التغييرات التي أحدثها اختراق واكو، ما زالوا يُعذّبونني. لقد عذّبت منظمة واكو في حكومة الولايات المتحدة وقتلت أحفادًا من أصل إسرائيلي في القدس، إسرائيل، وحفيدًا من مارلو، إنجلترا، في لندن ومارلو، إنجلترا! لقد عذّبوني عند حائط المبكى بينما كنتُ أحتفل بعيد الأنوار (حانوكا). إنهم شرٌّ لا يُوصف. رامب، رئيس واكو، ليس صديقًا لإسرائيل. إنه يستخدم إسرائيل كدمية. ستقتل واكو كل واحد منا في لحظة لو أعطتهم ما يريدون. إنهم بلا أخلاق ولا شرف. لو أن إلقاء سلسلة من القنابل النووية على إسرائيل أو فلسطين أو الولايات المتحدة الأمريكية بأكملها سيجعلهم القوة العالمية الوحيدة، لَهلكنا جميعًا. إنهم لا يدينون بالولاء لأي دولة. إنهم واكو.

حقيقي

القسم الحادي والعشرون

شهادة بريدجيت

الآن سأسلم هذا الحاسوب الذي أكتب عليه لزوجتي التي تزوجتها منذ ثلاث سنوات. سأعطيها تعليمات بسيطة: اشرحي للقراء ما حدث لكِ وكيف عرفتِ أنه يحدث.

وفيما يلي تعليقات بريدجيت مارلو:

بعد أن التقيت بزوجي، بدأت تحدث لي أمور غريبة لا تفسير لها. على سبيل المثال، كان ظهري يؤلمني فجأة دون أن أفعل شيئًا. كنت أشعر فجأة بصداع حاد كأنه طعنة في رأسي دون سبب واضح. كنت أشتكي، وفي البداية كان زوجي يعتذر فقط ويمضي في حياته. ثم بدأ الأمر يتكرر يوميًا، فأخبرني بما يحدث، وبدأتُ بتجربة بعض الأمور لأتأكد من كلامه. لم يكن يحدث شيء، وكنت أقول مثلاً إنني لم آكل طوال اليوم، وفجأة أشعر بألم شديد في معدتي.

سأتحدث بحذر، لكن عليكِ أن تعرفي هذا. عندما كنت أعمل في مكتب البريد، كنتُ أضطر للعمل لساعات متأخرة من الليل لتوصيل البريد، ثم أعود إلى المنزل وأجد الأمور على ما يرام عندما أكون مع زوجي. خلال النهار، وأثناء عملي، كنتُ أشعر بالإثارة أثناء توصيل البريد. لم يحدث لي هذا من قبل في حياتي. وعندما أعود إلى المنزل، كان زوجي يظن أنني كنتُ أخونه. بعد نقاشات مطولة ومراقبة لما يحدث، أدركنا أنني كنتُ ضحيةً للخيانة. أدركنا ذلك عندما حدث في إجازتي، وكنتُ معه طوال الوقت. غضب بشدة من المتطفلين، غضبًا شديدًا. وأقسم على تدميرهم.

في كثير من الأحيان، كنت أشعر بألم في ظهري في منطقة محددة، وكانت ابنتي تخبرني أن ظهرها يؤلمها بنفس الطريقة وفي نفس المنطقة. تكرر هذا الأمر كثيراً معي ومع زوجي أيضاً. أن يشعر شخصان أو حتى ثلاثة بألم في نفس المكان وفي نفس الوقت ليس من قبيل الصدفة، خاصةً بعد أن تكرر الأمر أكثر من مئة مرة!

حقيقي

القسم الثاني والعشرون

بعض قدرات أنظمة المراقبة والتعذيب الإلكترونية

سأقدم لكم قائمة مختصرة بالأمور التي حدثت لي خلال الخمسة والعشرين عامًا الماضية. هذه القائمة ليست شاملة، إنما هي مجرد أمثلة قليلة مما أتذكره. بإمكانهم فعل أكثر بكثير مما هو مذكور في هذه القائمة.

صداع

ألم في أي مكان / في كل مكان

إسهال

الشعور بالرغبة في التبول (من طفيفة إلى لا يمكن السيطرة عليها، حسب اختيار المشاهد)

يصدرون أصواتاً مختلفة في أذني أو يبدو أنها تأتي من أي مكان يختارونه.

بإمكانهم بث الأصوات بصوت عالٍ أو منخفض من أي مكان يختارونه.

سيلان الأنف

الدمامل

تقيؤ

مكان قذر

الشعور بطريقة معينة (حزن، غضب، اكتئاب، قلق، إرهاق، رعب، إلخ).

نبضات القلب سريعة

ألم القلب

يمكنهم ضبط أي من هذه الأشياء لتحدث على مؤقت، كما هو الحال كل 30 دقيقة أو في الساعة 3:12 كل يوم.

الغثيان

المرض

طنين في الأذنين

تحريك الأشياء الصغيرة (يمكنهم تحريك الأشياء فعلياً، مثل دفع قلم عبر المكتب. غالباً ما يصدرون صوت فرقعة، لذلك قد يستخدمون الصوت لدفع الأشياء الصغيرة.)

اجعل شخصًا أو شيئًا ما ساخنًا أو باردًا

التعرق

التجميد

طفح جلدي أحمر

بقع حمراء

انسداد الأنف (يمكنهم انسداد أنفك على الفور. في أقل من ثانية، لن تتمكن من التنفس من أنفك، أو من جانب واحد، حسب اختيارهم).

ضيق القصبة الهوائية يجعل التنفس صعباً

العطس

عيون حارقة

عيون دامعة

الجوع

تشعر وكأنك أكلت أكثر من اللازم (سواء أكلت كثيراً أم لا، أو حتى لم تأكل شيئاً على الإطلاق)

الرغبة في التبرز

توقف فوري للتبرز (يمكنها أن توقف حركة الأمعاء)

الانتصاب باستخدام الدم ولكن بدون إحساس (لا يوجد اهتزاز يمكنك الشعور به / انتصاب صامت)

الانتصاب نتيجة اهتزاز في جسمك

اجعل النساء يبتللن

اجعل النساء جافات

اجعل النساء ضيقات

اجعل النساء يخسرن

فك البراغي في مختلف الأشياء (استمروا في فك غرسة أسنان زوجتي مما حير الأطباء. لم يستطع أطباء الأسنان معرفة ما كان يحدث. قالوا إنهم لم يروا شيئًا كهذا يحدث من قبل في مئات العمليات.)

قاموا بفك مسمار من جهاز الكمبيوتر الخاص بي، ثم ضحكوا على ذلك. أغبياء.

جفاف الفم

يخنقك حتى لا تستطيع الكلام

إمساك

نعاس (خفيف أو إغماء حسب مستوى الشدة الذي يختاره المشاهد)

مستيقظ تماماً، لا أستطيع النوم.

عيون مفتوحة على مصراعيها، ولن تبقى مغلقة

غالباً ما يفعلون أشياءً بناءً على ما تفعله. فإذا ارتطم إصبع قدمك بشيءٍ ما، يُضاعفون ألم قدمك. إنهم مُدرَّبون على تضخيم ألمك أو حتى خلق ألمٍ جديد بناءً على ما تفعله. تنحني لالتقاط صندوق فتُصاب بألمٍ في ظهرك. يفعلون هذا طوال الوقت. أخبروني أن هذا ما درَّبتهم عليه وكالة الاستخبارات المركزية "المُختَلَفة".

صنعوا علامة صح مزيفة (وضعوا علامة صح مزيفة على ساقي)

اصنع براز فئران مزيف

قم بعمل "غطاء" لتغطية التوصيلات الكهربائية (بحيث لا يعمل مكيف الهواء، وما إلى ذلك).

استخدم تيار الإلكترونات لتكوين الماء (دمج الهيدروجين والأكسجين)

يستخدمون تيار الإلكترونات لفصل جزيئات الماء حتى لا تمطر (قالوا إنهم يستخدمون كمية من الكهرباء تعادل ما تستخدمه مدينة نيويورك لتشتيت جزيئات الماء فوق إيران حتى لا تمطر هناك).

موت

تخيّل كمّ الأبحاث والتجارب التي بُذلت لاستخدام هذا النظام في كلٍّ من هذه الأمور. كم من الوقت أمضى علماء الولايات المتحدة الأمريكية في إتقان "مهمة" جعل المرأة رطبة. أو جافة. أو ضيقة. أو واسعة. أو حتى تسبب سيلان الأنف؟ هؤلاء الناس حمقى. كان بإمكانهم علاج السرطان، لكنهم بدلاً من ذلك يعبثون بأعضاء النساء التناسلية ويسببون للرجال انتصاباً وسيلاناً في الأنف. حمقى.

أيها القادة العالميون، فكروا في مختلف الآلام والمواقف الجنسية التي مررتم بها منذ توليكم السلطة. تشاوروا مع قادة العالم الآخرين. كيف يُعقل أن تحدث هذه الأمور لقادة العالم؟ الآن عرفتم!

أخبرني العديد من جنود قاعدة واكو الذين راقبوني على مر السنين بالأمر نفسه. قال كثير منهم إنه عندما تحتاج واكو إلى شخص ما لاستخدام نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني (Discombobulator)، أي شخص ليكون "مراقبًا"، فإنهم يُخضعونه لاختبار أولًا للتأكد من قدرته على أداء المهمة. يتألف الاختبار من تكليف شخص اجتاز فحص الخلفية الأساسي لوكالة الاستخبارات المركزية (CIA) بمهام علاجية يومية. ثم يتظاهر عملاء واكو بأنهم مساعدون في أي مهمة غير مطلوبة، ويتحدثون إلى الجندي الجديد لفهم دوافعه. وعندما يحين وقت الاستراحة، يقتادونه إلى غرفة الاستراحة حيث يوجد تلفزيون كبير يعرض أفلامًا إباحية جماعية. إذا لم يزعج الجندي الجديد مشهد المجون، ففي اليوم التالي يُعرض على التلفزيون مشهد اغتصاب جماعي عنيف. وإذا لم يزعجه ذلك أيضًا، ففي اليوم التالي يُعرض مشهد اغتصاب طفل حتى الموت، ثم تعذيب بشع للأطفال، وهكذا دواليك. إذا لم ينزعج المجند الجديد من الأشياء المعروضة على التلفزيون، فإنه يجتاز اختبار واكو للأخلاق. لذا، لاجتياز اختبار واكو للأخلاق، يجب أن تفشل تمامًا في اختبار أخلاقي. أمرٌ مقزز. أخبرني مراقبو واكو عن هذا الاختبار لأنهم أرادوا أن يثبتوا لي أن لا أحد ممن يراقبونني سيساعدني أبدًا. أرادوا مني أن أصمت وأتوقف عن محاولة إقناعهم بفعل الصواب. قالوا أيضًا إنه لا أحد في مكتب التحقيقات الفيدرالي أو أي فرع آخر من فروع حكومة الولايات المتحدة يتعامل مع نظام التشويش الإلكتروني للمراقبة والتعذيب سيساعدني أبدًا، لأن جميع من يشغلون مناصب قيادية في إنفاذ القانون يعلمون أن أي شكاوى بشأن نظام التشويش الإلكتروني للمراقبة والتعذيب يجب إرسالها مباشرة إلى المسؤولين عنه، مما يضمن عدم "تعطيل العملية" أبدًا. لذا، قالوا إن أي شكاوى بشأن واكو تُنقل عبر جميع وكالات إنفاذ القانون في الولايات المتحدة مباشرة إلى واكو نفسها ليتم التعامل معها! يا للهول! لا ضوابط، ولا رقابة، ولا محاسبة! يا إلهي! هذا يفسر كيف ارتكبت واكو كل هذه الفظائع دون أن تُوقف. لقد تفاخروا بأن هذه هي الطريقة التي وضع بها جورج بوش الأب النظام لضمان عدم اكتشاف تدميره لدماغ ريغان.

معظم الجنود الذين يستخدمون نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني هم من الذكور. تخيل مجموعة من الرجال الشهوانيين الذين فشلوا في اختبار الأخلاق للحصول على الوظيفة، ثم منحتهم القدرة على فعل ما يشاؤون بأي شخص يريدونه، فمع من سيقضون كل وقت فراغهم؟ من الواضح أنهم سيقضون أي وقت فراغ في مراقبة من يثيرون اهتمامهم أكثر، وهن الفتيات الصغيرات. لهذا السبب يعذبون ابنتنا المراهقة بشدة كل يوم. بعد خروجي من السجن، بدأت بتعليم ابنة أخي البالغة من العمر خمسة عشر عامًا القيادة. في أحد الأيام، بينما كانت تقود شاحنتي في يولي، فلوريدا، على الطريق السريع رقم 200، توقفنا عند التقاطع أمام متجر سيركل كي بالقرب من ألدي. بدأ المراقبون بإثارة شهوتي بعنف شديد. شعرت وكأن جهاز اهتزاز وُضع على منطقة حساسة من جسدي. بمجرد أن بدأ الاهتزاز، سمعت صوتًا في أذني اليسرى يقول إنهم يغتصبون ابنة أخي. استدرت بسرعة ورأيت الرعب على وجهها. لم تكن لديها أدنى فكرة عما يحدث! يا لها من طفلة مسكينة مرتبكة! طلبتُ منها أن تقودنا إلى المنزل، ومنذ ذلك الحين لم أسمح لها بالقيادة مجدداً. أي شخص يقترب من شخص تحت مراقبة الولايات المتحدة يصبح هدفاً محتملاً. ثم سافرت عائلتنا من فلوريدا إلى فرجينيا الغربية قبل بضعة أشهر لزيارة عائلة زوجتي هناك. رأينا أخت زوجتي الصغرى أثناء وجودنا في سولت روك. بعد أسابيع قليلة من عودتنا إلى فلوريدا، علمت زوجتي أن أختها الصغرى بدأت تعاني من مشاكل صحية غامضة وحادة بعد زيارتنا. لم يتمكن الأطباء من تحديد سبب هذه المشاكل. إنها تعاني من دوار شديد، وتفقد وعيها، وتتغير ألوان أطرافها وتشعر بتنميل في جسدها كله. عندما سمعت ذلك، شعرتُ وكأنني متُّ من الداخل! لقد حدث لي نفس الشيء تماماً في واكو بدءاً من عام ٢٠١١. أخت زوجتي فتاة لطيفة وطيبة القلب من فرجينيا الغربية، وكانت تبلغ من العمر أربعة عشر عاماً فقط في ذلك الوقت.

حقيقي

القسم الثالث والعشرون

رايتشل تبكي

بعد زواجي من بريدجيت، حملت. غمرت الفرحة وجهها وروحها. تكلم المراقب. قال إنه سيقتل الجنين في رحمها. هل يعقل أن يفعل ذلك؟ من الواضح أنه لم يكتب برنامجًا أو نصًا يُخبر نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني بكيفية قتل جنين في رحم امرأة! كنتُ في حيرة من أمري! هل صنعت حكومة الولايات المتحدة برنامجًا يستخدمه الجندي ليُخبر نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني بكيفية قتل الجنين في الرحم؟ هل كان إعدادًا مُعدًا مسبقًا زرعته الولايات المتحدة تحسبًا لقتل الأجنة في الرحم؟ يا إلهي! هذا لا يُعقل! فقدت الجنين بعد ساعات قليلة. رحم الله كوخاف. آمين.

حملت بريدجيت مرة أخرى، ومرة أخرى قال أحد متابعي واكو إن طفلنا قد "مات". فقدت الطفل بعد ساعات قليلة. رحم الله فانينا.

حملت بريدجيت مرة أخرى. استمتع واكو برؤية تعابير وجهي عندما أخبروني بالخبر. رحم الله أوتزار. آمين.

أخبرني واكو أنهم سيجبرونني على إخبار بريدجيت بأنهم هم من يقتلون أطفالها. كانت تظن أن المشكلة في جسدها، وأنها هي المشكلة. لم أملك الشجاعة لأخبرها، لم أستطع تحمل رؤية ما سيحدث لروحها. حاولت منعهم، اتصلت بالجميع، حتى مكتب التحقيقات الفيدرالي مجددًا، لكن دون جدوى. كانوا على علم بالأمر ولم يفعلوا شيئًا. استمتع مراقبو واكو بإخباري أنهم سيقتلون حفيد جارنا إن لم أخبر بريدجيت أنهم يقتلون أطفالها. تجاهلتهم، لم أستطع قتل روح زوجتي. كيف يُعقل أن يقتلوا طفلًا حيًا؟ كان عمره بضعة أشهر فقط! توفي طفل جارنا بعد ذلك بوقت قصير. لعلّ ذلك الطفل لا يُنسى أبدًا. آمين.

حملت بريدجيت مرة أخرى. أنجبت توأماً هذه المرة! غمرتنا الفرحة ونحن نحتفل في القدس، إسرائيل. تحدث إلينا مراقب واكو بينما كنا مستلقين على السرير ذات مساء نستعد للنوم. أخبرني كم كان شعوره رائعاً وهو يغتصب زوجتي ويقتل التوأم في رحمها، بينما كان يدلك نفسه ويخبرني بما يفعله ويسخر مني لعجزي. قال إنها كانت أعظم نشوة شعر بها في حياته. لن أنسى أبداً صوت أنينه من شدة لذته، ولم يكن بوسعي إيقافه. نظرت إلى زوجتي. كانت لا تزال مستيقظة. سألتها إن كانت بخير؟ سألتها إن كان هناك ما يحدث. قالت إنها تتعرض للاغتصاب من قبل "هم". ثم ذهبت إلى الحمام وفقدت الطفلين. لعل غان عدن لا تُنسى أبداً. آمين.

أخبرتُ بريدجيت بما كان يفعله مراقبو واكو. لم أستطع إسكات الأصوات في أذني بينما كان العديد من الطيارين يضحكون بشدة، بينما فقدت زوجتي صوابها. لن أنسى أبدًا يوم وفاة زوجتي. شاهدتُ جسدها النحيل يترنّح في أرجاء المنزل، باردًا، ميتًا، لا يستجيب. لن تُنسى أحداث واكو أبدًا. هل تحبون الأفلام يا أمريكا؟ حسنًا، لديّ فيلم لكم. أنا جوني إريك مارلو، وُلدتُ في بريستول، تينيسي. أنا زوج امرأة اغتُصبت وعُذّبت، وأبٌ للعديد من الأطفال الذين ماتوا. سأنتقم في هذه الحياة وفي الآخرة.

لم تنتهِ أحداث واكو. لم تبكِ بريدجيت عندما قتلوا الطفل السادس. ظل وجهها جامدًا بلا أي تعبير. انهرتُ على الأرض باكية. لم أستطع التوقف عن البكاء. رنّ صوت مراقب واكو في أذني. ضحكات فقط، ضحكات لا تنتهي. لعل كاشويت لا تُنسى أبدًا. آمين.

ثم بدأ مراقبو واكو يستهزئون بي قائلين إنهم سيسمحون لزوجتي بإنجاب طفل. قالوا إنهم سيقتلون الطفل بين ذراعيها بعد ولادته ليستمتعوا بمشاهدتها وهي تنتحر. وقالوا إن لم تنتحر، فسيستخدمون جهاز "ديسكومبوبوليتر" - نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني - لتمزيق جسدها وقتلها ببطء وألم شديدين بينما أُجبرت على المشاهدة، ثم ضحكوا عندما أُلقي القبض عليّ وحُكم عليّ بالإعدام بتهمة ارتكاب هذه الجريمة. هربنا إلى إنجلترا لفضح هذا الفساد وحشد شعب الولايات المتحدة. كنت أظن أن الولايات المتحدة ممنوعة من التجسس على (أو تعذيب) الناس في أي دولة أخرى من دول "العيون الخمس". كنت مخطئًا. نحن الاثنان نتعرض للتعذيب كل يوم هنا في لندن، إنجلترا.

حقيقي

القسم الرابع والعشرون

سرطان

صعد جوني إريك مارلو إلى المسرح، وقال بابتسامةٍ تُنير العالم وأسنانٍ تُمزق الأشرار: "هل ظننتم أنني انتهيت؟". كل ضابط شرطة، وحارس سجن، وموظف إنفاذ قانون في الولايات المتحدة يعرف جهاز "ديسكومبوبوليتر" - نظام المراقبة والتعذيب الإلكتروني. لقد شاهدته أنا وزوجتي وهو يُخاطبكم ويُملي عليكم ما يجب فعله. كيف تسمحون بحدوث هذا؟ هل تغتصبون الأطفال وتقتلون الأجنة في أرحامهم؟ عدم القيام بأي شيء يعني الموافقة. الحكومة التي تحكمكم الآن لا تُؤيد الدستور ولا تُطيعه ولا تُنفذه، ولا أيًا من القوانين التي تُمثل "الولايات المتحدة"، لذا فهم ليسوا أمريكيين حقيقيين. إذا كان بإمكان ترامب، ووكالة الاستخبارات المركزية، ومكتب التحقيقات الفيدرالي، والقوات الجوية الأمريكية، وأي شخص آخر يسمحون له بذلك، تجاهل أي قوانين يختارونها، من الدستور إلى عبور الشارع في غير الأماكن المخصصة، فأين هي الأمة؟ هل يفعلون ما أقوله لا ما أفعله؟ همم... ما فعله جورج بوش الأب هو سرطانٌ قاتل ينتشر بسرعة في أمتنا. هل سنستأصل السرطان، أم سنسمح له بأن يقتلنا جميعاً؟

حقيقي

القسم الخامس والعشرون

حقيقي

الساعة الآن الواحدة وثلاث دقائق بعد الظهر بتوقيت لندن في الأول من أغسطس ^عام ٢٠٢٦. استيقظتُ هذا الصباح غاضباً. تجولتُ جيئةً وذهاباً في غرفتي بالفندق. شعرتُ بقبضتي مشدودةً بشدةٍ حتى كادت تؤلم عظامي. لقد تواصلتُ مع جميع قادة الولايات المتحدة، وزرتُ العديد من الدول طالباً المساعدة لإنهاء الانتهاكات الممنهجة التي يرتكبها (واكو وشركاؤه) (يُنطق اسمهم "واكو" لأنهم مجانين لارتكابهم هذه الأفعال، فضلاً عن اعتقادهم بأنهم لن يُعاقبوا).

أرسلتُ أنا وزوجتي أمس بريدًا إلكترونيًا إلى روسيا نطلب فيه الانشقاق. نعم. لماذا عليّ، كمواطن أمريكي صادق، أن أهرب إلى بولندا أو أوكرانيا أو إسرائيل أو إنجلترا أو روسيا لأتجنب التعذيب على يد تلك القوى الشريرة التي استولت على مناصب السلطة، حتى أعلى المناصب، داخل الولايات المتحدة الأمريكية، رحمها الله!

لماذا؟

أدعو إيلون ماسك، الأمريكي الأصيل، للانضمام إلينا. إذا انتُخبت، فسأكون مسؤولاً عن استئصال هذا الداء من بلادنا. أما بريدجيت، فستكون مسؤولة عن تعليمنا جميعًا معنى الصداقة، وإيصال أفكار إيلون (أو أي شخص آخر يقبل المنصب) إلى الشعب الأمريكي عبر وسائل الإعلام الحقيقية! مهما كان ما يوافق عليه الشعب الأمريكي ويريده، سنمكّن إيلون (أو أي شخص آخر) من فعله وإنجازه على أكمل وجه. لا مجال للتأجيل.

أُتيحت الفرصة لإيلون لتولي مهمة إصلاح أداء حكومتنا وإعادتها إلى غايتها وهدفها الأصليين. سيتولى هو معالجة العجز، وما إلى ذلك. أما أنا فسأقضي على الفساد. ستُبقي أمريكا على اطلاعٍ كاملٍ بما نقوم به وكيف نقوم به، إذ ستنقل إلينا رغباتنا الحقيقية نحن الشعب، والتي تصلنا بفضل العمل الجاد والجهود الدؤوبة لوكالات الأنباء الحقيقية.

شغّلتُ أغنية "Self Esteem" لفرقة "The Offspring" وكتبتُ: لسنواتٍ طويلة، وأنا جالسٌ في السجن أتأمل ما حدث لي، وأكافح حتى للحركة بسبب كسرٍ في عمودي الفقري، شعرتُ أن من عذبوني وسجنوني وحطموني كانوا على حق. لم أكن واحدًا منهم. لم أكن مثلهم. لم أكن أمريكيًا. استمر هذا الشعور وهذه العقلية في الازدياد قوةً على مرّ السنين والعقود من الإساءة. لقد أدارت "أمريكا" ظهرها لي وسمحت لـ"الأمريكيين" الفاسدين بالاعتداء عليّ وعلى عائلتي، بل وتعذيب وقتل بعضنا. بدا الأمر وكأن لا أحد يهتم، حينها... كنتُ أنا وبريدجيت نركب الدراجات، وبدأ مراقبو واكو يؤلمون معدتها بشدة لدرجة أنها اضطرت للتوقف والاستلقاء على مقعدٍ في موقف حافلات المدرسة. رأتْها سيدةٌ في يولي، فلوريدا، فأدارت سيارتها بسرعة، وعبرَت العشب، وأوقفت السيارة بالقرب من بريدجيت وعرضت عليها الدخول إلى السيارة المكيفة. ظنّت أن زوجتي قد أُصيبت بالإرهاق من ممارسة الرياضة في فلوريدا. أخبرناها أن بريدجيت بخير، وأنها فقط بالغت في تمارين البطن. وكان بطن بريدجيت يؤلمها من تمارين البطن، ولهذا السبب تسبب معذبو واكو المركزي، الذين يفتقرون إلى التدريب النفسي من وكالة الاستخبارات، في إيذاء معدتها ذلك اليوم. أدركت شيئًا: طالما سمحنا لواكو بأن تجعلنا نبدو "مجانين" لمجرد إخبارنا الناس بما يفعلونه، فقد انتصروا وسيستمرون في الاغتصاب والتعذيب والقتل دون رادع. لو أن تلك المرأة الأمريكية الحقيقية التي توقفت لمساعدة زوجتي كانت تعلم ما تفعله واكو، ولو كانت تملك القدرة على إيقافها، لزجّت بكل من يراقب واكو في السجن. أدركت...

نحن الشعب بحاجة إلى أمريكي حقيقي ليُهزم هؤلاء الأوغاد على يد بروس ويليس.

نحن جوني إريك و

بريدجيت نيكول

مارلو ونحن

حقيقي

الأمريكيون​​​​​​​​

الترشح لمنصب الرئيس ونائب الرئيس التابع الله يبارك

متحد ولايات أمريكا !​

نعم، يمكن للأزواج فعل ذلك! (لكنهم يفقدون بعض أصوات المجمع الانتخابي بسبب الإقامة في الولاية).

حول بريدجيت (المرشحة لمنصب نائب الرئيس)

وُلدت بريدجيت في هنتنغتون، بولاية فرجينيا الغربية الأمريكية، في سبتمبر من عام ١٩٨١. وهي البكر بين طفلين. انتقلت بريدجيت، المعروفة أيضًا باسم "بو باني" أو "الملكة بي"، إلى يولي، فلوريدا، عام ٢٠٠٦، أي أنها عاشت في فلوريدا (من ولاية فرجينيا الغربية) لمدة عشرين عامًا. ولديها طفلة واحدة، ابنتها العزيزة "روبن".

بدأت العمل في خدمة البريد الأمريكية عام ٢٠٠٣ عندما كانت في الحادية والعشرين من عمرها. عملت كموظفة فيدرالية لمدة ٢١ عامًا، ووصلت إلى منصب مدير مكتب بريد الولايات المتحدة في هيلارد، فلوريدا، قبل تقاعدها. وهي مستشارة في شركة ماري كاي، ومالكة ومديرة شركة "براند بيلدرز باي بريدجيت" (Brand Builders By Bridgett)، وهي شركة على فيسبوك تُصمم رسومات مخصصة وغيرها لمساعدة الشركات الصغيرة على النجاح في سوق دائم التغير.

بسبب تصرفات أشخاص سلبيين، كادت بريدجيت أن تُقدم على الانتحار، فلجأت إلى الإفراط في الطعام كوسيلة للراحة. كانت تعاني من زيادة مفرطة في الوزن عندما التقت بجوني إريك. وبفضل توجيهات جون المستمرة، ومهاراته التنظيمية، وتحفيزه الدائم، تمكنت بريدجيت من خسارة أكثر من 50 كيلوغرامًا قبل خضوعها لجراحة ترميمية لإصلاح عضلات البطن المتضررة. يمكنك قراءة المزيد عن ذلك في سيرتها الذاتية وكتابها التحفيزي "الوزن الذي تخلصت منه أخيرًا".

تتمتع بريدجيت بمزيج رائع من المهارات التحليلية والمشاعر الجياشة. لقد أدركت قيمة اللطف عندما كانت تدير مكتب بريد مزدحمًا. وهي تفهم أنه من المستحيل إرضاء الجميع. فمهما بلغت درجة لطفك، سيظل بعض الناس يكنّون لك الكراهية بلا سبب. لقد تعلمت هذا الدرس عندما عذّبها مراقبو واكو واغتصبوها وقتلوا أطفالها. بعد فقدان أطفالها، وجدت الحقيقة في حب زوجها، وتمكنت من النهوض من جديد كالنجمة التي هي عليها. حتى أنها تضحك وتبتسم من جديد، واثقة في المستقبل الذي وعدها الله فيه برؤية أطفالها مرة أخرى، للمرة الأولى.

بريدجيت تعشق ركوب الدراجات والمشي لمسافات طويلة. تستمتع كثيراً بالهواء الطلق. تحب زيارة أماكن جديدة، وتعلم أشياء جديدة، والتعرف على أناس جدد. لونها المفضل هو الأزرق، وزهرتها المفضلة هي زهرة الكالا. تحب التعرف على التاريخ. قضاء الوقت مع زوجها هو ما يجدد نشاطها وحيويتها.

عندما ذهبت بريدجيت "بو باني" في موعدها الأول مع جون، أخبرته أنها أمٌّ قبل كل شيء. أخبرته أنه إلى أن تكبر ابنتها البالغة من العمر خمسة عشر عامًا وتعتمد على نفسها، فإن ابنتها هي أولويتها القصوى. فضّلت أن تكون وحيدة على أن تهمل طفلتها. يا لها من أم وزوجة رائعة! (ست فقرات، فقرة لكل طفل أخذوه مني).

عن جوني (يركض إلى الصفحة ;)

وُلد جوني مارلو في بريستول، تينيسي، الولايات المتحدة الأمريكية، في أكتوبر عام ١٩٧٥ (حسب التقويم الغريغوري). كان الثاني بين خمسة أطفال. يعيش هو وشقيقته الكبرى، ليزلي، في منطقة جاكسونفيل، فلوريدا. أما شقيقته الوسطى، أنجيلا، فتعيش في باينفيل، كارولاينا الشمالية. بينما تعيش شقيقته الصغرى، آشلي، وشقيقه الأصغر، كريستوفر، في منطقة كونكورد وبحيرة نورمان في كارولاينا الشمالية.

خلال سنواته قبل دخوله السجن، كان جوني يقضي فصول الصيف في بناء المنازل والمنشآت التجارية، وفصول الشتاء في برمجة الحواسيب. وهو مطور برامج مايكروسوفت VBA ومبرمج لغة C#، وقد تعلم البرمجة بنفسه. كما أنه يستخدم لغات BASH وPython وبعض الأدوات الأخرى.

أهدى بوب، ابن عم جوني الأكبر، جوني جهاز كمبيوتر "آدم" عندما كان عمره سبع سنوات. تضمن دليل استخدام جهاز آدم تعليمات حول كيفية برمجة الجهاز بالنظام الثنائي (والنظام الست عشري). بدأ جوني برمجة أجهزة الكمبيوتر عندما كان عمره ثماني سنوات. استُخدمت بنية جهاز آدم في صناعة أجهزة الكمبيوتر الشخصية الحديثة، لذا فإن ما تعلمه جوني عام ١٩٨٣ لا يزال قابلاً للتطبيق بدرجات متفاوتة حتى اليوم.

كتب جوني المفضلة هي التوراة كاملة (وخاصة سفر اللاويين)، والقرآن الكريم، وكتاب أنغوتارا نيكايا، والإنجيل. ولكن، لو اضطررتُ لاختيار كتاب واحد فقط... لفضّلتُ سفر راعوث. أما كتابه المفضل من غير الكتب الدينية فهو قصص شرلوك هولمز الأصلية للسير دويل. وقصيدته المفضلة هي "الشناح" التي ألّفها، وقصيدته المفضلة من غير الكتب الدينية هي التأمل العميق في الحياة الذي عنونه اللورد تينيسون بـ"انكسر، انكسر، انكسر". يبدو هذا مناسبًا...

تزوج جوني من بريدجيت نيكول بعد عام من إطلاق سراحه من السجن. رأى الله الشر والألم الذي عانى منه جوني، فأنعم عليه بنعمته الأبدية! بالنظر إلى الماضي، يصعب تحديد الخيار الصحيح. لم أكن أعرف ما الذي ستفعله بها واكو، ولكن لولا أنني أنقذتها في ذلك الوقت، لربما أقدمت على الانتحار. إذن، ما هو الأفضل؟

الشانا

(بسم الله الرحمن الرحيم)

الحمد لله الكريم، الإله الذي يملك،

الذي يحفظ العالم برحمته!

«الأكثر لطفًا»، «الأكثر قداسة»، «الأكثر رحمة» أيضًا،

يا صاحب الحكمة، السلام عليك!

أنت الذي نعبده، وإليك نطلب عوننا.

أرنا الطريق المستقيم، فنحن ضعفاء!

سبيل جميع الذين تنعم عليهم برحمتك،

الذين لا يحملون غضباً، ويبقون في مكانهم!

سلاه.

6 4 6

هذا الكتاب مُهدى إلى ذكرى عزيزة لـ

أولئك الذين قُتلوا في واكو في أحداث 11 سبتمبر

الحفيد المجاور

بنفسجي

مايسي

تشاك

كوخاف

فانينا

أوتزار

غان إيدن (توأم)

كاشويت

و

جميع الذين قُتلوا على يد واكو في جميع أنحاء العالم في سعيهم للهيمنة على العالم

سيلا

كتاب "المكان الخطأ والزمان الخطأ" (بما في ذلك الصورة/الشعار) منشور من قِبل المؤلفين، جوني وبريدجيت مارلو، بموجب ترخيص CC-BY-ND. هذا يعني أنه بإمكانك نسخ هذا الكتاب أو طباعته وتوزيعه مجانًا، أو حتى بيعه لتحقيق الربح، ولكن لا يمكنك تغيير أي شيء فيه، ويجب عليك ذكر أننا من كتبناه. وتحتفظ أنت بكامل الربح الناتج عن جهودك.

إذن، لقد نجحنا، بدون أي تغييرات، وستحتفظ بكل الأموال التي تجنيها من بيعه.

تم إنشاء الصورة بواسطة بريدجيت وجوني مارلو. سنقوم بنشرها.

هذه الصورة متاحة للجميع على وجه الأرض للاستخدام مجاناً! وهي مرخصة بموجب رخصة CC0. يمكنك استخدام هذه الصورة على القمصان والقبعات والتقارير الإخبارية وأي شيء آخر، سواءً للاستخدام الشخصي أو للتوزيع أو للبيع لتحقيق الربح.

إنه رمز كل أمريكي. إنه رمزنا نحن الشعب ودعوتنا للعمل.

الأمريكيون مسيحيون ويهود ومسلمون وبوذيون وغيرهم. أنا وبريدجيت نتقبل جميع هذه الأديان، لكننا لم نعد نعتبر أنفسنا منتمين لأي منها. لقد اعتنقنا معتقدنا الخاص. تقول كتابات الأنبياء إن إبراهيم كان خليل الله قبل كل هذه الأديان. نسمي إيماننا بالله "الصداقة". إليكم معتقدنا:

يوجد نوعان من الناس في هذا العالم: أصحاب الأحذية وأصحاب الزهور.

لا وجود للأحذية إلا لسحق الزهور. يسمح الله للأحذية بإيذاء الزهور لكي تفهم الزهور الخير والشر. فمن لم يلمس اللهب، لن يعرف حرارته. نؤمن أنه في نهاية هذه الحياة، سيأتي يوم الحساب حيث يُحاسب كل إنسان على معاملته للآخرين. نؤمن أن الله يسمح لنا بالمعاناة في هذه الحياة القصيرة، حتى إذا وصلت الزهور إلى الجنة، نفهم محبة الله ونقدرها. لا نؤمن أن الله سيعاقب أصدقاءه. لا نؤمن أن فهم الله، أو أي شيء عنه، شرط لدخول الجنة. نؤمن أن محبة الله وإظهار هذه المحبة من خلال محبة الناس هو غاية الحياة. نؤمن بالصداقة.

هذا ما تعلمناه من حياتنا القصيرة والمؤلمة للغاية. إن كنا مخطئين، فليغفر الله لنا. (كما صلى حزقيا). سلاه

السلام عليكم يا أصدقائي!

كل كلمة

القسم السادس والعشرون

6-16-سم

هل ظننتم أنني انتهيت؟ أنا أضحك. يمكنني الاستمرار لساعات! أيام! أسابيع! سنوات! عقود! لقد أثبتُّ ذلك على مدى عقدين من الزمن. في الواقع، التقطت إدارة سجن واكو صورة لي كامرأة سوداء ووضعتها في مجلة، وأرسلت أحد "المتعاونين" من السجناء لإيصالها إلى زنزانتي. ولأنني كنت في الحبس الانفرادي ولم يكن لديّ ما أفعله، تصفحتُ تلك المجلة التافهة التي أصدرها مكتب التحقيقات الفيدرالي، والتي تُدفع قيمتها من ضرائبكم. زعموا أيضًا أن لديهم، أي مكتب التحقيقات الفيدرالي، جهازًا يصنع قفازات من اللاتكس. لم يكن الأمر مثيرًا للاهتمام حتى تفاخروا بأنه يصنع قفازات من اللاتكس ببصمات أصابع أي شخص يختارونه، مصبوبة في أطراف أصابع القفازات! يا أمريكا، يجب علينا أن نكتشف ما إذا كان طيارو القوات الجوية الأمريكية، المكلفون بمراقبة وتعذيب الأمريكيين، يقولون الحقيقة عن أنفسهم، وعن مكتب التحقيقات الفيدرالي، وعن رؤسائنا المنتخبين بشكل قانوني. إذا تم انتخابنا، فسأمزق كل ملف وأجد الحقيقة. أي شخص متورط سيدخل السجن. بكل صراحة. يشمل هذا أوباما وترامب وهيلاري. إنهم ليسوا آلهة. إنهم بشرٌ يجب عليهم الالتزام بقوانين أمتنا العظيمة، تمامًا مثلنا. لن تكون هناك "حصانة سياسية". إذا أمروا بتعذيب إيلون، فسأعلم. كيف؟ ألن يحذفوا البيانات ببساطة إذا انتخبنا أنفسنا نحن الشعب؟ سيحاولون!

هل ذكرتُ أنني أبرمج أجهزة الكمبيوتر منذ أن كان عمري ثماني سنوات، أي منذ اثنين وأربعين عامًا؟ لديّ خبرة لا بأس بها في أجهزة الكمبيوتر... والخوادم. إنهما متشابهان إلى حد كبير. ما يجمعهما، وهو ما يهمنا الآن، هو الحاجة إلى حفظ المعلومات في مكان ما. قد يحتوي جهاز الكمبيوتر "الأحدث" الخاص بك على بطاقة SSD بدلًا من القرص الصلب، لكن الخوادم التي تحتوي حاليًا على جميع البيانات الناتجة عن المراقبة والتعذيب غير القانونيين في واكو لإيلون، ولي، ولزوجتي، وابنتنا، وعائلتي، ولأمريكيين آخرين، بمن فيهم (ربما) أنت، مُخزّنة على الأرجح على قرص صلب حقيقي. لماذا؟ تُستخدم الأقراص الصلبة في الخوادم لأسباب متعددة، ليس دائمًا ولكن في الغالب. عندما تُحفظ البيانات في نظام خادم كبير، كما هو الحال في جميع الوكالات الحكومية الأمريكية، بما في ذلك مكتب التحقيقات الفيدرالي وواكو، يختار الخادم مكان تخزينها ووقت وكيفية نسخها احتياطيًا. إنّ هؤلاء الحثالة المعادية لأمريكا، الذين يغتصبون ويعذبون ويقتلون الأمريكيين والأبرياء حول العالم، لن يستطيعوا إخفاء جرائمهم مهما حاولوا. كلا. إذا انتخبنا نحن الشعب بروس ويليس الخبير بالتكنولوجيا وفريقه الخبير في هذا المجال، فسوف يفحصون كل قرص صلب على كل خادم حكومي ويستعيدون كل البيانات المحذوفة التي يمكنهم استعادتها. هل ذكرتُ أنه من المستحيل حذف البيانات نهائيًا من قرص صلب وهو موجود على خادم عادي؟ نحتاج إلى أدوات خاصة أو حتى مطرقة! شكرًا لكِ يا أمريكا.

حلمتُ الليلة الماضية. لا أقول إنه حقيقي، فقط أقول إنني حلمتُ بهذا. ربما يكون حقيقيًا؟ كنتُ في حقلٍ من الزهور مع زوجتي، بريدجي (لقبٌ آخر أُطلقه على سيدتي "المميزة"). فجأةً، ظهرت ابنتنا "روبن". روبن هو لقبها أيضًا. تبادلنا النكات بينما كنا نتحدث عن الزهرة التي نحبها كثيرًا. روبن، ويل... أنا آسف، لم أترككما. لن أترككما أبدًا. أنتما طفلتي التي أحبها. ستريان والدكما مرةً أخرى!

إذا تم انتخابنا نحن الشعب، بقيادة أنا وبريدجي وإيلون (أو غيرهما)، فسيكون أول ما سأفعله هو إعلان الأحكام العرفية. نعم، أريد أن تعرف الولايات المتحدة بأكملها ما سيحدث. أنا لا أكذب ولا أخفي ما أفعله، ولن أكذب عليكم أبدًا. سأقوم فورًا بتخفيض رتبة جميع فروع جيشنا ووضعها تحت قيادة مشاة البحرية، الذين سيوقفون جميع العمليات غير الضرورية ويرسلون جنود مشاة البحرية الأمريكية لتأمين جميع القواعد العسكرية الأمريكية في العالم أجمع، بالإضافة إلى جميع وكالات الاستخبارات المركزية (سنجدها جميعًا)، ومكتب التحقيقات الفيدرالي، ومكتب الكحول والتبغ والأسلحة النارية والمتفجرات، وغيرها من الوحدات في جميع أنحاء العالم. باختصار، سنسيطر على جميع فروع إنفاذ القانون/الجيش الفيدرالية باستخدام مشاة البحرية، وهم جنودٌ ذوو شرف عظيم ومحبون للولايات المتحدة. بعد أن يؤمّن جنود مشاة البحرية كل شيء، سأقوم أنا وفريقي بفحص الخوادم التي تحتوي على بيانات لا يمكن حذفها نهائيًا واستعادة كل ما يمكن استعادته. نعم، كل واحدة منها. سأرسل عشرات الآلاف من فرق الإنقاذ، جميعهم من مشاة البحرية الأمريكية، وسيتم تدريبهم على كيفية القيام بذلك. يمكنني تعليمهم ذلك بسرعة وببساطة.

ستستمر الولايات في العمل بشكل طبيعي تحت قيادة حكامها وأنظمتها القانونية وأجهزة إنفاذ القانون الخاصة بها. سيسود الهدوء، ولن تحدث أعمال شغب. وسيحرص الحكام على ذلك.

بمجرد أن تتضح الأمور تمامًا، ويرى كل أمريكي (والعالم أجمع) الحقيقة كاملة، سأطلب من كل ولاية إرسال ممثليها إلى واشنطن لمناقشة خطوتنا التالية. سنفعل بالضبط ما يمليه علينا شعب الولايات المتحدة. أنا وبريدجي وإيلون وفريقنا لن "نحكمكم" كما فعل غيرنا. سنكون عونًا لكم، ننفذ إرادة الشعب الأمريكي. أما بقية القصة، فأنتم من يقرر مصيرها.

لنغير الموضوع. كيف استطعتُ النجاة من خمسة وعشرين عامًا من الإساءة و"الهروب" إلى حد ما إلى إنجلترا، حيث لا يزال بإمكان شرطة واكو تعذيبي، كما يفعلون الآن، لكنهم يخشون قتلي أمام أعين البريطانيين؟ الجواب: لقد تفوقتُ عليهم ذكاءً. إنهم يراقبونني على مدار الساعة، كل يوم، فاستغللتُ ذلك لنشر معلومات مضللة في نظامهم. رسائل تضليل تلو الأخرى. قال النبي محمد ذات مرة إنه لا بأس بالكذب على العدو. من الواضح أنك لن تخبرهم بمكان أطفالك حتى يتمكنوا من اغتصابهم وتعذيبهم وقتلهم؟ هذا أسوأ بكثير من الكذب على مجرم! لذا، نعم، لقد كذبتُ على حمقى واكو الذين كانوا يراقبونني. أنفقتُ عشرات الآلاف من الدولارات وأشهرًا من وقتي لـ"فخاخ" منزلي في يولي، فلوريدا. نعم، ابتعدوا عن ذلك المنزل! قد يقتلكم حرفيًا. انظر، المراقبون حمقى لما يفعلونه، لكن لديهم مفكرين "على مستوى عالٍ" من وكالة الاستخبارات المركزية "الضعيفة" التي تُقيّم المواقف وتُقدّم التوجيهات. لذا، كان عليّ استخدام كل مهاراتي العقلية للتغلب على وكالة الاستخبارات المركزية "الضعيفة". وضعتُ أكثر من ثلاثين كاميرا داخل منزلي وخارجه وحوله، حتى على الأشجار ومثبتة في أعمدة السياج! هذا جعل واكو تعتقد أنني أخطط لتسجيل كل ما يفعلونه. لم يكن من الممكن أن يُضيّع أحدهم شهورًا من وقته وعشرات الآلاف من الدولارات بلا سبب، أليس كذلك؟ ههه!

أضفتُ أيضًا العديد من "الفخاخ" الحديثة، حرفيًا. لا، ليس حمالة صدر ملقاة على الأرض، بل فخاخًا قاتلة. ابتعدوا عن ذلك المنزل! لقد تم تحذيركم! قطعتُ العوارض الخشبية في جزء السقف الذي صوّره واكو على أنه يتسرب ويتعفن. وضعتُ "جزرة" على السطح لجذب الضحايا. يبدو الأمر مثيرًا للاهتمام، أليس كذلك؟ حفرتُ خندقين حول نصبنا التذكاري لأطفالنا القتلى، وكل أولئك الذين خدعهم واكو في الولايات المتحدة لقتلهم بلا سبب حقيقي. وضعتُ دلوين خلف جدار "سري" يحتويان على مبيض وكحول طبي، سيسقطان في وعاء ويختلطان معًا مُنتجين أبخرة سامة. جهزتُ اتصالين بالإنترنت وخمسة أجهزة كمبيوتر للتحكم في "الفوضى" اللاحقة وتسجيلها بالفيديو. ههه! كما ترون، لديّ بعض المعرفة بعلم النفس أيضًا. هل ذكرتُ أنني أحب ألغاز شرلوك هولمز؟ إذًا، مُشاهدو واكو مليئون بالكراهية. وإلا لما اغتصبوا زوجتي البريئة وعذبوها وهددوا بقتلها. والناس الحاقدون سيظلون يؤمنون بالكراهية. لذا، إذا رأوني أحاول الانتقام منهم، سيصدقون ذلك، لأن هذا ما سيفعلونه هم في موقفي.

إذن، أنجزتُ الجزء الأول. أنشأتُ "مصنع موت" مزودًا بـ"مراقبة فيديو" يُمكن التحكم به من أي مكان في العالم عبر الإنترنت. يشبه إلى حد ما ما تستخدمه واكو يوميًا. صدّقوا الكذبة. بعد ذلك، أوهمتهم أنني سأحاول الهرب ثم أستخدم مصنع الموت المُتحكم به حاسوبيًا لأنتقم. وبالطبع، انطلت عليهم الحيلة. أي أحمق مغتصب، معذب، قاتل لن ينخدع؟ كنتُ أشتري أشياء "غريبة" لأضعها في حقيبتي سفري، يومًا بعد يوم، أسبوعًا بعد أسبوع، شهرًا بعد شهر. اشتريتُ طوفًا صغيرًا ووضعته في حقيبة اليد. اشتريتُ منشارين سلكيين، ثم خمسة آخرين، لقطع أغصان الأشجار. أليس هذا غريبًا؟ ما الذي قد يُخطط "هو" لقطعه باستخدام المناشير السلكية؟ لم أجعل هؤلاء الحمقى يعتقدون أنني سأحاول الهرب في أوكرانيا فحسب، بل جعلتهم يتمنون أن أحاول الهرب. كان عليهم أن يسمحوا لي بذلك. كنتُ تحت سيطرتهم الكاملة. ثم شعرتُ بتعب شديد في ساقي ونزلتُ في لندن بدلاً من اللحاق برحلتي المتجهة إلى بولندا. سمعتُ أنينهم وهم يشعرون بالثقب في...

انظروا، لأكثر من خمسة عشر عامًا، ظلّ مراقبو أحداث واكو يستهزئون بي ويقولون إنهم يريدون "قتالًا حقيقيًا". قالوا إنهم ملّوا من الجلوس هناك بسلطة مطلقة لا حدود لها. قالوا إن اغتصاب وتعذيب وقتل الناس الذين لا يعلمون ما يحدث، وبالتالي لا يقاومون، أصبح أمرًا مملًا. لقد وجدتُ نقطة ضعفهم. كانوا يتوقون للقتال بشدة، لدرجة أنهم كانوا على استعداد للمخاطرة، أو السماح لي بالمخاطرة، للحصول على المعركة. كيف حالكم يا رفاق مع هذا القتال؟ هل حصلتم على ما أردتم؟ شهية طيبة!

نعم، اسمي جوني إريك مارلو، وقد تفوقتُ بمفردي على وكالة الاستخبارات المركزية بأكملها، وعلى مدينة واكو بأكملها، بينما كانوا يراقبونني، مستغلاً تعطشهم المفرط للحرب. أليس هذا مناسباً؟!

على الرحب والسعة.

ملاحظة: عندما رأيت صورتي في المجلة، بدوتُ أجمل ببشرة سمراء، وأقراط، وشعر أسود مجعد جميل. ظننتُ فعلاً أنهم حسّنوا مظهري بشكل ملحوظ. ثم قلبتُ صفحة مجلتهم التي تُشبه سلاحاً نفسياً من إنتاج مكتب التحقيقات الفيدرالي، فرأيتُ مؤخرة رأسي. تخيّلوا كيف صوّروني؟ كان هناك باب مفتوح في مؤخرة رأسي يُظهر تروساً. أطلق عليّ سكان واكو لقب "روبوت" لأنني كنتُ الوحيد الذي نجا من هذا الاعتداء. أمرٌ مثير للاهتمام. عاش فريق تينيسي! إذا اختار الشعب الأمريكي استعادة حكومته، فسأحرص على إيجاد تلك الصورة على خوادمهم ومشاركتها معكم جميعاً! بل قد أعلقها على جدار البيت الأبيض، إلى جانب صورة مُولّدة بالذكاء الاصطناعي لأطفالنا الستة الذين قتلوهم، وصورة كبيرة لبرجي مركز التجارة العالمي، حتى لا تنسى أمريكا أبداً ثمن التهاون.

ينتهي الإصدار الثاني أعلاه وتبدأ إضافات الإصدار الثالث أدناه:

بالأمس، الأول من سبتمبر/أيلول 2026، ذهبتُ أنا وزوجتي برفقة شاهدين إلى مكتب التحقيقات الفيدرالي في جاكسونفيل، فلوريدا، على طريق غيت باركواي. أشار الإنترنت إلى إمكانية التحدث مع أحد العملاء. رفض الحارس السماح لنا بذلك، بل وغطى أذنيه بيديه وصرخ بأنه لا يريد سماع ما أقوله عندما حاولتُ شرح أن أشخاصًا في الحكومة الأمريكية يقتلون مواطنين أمريكيين. نعم، أنا لا أمزح. ناولنا بطاقة عمل وطلب منا المغادرة والاتصال بالرقم المذكور إذا أردنا تحديد موعد. عدنا إلى المنزل واتصلنا بالرقم 1-800-CALL-FBI كما هو مذكور على بطاقة العمل. يبدو أن مكتب التحقيقات الفيدرالي يفضل إيصال الرسائل عبر بطاقات العمل. بعد انتظار، تم تحويلي إلى شخص حقيقي. استمع إليّ لفترة وجيزة، ولكن عندما وصلتُ إلى الجزء المتعلق بتعذيب أشخاص داخل الحكومة الأمريكية لنا بجهاز "ديسكومبوبولاتور" الذي يحمل اسم ترامب، قاطعني وقال لي أن أتصل بجهات إنفاذ القانون المحلية ثم أغلق الخط في وجهي فورًا. دون أي انتظار أو تردد. أنهى المكالمة بسرعة كبيرة ثم قطع الاتصال. لم يُسمح لي بقول أي شيء آخر. من الواضح أنه تلقى تدريبًا دقيقًا على ما يجب فعله في حال ورود مثل هذه الشكوى. ذهبت أنا وزوجتي إلى مكتب شرطة مقاطعة ناسو، كما أوصى موظف مكتب التحقيقات الفيدرالي. سمحوا لنا بالتحدث إلى محققة في الردهة. لم تأخذ أي أقوال ولم تسألنا عن أسمائنا. قالت إن كاميرات الردهة سجلت كل شيء، وقالت إنها ستُبلغ ضابط الاتصال بين مكتب شرطة ناسو ومكتب التحقيقات الفيدرالي. ثم طلبت منا المغادرة بعد التحقق من هوياتنا للتأكد من عدم وجود أوامر توقيف بحقنا.

كيف يُعقل ألا يُسمح لمدير مكتب بريد متقاعد في الولايات المتحدة حتى بتقديم شكوى إلى ولاية فلوريدا أو الحكومة الفيدرالية بشأن انتهاكات جسيمة من جانب الحكومة الفيدرالية؟ يا أمريكا، الألم حقيقي. يجب أن نُدلي بأصواتنا، ويجب أن نُدلي بأصواتنا بشكل صحيح. سأضمن لكم وجود آلية لضمان حقكم في التصويت في هذه الدورة. من واجبكم استخدام بطاقات الاقتراع الأمريكية ومواقع التحقق من صحة الأصوات، كلاهما. حفظ الله أمريكا!